Frustrierende Sexualität

@***is
Dein flapsiges "erwartungsgemäß viele Beiträge, darunter sinnloses und sinnvolles" ist meiner Meinung nach superrespektlos. Auch wenn du das eine oder andere vielleicht nicht nehmen kannst, so haben sich die Leute ja etwas dabei gedacht, als sie es dir geschrieben haben.

Insoferne - mit so einer repektlosen Haltung - musst du dich nicht wundern, wenn sich hier Leute angegriffen fühlen oder etwas ihre Unmut kundtun.

Du hast gute Ratschläge erhalten, aber gerade einige der guten Empfehlungen tust du lässig als undurchführbar ab. Schade!

wenn es noch nicht dran ist, noch nicht geht, ist es eine normale Abwehrreaktion, kenne ich von mir jedenfalls auch.

Trotzdem bleibt was hängen, kommt etwas in Bewegung, ganz sicher!

Dani

vielleicht sollt man etwas darauf acht geben, das Ganze nicht kaputt zu reden, denn das Denken macht das Schöne kaputt....

lass ihr die Zeit die sie braucht, dränge sie nicht denn das wird nach hinten losgehen...

wenn du die wirklich liebst wird es eine Lösung geben...

also schmeiß die Flinte nicht gleich ins Korn

Ich hatte 3 Jahre keinen Sex weil es mir keinen Spass brachte, aber wenn du sie an die Hand nimmst so wie sie das auch möchte... dann klappt es auch!!!

Jeder hat anlaufschwierigkeiten...

und nein es ist nicht immer so wenn man sich frisch kennenlernt das man ständig Lust aufeinender hat...

man ist auch noch gehemmt...

lg

leider habe ich eben erst Kenntnis dieses Themas bekommen,kann unmöglich alles lesen, was ihr hier gepostet habt.

Aaaber da es um ein wichtiges Thema geht, ein paar Zeilen von mir.

Was verbindet LIEBE mit absolut geilem SEX?

Meine Erfahrung: Der Mann will Geilheit, die Frau Liebe, oder umgekehrt.

Das Beste ist eine offene Konversation über die schönste Sache des Universum. Geht dies NICHT,ist einer der Beiden eben in sich gefangen,hat ein Thema damit, da hilft NUR Einfühlen, langsam jedoch immer wieder das Thema anzusprechen, sollte dieses aus welchen Gründen auch immer nicht zum tragen-verständlich ankommen, ist die Partnerschaft auf eine harte Probe gestellt,und wird eines Tages scheitern. Die Frage wie lange, kann sich ein MENSCH dem versagen was ER leben möchte ist variabel.

Meine Geschichte zu dem Thema:

Ich habe mich Anfang Jan. nach 18 Monaten getrennt.
Liebe diesen Mann noch immer, möchte jedoch NICHT auf Sex+Erotik verzichten,ist mir wichtig.
Ich konnte es nicht mehr ertragen HEISS zu sein auf IHN, liebevollen-geilen-wilden-Sex-Erotik, es kommt ja nun auf die Stimmung an, zu leben+zu praktizieren.
Wir habe NICHT 1 Mal gevögelt, ich habe ihn als FRAU glaube ich nicht angesprochen. Wir hatten knuddel-knutschen bis zum abwinken. 3-4 Mal konnte er mich auf andere Weise zum Orgasmus bringen,tjaa das wars aber auch.

Das war ein grosses Thema, jedoch NUR für mich. Er lies sich nicht auf Gespräche ein, ich konnte und will so NICHT leben. Einen Menschen zu lieben, + Sexualität-Erotik mit IHM zu leben ist DAS GRÖSSTE für mich.

Meine Empfindung-Intuition sagt mir: ER ist homosexuell, kann sich jedoch nicht outen, nicht mal vor sich selbst.

Ich wünsche IHM alles Glück des Universum, möge er zu SICH stehen+glücklich werden aus meinem ganzen zen und mit der ganzen Kraft meiner Seele wünsche ich DAS für ihn.

