Erfolg bei Frauen

Unsinn, du musst als Coach einfach mal einsehen, dass es Menschen gibt die deine Hilfe nicht benötigen.


Du hast 100 Bücher gelesen, 50% waren sinnlos, 50% haben dich weiter gebracht. Ok, das ist Theorie und viel Zeit für 50% sinnloses Lesen im Kämmerlein verschwendet.

Gerade im Internetzeitalter sollten Leute die Ihre sozialen Fähigkeiten verbessern wollen, ganz sicher nicht noch mehr Zeit alleine verbringen. jaja, man kann auf der Wiese und im Cafe lesen, nur ist man dann immernoch in seiner Scheinwelt.

Ich war 25 jahre total raus aus dem Beziehungs Haifischbecken
Bin seit 2 jahren wieder Single, habe 100 Frauen geküsst und 50% haben mich weiter gebracht. Bin ich ein Naturtalent ?
Habe ich ein Buch gelesen oder hatte ich das nötig ?

Nein, ich habe geübt, gelernt und vor allem habe ich mit dem Erfolg Selbstbewusstsein bekommen. Und das mögen Frauen. Nicht zu verwechseln mit Arroganz oder Machos ...

Jungs hört auf dummes Zeug zu lesen und geht raus üben, üben, üben.. der Frühling kommt und dann wird das schon mit den Mädels ...

Und vor allem .. tut Euch selber nen Gefallen und fragt ne gute Freundin ob euer Style ok ist ... manche Kerle rennen rum wie ne "vollgeschissene" Socke ... und ich bin es leid mich fremd zu schämen

Ich hab meine Style auch komplett geändert und dazu 35 KG abgenommen, das hilft dann doppelt .. das noch für die dicken Jungs .. lach

Wie kommst du auf die Idee, alle Frauen hätten die gleichen Bedürfnisse und ein guter Ratgeber würde diese Bedürfnisse auflisten, oder zu standardisierten Sprüchen raten?

Das ist vollkommener Unsinn, so wie du es schon gesagt hast, solche Ratschläge wären nutzlos.

In diesen Büchern (und dies mit unterschiedlichen Qualitäten) geht es darum, zu erläutern - wie man(n) erkennt welche individuellen Bedürfnisse eine Frau hat, wie man auf diese reagiert und dann natürlich geht es viel um die Selbstbeobachtung und das Selbstverständis als Mann, damit man versteht wie Frauen einen sehen.

Geil!
Du wirfst bestimmt auch kleine Kinder ins tiefe Wasser und sagst:
"üben, üben, üben - irgendwann wird das schon!"

Ich habe nirgendwo geschrieben, dass Frauen alle die gleichen Bedürfnisse haben.

Es mag vielleicht auch "gute Ratgeber" in Hinsicht auf Kommunikation geben. Aber die meisten "Wie flirte ich richtig mit Frauen?"-Büchlein zielen eben auf ein Schema X ab und schreiben Frauen gewisse Eigenschaften zu.

Wie im Artikel schon davon ausgegangen wird, dass Männer einen bestimmten finanziellen und sozialen Status haben müssen, um Frauen zu gefallen. Da rollen sich mir einfach die Zehnägel hoch.

Wieso? Bei Nutten und Escortdamen spielt das ein oder andere ganz sicher ne Rolle.

100 Bücher?

Es geht ja nicht darum, dass man (/ich) meine ich würde es am besten wissen. Nach meiner Erfahrung sind aber weiter vorne genannte Punkte entscheidend. Und fahre ich damit ganz gut. (Kommt aber auch auf die Zielgruppe an/was man will.)

Was Bücher angeht, würde ich eher ein gutes Buch zum Thema Körpersprache empfehlen, dann das ein oder andere Grundlagenbuch zum Thema Kommunikation (Watzlawick/Schultz von Thun). Das Kamasutra für die innere Haltung (!), wobei es auch da Alternativen selber Kernbotschaft gibt. Wenn man das liest, versteht und adaptiert... wird man vielleicht nicht bei allem Frauen/Menschen Erfolg haben, aber ich für meinen Teil kann darauf verzichten. Zumindest privat. Da gilt: "Wie kann ich den, der ich bin, adäquat darstellen?"

