Frustrierende Sexualität

Wo bist du heute "eigentlich" gedanklich und emotional ?

Hallo! Aufwachen! Du hast jetzt eine andere Frau vor dir!

Vergiss alles Vergangene und stell dich auf SIE ein!

... nun ja ... aber für deine neue beziehung ist deine ex-frau schon etwas, was "von aussen kommt".

und ehrlich gestanden - wenn ich wüsste, daß mein partner das mit seiner vorherigen partnerin sehr genossen hat und ich hemmungen hätte sowas generell zu machen und er würde das mir dann vorschlagen, dann hätt ich schiss. richtig schiss.

und ich weiss wovon ich rede ... es gab bei mir auch etwas recht komplexbeladenes, was ich erst vor kurzem - mit liebevoller hilfe einer freundin - gewagt habe. ohne sie, hätte ich mich vielleicht bis heute nicht getraut ... weil ne frau mit über 40, die muss doch sowas können ... die kann sich doch diesbezüglich nicht als jungfrau outen ... spukte zumindestens in meinem kopf rum ...

dass so der neuen Frau suggeriert wird, den Ansprüchen nicht genügen zu können, nur zweite oder gar dritte Wahl zu sein, kann nicht zum Erfolg führen.

Ich habe entdeckt, dass Erotik mit einer neuen Partnerin zwar anders, aber niemals weniger sein kann, wenn die Partnerin für mich fortan mein Mensch und nicht nur Sexpuppe ist.

Wo sagte der TE denn, dass es SEINE Phantasie ist? Er sagte lediglich, das sie es nicht kann, nicht, dass sie es nicht will. Ich finde, das ist schon ein ziemlich grosser Unterschied.

Mittlerweile finde ich, das hier so ziemlich jeder Beitrag des TE zerpflückt wird, ihm Dinge unterstellt werden, statt ihm zu helfen und ihm Denkanstösse oder Möglichkeiten auf zu tun.


Das hat er ja wohl schon oft genug gesagt. Nur, weil er damit ausdrücken will, das diese Idee eben nicht von aussen kommt, sondern er dies schon kennt und auch in der neuen Beziehung einbringen will, heisst es nicht, das er sich seine Ex zurück wünscht oder noch an ihr hängt.

Vielmehr gilt es, heraus zu finden, warum sie "verklemmt ist". Ist es Erziehung, ist es gestörtes Selbstbewusstsein oder auch Selbstwahrnehmung. Ich denke, da kann man dann auch als Partner ansetzen. Am Ende hilft vermutlich eh nur viel Reden und damit Vertrauen aufzubauen. Das lässt auch viele Grenzen überspringen.

@***is

Vergiß mal für einen kurzen Moment, was du und deine Frau gemacht habt, sondern frage deine jetzige Freundin, was sie gerne tun würde - aber sie sich evt. nicht traut. Es geht hier nicht um deine Fantasien, sondern um ihre.
Oder vielleicht um eure gemeinsamen Fantasien, aber zuerst mußt ihr ganz klein anfangen eine gemeinsame Ebene zu finden.
Und wenn sie etwas partout nicht machen will - dann werdet ihr das nicht machen.
Ich kann deine Freundin in diesem Punkt gut verstehe, ich onaniere auch ungerne vor meinem Partner bzw. anderen Menschen, ich finde das doof - es gibt sicherlich andere Sachen, die ihr gerne machen könnt, oder?

da fällt mir noch ein: Wie wäre es denn zum Auftauen mit Schriftverkehr (brahahahaaaa Amtsdeutsch goes Community für Sex)? Das könnte während der 150-km-dazwischen-Phase beim Auftauen helfen und ihr auch die Scheu nehmen bzw sie könnte ihre Phantasien erst mal formulieren...

