Werbung und umworben werden. Out?

Das macht ihr ja sowieso nicht.

in.

Hallo? Werben setzen viele hier mit Geldausgeben gleich? Ja sonst geht's aber noch, oder?

Was ist wohl das Wertvollste, was ich einer Frau schenken kann? Genau: Meine Zeit und meine Aufmerksamkeit. Und was will ich dafür? Ficken? Nein, ich will ebenfalls ihre Zeit und Aufmerksamkeit. Mehr brauche ich gar nicht. Mehr brauche ich nicht, um zu merken, wie es um unsere zarten Bande bestellt ist. Wenn immer nur einsilbig geantwortet wird, egal wieviel man geschrieben hat, egal wieviel Mühe man sich gemacht hat, dann muss ich mich doch nicht erst treffen, um so jemanden auszusortieren. Wenn ich merke, dass Madame nebenher noch mit drei anderen Typen chattet, habe ich die längste Zeit um sie geworben. Dazu muss ich nicht einen Cent Geld ausgeben.

Und im echten Leben ist es für mich genauso. Ich strenge mich im Rahmen meiner Möglichkeiten an, und meine finanziellen Möglichkeiten sind nun mal ... ähm ... äußerst übersichtlich, momentan. Aber was sie von mir bekommen kann, ist mit Geld nicht aufzuwiegen, soviel ist mal sicher.

Ich bin dabei immer ehrlich. Es ist nur gut möglich, daß ich zunächst selbst nicht weiß, was ich eigentlich will. Aber selbst diese Unschlüssigkeit würde ich zugeben.

Ich würde niemals die Gefühle von jemanden ausnutzen, nur um sie ins Bett zu kriegen.

Deine Einstellung finde ich toll, Naranek. So ist es erst mal fair deiner Umworbenen gegenüber, und erspart auch eventuellen Stress wg Missverständnisse.

...ich hab nun nur (ganz gegen meine Art) nur der Eingangsthread aufmerksam gelesen (und den Rest überflogen).
Als "Mann" kann ich dazu nur sagen, - dass natürlich - auch - Männer umworben werden wollen. Wollen, dass man an ihnen "Interesse" zeigt. Auch sie (die Männer) wollen sich erwünscht und begehrt vorkommen.
Ich glaube, dass die Zeiten vorbei ist, bei der nur der Mann durch intensives Werbungs- und Balzverhalten um die "Gunst" der Dame buhlt.
Auch als Mann hat man ein feines "Gespür" dafür, ob "Interesse" bei ihr vorhanden ist.
Nur mal so als Ergänzung...
Lg
Gernot

Ich denke es ist eine Frage der Perspektive. Auf der einen Seite gefällt mir das "Werben"-Spiel, auf der anderen Seite suggeriert das ein Machtgefälle/fehlende Augenhöhe. Oder kann es zumindest tun, je nachdem, wie sich die beworbene Person verhält.

Gleichzeitig finde ich die im Eingangsposting beschriebene Entwicklung, in meinem Fall bin ich versucht von "Ernüchterung" zu schreiben, ebenfalls schade. Während es sich früher einfach entwickelt hat, man einfach die gemeinsame Zeit & Präsenz genossen hat, merke ich (bei mir) gegenwärtig eine weitaus höhere Funktionalität. Klar, ich kenne mich besser, kann meine Beziehung/Konstellation zum Gegenüber besser kommunizieren und tue das auch ziemlich schnell und ziemlich klar, aber nimmt es eine gewisse (und sehr schöne) Facette des Miteinanderspielens.

Glücklicherweise gehe ich davon aus, dass sich das in den kommenden Jahren wieder verändern wird, beziehungsweise hat es bereits angefangen. Wobei es wie gesagt eine Frage der Ausrichtung ist: Je nachdem, was ich will, spiele ich andere Karten auf den Tisch, und ist das Umwerben für mich Ausdruck eines amourösen (Beziehungs-)Interesses. Von dem (impliziten) Hierarchiegefälle mal ganz zu schweigen. Dafür muss mir eine Frau mehr als exorbitant gut gefallen, damit ich dieses Spiel (nochmal) spiele. Und sie es adäquat mitspielen.

