Frustrierende Sexualität

Sagte einst Winston Churchill, womit er auch teilweise recht hat!

Geht doch vielen so. Heute schreibt bzw. sagt man was, und morgen ist es schon überholt, weil man neue Erkenntnisse hinzugewonnen oder seine Meinung bzw. seine Ansicht geändert hat. Insofern kann man ja auch dazulernen. Andererseits ist es halt schon erkennbar, dass ein gewisser Grundtenor erkennbar ist. Und genau darum geht es ja. Wenn einem etwas nicht passt und es absolut nicht einleuchten will, dann kann man laufend andere Ansichten annehmen und sich dennoch im Kreise drehen, weil die Grundhaltung sich nicht verändert hat. Alles aus einer anderen Perspektive zu betrachten, ist nur die halbe Miete. Da muss auch dann das Abändern der Grundhaltung möglich sein. Wenn das nicht möglich ist, darf man sich nicht wundern, wenn man die berühmte Kurve nicht bekommt. Sich selber eingestehen zu können, dass es nicht immer an den anderen liegt, ist schwer. Aber schlussendlich kann es nicht immer an den Anderen liegen und man muss sich auch mal selbst an die Nase fassen. Sich selber zu analysieren gelingt nicht jedem gleichermassen, daher immer gut, wenn man von aussen entsprechendes Feedback bekommt und es auch annehmen kann. Die konstruktive Kritik hat schon manchen zu einem besseren Leben verholfen.

Lieber ignis, auch ich möchte Dich hier nicht in Schutz nehmen...

ich finde, dass man an den Beiträgen doch ganz gut ablesen kann, dass Veränderung bei Dir schon stattgefunden hat und auch antaghars Satz


demonstriert mir eher, dass gerade durch dieses energische Gegenargumentieren genau das stattfindet, was wünschenswert ist: eine Meinungsveränderung, bzw. Meinungsbildung.

Normalerweise haben junge Männer im Alter von 16-20 Jahren diverse Freundinnen, mit denen sie Erfahrung sammeln, sich die Hörner abstoßen. Das war bei Dir nicht der Fall. Stattdessen bist Du eine Bindung eingegangen, die jetzt zu Ende gegangen ist. Daraus kann man einen Nachholbedarf schließen- nur, dass Du jetzt eben nicht mehr auf dem Höhepunkt Deiner Manneskraft bist, die sozialen Erfahrungen die man in einer Partnerschaft macht, nicht mehr ignorieren kannst...


Forum in allen Ehren, aber die entscheidenden Erfahrungen des Lebens heißen so, weil man sie selbst erfahren muss!

Alles andere ist nicht authentisch und führt nur zu weiteren Problemen.

Leider lässt sich der eigene Weg nie abkürzen, umgehen oder sonstwie erleichtern...

Aber ist das Ziel erst erreicht, ist man stolz wie Bolle....( und darf es auch zu Recht sein!)

Dani

@***is

Ich sehe da eher Verdrängung als Verarbeitung.
Man kann das Ende eines 19-jährigen Beziehung nicht so schnell "wegstecken".
Und in der Tat hast du Potenzprobleme mit deiner neuen Freundin.
Und leugnest weiter, indem du dem ganzen www erzählst, es würde an ihr liegen.

Kein Grund hier, ignis in Schutz zu nehmen - ich will ihm ja nichts böses...



Ich habe den Thread gelesen. Ich meinte ja v.a. auch die Beiträge auf der letzten Seite.


Emotionale Verbindung ist nicht nur Liebe, oder Gedanken an Neustart. Sondern auch Trauer, Zorn, Hass (?), Wut usw. Das alles hat mit "Loslassen" oder


wenig zu tun.


Hier ist ja mehrfach das Wort "Affaire" gefallen. Mir war so, als hätte ich da mal was gelesen Richtung Versuch Polyamory, den du "zugunsten" deiner Frau beendet hast. Beim Suchen bin ich auf folgenden Thread gestoßen:

Polyamory: Rückkehr von Liebe zu Freundschaft...