Immer, wenn Frauen abgewinkt haben, bezeichneten die Männer sie als Lesben.

Es ist nun mal so, dass man auch ohne Homosexualität keinen Bock auf eine Frau haben kann. Ich zum Beispiel habe keinen Bock auf Milliarden Frauen, seltsamerweise habe ich nur Bock auf eine.

In einem Fall wie seinem lassen sich Sperren beseitigen, aber nur, wenn keine Beratungsresistenz es verhindert. Wir hatten ein einziges Mal als Gast einen Fall wie diesen. Es stellte sich heraus, dass seine Verlobte ihn ein halbes Jahr zuvor Knall auf Fall verlassen hatte. Wir unterließen den Sex, redeten beide mit ihm, ließen uns berichten, sein Herz ausschütten, machten ihm klar, dass er in Opferhaltung nichts erreicht, weder bei ihr noch bei anderen Frauen. Ohne dass er aufgefordert wurde, wie nebenbei, begann er meine Partnerin zu streicheln während der Unterhaltung und plötzlich ging alles wie von selbst, ohne geringste Probleme.

Das wird wohl die Lösung für @***is sein, es muss ein zweiter Mann her der ihm zeigt wie es geht.

Ok, aber nur für einen gewissen Obolus* ...






• ... mit Orgasmusgarantie, wird es aber ein wenig teurer.

Grüße vom Gott der Liebe

Muss es nicht!

Nicht jede Beziehung fängt mit fulminanten Sex an, in dem man in den ersten Monaten kaum noch aus dem Bett kommt und sich dauernd anspringt. Das Verliebtsein ist eine Chance für zwei Menschen, um sich näher kommen zu können und daraus Liebe werden zu lassen. Das Verliebtsein bedingt aber nicht zwangsläufig Geilheit auf beiden Seiten. Und die Geilheit ist auch keine Masseinheit für das Verliebtsein. Einige glauben ja, dass sie schwer verliebt sind, weil sie dreimal am Tag Sex miteinander haben und kaum die Finger von sich lassen können. Dies ist ja unumstritten schon sehr prickelnd, aber so muss es nicht sein.

Viele Beziehungen fangen nicht gleich so an und sind deshalb auch nicht gleich zum Scheitern verurteilt. Man findet über einen gewissen Zeitraum den gemeinsamen Nenner und hat sich zusammen was erarbeitet. Eine neue Beziehung ist wie eine junge Pflanze, die erst gesetzt wurde. Diese muss sich auch erst einmal akklimatisieren, eingewöhnen und verwurzeln können. Wenn der oder die Partner/Partnerin in sexueller Hinsicht eher zurückhaltend, verklemmt oder unerfahren ist, eventuell sogar dem Sex bislang nicht so viel abgewinnen konnte, dann bedarf es besonderer Einfühlsamkeit des Partners. Wenn der Partner zudem nicht so einfach über dieses Thema sprechen kann, ihm der Zugang nicht leicht fällt, dann ist es besonders schwer. Hier hilf dann nur Geduld und die Behutsamkeit. Vielleicht braucht der neue Partner einfach nur mehr Zeit und mehr Zärtlichkeit. Schmusen, streicheln usw., auch ohne gleich Sex haben zu wollen oder Sex machen zu müssen. Die Geborgenheit spüren, sich fallen lassen und Vertrauen aufbauen zu können. Um seinetwillen und nicht wegen dem Sex die körperliche Nähe spüren wollen. Der gemeinsame Sex muss sich entwickeln können und kann nicht immer gleich zu Beginn auf dem gleichen Level stattfinden. Der kleinste gemeinsame Nenner ist die Basis, auf der sich was aufbauen lässt, wenn man die Geduld aufbringt und das entsprechende Einfühlungsvermögen hat. Alles andere führt schnell mal in eine Sackgasse und auch dazu, dass der Partner sich unter Druck gesetzt, oder schlimmer noch, sich als Sexobjekt fühlt.

