Frustrierende Sexualität

Hast du eigentlich irgend etwas hier gelesen?

Pack dich mal am eigenen Schwanz... an der eigenen Nase, bevor du die Schuld wieder ihr in die Schuhe schiebst!

Es gibt Lernfähigkeit und Lernwille. Mindestens eines davon scheint dir abzugehen.
Das ist zumindest mein Eindruck.

@***is
Ich habe auch das Gefühl, dass du gar nicht gelesen hast, was man hier geschrieben hat.

@***is

Mit Verlaub, aber Dein Ständer ist nicht der Mittelpunkt des Universums. Es gibt noch jede Menge andere Zeichen der Geilheit als nur einen Mörderprügel.

Tut mir leid, aber Deine Postings sind leider etwas redundant und zweidimensional. Vielleicht hast Du recht damit, Dich festgefahren zu fühlen.

Neulich hab ich mal was gelesen über eine Methode die verfahrene Sexualität in einer Beziehung wieder entkrampfen könnte...

Kuscheln, Schmusen - alles machen außer Reinstecken.. - Gerade Frauen in längeren Beziehungen fehlt oft das Drumherum, so wie es "früher mal war", als man sich noch nicht lange kannte... Vielen Frauen geht das zielgerichtete, das auf die Penetration ausgerichtete der Männer auf den Geist.

Wenn du - Ignis - so experimentierfreudig bist... warum nicht mal das ausprobieren...

Aber letzten Endes bin ich keine Sexualberaterin, kann auch nicht per Ferndiagnose feststellen woran es hapert. War nur gerad so ein Geistesblitz... Viel Glück!

Die WaSa

ja wie denn nun?

du widersprichst dir!

dein/euer problem ist allgegenwärtig. was erwartest du von stundenlangem streicheln? mich würdest du damit irre machen, vor allem wenn ich wüßte worauf es hinaus laufen soll und kaum bist du vom weekend mit deiner traumfrau zuhaus, hast du nichts besseres zu tun, als der welt zu verkünden, dass es wieder nicht geklappt hat!

du kommst mir vor wie ein kleiner junge

ich will ich will ich will

Ich glaube, du willst es dir beweisen - und vermutlich damit auch deiner Ex. Dass du über sie hinweg bist. Dass du eine Partnerschaft eingehen kannst. Dass deine Sexualität funktioniert. Dass du ohne sie rundum glücklich sein kannst.

Aber... anhand deiner Beiträge bekomme ich so meine Zweifel. Ernsthaft. Da steht viel zu viel "wir müssen", "ich muss", "sie kann nicht", "wir waren schon mal", "sie erregt mich nicht" und sowas.

Mehr kann ich nicht sagen. Und ich fürchte fast, mehr würdest du auch nicht lesen wollen - wenn du überhaupt das lesen willst.

@***is

Wie wäre es, wenn du die Beiträge und die Ratschläge der anderen Unsern hier nicht als "Vorwürfe" sehen würdest, sondern als Denkanstöße?
Dann würdest du nicht so viel Energie daran verschwenden, dich zu erklären, verteidigen oder rechtfertigen, sondern eher darin investieren, dein Denken und deine Einstellung zu der Sache zu hinterfragen.

Du hast hier die Community um Rat gebeten, oder?
Jetzt hast du viele Ratschläge bekommen, da kannst du in aller Ruhe reflektieren, was du aus diesen unterschiedlichen Meinungen lernen kannst.

Oder dich einfach mal fragen,ob diese Partnerin wirklich die richtige für dich ist bzw.du der richtige Partner für sie bist...
Manche Dinge passen einfach nicht zusammen...-manche Menschen eben auch nicht.Es ist vielleicht nicht immer sinnvoll mit aller Macht etwas passend machen zu wollen...
Eure Körper...Libido ...oder was auch immer zeigen euch vielleicht einfach sehr deutlich den Weg....
Also bei mir war´s meist emotional nicht (mehr) so intensiv,wenn die Libido nachliess.Der Kopf will es sich noch nicht eingestehen...-der Körper zeigt es deutlich....Ist MEINE Erfahrung mit dem Thema....
Bei euch ist die Beziehung noch dermassen frisch und ihr habt solche heftigen Probleme.Finde ich sehr bedenklich!
Erfahrungsgemäss rauscht es doch gerade in den ersten Wochen und Monaten ganz gewaltig im Karton...Oder???