Ziemliche Übereinstimmung, nur die Schlussfolgerung war eine andere.

Außerdem



Das heißt, du hast die "Beziehung" ja schon mal beendet. Das ist aus der aktuellen Situation für sie sicherlich auch nicht so leicht auszublenden...


Das führt mich wieder zu der Frage von antaghar von Seite 3

Ok, die Diskussion dreht sich im Kreis...

Was ich mich frage: warum du, wenn du
suchst, dir eine Frau mit "mädchenhaftem Charme" ausgesucht hast ?

Ist es das Muster: Liebe -> muss zu Beziehung führen?
Das ist doch auch recht konservativ - was du ihr "vorwirfst" zu sein - Spiegel??

Wird Ignis jetzt hier therapiert? Alles dreht sich nur noch um den Kerl... vielleicht mag er schlicht und einfach diese Aufmerksamkeit und ist gar nicht an Problemlösungen interessiert.

Sorry, wenn ich wem Unrecht tue, aber der Aufwand den wir Frauen hier mit der Analyse seiner Psyche treiben, ist beträchtlich. Wo bleibt seiner?

@***is hat ein Problem zur Diskussion gestellt, insofern gilt diesem auch die Aufmerksamkeit.

Ob er an Problemlösungen wirklich interessiert ist, also da habe ich allerdings auch meine Zweifel. Aber wer bin ich, dass ich anderen raten kann wie sie sich verhalten sollen. Ich für meinen Teil kann meinen Blick auf seine Problemen, ja, es sind ja mehrere, auch wenn sie ursächlich alle miteinander verquickt sind, nur aus meinen gemachten Lebenserfahrungen aufzeigen. Und da bin ich nicht die Einzige die das so sieht und macht.

Und, ob er nun nach deiner Lesart uns alle am Nasenring rumführt, weil ihn sein Ego kitzelt und er nach Aufmerksamkeit heischt, auch da wäre er nicht der Einzige der das tut, das ganze Forum ist voll davon.


Solltest du aber selber frustrierende Sexualität erleben, nur zu, du bekommst die gleiche Aufmerksamkeit die @***is genießt.

Versprochen. Also ran an die

Nachdem ich deinen (@*****_WI) letzten Beitrag gelesen habe, kam mir ganz spontan ein Gedanke. Er ist noch nicht einmal eine Vermutung und setzt bei der Frage: Ist es die richtige Frau / Zeit / Beziehung? an.

Dass ein Loslassen nach so vielen Jahren schwierig ist, weiß jeder, der einmal in dieser Situation steckte. Es ist mit Kindern noch schwieriger, da der Kontakt in einer emotional aufreibenden Zeit weiter erhalten bleibt und zugunsten der Kinder auch gut so. Einer Zeit, in der Abstand manchmal das Beste wäre. Bei ignis kommen erschwerend die häusliche und finanzielle Situation sowie der neue Partner der Ex-Frau dazu. Auch wenn man sich vermeintlich arrangiert hat und auf der Basis "Vernunft" die für sich positiven Aspekte überwiegen, bleibt ein fader Beigeschmack, den man so ohne weiteres kaum definieren vermag. Das Verdrängen ist auch ziemlich einfach, weil der Verstand einem immer wieder die Vorteile vor Augen führt. Und hier weiß ich genau, wovon ich rede.

Somit ergeben sich die Fragen: Ist diese Beziehung eher eine Flucht - ein Ausgleich - ein Ablenken - ein Ersatz?

Die neue Partnerin weiß um sämtliche Hintergründe und nimmt diese auch ohne weiteres hin. Es ist doch viel einfacher, wenn man sich nicht mehr erklären muss. Die Karten liegen auf dem Tisch, es gab schon einmal eine Beziehung, eine Vertrautheit ist bereits da u.s.w. Es ist doch viel bequemer mit alt bewerten Problemen zu leben, als sich neue unbekannte zu schaffen.