Ich meine, möglicherweise gibt es Menschen, denen einstudierte Posen und Phrasen helfen. ("Bist du so selbstbewusst, dass du ein ernstgemeintes Kompliment annehmen kannst?" ) Ich für meinen Teil bin der Meinung, dass, wenn man ernsthaft neugierig auf den Gegenüber ist, sich alles Weitere von alleine ergibt. Individuell zugeschnittene Ansprachen, Themen und Berücksichtigung des Gegenübers, statt Schema F. Klar, das ein oder andere Schnittmuster oder die Kenntnis über das, was geht und es gibt, ist sicherlich hilfreich, aber... Angebot und Nachfrage.

Witzigerweise gilt ja auch bei Büchern, um bei den Worten des Autors zu bleiben, "Wert" und "Anziehung". Ersteres kann ich nicht wirklich beurteilen, letztere ist zumindest bei mir "null". (Einfach mal auf das Cover achten: Die Strichliste und der "Subtitel". Aber gut, andere Zielgruppe.)

Den Vergleich von kleinen Kindern und einigen Männern,
finde ich geradezu passend.

Bei kleinen Kindern würde ich daneben stehen, damit sie sicher üben können. Eventuell würde so etwas den entsprechenden Männern auch eher helfen als Bücher zu lesen ....

Was ist gegen den sozialen Status zu sagen?
Nur die enge Verknüpfung von "sozialer Status" und "finanziellen Ressourcen" ist bedenklich und trotzdem nicht von der Hand zu weisen.

Der soziale Status spielt in der zwischenmenschlichen Kommunikation immer eine Rolle. Beim Gespräch mit den Eltern, bei der Gehaltsverhandlung mit dem Chef, an der Supermarktkasse und vor allem auch beim Flirten.

Stellt z.B. die beste Freundin einer Frau einen interessanten Mann vor, dann wirkt dieser vertrauenerweckender als wenn der selbe Mann die selbe Frau auf der Straße ansprechen würde.
Einfach weil der hohe soziale Status der Freundin auf den Mann abfärbt.

Ach? Und weil nicht jedem lernwilligen Mann jemand mit Ahnung stehen kann, hilft nur das Selbststudium und dies gibt es in verschiedenen Qualitäten...

Nur um mal kurz was klarzustellen: Durchs Bücherlesen allein ist beim Thema Flirten noch KEINER weitergekommen, das ist jede Diskussion müßig!

Aber wenn es darum geht neue Impulse zu bekommen oder überhaupt mal einen Plan WIE Man/n das alles anfangen soll, wenn er keine Ahnung hat, dann hilft lesen definitiv....

Viele Männer können sich auch selbst nicht ausreichend motivieren, vor allem wenn sie den xten Korb bekommen haben und einfach nicht wissen warum (es folgt Abwehr- und Ausredenmodus). Wenn einer das alles allein hinbekommt, hat er meinen vollen Respekt, keine Frage, aber ganz ehrlich: Das ist die totale Ausnahme!

Ich bereue meine "lesende Trial- & Error-Phase" in keinster Weise ganz im Gegenteil, sie ist essentieller Teil meiner Selbstfindung.

@*******tion
25 Jahre Beziehung und jetzt 2 Jahre wieder Single und Vollgas und das alles aus eigener Kraft und alles nur supi? Ok ...... ich wills's mal glauben.....

@********nder
Es kommt nicht darauf an, WAS du sagst, sondern WIE! Du kannst die größt Scheisse labern, wenn dein Act stimmt ist alles cool. Die Rezepte aus den Büchern 1:1 "abzukochen" bringt NULL, da sind wir einer Meinung. Sobald du deinen "STYLE" dazubringst kann sich das schlagartig ändern.

Thema: "Bist du so selbstbewusst, dass du ein ernstgemeintes Kompliment annehmen kannst?"
Hast Du das schon mal ausprobiert? Ich schon........