LG,Eva

Ich lese hier ja schon eine Weile mit und ich möchte doch auch mal was dazu sagen.

Also, wenn ich die Frau wäre, ich würde mich auch nicht entspannen können.

Auch wenn es fies klingt, so schnell nach einer so langjährigen Ehe wie Du sie hattest hätte ich keinerlei Vertrauen darin das ich jetzt die Frau Deines Lebens bin. Sorry, aber das würde ich so empfinden. Du warst solange mit Deiner Exfrau zusammen das ich einfach nicht glauben würde das nach knapp einem Jahr alles an Gefühlen, positiven wie negativen, abgebaut ist.

Dann die Entfernung die bedingt das man sich nur am WE sieht. Also das bedeutet das man auch grundsätzlich darauf aus ist Sex zu haben und zu machen.

Für Jemanden der da sexuell eh nicht so locker drauf ist, da Probleme mit sich und dem Fallen lassen hat, Orgasmusprobleme, wie soll so eine Frau sich entspannen?

Dann stundenlanges Streicheln?

Habt ihr eigentlich sowas wie Erotik und Sinnlichkeit? So ganz ohne das Ziel miteinander Sex haben zu wollen?
Das ihr euch einfach nur selbst genug seid?

Der Druck, selbst wenn keiner von Dir ausgeht, der kommt doch automatisch wenn das WE kommt. Dieses: Jetzt muß man aber funktionieren. Egal wie. Und ihr versucht auch zu funktionieren.

Aus meiner ganz persönlichen Sicht wollt ihr einfach zu schnell viel zu viel.
Das erinnert mich an Flucht. Aus der einen Beziehung raus, in die nächste rein.
Damit man sich ja nicht mit seinen eigenen verletzten Gefühlen auseinander setzten muß.

Und ich glaube das die nicht funktionierende Sexualität ein Ausdruck dafür ist das es eben noch nicht sein soll.
Völlig unabhängig davon was für Probleme sie auch immer mit ihrer Sexualität hat, Du hast ja inzwischen auch Probleme.

Es könnte hilfreich sein wenn ihr die Sexualität für zwei, drei Wochenenden mal völlig ausklammert. Das könnte den Druck von euch Beiden nehmen das es klappen und funktionieren muß.

Für mich klingt es nämlich mehr nach Krampfhaftem Bemühen und Versuchen als nach einer erfüllenden Beziehung.

@***is
Das machst du es schon wieder, merkst du das nicht?

Wenn man einen Ratschlag bekommt, sagt man "Danke". Punkt.

Mensch, jetzt fange ich an, dich wie ein Kind zu behandeln. Tut mir leid.

Wie schon von anderer Seite angemerkt: ich finde es ehrlich nicht in Ordnung, sich so detailliert über einen Partner (selbst Ex) auszulassen, das hat was mit Privatsphäre und Respekt für mich zu tun. Es ist meines Erachtens nach nicht mal entscheidend, ob Du es toll fändest, wenn sie in der Art über Dich schriebe. Entscheidend ist: weiß sie, wie Du Dich über sie (nicht das Problem!) äußerst, hier in der Öffentlichkeit?
Ernsthaft, das stößt mir ziemlich auf.
Wenn ihr miteinander reden müßt, dann tut das. Wenn es nicht paßt, zieht Konsequenzen. Aber das in aller Detailfülle ausbreiten muß einfach nicht sein.
Es reicht völlig, das Grundproblem zu benennen und sich allgemein zu halten in Bezug auf Deine unerfüllten Wünsche (Z.B. "Ich wünsche mir mehr Abwechslung, darüber reden wir. Aber es gibt eine eher kopfseitige Reaktion und ist wohl eine generell Hemmung da."). Ansonsten finde ich persönlich es ziemlich bedenklich wenn jemand sich allen ernstes hinstellt und jammer (!) "Soll das schon alles gewesen sein?!? Da geht so viel mehr, ich weiß es, ich hab es schon gehabt!" und damit seine Partnerin öffentlich als unzureichend hinstellt - aber gleichzeitig nicht den Arsch in der Hose hat, sie so weit zu respektieren und ihr direkt zu sagen "Ich finde toll, WAS wir haben - aber es reicht mir nicht, ich diskutier das Problem auch schon in aller Öffentlichkeit und weil ich das mache, ohne Dein Einverständnis zu haben (???) ... laß es uns beenden.".