Kann eine Angst, ob nun bewusst oder unbewusst, mit neuen Problemen schlechter dazustehen, Potenzprobleme auslösen?

Danke, war nur das Gejammer mal kurz leid, denn so richtig bewegt sich ja nix... Hoffentlich profitieren alle hier von den guten Tipps und Winken...

viel zu gut zu "uns"

Erwin

Warum spricht er im Plurales Majestates?

LG,Eva

Ich habe mich gefragt ... wenn ein Paare miteinander nicht so richtig glücklich sind mit ihrer Sexualität... habe ich mir die Frage gestellt... Lieben sich diese beiden auch wirklich? Oder noch besser die Frage anders formuliert... Wissen die beiden den überhaupt was wircklich liebe ist? Oder sind sie nur aus bestimmten Gründen zusammen...wie weil sie sich gut verstehen oder einer den anderen stütze und halt gibt... oder es schöner ist zu zweit als allein... oder sie sich Sexuell begehren... was bei Euch nun leider nicht ganz so stimmig anhört...??? Warum will sie nicht so oft wie du? Warum seid ihr nicht glücklich... ???

Gerade am Anfang einer Bindung... ist man ja verückt nacheinander und kriegt nie genug... wieso ist das nicht der Fall bei Euch?

Und in der Sexualität da geht es doch nicht nur um das eine rein raus juchhei fertig... es ist auch wichtig das man auch auf der Selischen und Geistigen Ebene miteinander verschmelzen tut und sich verbindet... und aus den drei Ebenen bildet sich die Leidenschaft... und wer Leidenschaftlich ist der liebt auch warhaftig.

Letztenendes die Antwort auf diese Frage weiß jeder nur für sich selber und ich kann dir nur ans Herz legen... versuche in dich hinein zu horchen und heraus zu finden was du wirklich brauchst um Glück Freude und Frieden zu empfinden...!!! Und wenn du es herausgefunden hast dann wirst du auch wissen was Liebe ist und auch verstehen... und eine Lösung finden...auch für euer Sexuelles Problem.

Ich wünsche Euch alles alles liebe.

@***is
Du hast diesen Thread am 18 Januar 2012 eröffnet.

Am 17. Januar 2011 - also genau vor einem Jahr - hast du einen anderen Thread eröffnet, indem du geschrieben hast:


Es sieht so aus, als du dich im Kreis drehen würdest ...

@****pa
Deswegen antworten auch nur noch die völlig schmerzbefreiten User. Ich hab schon aufgegeben, schon lange. Mitlesen funxt irgendwie auch nur noch quer.

Am Anfang hatten mich die Beiträge von ignis sehr beeindrückt, z.B. am 04. Februar 2011 hat er geschrieben:


Was mich jetzt wundert ist, dass er sich für "die eine oder andere Nebenbeziehung" eine Frau genommen hat, die keine Lust am Sex hat.
Dadurch kann er schwer "sexuell auf seine Kosten kommen", oder?

ich mich frage ist, wenn jemand mit seinem Gesicht im Profil steht, Kinder hat, eine Exfrau und eine neue Partnerin...und wirklich im Detail alle bisherigen sexuellen Erfahrungen dieser hier ausbreitet (entschuldige den Ausdruck "breit tritt"), wo bleibt dann bitte noch das Recht auf Selbstbestimmung, auf Anonymität derjenigen ?

Ohne das ich dich angreifen möchte, aber du denkst, das hier liest NIEMAND der dich kennt oder deine Ex-/Partnerin ?

Ich stelle während dieses Threads fest, wie sehr ich es schätze, wenn andere User bei so extrem intimen Fragen und differenzierten Beschreibungen, Bewertungen anderer Menschen Ihre wahre Person verbergen...auch um diejenigen, um die es geht, zu schützen.