Auf den ersten Kontakt hin vermutlich schier unmöglich rauszufiltern, es sei denn, man hat besondere Antennen dafür
Tja... ich hoffe mal, dass mich mittlerweile mein Instinkt (entwickelt weil gebranntes Kind) davor bewahren würde, was mir vor etwa 4 Jahren mehrfach passiert ist, weil ich offenbar seinerzeit sehr sehr bedürftig,sehr naiv, schlichtweg sehr däm-lich war.

und ich hier in diesem Thread

Das CdB/SHR-Syndrom

dann 2 Jahre später verarbeitet habe.

Will heißen: Für diese schwarzen Schafe ist es Kalkül, basierend auf guter Beobachtungsgabe.

Dies ist aber - und das möchte ich ausdrücklich betonen -nur ein sehr geringer Teil von Männern, die auch eine ganz andere Motivation haben.Ebenso aber auch vielleicht nur ein sehr geringer Anteil an Frauen, die auf das Kalkül reinfallen und anspringen...

... fragt doch mal den Date-Doktor.

Charme und Ausstrahlung sind nicht erlernbar, egal wie oft man erfolgversprechende Bücher liest. Es ist überhaupt unsäglich, dieses Thema immer wieder neu anzusprechen. Was soll Frau da bloss von uns denken.

Entweder man(n) hat es, oder man(n) hat es nicht Punkt

nie sich verstellen, ehrlich und offen sein,
zuhören können, sich zu benehmen zu wissen, eine starke Schulter zu bieten und nicht mit Altlasten in der "haustür" zum Date fallen

Wer will schon das Gejammere vom Ex oder von Ex hören. Genießt die Zeit die ihr miteinander habt.

Wer jetzt? Wie jetzt? Die Herren der Schöpfung mit entsprechender Literatur? Oder ist das ein ketzerischer Hinweis an die, die noch nicht gelesen haben...

Ich glaube solche Ratgeber sollte man nicht zu ernst nehmen oder als Anleitung sehen. Es sind meistens eigene Erfahrungen, die vielleicht durch irgendwelche amerikanischen Studien belegt werden. Aber wir haben es ja doch alle gelesen und ein bisschen geschmunzelt hat jeder.

Der ewige Kampf zwischen den Geschlechtern..es ist unterhaltsam, lustig und zugleich kopfzerreibend.

Ich kann verstehen, dass es Menschen (Frauen wie Männer) gibt, deren Selbstbewusst schwindet, wenn sie bei jemanden "gut ankommen" wollen. Das heißt dieser Mensch muss sich irgendwie so in Szene stellen, dass er wahrgenommen wird. Auch wenn man sagt, man solle natürlich sein, möchte man dem anderen möglichst gut gefallen.
Ich glaube die Männer haben es da schon schwieriger oder?

Ich bekomme alle paar Wochen eine E-Mail, wo es Tipps gibt, wie Frau sich gegenüber Männer verhalten soll. Zum Teil schmunzel ich darüber, weil es sehr klischeehaft ist, aber manches gibt mir auch einen Denkanstoß. Und warum sollte man etwas nicht mal ausprobieren? Klar sollte einem bewusst sein, dass so was nicht der Schlüssel zum Erfolg ist, aber ich möchte dem Gegenüber aufmerksam sein und möchte nur zeigen, wie wichtig ihm/ihr ist.

Und welcher Mann hat nicht schon mal Komplimente einer Frau gegeben, mit dem Wissen und dem Ziel, dass sie sich darüber freut?!

ich bin kein single mehr. Weißte warum ? weil ich mich nicht verstellt habe. Bin zum BLinddate hingefahren, wollten nur erst mal Sex und reden und nett was trinken eben wie son Abend verläuft. Der Abend war gut. Real noch besser wir haben beide die Zeit genossen und das obwohl wir uns gar nicht kennen und jetzt sind wir ein verliebtes Paar

Wer weiß schon was morgen ist ????

@*********_Wolf
"Charme und Ausstrahlung sind nicht erlernbar"

Das ist doch wirklich absoluter Schwachsinn!
Natürlich ist das erlernbar, genau so wie Klavier spielen, Psychologie, Malen und technisches Verständniss....manche werden mit einem ausgeprägten Verständniss dafür geboren (Naturtalente).
Aber diese müssen auch an sich arbeiten und immer mehr üben um mit den nicht Naturtalenten mithalten zu können.