.

Das ist das Problem und du hast es zuallererst angeführt in deinem eben geposteten Beitrag.

Und da ich davon überzeugt bin, dass du es zum Zentralpunkt deiner Beziehung(en) machst, wird es nichts mit Sex werden solange du deine Vergangenheit nicht aufgearbeitet hast.

Es wäre wirklich gut von dir mal in diese Richtungs zu sehen.

... tja ... und da äussert sich frau zu deinen details und was ist? nix ist!

deine antworten zeigen, daß du nur das liest, was dir in den kram passt. das, was vielleicht in bereiche geht, die du nicht sehen willst, das überliest du galant.

und im übrigen: anstatt stolz darauf zu sein, daß sie mit dir etwas gewagt hat, was für sie vorher nicht in frage kam - nämlich einem mann einen zu blasen - jammerst, du, daß sie es früher nicht getan hat. hey - was für ein geschenk hat sie dir gemacht und du trittst es mit füssen!

@***is

Ok, melvoie hat dasselbe, was ich meinte, mit anderen Worten ausgedrückt:

ich habe jetzt NICHT alle Beiträge gelesen, aber mein erster Gedanke war:
Eine befreite geile Sexualität bedarf einer befreiten Seele und


ist aber doch relativ...

Du hast ein hartes Jahr hinter dir und warst im November noch NICHT über die Trennung hinweg...

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: sexuelle Erweckung ist möglich, aber es ist harte Arbeit und es dauert!
Nicht Monate, sondern Jahre- alles einbezogen eher Jahrzehnte...

Geiler Sex ist deshalb manchmal spontan dennoch möglich, weil unsere Hormone dafür sorgen, dass wir viel von dem, was uns normalerweise daran hindert, guten Sex zu haben kurfristig mal vergessen können, aber das klappt im ONS, einem Vögelwochenende oder beim Swingen besser, als in einer Beziehung.

Ist Dir diese Frau ernst, wirst Du auch die Energie und die Geduld aufbringen, Dich mit ihr zu entwickeln.

Ist es eine Übergangsbeziehung, um die Trennung besser zu verschmerzen, wirst Du das irgendwann verstehen und die Konsequenzen ziehen. ( Übergangsbeziehungen finde ich übrigens nicht verwerflich, auch nicht mit Blick auf den vorübergehenden Partner, er/sie gewinnt in jedem Fall auch an Erfahrung, die er/sie sicher nochmal gebrauchen kann...)

Dani

nein mein lieber - wenn du es zu schätzen wüsstest, dann hättest du es hier als grossen fortschritt und vertrauensbeweis formuliert und nicht breit ausgewalzt, daß du nicht verstehst, warum sie es nicht schon früher getan hast.

es ist völlig egal, was sie früher mit wem getan hat oder nicht. wichtig ist, daß sie sich mit dir wohl fühlt - angenommen - so wie sie ist. sich entspannen kann und weiss und vorallem aus tiefster seele fühlt, daß sie dir vertrauen kann. daß du alles geniest, was ihr miteinander tut.

in all deinen formulierungen geht es nicht um die fortschritte, die ihr gemacht habt, sondern um das, was nicht funktioniert.

das glas ist halb leer - und nicht halb voll.

ehrlich: sie tut mir leid.

zuersteinmal klärt ihr das eben nicht untereinander.
du diskutierst das ganze hier en detail mit dir zum wohl ganz überwiegenden teil unbekannten usern.

und ob es für sie wirklich so liebevoll ist, wage ich zu bezweifeln.

wenn du meine beiträge hier gelesen kannst, müsstest du eigentlich wissen, warum.