Frustrierende Sexualität

... laut dem TE möchte sie schon etwas ändern.


Um es mal vorweg zu nehmen: Ich möchte hier keineswegs der Partnerin den schwarzen Peter unterschieben. Jedoch muss sie auch bereit für eine Veränderung sein und offen Neuem gegenüber stehen. Ansonsten tragen alle Bemühungen keine Früchte. Sie alleine kann etwas ändern und sie alleine kann auch das Tempo bestimmen.

Bedenken hatte ich persönlich auch. Und diese Bedenken waren unter anderem ein Grund "voreingenommen" zu sein. Ich vermeide es an dieser Stelle - verklemmt oder gehemmt - zu sagen, denn das passt nicht wirklich zu mir. Sie bezogen sich auch mehr auf den "Mann" oder auf meine Umwelt - und nicht auf den Sex und all die Spielereien.

Gedanken wie: ...wie sehe ich dabei aus ... was denkt er dann über mich ... bin ich dann pervers ... will er mich danach auch noch ... kann er sich mit "so einer" überhaupt eine Partnerschaft vorstellen ... wird er es für sich behalten, wenn es zu einer Trennung kommt ... usw ... blockierten mich einfach.

Online habe ich jemanden kennen gelernt, der mich sozusagen an die Hand nahm. Der mir Mut gab egoistisch zu sein und an mich zu denken, statt mein Köpfchen über seine Gedanken zu zerbrechen. Der mir sagte, das ist nicht pervers - das ist total erregend. Er gab mir einfach das Gefühl, dass ich nichts falsch machen kann.

Unter`m Strich glaube ich, dass du sie nur an die Hand nehmen kannst indem du sie darin bestärkst, sich selbst und ihre eigene Sexualität zu finden. Vertrauen zu schaffen, um sich selbst ausleben zu dürfen. Dann fallen auch die Hemmungen.

@**********ernis
Was du schreibst ist richtig, aber wenn ich richtig verstanden habe, ist eher das Problem, dass ignis keine Erektion bei seiner Freundin bekommt - bei einer anderen Frau anscheinend schon, wenn er schreibt: "Das Sexwochenende war gut, weil es mir gezeigt hat, daß ich noch funktioniere".

Jetzt glaubt er, die Lösung liege darin, dass seine Freundin sich ändert - von verklemmter Frau, die jahrelang ohne Sex, auch ohne Masturbation, klarkommt, in eine Frau die ihm das bietet, was er sucht: "einfache, pure Geilheit. Lust am Sex, Lust am jeweils Anderen."

Ok, dann ist die Frage: Wie kann er sie dazu bringen, dass sie Lust auf/an Sex hat, wenn er selbst so ungeil auf sie ist, dass er keine Erektion bekommt?

Das sehe ich auch so. Im Grunde bedeutet es nichts anderes als die Frage: Wie kriege ich meine Partnerin dazu, so zu sein, dass sie mich scharf macht?

Nur glaube ich nicht, dass Ignis es so meint - oder wenn doch, dass ihm das wirklich bewusst ist.

Wenn ich bei der einen Frau eine Erektion habe (mal abgesehen von der Frage, ob man nicht auch geilen Sex ohne Erektion haben kann) und bei einer anderen nicht, dann bedeutet das meines Erachtens, dass ich vielleicht im Kopf scharf auf die andere sein möchte oder sogar bin, aber eben nur im Kopf. Mein Körper aber reagiert offenbar nicht, deshalb glaube ich, dass die Frau nur ihre Geilheit entdecken muss, damit meine Geilheit durch sie geweckt wird.

Was dabei übersehen wird: Meine Geilheit ist dann nicht meine Geilheit, sondern ist fremdbestimmt: Ich werde nur bei bestimmten Frauen geil, nämlich bei denen, die ihre Lust frei und hemmungslos ausleben.