Das ist nicht anders bei anderen sozialen Kompetenzen z.B. flirten, verhandeln, überzeugen usw...ich hab schon manch ein Natrutalent, durch Training und Übung überholt, weil diese dachten, sowas sei nicht erlernbar!

Selbstverständlich ist Charme und Ausstrahlung erlernbar! Wo soll's denn sonst herkommen? Etwa von einem "Charme-Gen", das der eine hat und der andere nicht? Das ist doch Blödsinn. JEDES Verhaltensmuster ist in irgendeiner Form antrainiert und läßt sich mit mehr oder minder großem Aufwand ändern.

Nicht mein Stil.
Ich gehe mittlerweile auf Frauen zu, sage ihnen, dass sie mir gefallen/einen sympathischen Eindruck auf mich machen und ich sie gerne näher kennenlernen möchte. Zweifelsohne noch nicht bei allen Frauen, aber Tendenz steigend.

Oben genannte Frage ist für mich redundant. Wenn ich ihr ein Kompliment machen will, tue ich das, und wenn sie es annehmen kann, nimmt sie es an, wenn nicht, nicht. Und selbst bei letzterem hat man ein Gesprächsthema.

Die Frage kommuniziert für mich im Subtext:
1. Herausforderung. (Was ich grundsätzlich mag.)
2. Ich tue so, als würde ich es ernst mit dir meinen.
3. Wenn du selbstbewusst bist, kaufst du mir den Quatsch ab, den ich dir gleich sage. (Ergo: Wenn du es mir nicht abkaufst, bist du nicht selbstbewusst.)

Danach am besten ein "generisches Kompliment" (Augen). Psychologische Taschenspielertricks, die (aus meiner Sicht/für mich) am Menschen vorbei gehen.

Ich sage ja nicht, dass die Frage keinen Sinn machen kann. Sie allerdings bewusst bei jeder Frau als Gesprächsöffner einzusetzen... Für mich zu künstlich/überbetont und austauschbar.

Aber wie gesagt: Angebot und Nachfrage. Manche wollen ja gerade das x-beliebig austauschbare, ich für meinen Teil suche andere Begegnungen. Gibt auch Menschen, die das "wertvoll" und "anziehend" finden.

Das gilt ganz sicher für beide Geschlechter.

Denn ich hab auch bei jedem Date gedacht .. oh mein Gott, wie komm ich hier nur schnellstmöglich weg, wenn die Lady anfing vom Ex zu erzählen oder ihn gar noch zu verteufeln ...

... durch Training und Übung ... hört sich irgendwie technisch an und ist ich verwende mal nicht Deine freche und unüberlegte Wortwahl ...
Erlernter Charme und erlernte Ausstrahlung, hört sich irgendwie unsinnig an, erlernte Dominanz im Übrigen auch.

Man entwickelt sich im Lauf der Jahre durch sozialen Umgang und diversen Erfahrungen, wird dadurch stärker oder auch schwächer, prägt so seinen eigenen Charakter. Irgendwelche Bücher zu lesen, zu trainieren oder zu üben hat damit nichts zu tun.
Der "Klotz" aus dem Kindergarten hat meistens im Alter auch keinen Erfolg, der "Mädchenliebling" wird es in den meisten Fällen immer bleiben. Aus einer Flasche wird nie ein Macher, so groß die Schnauze auch sein mag.

@********ream

Ok, in einem gewissen Rahmen ist dazulernen schon richtig, es geht aber darum, sich locker und lustig diese Eigenschaften in kurzer Zeit anzulesen und nicht etwa zu erfahren.

Aber gut, soll jeder so machen wie er will.

Und ja, Charme und Selbstbewusstsein ist erlernbar!
Ich hab das tatsächlich entwickeln müssen. War vor 2 Jahren völlig verklemmt. Und selbst heute muss ich immer noch überlegen, ob die Komplimente die ich bekomme, ehrlich sind. Weil das lange anders war.

Aber ob mir lesen geholfen hätte wage ich immernoch zu bezweifeln.

