kann man sojemanden finden?

Den perfekten Mann / Die perfekte Frau gibt es nicht, denn es liegt in der Natur des Menschens, daß er mit irgendetwas unzufrieden ist - und wenn es das perfekte selbst sein muß, so wird dich das nerven.
Wie die ganzen Vorredner schon sagten, gibt es nur Menschen, die deinen Anforderungen zum "perfekt sein" nahe kommen und genau einen solchen sollte man sich dann bewahren, auch wenn man dann über die ein- oder andere Macke hinweg sehen muß.

Habe ein wenig den Eindruck, dass viele glauben, "perfekt" bedeutet, dass man einen Partner kennen lernt, mit dem alles rosarot ist und für alle Ewigkeit bleibt.

Das gibt es nach meiner Meinung sicher nicht.

Aber in der täglichen Auseinandersetzung mit dem Partner formt sich doch etwas, was viel mehr wert ist: Tiefgang. Dafür brauche ich einen Partner, den ich annehmen kann, wie er/sie ist und umgekehrt. Dann muss auch von beiden der unbedingte Wille zu der Partnerschaft vorhanden sein. Viele bleiben an der Oberfläche stecken oder geben zu früh auf. Tiefe hat viel mit der Auseinandersetzung mit eigenen Verletzungen zu tun.

Solch einen Partner zu finden, ist schwer. Das kommt für mich dem Begriff "Perfekt" ziemlich nahe.

Grüße
Jürgen

... und wenn es den Traummann eben doch nicht gibt, dann müssen wir Mädels uns eben einen backen!

... oder wir halten uns zwei! Einen für´s Bett und einen, der die Waschmaschine reparieren kann.

Gruß Traumfrau

sorry, aber das gibt es nicht!
jeder mensch sollte lernen, den anderen so anzunehmen und zu akzeptieren wie er ist. weil nur dann, sich eine partnerschaft frei entfalten kann. wir sind alle ein unikum, mit unseren ecken und kanten und das ist auch gut so. es ist doch spannend und aufregend, den anderen kennen zu lernen, ihn zu erforschen mit allen seinen guten und weniger guten seiten.
dazu gehört natürlich auch mut. mut sein herz zu öffnen, auf die gefahr hin, verletzt zu werden. aber auch daraus lernen wir. nehmt den menschen an eurer seite so an, wie er ist. besser bekommt ihr ihn/sie nicht. lg

...jedenfalls nicht von anfang an.
Ich denke, wenn man von grundauf gut miteinander harmoniert, in etwa die selben interessen und wünsche hat und ungefähr auf einer welle schwimmt und sich dann noch richtig ineinander verliebt, kann es durchaus passieren, dass man sich innerhalb von 1-2 jahren so sehr aufeinander einstellt und harmoniert, dass es nahezu perfekt ist.

Ich habe zwar bis jetzt immer nur das gegenteil erlebt, aber diese meinung hab ich trotzdem und glaube, dass es möglich ist

nur bedenke, dass leben und die menschen verändern sich. so auch ihre liebe und zuneigung für einnander. es bedeutet schon ein großes stück arbeit, auf der gleichen schwingung zu bleiben. das geht nur mit viel akzeptanz, verständnis und toleranz und natürlich mit viel "bedingungsloser liebe". schau dir doch die paare auf der strasse an, wie "liebevoll" (das ist ironisch gemeint) sie sich begegnen. die meisten haben sich schon nach einen halben jahr nicht mehr viel zu sagen. die menschen glauben immer, den anderen ändern zu wollen und zu müssen, damit er perfekt ist. ja und das ist dann der anfang vom ende. aber es freut mich zu hören, dass es menschen wie dich gibt, die daran glauben. bist du auch selbst bereit, für dieses wagnis?

Aus meiner Sicht ist der Gedankenansatz falsch, dass erwartet wird, dass der andere "perfekt" sein soll. Dies ist Anspruchsdenken und hat mit Liebe nicht das Geringste zu tun.

Wie steht es denn um den folgenden Ansatz: Der andere steht im Mittelpunkt. Er/Sie ist perfekt, aber ICH sehe es nicht richtig.

Ok ist überspitzt ausgedrückt, aber ich hoffe, Ihr versteht was ich meine. Meine Erfahrung ist, wenn ich meine eigene Sichtweise in den Vordergrund stelle, gibt es Ärger, stelle ich ihre Meinung in den Vordergrund, kommt sie auf einmal auf mich zu. Das ist auch nicht immer einfach, aber es geht in die Tiefe. Das heißt nicht, man soll sich völlig verbiegen und die Auseinandersetzung ist auch nötig. Es vermittelt jedoch Respekt und Vertrauen.