Wobei mir gerade der Gedanke kommt, dass sich in einer adäquaten Konstellation beide umwerben. Zumindest würde ich keine einseitigen Konstellationen mehr spielen. Wobei es das wohl im Einzelfall zu klären gelte.
Eine Frau, die sich für so besonders hält, dass sie denkt ich müsste mich bei ihr in irgendeiner Form beweisen Kindergarten, die nächste bitte.

Ich denke gerade, dass die Mischung aus Funktionalität und Umwerben das gesunde Ziel ist. "Blind" und konstant einen Gegenüber zu umwerben... zweifelsohne eine schöne Sache, aber (potentiell) ungesund und - wenn man entsprechende Erfahrungen mehr als genug hinter sich hat - absolut dumm. Von daher ein "Sowohl-als-auch", wie auch immer das im Einzelfall aussieht.

Meine Theorie dazu:
wenn man sich bereits kennt und ein "date" vereinbart, sollte der "Initialfunke" bereits vorhanden sein.

Was ich damit meine:
wenn ich jemandem irgendwo (nicht virtuell!) begegne und mir wünsche, ihn näher kennenzulernen, habe ich die erste "Hürde", die instinktive Einschätzung "ja könnte" statt "never" bereits überwunden (die Variante "ja " kommt zumindest bei mir seeeehr selten vor). Bei der Einschätzung "never" sähe ich keinen Sinn darin, ein date zu vereinbaren, das jetzt in den Werbungskontext passt (das kann ja trotzdem eine nette freundschaftliche Verbindung werden, aber darum geht's ja gerade nicht). Wenn es dann zu einer Verabredung käme, würde ich davon ausgehen, dass ein ähnliches Interesse beim anderen vorhanden ist.


Wahrscheinlich hast du es nicht so gemeint, für mich klingt es aber irgendwie "manipulativ".
Aus diesem Zitat würde ich nur
als für mich wichtig erachten. Und umgekehrt

Ich will weder jemanden für mich gewinnen noch gewonnen werden. Es braucht sich auch niemand ins Zeug zu legen, um interessant zu sein. Entweder er ist's oder nicht. Ein Blumenstrauß ist da bei mir kein Kriterium. Dann hängt es davon ab, wie sich das weiter entwickelt, ein festes Schema, ab wann es ggf. zu einem sexuellen Kennenlernen kommt, gibt es bei mir nicht. Manchmal wird aus einem "Ja könnte" ein Nein, entweder von meiner Seite oder vom anderen. Dann nutzt auch weiteres "Werben" nichts.

Ich glaube, es hängt auch ein wenig von der grundsätzlichen Einstellung zur Sexualität ab. Wenn ich mich darauf einlasse, dann weil ich es will. Wenn es dann trotzdem nichts wird, kann ich das nicht dem anderen vorwerfen (das bezieht sich jetzt nicht auf dich, aber ich lese es hier oft so, das Frauen sich "gnädig dazu herablassen" und dann nachher jammern, nur ausgenutzt worden zu sein. Hatten sie keinen Spaß - warum haben sie es dann gemacht?).

Ein anderes Thema sind "dates" aus einer virtuellen Plattform heraus.
Da muss ja erst mal aus dem virtuellen Raum der Wunsch "ein Treffen könnte interessant sein" entstehen. Das Ziel einer ersten Begegnung ist für mich dann nur, die Einschätzung "Ja könnte" oder "Nein" zu treffen.
Das kommuniziere ich im Vorfeld (mittlerweile) auch ziemlich klar, nachdem ich in meiner Anfangszeit hier erleben durfte, dass wohl einige die Bereitschaft zu einem Treffen gleich mit einer weiteren "Garantie" verbinden ("leider" ist das "ja könnte" bei mir auch recht selten...)

Ein Nebenaspekt

Das empfinde ich auch. Aber ich glaube, das hängt damit zusammen, dass man selbst bzw. das Gegenüber 20 Jahre älter ist, mehr Erlebnisse und Erfahrungen hat, vielleicht andere Erwartungen hat, einfach nicht mehr so unbefangen ist wie vor 20 Jahren...