Ok, vor allem muss man erstmal mit sich selber zufrieden sein, damit man diese Ausstrahlung hat und zeigen kann.

Und ganz ehrlich, ich habe von Natur aus Glück gehabt.
Das ist mir völlig klar.

Wenn selbst JEDE 1.55m Frau mir sagt, dass sie nur auf 1.8m + Männer steht, habe ich immer Mitleid, selbst mit den 1.75m Männern.
Wenn diese dann noch ein anderes Defizit haben, wie schlechte Zähne, krumme Nase oder Übergewicht .. helfen auch erstmal wieder keine Bücher.

Ich habe mich kaum getraut das obige zu schreiben, weil das arrogant und sicher gemein ist. Aber so sind meine Erfahrungen. Und die wiederholen sich ständig in den Aussagen der Frauen. Der soziale Status spielt dann noch gar keine Rolle .Das Aussehen ist, egal was man auch denken mag, die Eintrittskarte. Denn ohne Eintrittskarte kann kein Mann/Frau seinen Charme ausspielen oder das Live Date terminieren.
Ja ich bekomme auch ne Menge Körbe ...
Aber ich kann damit "heute" leben ...

So wie jemand mit IQ 60 kein Wissenschaftler werden kann, es sei denn ein Item weist eine Begabungsinsel aus, kann jemand ohne Charme-Gen, das zwar so nicht heißt, aber tatsächlich vorhanden ist, sich auch keinen Charme antrainieren. Man kann daran arbeiten, charmanter zu wirken und mehr Selbstbewusstsein zu entfalten, aber man wird die Naturgaben damit nie einholen können. Wenn einer hartnäckig Klavier übt, ist er ohne Talent für alle mit etwas Musikverständnis sofort als Laie zu erkennen.

Ein besonders gutes Beispiel sind Dialekte. Schauspieler können diese noch so gut einüben mit ihrem speziellen Talent, man hört als Dialektsprecher sofort, dass das Eingeübte himmelweit vom Echten entfernt ist.

Männer, die glauben, sie könnten wirklich die Intuition einer klugen Frau mit aufgesetztem Gehabe übertölpeln, bekommen dann vielleicht für ihre Bemühung Komplimente- aber wie heißt es in Arbeitszeugnissen so schön? "Herr XYZ hat sich stets redlich bemüht, den Anforderungen gerecht zu werden." Im Lehrerdeutsch würde das heißen "Setzen! Sechs!"

Jein.

Wie von Herzkirsch weiter oben angemerkt, können Bücher durchaus ein Einstieg und eine Unterstützung sein. Natürlich ändert das nichts daran, dass ein Transfer in die Realität notwendig ist. Zu sagen, Training oder Übung würde nichts bringen, ist schlichtweg falsch. Außer du gehst davon aus, dass Menschen nicht entwicklungsfähig sind.


Formulierungssache. Woran lässt sich denn Charme, Ausstrahlung und Dominanz erkennen? In erster Linie am Verhalten. Wie sich ein Mensch gibt, bewegt und redet. Und das ist - wie innere Überzeugungen, Glaubenssätze und dergleichen - veränderbar. Ob und inwieweit das jeder für sich will, steht auf einem anderen Papier, ebenso wie Aufwand, Nutzen und Kosten.

Wenn man sich wirklich entwickeln will, kann man das auch. Oftmals ist aber die Frage, ob es stattdessen nicht einfacher ist "das Beste aus sich zu machen" und sich einen geeigneten Kontext zu suchen. Denn es ist nicht jedermanns Art einen auf großen, bösen Wolf zu machen oder einer zu sein.

Angebot und Nachfrage. Manche finden ein hochgeschminktes Barbiepüppchen charmant und ausstrahlungsstark, andere den Bücherwurm in der Bibliothek. Für manche äußerst sich Dominanz durch lautstarkes Gebelle, für andere in weitaus subtilerer Form. (Und das sind nur Scharfzeichnungen, gibt es noch genug Zwischenschattierungen.)

Von demher: Wer lebt, stört. Sich selbst das Leben zu schaffen, das man führen will... dann kommt alles andere von ganz alleine. Und wenn nicht, ist das auch in Ordnung