Und an diesem Gedanken würde ich, wäre ich Ignis, mal dranbleiben und ihm nachspüren bzw. darüber nachdenken. Auch wenn er meinen Idealen und Vorstellungen widerspricht, scheint mein Körper da anderer Meinung zu sein als mein Verstand.

(Der Antaghar)

Das sollte sich @***is mal hinter den Spiegel stecken.


Und den Satz gleich daneben.

Mir erscheint der jetzige Liebeszustand sowieso ein wenig zu undifferenziert durchdacht. Was noch während der Ehezeit als Affäre gestartet wurde und jetzt praktisch zwei Monate später nach dem Ende der Ehe, die sowieso schon nicht ganz einfache Affäre als die neue Liebesbeziehung neu aufleben lassen, sieht für mich einfach nur überstürtzt aus.

Da könnte nun viel hineingemutmasst werden, Ehe zu Ende, ein WE mit Sex und nun die alte Affäre als neue Lebensgemeinschaft, das klingt alles so unausgeoren, als wenn irgendetwas bewiesen werden muss.

Und Sex soll da der Indikator sein?

Da kann nicht gut gehen.

Braucht da nicht alles erst einmal seine Zeit der Verarbeitung?

habe ich mich hier schon in einem eigenen Thema damit sehr unbeliebt gemacht, aber ich stehe nach wie vor aus Erfahrung zu meiner Meinung, dass man sich feinstofflich gegenseitig animieren kann, und wenn sie nur erreicht, dass er steif wird, sie ihn dann willkommen aufnimmt.

Ich habe oft hier schon gefragt, ob denn das Poppen bei der Erotik so wichtig ist. Ich denke, vieles wäre einfacher, wenn man sich von diesem "Zwang" befreien würde. Irgendwie denke ich dabei immer an ein hastiges Burgerverschlingen. Mir ist immer vielmehr nach gemütlichem Genuss zuhause oder in einem guten Lokal.

Viele Männer verstehen ja leider unter Sex nichts anderes als dieses traurige und erbärmliche "Druckablassen"! Da geht's nicht ums Spielen, um Erotik und sexuelles Erleben und Genießen, auch nicht um gegenseitiges sich Freude bereiten etc., sondern nur darum, endlich mal wieder abzuspritzen.

Ich hab zwar noch niemals erlebt oder gehört, dass einem Mann ohne Sex die Eier durch zu hohen Druck geplatz sind oder so, aber viele meinen wohl, das wäre so. Das ist für mich Sex im Sinne von Niesen: Die Nase ist zwar kurzfristig frei, aber das, um was es wirklich geht, ist noch lange nicht "befriedigt". Und so bleibt irgendwie ein fades und leeres Gefühl, das an so schnell wie möglich wieder los werden will - durch nochmaliges Niesen. Und so weiter ...

Aber ich bin sicher, dass @ Ignis das nicht so sieht. Warum ihm eine Erektion so ungeheuer wichtig ist, verstehe ich auch nicht. Aber ich respektiere, dass ihm das nun mal viel bedeutet. Nur ist dafür nicht seine Partnerin verantwortlich, sondern er selbst. Und wenn ich mit einer Frau eine Beziehung hätte, die mich nicht antörnt, kann ich sie dafür nicht verantwortlich machen, meine ich.

(Der Antaghar)

sehe ich es. Ich frage mich , wenn der Urologe seines Vertrauens zugreifen muss, was macht Mann dann? Bringt er sich um, weil er ohne niesenden Schniedel kein richtiger Mann mehr ist?

Wer rechtzeitig lernt, dass Erotik mehr ist als das Niesen und Karnickeln, den kann auch dann nichts umhauen, wenn es nur noch juckt, aber das Niesen unterbleibt. Ich habe festgestellt, dass sobald man sich aus dieser Sucht ausklinkt, plötzlich sehr viel Zeit für das bleibt, was eigentlich lebenswert ist, liebenswert ohnehin.

montag: ausgefallen
dienstag: ausgefallen
mittwoch: ausgefallen
donnerstag:.......
................

ich glaube es beschreibt die situation nicht nur von mir.
noch trag ichs mit humor..... auch wenn es eine ernste angelegenheit ist.