Also für mich entscheidet grade diese Phase sehr wohl ob ich überhaupt mehr als nur Freundschaftliche Gefühle für Jemanden hegen kann.

Interessant heißt für mich nicht: Boah, ich bin verknallt, verliebt. Es heißt: ich finde Dich interessant.

Und um einen Menschen zu werben bedeutet eigentlich nur Interesse an ihm zu bekunden. Das kann durchaus auch mit Blumen passieren So für die romantischen Seelen unter uns.


Nein, an Manipulation hatte ich dabei überhaupt nicht gedacht. Aber ich gebe zu, ich erinnere mich gern an diese Werbungsphasen aus meinen Beziehungen. Das Menschen sich gegenseitig anrufen, sich eben überflüssige Dinge schenken, Autotüren aufhalten, das erste zaghafte Händchenhalten, die Verabschiedung an der Haustür, nicht am Morgen danach mit dem Kaffee!


Also das würde ich für mich ausschliessen. Ich halte z.b so gar nichts davon lange zu warten weil man den Mann dann ja "sicher" hätte.

Und es geht mir auch grundsätzlich nicht darum Sex von vorn herein auszuschliessen. Aber ich gebe zu, es nervt mich an das er oft grundstäzlich auf der Erwartungsliste steht.
Und zwar mit Sprüchen wie: Nun hab Dich mal nicht so, Du bist doch emanzipiert oder noch toller: Du bist ja schließlich schon lange keine Jungfrau mehr!


Denn dann hab ich schon keine Lust mehr mich so einem Menschen überhaupt näher zu befassen. Denn aus meiner Sicht heißt das: Interesse an mir als Person gleich null. An mir als Objekt zum stillen der Gelüste ganz sicher! Und das macht mich austauschbar!





Nein, das kann ich für mich definitiv ausschliessen. Denn ich war auch mit 23 keineswegs mehr unbefangen und durchaus vorbelastet.

Mich stört auch nicht das wir lockerer und offener geworden sind. Mich stört schlicht und ergreifend das es unbedingt schnell und flott gehen soll. Wenn jemand tatsächlich bis zum fünften, sechsten Date auf den Sex warten muß, dann ist das echt schon zuviel verlangt.

Weil vielen inzwischen das Verständnis dafür fehlt wenn man sagt das man doch erstmal sehen will ob man das überhaupt will.

Und dann kommen eben besagte Argumente, die für mich hirnrissig und vor allem dämlich sind.

Einen Menschen umwerben heißt für mich das ich ihm zeige das ich mich für IHN interessiere. Nicht für sein Haus, sein Auto oder ob er ne Granate im Bett ist.

Du datest eindeutig die falschen....

Aber stimmt, was Du schreibst. Und das Offenheit mit bestimmten Themen heute leider direkt als eine Art Eintrittskarte für mehr gesehen wird.

Auch wird heute leider wohl die Tatsache, das man sich abends an der Haustür nach einem schönen Tag verabschiedet vielleicht auch so gedeutet, das da kein Interesse vorhanden ist, weil ja "mehr" auch nicht versucht wird. Und das könnte beiden passieren bei falscher Erwartungshaltung.

Weil es heute wohl eben "total abnormal" zu sein scheint, das man nicht direkt nach dem ersten / zweiten Date in der Kiste landet.

Was ich bei einer längeren Kennenlern-Phase durchaus zu schätzen wüsste: Kann ich überhaupt ihr Freund sein?!? Freund im Sinne von, kommt Sie überhaupt mit Ihren Problemen, Ihren Anliegen zu mir? Spricht mich drauf an, ob ich vielleicht helfen kann, zuhören kann, will. Und ob es auf Gegenseitigkeit trifft.

Ich glaube nämlich, das, wenn ich ihr Freund sein kann, dann kann ich auch ihr Lover sein. Und zwar mit mehr Bestand als Basis, als wenn ich ne Nacht mit einer Frau teile und eigentlich so überhaupt nichts über Sie weiß, Sie überhaupt nicht einzuschätzen weiß und man ja "eigentlich" nur zusammen ist, weil man miteinander geschlafen hat.