So ein ganz kleines bißchen erinnert mich dieser Thread an eine Situation, die man in fast jeder Gruppentherapie erlebt. Irgendeiner wird immer die Haltung einnehmen: "Ich weiß, ihr wollt mir alle helfen, aber so leicht kriegt ihr mich nicht!"

Und viele von denen, die sich hier darüber aufregen, dass @ Ignis sich einfach nicht helfen lassen will und nicht einfach nur DANKE zu jedem Rat schreibt und ihn mal in aller Ruhe auf sich wirken lässt (was sicher hilfreich wäre), sondern manchmal eher reagiert wie ein in die Enge getriebenes Tier, habe ich in anderen Threads schon genauso erlebt.

Beide Seiten haben bestimmte Positionen, die sie partout nicht aufgeben wollen. Und da ist dann guter Rat teuer ...

*

Grundsätzlich: Wer im Moment nur verkopft an ein Problem herangehen kann und es nur mit dem Verstand lösen will, wird erstmal auch im Kopf bleiben. Auch in der Situation, um die es geht.

Und genau so wirkt das hier auf mich: Da wird etwas mit Vernunft und nur mit dem Verstand angegangen, anstatt einfach mal die Körper sprechen zu lassen und festzustellen, dass die Körper sich momentan nicht viel zu sagen haben oder sich nichts sagen wollen. Doch diese Realität soll nicht wahrgenommen werden nach dem Motto: Es kann einfach nicht sein, was nicht sein darf. Jede Anregung, die wirklich helfen könnte, wird erstmal abgewehrt.

Da hilft es meines Erachtens nur, einfach mal ganz genau und in aller Ruhe hinzuspüren und sich einzugestehen, dass alle beide derzeit nicht scharf aufeinander sind - und das einfach mal zu akzeptieren.

Erst dann, so meine Meinung, wird sich alles entspannen und möglicherweise ändern!

(Das ist übrigens nicht anders, wenn jemand nur in seinen miesen Gefühlen badet und sich vor allem selbst bemitleidet und nichts weiter will als Trost, Zuspruch und vor alle Zustimmung: da wird dann jede vernünftige Anregung gleich als Angriff aufgefasst und abgeschmettert.)

(Der Antaghar)

Die Beziehung wurde ja schon zu Ehezeiten begonnen, sogesehen ist es das Aufwärmen einer Affäre. Und schon damals gab es Probleme mit der Sexualität.

Das passt dann hierher

die ANDEREN sind schuld

Dann muss man halt auch mal bereit sein, seinen Standort zu verlassen und eine andere Perspektive einnehmen. Wenn es schon so ist, dann wird ja auch mehr an der Beziehung dran sein, als nur der Sex. Was es auch immer sein mag, sollte man miteinander reden und ganz behutsam einen gemeinsamen Weg finden können.

Es ist halt immer schwierig, den richtigen Zeitpunkt zu finden, wann es angebracht ist, ein "Problem" zu thematisieren. Nicht immer leicht, den richtigen Zeitpunkt dafür zu finden. Manchmal kann es aber auch schon zu spät dafür sein. Bevor man allerdings darüber reden möchte, sollte man sich selbst einmal Gedanken darüber machen, was man erwartet und was einem persönlich wichtig bzw. wichtiger ist. Viele sehen hier und da für sich ein Mangel und darin ein Problem, lassen aber alles andere ausgeblendet und sind sich oft nicht bewusst, dass das drum herum auch eine wesentliche Rolle spielt und sogar sehr gut ist.

Das ist wohl der Knackpunkt.

Wenn man die Beziehung verfolgt die @***is seit ca. 1 Jahr im Joy thematisiert dann kommt man halt zu dem Ergebnis, zumindest für viele hier die das verfolgen, dass das eben nicht passiert.

Alle die schon mal eine Trennung durchgemacht haben wissen doch, dass es nicht einfach Schnipp macht und alles Alte beiseite gelegt ist und es in der neuen Beziehung so weitegeht.