Aha, cruiserpit hat also auch andauernd Sex in der Wolfsstellung: Er liegt vor dem Loch und heult.

Nun, das sind nun mal die sichtbaren männlichen Sexpraktiken.

Und ich denke, zumindest lege ich Wert darauf, dass das noch gut funktioniert.

Wie war das mit dem Golf spielen???

Minigolf.

Evian, ich hätte nun erwartet, dass du die dünnen Witzchen über dir verdammst. Aber wenn sie nicht von mir kommen, sind sie wohl gut.

Natürlich erwartet so manche Frau auch das Einlochen. Aber das heißt nicht, dass man es sich vorher im Golfclub gemütlich gemacht haben kann.

Wie kommt es, dass du dich angesprochen fühlst?

Lass es doch einfach, es lebt sich einfacher damit.

die fatale Sache mit den Erwartungen ...

*scnr Erwin

Mich erstaunt und wurmt ein wenig die generalisierte Opferhaltung der Männer. Sie sehen sich als bedauernswerte Opfer der sexuellen Unlust ihrer Frauen.

Was sie selbst dazu beitragen könnten, dass Lust entsteht, das wird schon sehr viel weniger thematisiert.

Und damit meine ich NICHT, dass man de Partnerin zu einer naturgeilen Springmaus umerziehen soll, wenn sie das von Natur aus nicht ist.

Ein Paar besteht aus zwei Menschen. Zwei Menschen mit möglicherweise ganz unterschiedlichen sexuellen Bedürfnissen. Die Aufgabe eines Paares besteht nun darin, eine gemeinsame Sexualität zu entwickeln.

Und zwar, indem man mit dem arbeitet, was da ist. Ohne den jeweils anderen umerziehen zu wollen. Vielmehr geht es darum, den Partner wahrzunehmen und anzunehmen, wie er ist. Mancheiner wäre erstaunt, was er beim Blick über den eigenen Telerrand so alles entdeckt.

Frustrierende Sexualität deutet meiner Meinung nach, auf ein Problem in der Beziehung. Wenn eine Beziehung intakt ist, dann ist zwangsläufig auch der Sex in Ordnung. Wenn eine Frau oder auch ein Mann der Meinung, dass der Sex in der Beziehung frustrierend ist, kann hier nur ein offenes Gespräch helfen. Ein solches Gespräch sollte in einer intakten Beziehung möglich sein…

... ist wahrscheinlich ein Wunschtraum und wird es - bei den meisten - bleiben.

Ich habe schon einige Artikel gelesen, nach denen es geradezu unmöglich sein soll, in einer engen Beziehung auch noch Feuerwerk-Sex zu haben.

Ein ONS mit einer/einem Unbekannten - na klar, da fliegen die Fetzen... man kann projizieren, keinerlei persönliche, charakterliche, menschliche Probleme behindern das Aufeinander-zugehen, das ja auch aus beträchtlicher Distanz besteht.

Wenn man sich schon nahe ist, hat man mehr miteinander zutun - es ist "familienähnlicher", der/die PartnerIn wird einem Familienmitglied ähnlich, man kennt den anderen und die andere kennt einen selbst. Viele Facetten, viel Identifikation... das schafft Nähe.

Was dabei oft erstickt wird ist Eros - der will immer toben, wandern, Finessen, Unbekanntheit, Geheimnisse... -

Sicherlich gibt es in Nähebeziehungen mehr Zärtlichkeit, aufeinander-eingehen, sich-wirklich-kennen - das ist eine eigene Qualität. Weniger finden wird man "die eine Nacht, in der..." ein/e Unbekannte/r einem unvergesslichen Sternensex geschenkt hat...

Alles hat seinen Preis, darüber muss man und frau sich im Klaren sein. Gute Literatur zu dem Thema: "Sinnlichkeit und Sexualität" - Beiträge zu luzerner Psychotherapietagen, 1996 Mandala-Verlag (dürfte es beim Antiquariat geben, ist aber nach wie vor aktuell und beschreibt die Widersprüche genauestens).