Ja, es "einfach" mal wieder nur ruhiger angehen lassen...ein Traum, den wohl sicher viele in dieser unseren schnellen Zeit haben, meist jedoch wohl scheinbar fernab aller sonstigen.

Heute scheint es einfacher, ne dritte Person mit ins Bett zu bekommen, als jemanden zu finden, der sich noch die Zeit für den Menschen nimmt.

Traurig...

Danke. Genau so habe ich nämlich meinen Exmann kennen gelernt. Das Gefühl das ich für ihn hatte war nicht plötzlich da. Es hat sich aufgebaut. Durch seine Art und Weise. Und weil ich mit ihm über Dinge reden konnte.


Richtig! Also für mich! Denn ich will nicht mit Jemandem zusammen sein weil ich Sex mit ihm hatte. Ich will mit Jemandem zusammen sein weil ich ihn schätze, ihn toll finde, ihn für das Beste seit Erfindung von Schnittbrot halte und dann auch Sex mit ihm haben will.

Was ja dann auch nicht wirklich dafür spricht...*ironischgrins*...;-). Aber ich weiß, was Du meinst....

@*********oete

Er ist zwar mein Exmann und dafür gibt es wirklich gute Gründe, aber er wird in diesem Leben immer der Mensch bleiben auf den man sich zu 100% verlassen kann. Und ganz gleich was auch immer passiert ist, er ist der beste Freund den man haben kann. Er war nur der mieseste Ehemann aller Zeiten.

Nur weil es nicht für ein ganzes Leben lang reichte, heißt das nicht das die Art und Weise wie wir das damals gehandhabt haben die Falsche war.

Denn ich hab ja eine Vergleichsmöglichkeit. Mit dem letzten Partner bin ich auch am ersten Abend ins Bett gefallen. Und? War auch Falsch

So gesehen!

Und ich schrieb extra...*ironischgrins*...von daher, ich glaube es Dir, ehrlich. Sollte auch nicht als irgendwas aufgegriffen werden, was in Erklärung ausufert...;-).

Egal, wie man es heute macht, es kann alles "falsch" sein. Muss nicht, aber kann. Ist wie mit der Romantik im anderen Thread.

Ich hatte auch schon beide Varianten. Im nachhinein gesehen habe ich aber die einzig wirkliche Freundschaft auch heute noch mit der Frau, um die ich damals geworben habe. Eben wohl auch, weil wir immer mehr miteinander reden konnten als ich mit den anderen Damen reden konnte (muss ja auch an mir gelegen haben.).

Wobei es bei den anderen beiden und der Lehrerin...nun ja, lassen wir das...das wären eigene Threads.......;-).

Nä, das ist ein fiesgrins

Aber ich hatte es auch so verstanden. Doch ich dachte das ich es trotzdem besser einfüge. Denn klar, man erzählt wie toll es war und dann ists der Ex

Und eine Freundschaft ist sehr viel wert.

Ehrlich gesagt, ich glaube manchmal das die langen Beziehungen durchaus auf einer tiefen Freundschaft beruhen die zwei miteinander verbindet und das der Sex der aus der Freundschaft eine Beziehung macht, das Sahnehäubchen ist das es perfekt werden lässt. Denn Liebe ist nicht zwingend so definiert das man es aus den Schmetterlingen im Bauch erwachsen lassen müsste.

Nun ja, ich gebe zu, so wirklich kann ich da nicht mitreden, da ich noch nie eine Beziehung gesucht habe.
Das hat sich halt so ergeben .

Ich glaube auch nicht, dass man eine Beziehung wirklich suchen kann. Ich bin nie in einer anderen Kontaktbörse gewesen, kenne das nur von einigen Freundinnen sozusagen aus "zweiter Hand". Und dort wie auch hier im JC hat eine Datevereinbarung schon so einen "Zweck", da ist es sicherlich schwieriger mit dem Zeit lassen.

Ich treffe mich nur mit Menschen, weil sie mich interessieren. Was dann passiert, plane ich nicht. Leben im Jetzt ist meine Devise.