Ähm, kritisiert mich ruhig, - aber ich halte das Thema Selbstbefriedigung für relativ zentral.
Ich bezweifele nämlich, dass Menschen, die keine Freude am Spass mit sich selbst haben wirklich eine lebendige Paarsexualität entwickeln können.
Frauen (und Männer), die einerseits nahezu nie onanieren, - in einer Beziehung hingegen ein lebendiges Sexualleben pflegen, - sind m.E. eine Ausnahmeerscheinung.
Freude am sexuell Erregtsein sein ist m.E. ein Grundvoraussetzung für erfüllenden Sex zu zweit.
Lg
Gernot

gernot findest du nicht, daß gerne onanieren noch mal was anderes ist als entspannt und lustvoll vor einem partner zu onanieren mit dem der sex nicht gut funktioniert? (denn das ist ja die situation seit 2 monaten.)

Wenn Partner entspannt und lustvoll voreinander onanieren, dann funktioniert der Sex richtig gut.
Lg
Gernot

Jeden Tag verstehe ich ein bisschen besser, warum jede Frau mit mehr als minimaler Selbstachtung von den allermeisten Männern aus dem JC nichts wissen will.

Wer meint, die Unterschiede zwischen Frauen lägen in Haarlänge und Körbchengröße,
hat nichts anderes verdient, als allein zu sein.

@****ot2
OK, aber das bedeutet im konkreten Fall dass die Freundin von ignis sowieso nie eine eine lebendige Paarsexualität wird entwickeln können - weil sie nicht onaniert.
Alos wenn sie weiterhin nicht onanieren will, wird ignis sexuell frustriert bleiben ...

@****ot2

Ich gehe eher davon aus, daß es schwer wird Sex positiv zu sehen, wenn man Sex als was Schlechtes vermittelt bekam.
Und wenn man es nicht schafft, sich dagegen aufzulehnen, weil man zu einer anderen Endscheidung für sich selbst gekommen ist.
Das Sex Freude macht und bringt, daß es das WIR-Gefühl stärkt, Streß abbaut und sogar gesund ist.
Es bedarf aber auch eines einfühlsamen Partners, der gewillt ist, das mit Zeit und Geduld anzugehen und nicht unbedingt in seiner Richtung lenken will. Denn damit wird automatisch Druck aufgebaut.
Und das sowohl bei ihr, weil sie ihm gerecht werden will und bei ihm, weil er dann irgendwann selbst nicht mehr weiß, wie und was er machen soll.
Ignis hat ja meine Frage, was ihn darauf bringt, daß er sie zu schnell überfordert, immer noch nicht beantwortet.
Seine Partnerin hat ihn aber gebeten ihr hilfreich zu sein.

WiB

Die Vorraussetzung für alles ist aber zunächst mal, das man es ändern WILL!

Kaum eine Frau unserer Generation wuchs in einem lustbejahenden Klima auf, die meisten Elternhäuser waren sehr verklemmt und in den Schulen wurden nur die biologischen Zusammenhänge vermittelt.
Wenn überhaupt.
Irgendwann kann ich wählen, ob ich lebenslang nach den Vorgaben meiner Eltern leben möchte, oder mir selbst eine Sicht der Dinge aneigne.
Unter dem Einfluß meiner Eltern stehe ich nämlich seit 30 Jahren nicht mehr!

Ich kenne auch Frauen, die darauf schimpfen, daß ihre Vorfahren eine befriedigende Sexualität quasi unmöglich machen....und dann die bösen Männer noch....
kann ich dazu nur sagen.

Solange ich den anderen die "Schuld" zuschiebe, muß ich nämlich nicht selbst aktiv werden.

sagen wir mal so: Das Gesamtbild unserer gesellschaftlichen Herkunft macht es uns nicht gerade einfacher (Männern wie Frauen), diese Hypothek hinter uns zu lassen. Das "Rauskämpfen" ist schon nicht einfach, jedenfalls empfinde ich es so.

Und dafür gilt dann:


Dann geht es nämlich auch. Meistens. Aber es dauert unter Umständen länger und ist schmerzhafter, als man erwartet hat. Aber das ist eben Entwicklung.