@**d max

Du kannst Dich schlecht entscheiden, was?

Schlechter Sex ist in Deinen Augen ein Zeichen dafür, dass die Beziehung nicht intakt ist. Darüber sollte man reden, sagst Du. Reden sollte in einer intakten Beziehung doch möglich sein. Hm? Was denn nun? Ich dachte, die Beziehung ist nicht intakt.

Ich finde es reichlich voreilig, von einen sexuellen Ungleichgewicht auf ein grundsätzliches Beziehungsproblem zu schließen.

Für mich immer sehr frustrierend wenn ich beim Sex kein Höhepunkt habe. Liegt es an mir oder an den Männern

@*****ena

Zu diesem Thema gibt es hier im Forum bereits zahlreiche Threads. Hast Du schon die Suchfunktion genutzt?

Falls da nicht die passende Antwort für Dich dabei ist, eröffne doch selbst einen Thread. Dann können wir uns hier auf die Frage von @***is konzentrieren.

@*******a74

Nett, dass du immerhin fragst. Aus der Formulierung "Für mich immer sehr frustrierend wenn ich beim Sex kein Höhepunkt habe." wird nicht ganz eindeutig ersichtlich, ob du manchmal wenigstens einen Höhepunkt hast. Aber ich gehe mal davon aus.

Dann erinnere dich einfach mal an die Male, wo es funktioniert hat. Was war da besonders, was hat dir dabei besonders gut gefallen und warum? Wenn du das weißt, dann sind wir einen Schritt weiter und können mal sehen, was das Problem ist. Waren es nur bestimmte Männer? Bestimmte sexuelle Varianten? Oder bestimmte Gegebenheiten/Umgebungen? So einfach aus der Hand kann man nicht sagen, an wem es lag.

Ich würde sagen,dass es einfach am Höhepunkt liegt...
Er hatte einfach keinen Bock,zu kommen....also isser halt gegangen...
Also sorry,was ist das für ne doofe Frage?
War die ernst gemeint oder einfach den Smiley vergessen???

Ausserdem,wie von Sina´s Traum bereits erwähnt ist die Frage völlig

Und nun bitte

LG,Eva

Mir ist dieser Satz und die folgenden Zeilen aufgefallen.

Mir scheint, dass deinem Körper wieder Seele und Gefühl eingehaucht werden musste, und dein Problem wäre gelöst. Das ist schnell gesagt, aber nicht so einfach zu bewerkstelligen.

Selbstliebe entwickeln, sich selber spüren lernen, Gefühle zulassen. Dann, nach viel Übung und Geduld, bekommt der Sex wieder Tiefgang.

Und viellleicht hat deine Partnerin das gleiche Problem - und ihr könntet euch gemeinsam auf den Weg machen.

Guten Morgen

Ich würde noch ein bisschen früher ansetzen
Und zwar ob die Erwartungshaltung an sich selbst nicht zu hoch angesetzt ist.
Oftmals wird dies auch durch äußere Einflüsse suggeriert bzw. künstlich hochgepuscht.

Wie schon Eusebius geschrieben hat ist es sehr wichtig zu sich selbst zu finden ( ich hoffe ich habe dass jetzt richtig interpretiert ).
Wenn man diese Hürde erst mal hinter sich hat, dann geht der Rest idr. wie von alleine

ids
M

... geht doch nicht nur über Sex...

Wir nehmen oft unseren Körper nur wahr, wenn er Schwierigkeiten bereitet... - Bewusstseins-Schulung, spüren, atmen, im-Körper-sein ist ein Training, das die meisten für unnötig erachten.

Dass aber dieses Schulen des Körperbewusstseins an sich auch das Sexualleben bereichert, das Leben an sich, das Genießen.... - macht eigentlich Sinn, oder?

Es gibt genügend Selbsterfahrungsseminare auf diesem Gebiet...