Das hätte ich auch nicht. Vielleicht liegt's ja an meiner "Vorauswahl", aber ich hatte noch nie das Gefühl, der andere habe kein Interesse an mir, wenn ich eine Verabredung ausgemacht habe.

Du verkennst möglicherweise ein Problem, das in aller Regel nur Männer haben.
Männer - können - im Rahmen eines "Dating-Prozesses" auf der "Nice-Guy-Schiene" landen.
Also der "nette Typ", bei dem frau ihr Herz über die "bösen Männer" ausschütten darf. Der aber für sie erotisch komplett uninteressant sind.

Also Frage an Dich: Wie soll Mann für sich die Frage klären, ob er vielleicht nur Mr. Nice-Guy ist, - ohne körperliche Nähe zu suchen?

Lg
Gernot

Das empfinde ich als schlimmer denn ein klares Nein und richte mein Verhalten danach aus, das auf jeden Fall zu vermeiden.

Also ich persönlich finde, dass es sehr wichtig ist, zu spüren, dass man dem anderen als Person wichtig ist. Das sehe ich aber für mich nicht darin, (im klassischen Sinn) umworben zu werden. Ganz im Gegenteil, dieses klassische Umwerben stösst bei mir eher sauer auf, weil oft dabei rüberkommt "Ich zahl dein Essen und du solltest dafür nun mit mir schlafen"... und das auch beim ersten Date, das eigentlich mehr zum erstmal schauen gedacht war. Das wird dann nicht unbedingt so gesagt, aber ich finde schon, dass man das am Verhalten des Gegenübers merken kann, wenn es denn so ist (ist mir glücklicherweise noch nicht häufig passiert).

Also, mir geht es nicht um klassisches Umwerben, seien es nun kleine Geschenke oder solche Dinge, sondern vielmehr um die Signalisierung von Interesse an meiner Person. Das bedeutet, dass ich möchte und v.a. merken kann, dass mir aufmerksam zugehört wird, aber eben auch darauf reagiert wird, man eigene Dinge erzählt - sich also eine gute Konversation entwickelt, sodass beide voneinander erfahren und aber auch deutlich wird, dass es einen interessiert, dass man sich das merkt.
Nachfragen gehört da auch zu...

Und ich muss sagen, dass es mir lieber ist, WENN denn unbedingt etwas geschenkt werden möchte, dass man dann auf irgendeine Art Bezug auf ein Gespräch nimmt, das man hatte - ich finde es z.B. nicht angebracht, beim ersten Kennenlernen schon ein Geschenk in die Hand gedrückt zu bekommen, oder eingeladen zu werden, weil ich das Gefühl habe, da kommt dann Erwartungsdruck auf (auch wenn das sicher nicht immer so gemeint ist!).
Ich würde da http://www.joyclub.de/my/2053278.kleinerriese.html durchaus zustimmen, und im weiteren Verlauf finde ich - wie ebenfalls schon mehrmals gesagt wurde -, dass das Verhältnis stimmen muss und man sich dann gegenseitig "umwirbt".
Aber eben mit Aufmerksamkeit und nicht mit "kleinen Aufmerksamkeiten" (also "sinnlosen Geschenken" wie Amarinta so schön sagte, aber auch alle andere Arten von Geschenken).. ^^ Mir persönlich suggerieren Geschenke gerade in der Kennenlernphase zum Teil, dass man sich zwar in gewisser Weise Mühe gibt, aber das eben nach Schema F und die Aufmerksamkeit der Person (also mir(!) gegenüber) irgendwie doch nicht so vorhanden ist - wobei das natürlich auch auf das Geschenk ankommt.. aber so im Groben eben schon.

Ich muss auch erstmal sehen, ob es passt - und das dauert eben, hat bei mir aber nichts mit dem klassischen Umwerben (in beide Richtungen) zu tun, sondern mehr mit Aufmerksamkeit und Interesse. (:

Ich seh schon irgendwie sind kleine Aufmerksamkeiten, wie man diese kleinen "Geschenke" auch nennt, irgendwie nicht mehr angebracht.