"Liebe hat nicht nur Rechte, sie hat auch immer Recht."
(Marie von Ebner-Eschenbach)

Viele Grüße
Jürgen

besonders, da derjenige, der einen perfekten partner wünscht, selbst nicht perfekt ist. wer ist das schon?
der perfekte partner hat aber eben solche macken, die einen nicht stören und gar nicht als macke empfindet, oder dieselben fehler.
ich kann z.b. auch niemandem einen korb geben mit der begründung, er sei zu unpünktlich, da ich das selbst bin

da sollte man ganz einfach schon einmal versuchen, ganz individuell, zu erklären was ist für die person den "perfekt" !?

in meine Augen gibt es keinen perfekten partner.
Sondern, man lernt jemanden kenn der nahezu alle Merkmale und Verbindungen auf weist, wie man selber.

rosa wolken, machen es am anfang sicher viel leicher, aber irgendwann werden auch diese grau.

und dann weiß man erst auf welchem fundament man geabut hat.
will damit sagen: vilee kleinigkeiten, ob alter , gebrechen, behinderungen, annormalitäten, verhaltensmuster, einstellung, .......... (viele dinge), machen erst einen menschen aus.
Nur wenn man das aktzeptiert und damit umgeht, vielleicht auch manche kleine Macke lieben lernt, dann ist es der perfekte Partner.

er ist das, was wir selber für richtig halten.

lg

Richtig @*********räne..

Genauso will ich auch meinen Beitrag verstanden haben.

Perfekt ist für mich der Partner, der meine Bedingungen erfüllt. Und das beinhaltet auch eine gewisse Lust auf Diskrepanzen, die eine Beziehung ja erst interessant machen. Auch jemand, mit dem ich nicht immer auf einer Linie sein, kann für mich perfekt sein.

Nicht verwechseln:
Perfekter Partner bedeutet nicht, dass der Partner ein perfekter Mensch ist, sondern perfekt in meine Vorstellung passt. Und genau das gönne ich auch jedem Partner von mir. Auch ich muss dafür nicht perfekt, sondern meine Macken müssen für ihn erträglich sein und der Rest einfach passen.

LG

im Prinzip hast du noch da ergänzt was ich nicht in worte kleiden konnte.

lg

Mir scheint, aus dem Ursprungsposting spricht ein wenig die Sehnsucht nach der perfekten, symbiotischen Liebe, in der man völlig aufgehen kann. Das ist eine schöne Vorstellung aber m. E. letztlich ein Abonnement zum Unglücklichsein. Ist es wirklich notwendig, alle Bedürfnisse durch genau einen einzigen Menschen erfüllt zu bekommen? Und wenn ja, warum? Und wo soll dieser Mensch alleine die Zeit und Energie für all die verschiedenen Rollen, die ihm damit aufgebürdet werden hernehmen? (Abgesehen davon, dass zu viele unterschiedliche Rollen fast notwendigerweise zu massiven Konflikten führen.)

Erheblich einfacher wird es, wenn man sich darüber im klaren ist, welche Bedürfnisse [b]ausschliesslich[/b] in einer Partnerschaft erfüllt werden können und welche Eigenschaften ein Partner auf gar keinen Fall aufweisen darf. Und nicht zuletzt auch, mit welchen der eigenen Macken das Gegenüber unbedingt umgehen können sollte. Und je klarer (was voraussetzt, dass man sich selbst auch gut kennt - was ohne «vernünftige» Beziehungserfahrung aber oft schwierig ist) und weniger das alles ist, desto grösser auch die Chance, sich nicht selber den Weg zu einer möglicherweise durchaus sehr erfüllenden Partnerschaft zu verbauen. Zumal sich in dieser manche Dinge oft auch erst mit der Zeit entwickeln können (ggf. sogar müssen), die man sich vielleicht idealerweise wünscht. Und diese Chance sollte man ihr geben - bevorzugt aktiv und mit wachem Auge nach aussen und innen.

Der meines Erachtens einfachste Weg ist im übrigen schlichtweg dieser: man lernt jemanden kennen, verlässt sich anfangs auf seine Nase (im Grunde wörtlich) - und es fühlt sich vorerst schlicht und einfach gut an -> grünes Licht. Ob man sexuell und emotional zueinander passt, wird sich i. d. R. relativ schnell herausstellen. Falls nein: Stop, sofort. Mir ist noch keine einzige trotz mangelnder sexueller oder emotionaler Übereinstimmung funktionierende Beziehung begegnet (ausser zumindest bei sexuellen Diskrepanzen ggf. entsprechend offenen). Alles weitere erfordert dann schlichtweg Kommunikation und nicht zuletzt auch Kompromisse. Und das sind Fähigkeiten, die man letztlich nur in der Praxis lernt. Wofür es sich allerdings wiederum empfiehlt, die Messlatte auch nicht [b]allzu[/b] hoch zu legen.

für Deine schönen Worte. Besser hätte ich es nicht beschreiben können. Ich stimme Dir voll und ganz zu. Warum suchen die Menschen eigentlich immer nach Perfektion? Keiner von uns ist perfekt und das ist auch gut so. Gerade die Ecken und Kanten sind es doch, die eine Partnerschaft mit Leben erfüllen.

Ich denke mal, dass sich jeder fragen muss, was er sucht ... und wie weit die Ansprüche von dem, was man sucht und was man selber zu bieten hat auseinander gehen.

