Virtuelles Kennenlernen - ein Problem?!

Das wird mein persönliches "Wort der Woche"

Da hat Kaiserschmarrn das größte Problem des virtuellen Kennenlernens auf den Punkt gebracht.
Es kommt schon garnicht zum Kennenlernen, weil vorher aus irgendwelchen Gründen aussortiert wurde.


Weiter oben meinte a_simple_smile, 95% der Männer würden sich auf 5% der Frauen konzentrieren.
Ich werde mal darüber sinieren, warum ich als Mann das genau andersherum sehe.
Vielleicht deshalb, weil ganz offensichtlich allerorten ein deutlicher Mangel an ansprechbaren Frauen herrscht? Oder deshalb, weil 98% der Frauen es sich offensichtlich leisten (können), völlig inaktiv aus den sie ansprechenden Männern auszuwählen? Oder... oder... oder... tausendfach hier im Forum nachzulesen.

Irgendwie die immergleiche Leier: wenn Frauen es sich angeblich leisten können,aus der Masse der notgeilen Massenmailversender die "Rosinen" rauszupicken,an wem liegt das dann?

Wie kann es "allerorten" einen Mangel an Frauen geben,wenn davon so viele geboren werden,wie Männer.
Da Polyamorie eher die Ausnahme ist ,muß es wohl soviele ungebundene geben,wie Männer.

Das "Problem" wird eher sein,daß Männer sich auf so einer Seite anmelden und glauben es gäbe hier oder anderswo eine GV-Garantie,Minuten nach ihrer Anmeldung beginnen wie die Verrückten mails zu versenden und alles anschreiben,was irgendwie attraktiv erscheint.

Diese Mentalität sorgt dafür,daß Frauen es sich nicht nur leisten können,passiv zu sein,sie sind dadurch auch ablehnender bei mails,die nicht perfekt "den Ton" treffen.

Wenn ich mir einen Rat anmaßen darf:seid Rosine !

Aber dieses Problem hast du doch "nichtvirtuell" auch! Wenn du jemanden kennenlernst (besser, wenn dich jemand anspricht), checkst du doch auch blitzschnell ab, ob du dich näher mit der Person befassen willst oder nicht?, und handelst dann entsprechend?

("du" steht für "man"... klingt nur besser, find ich)

Ein kleiner Widerspruch an dieser Stelle. Offline besteht aus meiner Erfahrung viel eher die Option, auf jemanden zu "wirken", in dessen Raster man gar nicht passt. Wohl ziemlich viele haben schon mal ihr Raster vergessen, wenn aus irgend einem gar nicht vorhersehbaren Grund das Interesse geweckt wurde. Das ist mir durchaus auch schon bei hier angemeldeten Personen passiert, d.h. ein Kennenlernen z.B. bei so einem regionalen Stammtisch oder ganz unabhängig vom JC - Kontext, und hinter diesen interessanten Menschen standen nichtssagende JC - Profile, die ich eben auch weggeklickt hätte.

@*********marrn

Es kann aber auch genauso gut sein, dass man eben hier jemanden über die Foren bspw. "näher kennen lernt" und ihn interessant findet.
Optisch wäre diese Person einem vielleicht nicht unbedingt als erstes ins Auge gestochen, aber eben von der Art wie die Person sich artikuliert, denkt etc.
Und dann spielt die Optik vielleicht gar keine so große Rolle mehr....


Ach so, du meinst das machen nur die Mädels hier?

Petra

Ich denke mal, dass je grösser der Wunsch oder schon die Verzweiflung ist, jemanden kennenzulernen, desto grösser ist die rosafarbene Brille

Das ist hier genauso wie in RL. Auch ich habe festgestellt, dass ich mit etwas Abstand Dinge realistischer beurteilen kann. Aber hier ist mehr Platz zum Interpretieren als in RL, wo ich jemandem gegenüber sitze.

Wer täuschen will will kann es im Netz einfacherf als im RL, aber überall gibt es Menschen, die naiv sind und aus Einsamkeit oder Geldgier auf andere hereinfallen.