Scheint so als würde das als eine Art Bestechungsgeld interpretiert werden als einfach nur ein: Ich hab dabei an Dich gedacht.
Das ist für mich auch Aufmerksamkeit.

Und mir fällt hier massiv auf das Männer eher der Meinung sind das sie von den Frauen finanziell augenommen werden wenn sie um sie werben, während die ein oder andere Frau sich kein Essen bezahlen lassen würde.

Leute, wir reden hier nicht von dem ersten Date. Da geh ich prinzipiell nicht essen. Man trifft sich auf einen Kaffee.
Ich spreche von der Phase in der Menschen sich kennen lernen.

Find ich ja irgendwie schräg das Frauen denken sie hätten irgendeine Art von Verpflichtung wenn er das Essen bezahlt. Wir reden hier nicht vom Kennenlerndate. Sondern von danach.




Noch einmal: Hier ist nicht die Rede davon das man nicht mal Küssen darf oder sich auch näher kommt. Ich erachte Küssen schon als etwas das ich nicht mit Jemandem mache den ich nur als guten Freund sehe.

Aber unter näher kommen verstehe ich eben nicht grundsätzlich das ich mit ihm die Kiste hüpfe.

Mein ich das nur oder verstehen viele Menschen inzwischen unter Nähe eher Sex als das was ich damit meine?

Amarinta, ich meinte auch nicht nur das erste Date, sondern die ersten paar.. das sind ja durchaus einige und ich hab es schon erlebt, dass ich nicht selbst zahlen durfte und man dann dafür auch noch etwas "zurückbekommen" wollte, das also erwartet hat. Diesen Erwartungsdruck mag ich mir nicht auferlegen lassen, also mach ich das lieber selbst.. auch bei späteren Dates, einer Freundschaft oder ähnlichem - oder aber, es ist sicher, dass sich das auf die Dauer ausgleicht. Bei der Kennenlernphase ist das so aber nicht unbedingt gegeben.

Für mich galt das Essen Gehen gerade auch eher als Beispiel, gerade da es dir eben auch nicht um das erste Date sondern die gesamte Kennenlernphase geht.

Ich mag es so oder so insgesamt einfach lieber, wenn man mir so Aufmerksamkeit schenkt als wenn man mir Geschenke macht. Das liegt aber sicher auch immer an den eigenen Präferenzen.. (:

Meinst Du wohl leider nicht nur, scheint wohl auch so zu sein. Viele Antworten hier sind ja ein "Hinweis" darauf.

Mann hat wohl das Gefühl, er kauft sich das Recht, Frau glaubt, Sie habe nun die Pflicht.

Das klassische umwerben, entweder hat unsere Generation es komplett vergessen oder aber sieht es als prakmatischer an, "direkt ans Ziel zu kommen"?!

Das es die vielleicht jüngere Generation nicht mit umwerben hat, weil Google-Adword-Geschädigt, könnte ich vielleicht noch nachvollziehen. Heute wird ja schnell gelebt, also muss alles direkt stimmen, Angst, Zeit zu "verlieren", spielt da vielleicht auch eine Rolle?!?

Dann kommt vielleicht noch hinzu, das heute viele einfach nur "leben" wollen und für sich zum Ziel haben, ihre wertvolle Zeit nicht einfach so mit Dingen zu vertrödeln, die keinen wirklichen "Zugewinn" an was auch immer, versprechen?!

Habe selbst auch in der Vergangenheit die ein oder andere Bekanntschaft gemacht, bei der schon nach 30 Minuten signalisiert wurde, das man(n) doch nun endlich "zur Sache" kommen soll, sprich, das Prüfgemach eröffnet wird.

Zu weiteren als diesem ersten Date ist es dann nicht mehr gekommen, mehrfach mit der Aussage...Frau hätte besseres zutun, als ihre Zeit zu verschwenden. Nun gut, vielleicht schade, aber das werde ich ja nun auch nicht mehr eruieren müssen / können.

Für ein Umwerben wird da natrürlich auch jegliche Grundlage genommen, was ich nicht weiter schlimm finde, denn so weiß ich, das ich garantiert eine falsche Wahl getätigt hätte.