So bin ich einerseits erotischen Treffen nicht abgeneigt - suche aber gleichzeitig eine liebevolle Frau , mit der ein Zusammensein auch über die Bettkante hinaus mögich und schön ist ... gibt es sowas noch ?!

Ich denke, das ist wie mit Farben. Du wirst vielleicht nie genau DIE Person
treffen, die Du erträumst. Aus meiner Perspektive wäre das auch todtraurig und langweilig. Jeder bringt seine eigene Farbe mit, und wenn die nicht zu
weit weg ist von Deinen Sehnsüchten, dann kann man durchaus ein kleines Experiment wagen. Man möchte sich doch auch am anderen reiben und weiterentwickeln oder ?

bisher ist mir dieses Glück auch vergönnt. Die letzte perfekte Beziehung hatte ich mit meiner Ex-Freundin. Sehr harmonisch und sexuell sehr experimentierfreudig. Leider ist es schon etwas länger her. Nun bin ich wieder soweit, das ich gern eine Beziehung eingehen möchte (Zeitliche und berufliche Gründe waren hinderlich).

Nun ist es schwer eine frau zu finden, die zu mir passt. Es ist viel Wasser den Fluss heruntergeflossen und meine Ansichten und Bedürfnisse haben sich entwickelt.

Also muss man es ausprobieren, den perfekten Partner gibt es aber meiner Meinung nicht. Jeder hat Fehler, auch wir selber.

was ist schon perfekt? erinnere beim lesen der diversen postings mal gerne an ein zitat aus "good will hunting"

"es sind die kleinen fehler, die sie perfekt machten"

wa sind wir ohne ecken und kanten? wie sonst können wir uns reiben? und wo reibung ist, entsteht durchaus auch wärme...was ja alles nichts gegen harmonie sagt!?!

entscheidend ist die gewisse faszination, dieser eine kleine funke, die nicht mehr enden wollende neugierde...daraus kann etwas wachsen

... das ist doch die Geschichte mit dem Topf und dem Deckel...
Ich denke es ist alles eine Frage der Kompromissbereitschaft und schließe mich in diesem Falle einigen Vorschreibern hier an. Ich habe es gerade am eigenen Leibe erfahren können: der Mann meiner Träume stand vor mir: körperlich anziehend, erotisches Verlangen im Einklang und alles andere schien ebenfalls nahezu perfekt zu sein. Und doch kam nach zehn Monaten das AUS für diese Beziehung.... Eine sehr schmerzvolle Erfahrung, den Menschen gehen zu lassen, für den Frau (fast) alles zu geben bereit ist.... Alle Anziehungskraft im geistigen wie im körperlichen Sinne hat nicht gereicht, er kann nicht die gleiche Gefühle erwidern... und ohne Liebe ist der Fortbestand dieser Beziehung leider unrealistisch.

Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, wenn auch so kurz nach einer Trennung alles irgendwie aus dem Lot geraten zu sein scheint...

Maybe one day...

Solche Typen gib es schon...sie haben aber alle eine faule Stelle die man beim Kauf nicht gleich gesehen hat...die Pluspunkte überwiegen da haushoch, doch diese eine faule Stele stellt alles in den Schatten......
Das Perfekte Exemplar gibt es also nicht, und wenn, dann schickt es bitte zu mir [b]gggg[/b]
Aber in wirklichkeit sind ja kleine macken auch süß und machen noch liebenswert...aber ich rede hier von Macken und nicht von den großen schlechten Ticks, die immer wieder zum Megastreit führen und eines Tages bewirken, dass die Liebe nachlässt.

Traumpartner bleiben meistens nur ein Traum.

also warum krampfhaft danach suchen.

dann vergisst man schnell die 100%-Lösung. Der perfekte Partner wird es automatisch sein, wenn du total verliebt bist, Dich selbst nicht mehr verstehst, weil es auf einmal nicht mehr wichtig ist, ob er einen kleinen Bauch hat, zu wenig haare, ect. .... Selbst irgendeine dumme Eigenart, die Dich normalerweise stören würde, könntest Du dann als liebenswert empfinden. Wenn Du dieses Gefühl erlebst, dann hast DU Deinen perfekten Partner gefunden!

Viel Glück
Graziana

Die Punkte, die du aufführst sind für eine Partnerschaft sehr relevante Charaktereigenschaften. Auf jedenfall sollten die Übereinstimmungen überwiegen. Bleib einfach weiter auf der Suche... Ich bins auch

So etwas gibt es...... hatte einmal diesen Menschen getroffen...... es waren nur 490 Kilometer dazwischen und die brachen uns das Genick. Aber ich denke heute noch an die schönsten 4 Jahre in meinem Leben. Es war perfekt! ............. und es tut weh. Und dies hat 2000 geendet und tut immer noch weh

Ich gönne dir diese Begegnung nie ...... du hörst auf zu lieben und zu leben und spielst nur noch............. und du suchst nach Fehlern beim Neuen und du findest sie!

....das es so jemanden gibt...also schon, doch sehr schwer zu finden....

ganz abgesehen davon möchte ich einen solchen Partner auch gar nicht....