Die Psyche reagiert einfach anders und es ist eben ein langer Weg wieder bei sich anzukommen. Da kann natürlich eine neue Beziehung hilfreich sein, nur hier ist es eben eine Aufgewärmte, die auch schon vorher nicht unproblematisch war.

... und genau das war doch auch das thema in dem anderen thread.

wieviel zeit hast du dir genommen - zeit alleine, ohne beziehung - wirklich abstand zu gewinnen?

bist du dir sicher, daß die frau, mit der du nun eine beziehung führst, nicht nur die leere ausfüllt, die du angst hast alleine zu ertragen - zu durchschreiten - um wirklich an dem punkt anzukommen, etwas neues zuzulassen?

Für mich ist das immer noch Wunschdenken von dir.

Und, wenn ich das richtig gelesen habe, ist ja die häusliche Situation wohl immer noch nicht dazu angetan, dass du dich endlich mal auf dich besinnen kannst.

Weißt du wie es ist alleine abends in einer neuen fremden Umgebung zu sein?

Da kommt soviel heulendes Selbstmitleid auf und entweder du packst es an, oder ersäufst es im Alk.

So oder so, geh mal ein Stück des Weges für dich ganz alleine, nur so bekommst du den Kopf frei für neue Perspektiven. So bist du in deinem Hamsterrad gefangen und siehst den Ausgang nicht, der ja auch in diesem Rad da ist.

Das ist der Normalzustand nach einer Trennung.

Und wenn du da durch bist, die Welt um dich herum wird ganz andere Sichtweisen für dich bereit halten.

glaskugel raushol

vielleicht ist sie nur eine sehr gute freundin. nicht mehr.

glaskugel wieder wegpackt

ehrlich - wenn ich einen typen 3 jahre kenne, und dann, wenn ich ihn endlich "haben" kann, weder das vertrauen beiderseits da ist, neue dinge wirklich auszuprobieren, noch darüber frei zu sprechen, noch ich so geil bin, daß ich ihn eh sofort auffressen möchte, dann wäre zumindestens bei mir hopfen und malz verloren.

aber das bin ich.

hast du wirklich lust darauf, dir nach dem frust, den du schon bei deiner ex hattest, wieder den frust reinzuziehen?

willst du als mann, der abgrundtief leidet, weil er nicht bekommt, was er will, in guinnessbuch des rekorde?

Diesen Gedanken hatte ich auch. Etwas weiter am Anfang hattest du @ ignis (sinngemäß) gesagt: wenn man sich schon nur an den Wochende sieht, muß man dann nicht erst recht Lust aufeinander haben? ...

Für mich persönlich ist die Antwort: JA ... und wenn es noch dazu keine 20-jährige Beziehung ist, die frischen Wind braucht - erst recht.

Ich kann auch sehr gut nachvollziehen, dass es frustrierend wird, wenn man(n) keine Errektion bekommt. Wer hier anderes behauptet, sorry, aber dem glaube ich kein Wort. Selbstverständlich gibt es zahlreiche andere Möglichkeiten Zärtlichkeiten auszutauschen oder den Partner zu befriedigen und ein steifer Schwanz ist auch für mich ganz sicher nicht der Mittelpunkt des Universums - ganz im Gegenteil sogar.

Abgesehen davon scheint ihr euch selbst im Weg zu stehen und setzt euch unter Druck. Ich lese immer wieder, dass ihr euch bemüht etwas zu ändern. Ehrlich gesagt habe ich den Eindruck, dass das Bemühen um des Partner Willens geschiet. Ich wage es zu bezweifeln, dass das funktionieren kann. Eine sexuelle Veränderung kann nur aus eigenem Antrieb kommen. Alles andere käme einem Verbiegen gleich und würde sicher nicht lange anhalten. Eine erfüllte Sexualität besteht doch darin, dass sich beide ausleben und fallen lassen können. Aber grundsätzlich muss es auch "mein Wunsch, mein inneres Verlangen" sein und nicht das meines Partners.