Einfach nur:

(Der Antaghar)

Ich habe seit 32 Jahren Sex.

In über 3 Jahrzehnten kann man viel bewegen, wenn man es möchte.
Bei sich selbst, Stück für Stück in kleinen Schritten.

Wenn man wirklich will, kann man sogar in drei Jahren sehr viel bewegen.

Dazu muss man allerdings auch mal seine eigenen Glaubenssätze hinterfragen. Und viele leben leider so, als müsste all das, was sie in der Kindheit gelernt haben, für alle Ewigkeit gelten, als müsste man auch als Erwachsener noch brav auf das hören, was Mama und Papa gesagt oder einem verboten haben.

Da ändert sich dann natürlich nichts ...

(Der Antaghar)

Dann sei froh, glücklich und dankbar über diese Tatsache. Anderen Menschen gelingt das eben nicht so wie dir. Aber wie heißt es so schön: Der Rest des Lebens beginnt jetzt.

Ob Ignis' Gefährtin das all überhaupt im Blickfeld hat, ob sie so denkt oder denken will, oder ob sie einfach nur keinen Bock auf Sex hat, hatte oder jemals haben wird (mit ihm oder ohne ihn oder mit niemandem), wird sowieso nur sie wissen (was das "haben wird"anbelangt, bin ich mir da nicht so sicher)- und wenn Ignis Glück hat, wird er es erfahren und sich und seine weiteren Entscheidungen dran ausrichten.

stimmt alles.

frau kann aus der spirale raus, zu der vielleicht nicht nur gesellschaft und erziehung und prägung durch das elternhaus gehören sondern vielleicht auch noch vorherige sexualpartner, mit denen es nicht geklappt hat und die frau (weil sie so gestrickt ist und drauf anspringt) vermittelt haben: du bist schuld, daß es nicht klappt. du bist nicht gut im bett.

da raus zu kommen - wenn man sich in dieser spirale jahrelang befindet - vielleicht noch mit dem glaubenssatz im kopf "so wichtig ist sex nicht, vertrauen und partnerschaft sind viel viel wichtiger", ist nicht einfach.

zu formulieren "ich möchte gerne" ist dafür schonmal eine super voraussetzung.
und das tut sie.

ein partner, der aber selber nicht die souveränität hat, ihr einfach nur zu vermitteln "du bist die frau auf die ich jetzt bock habe - dich will ich genau so - du bist klasse - ich habe spass mit dir, so wie du bist." wird dabei aber meiner meinung nach kaum helfen.

und ansprüche von seiten des partners im sinne von "mit meiner ex-partnerin war das aber super klasse" auch nicht.

@*********ucky

Ich hatte ja geschrieben, daß man das, was Geltung für einen selbst haben soll, auch selbst entscheiden und wollen muß.

WiB

Joo, in drei Monaten auch, oder in drei Wochen, meinetwegen sogar in drei Tagen und manche in drei Stunden. Drei Minuten hingegen empfinde sogar ich als zu kurz. Aber es gibt Menschen, deren Sicht auf die Sexualität innerhalb von drei Stunden umgekrempelt wurde. Komplett und unwiderruflich.
Die Zeit will ich damit sagen spielt dabei eine untergeordnete Rolle. Mit gutem Willen können auch schüchterne Menschen in drei Jahren viel ändern, ohne diesen Willen reichen dreißig Jahre oft nicht.

Aber um es in drei Stunden zu schaffen, muss man schon auf jemanden treffen, der außerordentlich gut zu einem passt, mit dem man auch seelisch harmoniert, dem man merkwürdigerweise sofort vertraut, und der überaus begabt ist. Das passiert nicht oft, aber es passiert. Das benennt man dann mit dem "schönen" neudeutschen Wort "Life-Changing-Sex". Allerdings muss wirklich alles passen dazu, dann reichen drei Stunden locker.