@*******ough das hast du schön formuliert und ich stimme dir zu. Die Mitgliedschaft in einem solchen Forum sollte nie die Diskretion verlieren, wenn andere betroffen sind.

Ich hab den Eindruck, der Thread erlahmt langsam... und bin gespannt wann er geschlossen wird.

Eigentlich sind ja auch für ignis genug Meinungen da!

Nun kann er auswerten.

hat er ja bisher auch nicht... - aber angehört worden ist ignis sehr oft, verstanden oder kritisiert, zerfetzt und beraten - das sollte genügen

Ich würde an dieser Stelle gern einen Schnitt vollziehen, was eure Wünsche angeht - die habt ihr ja nun mehrfach geäußert.

Wenn ihr zur eigentlichen Fragestellung nichts mehr beitragen möchtet, ist das vollkommen legitim. Es ist jedoch nicht akzeptabel, eine Stellungnahme des TE zu fordern und über ihn zu diskutieren - das möchten wir in unserem Forum nicht.

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

Die Fragestellung ist die Antwort.


• MEINE Frustration
• wie kann ICH überwinden

Der Eingangssatz lautet:


Aber werden die Hinweise, dann doch tatsächlich bei der eigenen Sexualität zu bleiben und nicht die der beteiligten Frauen zu thematisieren angenommen?

Und jeder, dessen Herz heftiger klopft, weil die Fragen und Hinweise (scheinbar?) nicht angenommen werden, der kann sich fragen:
"Wo bleibe ich in meinem Leben nicht bei mir? Wo übernehme ich nicht selbst Verantwortung sondern versuche, sie auf Andere und ihre Eigenschaften oder ihr Verhalten abzuwälzen?"

Ich kenne das auch von mir so: wenn Andere Verdrängung/Abwälzung praktizieren, erkenne ich es gut, bei mir selbst geht es dann doch eher mal unter Und es braucht einiges an Achtsamkeit und auch Selbst-Überwindung, ganz bei sich zu bleiben.

Hier noch mein Tipp, den ich ignis bereits in einer cm gesandt habe:

"Lieber xxx, wenn Du magst, es gibt ein wunderbares kleines Büchlein von Paul Ferrini: "Zusammen wachsen" - es hat Kapitel zu Aufbau und Entwicklung von Beziehungen und zu Trennung und Auflösung.

Aber die Basis ist die Beziehung zu Dir selbst - Frag Dich selbst, wie tragfähig diese Basis ist und was Du ihr zumuten kannst.

Alles Liebe für Dich und Deine Welt,"

Dein Beitrag fühlt sich für mich ziemlich klinisch an. Der Patient liegt nun mal auf dem OP, aber eigentlich muss gar nicht an ihm herumgedoktort werden, sieht doch alles noch ganz gut aus.

Noch lebst du in (d)einer relativen Geborgenheit, aber mit deinem anstehenden Auszug stellen sich höchstwahrscheinlich Emotionen, Verzweiflungen, Einsamkeiten ein, sich Verlassen fühlen, alles das was dann passiert wenn man(n) plötzlich auf sich alleine gestellt ist. Wenn du abends in die leere Wohnung kommst, Stille, nichts Vertrautes ist mehr um dich. Solltest du ein paar Möbel, Bilder, Hausratszeug aus dem alten Hausstand mitgenommen haben, jedes Teil wird dich daran erinnern wie und wo du es gebraucht hast.

Glaubst du wirklich, dass du das so en passant überwinden wirst?

Ich kann nur hoffen, dass du uns dann mal genauso an diesem deinen neuen Lebensabschnitt teilhaben lässt. Mich würde es schon interessieren wie es dir damit ergeht. Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es dir anders ergehen wird als all denen die das nun schon durchlebt haben, es entweder nach längerer Zeit gepackt haben oder eben auch nie diesen Lebenstiefpunkt verwinden konnten.