@***is ich möchte dich nicht entmutigen, aber um es mal unverfroren an einem Beispiel zu sagen: wenn ich nicht gern blase, es aber dennoch mache, weil mein Partner darauf steht, mache ich es automatisch ohne Leidenschaft und Herz. Da kann ich mich noch so sehr bemühen, das wird nix --> auf Dauer gesehen wird es eher anstrengend, weil es mir selbst keine Lust bereitet und mich nicht erregt. Ich mache es für den Partner und nicht um meinetwillen. Im ersten Moment bin ich vielleicht auch stolz auf mich, weil ich mich "überwunden" und meinem Partner einen Wunsch erfüllt habe. Er ist vielleicht stolz auf sich, weil er es geschafft hat, dass ich "es" getan habe. Aber unter`m Strich bringt es keine dauerhafte Änderung und erst recht keine Leidenschaft ins Sexleben. Damit will ich sagen: Das ist eher ein Strohfeuer das irgendwann erlischt. Es endet in Frust statt in Lust.

Die entscheidene Frage für mich wäre: Wollte deine Partnerin eine Veränderung bevor sie dich kennen lernte?

Eine sexuelle Neuorientierung, sich selbst neu entdecken zu wollen und experimentierfreudig zu sein, erwacht in einer Frau nicht unbedingt durch einen neuen Partner ... ups ... Männer natürlich auch . Ein neuer Partner kann mich an die Hand nehmen, mir neue Dinge zeigen. Aber diese Hand muß ich von mir aus suchen und auch zugreifen. Nicht umgekehrt. In den meisten Fällen sind da Probleme vorprogrammiert.

Beim Lesen dieses Threads fragte ich mich, was ihn von den vielen anderen unterscheidet, in denen es darum geht "meine Frau will nicht so viel Sex wie ich", außer der Tatsache, dass du, lieber Ignis, hier als reflektierter Forenschreiber bekannt bist. So wirklich anderes konnte ich nicht finden, sondern eher bekanntes "wo ist der Knopf, den ich
drücken muss, damit sie so funktioniert, wie ich es mir vorstelle" (etwas überspitzt).

Vielleicht könntest du deine Erwartungshaltung an diesen Thread in einem Satz zusammen fassen?
Ich erhoffe mir ....
Dann wäre es leichter, etwas zu schreiben, was du nicht als Angriff auffasst.

Wobei das "Sackenlassen", wie von antaghar vorgeschlagen, sicher auch eine gute Vorgehensweise wäre...


Was du von deiner Ehefrau schreibst

Wenn ich deine Texte vom Anfang des Monats im Thread "Trennung" lese, scheint mir das nicht so.
Machst du dir da nicht etwas vor?


Wie bereits von anderen geschrieben, ist eine Trennung nach so langer Zeit nichts, was man so einfach wegsteckt, v.a. wenn nicht selbst gewünscht...


Du schreibst
Glaubst du, sie merkt nicht, was du von ihr denkst? Da unterschätzt du m.E. die Intuition von Frauen...



























(teilweise sind die Aussagen aus dem anderen Thread)

Damals bist du zu folgenden Erkenntnissen gekommen:




Am Anfang dieses Threads kam der Vorschlag, ihr den JC zu zeigen - was ich im Prinzip für eine gute Idee halte.
Hier kann sich die Sichtweise auf Erotik sehr erweitern (so man es selbst möchte). Diese Idee hast du nicht aufgegriffen, und ich könnte mir vorstellen, dass du nicht möchtest, dass sie das hier von dir geschriebene lesen würde. Oder?

Wenn du darüber nachdenkst, warum nicht, kannst du vielleicht verstehen, warum deine Haltung mir (und so wie ich es lese, einigen anderen auch) so befremdlich vorkommt:


Genau das tust du bei ihr nicht. Eine Beziehung auf Augenhöhe und mit Ehrlichkeit stelle ich mir anders vor.


Dieses unterschwellige, aus meiner Sicht etwas herabsetzend klingende "ich weiß schon alles, und sie nichts" ist m.E. keine gute Basis...



@**********ernis