@****are

Ich glaube ich bin zu alt. Echt jetzt. Als ich meinen Exmann kennenlernte da war das total selbstverständlich das er bezahlte wenn er mich eingeladen hat. Da haben wir BEIDE nicht mal drüber nachgedacht.

Dabei gings auch nie um Ausgleich. Der hat auch während unsere Ehe von hundert Mal 99 mal bezahlt wenn wir essen gegangen sind.

Bei meinem letzten Partner war das nicht wirklich anders. Auch meine Altersklasse.

Und wenn er mich eingeladen hat dann hat er bezahlt. Auch in der Kennenlernphasse. Und ich gestehe: Ich finde das nicht schlimm

Wen man doch jemanden einlädt dann zahlt doch der Eingeladene nicht selber.

Aber vielleicht ist das heute so. Aber ehrlich, ich kapiers nicht.


Und ich bin doch als Eingeladener nicht verpflichtet mich dafür dann flach zu legen.

Ich lade doch auch keinen Mann zum Abendessen bei mir ein mit dem Hintergedanken das er sich für mich ausziehen wird wenn ich anständig koche. Immerhin hab ich die Zutaten bezahlt und gekocht hab ich auch noch!


Edit: Ach ja, ich lege auch nicht wirklich wert auf Geschenke. Darum geht es doch auch gar nicht! Es geht um Aufmerksamkeit und Aufmerksamkeiten. Und Blumen sind etwas das Freude schenken soll. Wenn man sie mag. Oder Kleinigkeiten die zeigen das man an den anderen gedacht hat obwohl er grade nicht da war.

@*********oete

Du merkst das mit dem keine Zeit haben also auch. Von männlicher Seite her.

Diese ambestennochgestern Mentalität.


Aber so denkt nicht jeder Mann. Das weiß ich! Ich kenne immerhin den ein oder anderen der eben ganz selbstverständlich zahlt wenn er einlädt. Wohlgemerkt, wenn er eingeladen hat. Ich spreche nicht davon das es eine Verpflichtung ist das er immer bezahlt.

Und wenn er wirklich denkt er hat mit einem Essen ne Frau gekauft damit sie sich flach legt, dann könnte er ja auch ins Bordell gehen.


Und überhaupt wenn das alles so schwierig ist mit dem Umwerben, dann versteh ich irgendwo auch fast das es kaum einer noch machen will.

Man weiß ja fast gar nicht mehr was man noch tun darf, was lieber nicht, was hat diese Frau nun gern oder lieber nicht? Darf ich bei ihr bezahlen oder zahlt sie lieber selber?

Darf ich ihr Blumen mitbringen oder denkt sie gleich ich will sie damit bestechen?

Frau denkt: Wenn ich ihm einen Kuss gebe, signalisiere ich Bereitschaft für mehr? Laß ich mir die Tür aufhalten und das Essen bezahlen? Erwartet er dafür das ich mich lang mache?

Klingt ja alles irgendwie nicht so prickelnd und eher nach Krampf denn nach Spaß und Freude.

Manchmal scheint uns Menschen einfach nur unser eigen Hirn im Weg zu stehen.

Alles muss bis auf subatomarer Ebene zerlegt werden, denn es könnte ja so oder so gemeint sein, vielleicht aber doch ganz anders.

Bei "Unklarheiten" wird im WWW gepostet, wie er / wie sie es wohl meinen könnte und schon mischen Millionen andere auch noch im eh schon zehen Brei mit...ja, was soll da noch bei rum kommen?

Zu "meiner" Zeit stand ich, als ich daheim war, allein mit meinen Fragen im Wohnzimmer. Man verabredete sich an Orten (ja, die gab es schon vor Google-Maps...), traf sich, genoß die Zeit.

Heute wird alles, bei vielen, wirklich alles, mehrfach durchgekaut. Weil doch nicht so einfach sein kann, was so viele Bedeutungen haben könnte...

Wir hätte das mit dem gegarten Mammutfleisch wirklich sein lassen sollen......;-).