Volltreffer!

Wobei das in meinen Augen eine (potentiell) suboptimale Strategie darstellt. Denn nicht jeder Mann biedert sich bei einer Frau an oder, neutraler ausgedrückt, nicht jeder Mann bekundet (oder hat gar) Interesse.

Heißt also als Frau (Wie als Mann auch.) bekommt man nur eine gewisse Vorselektion und nicht den 100%-Pool. Wenn dabei genug passende Kandidaten dabei sind, reicht das vollkommen aus, aber bietet es sich aus meiner Sicht für beide Seiten an selbst aktiv zu werden.

Entscheidend dabei ist der subjektiv gesehene Marktwert: "Präsentiere ich mich in einer derartigen Form, dass passende Gegenüber auf mich aufmerksam werden und mich kontaktieren?" Tue ich das nicht, kann ich überlegen mich und/oder meine Präsentation zu optimieren. Kundenorientierung, könnte man sagen

Je attraktiver ein Mann, desto weniger muss er sich selbst ins Rennen werfen. Weil er für Frauen so interessant ist, dass sie auf ihn zugehen. Gleichzeitig hat er damit dasselbe "Problem": Melden sich die Frauen, die für ihn interessant sind?

Im Idealfall finden sich Gegenüber auf Augenhöhe, wobei es in dem Fall egal ist (/sein sollte), wer den ersten Schritt geht.

(Ich glaube mit einer Flipchart wäre das einfacher zu erklären. Grundlegend aber nichts anderes als "Angebot und Nachfrage"-Spielereien.)

Das tun sie doch.

Der Eindruck ,sie würden auf einem Thron sitzen und Audienzen gewähren ist ein sehr subjektiver,den nur hat,wem nicht geantwortet und wer nicht angeschrieben wird.

nein, das stimmt nicht.

Ich beobachte das auch, obschon solche Frauen gar nicht in mein Raster fallen.
ist ja deren problem, wie kleine barbiepuppenspielende Mädchen zu suchen. Noch auf den Prinzen zu warten.

Und, mir scheint, durch die virtuelle Welt, bekommen manche wirklich nicht sonderlich attraktive Frauen aufgrund der geilen Blödheit der meisten Männer einen gewaltigen Höhenflug.


Außerdem, die meisten mainstream-Menschen können sich doch sowas auch leisten, da sie untereinader gut austauschbar sind.
Da geht es nicht um das Finden einer Nadel im Heuhaufen, sondern um das Finden eines Strohhalmes im Cocktailbar-Bereich

@*****089


Das will ich gar nicht ausschließen, obgleich ich z.B. verhältnismäßig viel in Foren schreibe, und bei mir darüber ein näheres Kennenlernen noch nie stattfand. Wobei ich jetzt auch nicht der genauen Intention jedes Klicks auf den Danke-Button nachgehe.

Ich bin aber auch gar kein Beschwerdeführer hier. Ich habe gute Erfahrungen mit dem virtuellen Kennenlernen, wobei die Betreffenden jeweils auf mich zugekommen sind. Ich bin auch real eher zurückhaltend bis schüchtern und gebe deshalb auch hier nicht den Aufreisser.

Muss wohl ne Ausnahme sein, denn gestern erst ist genau das meiner Provinzzeitung einen Artikel wert gewesen (Manche lieben zwei, manche auch drei Menschen-mehr geht in der Provinz noch nicht).

Mit den offiziellen Sexverkaufszahlen bin ich noch nie klar gekommen, sie können eigentlich nur bedeuten, da sehr viel weniger Frauen sich zur Polygamie bekennen als Männer, dass die sich bekennenden Frauen einen höheren Durchsatz haben.

Ich bin davon überzeugt, dass für viele Menschen, die echte Partner/innen suchen, das virtuelle Kennenlernen ein Segen ist. Die Auswahl ist einfach viel größer, daher auch die Chance, nicht den Falschesten zu heiraten, man kann sich, vor allem als Schüchterne/r besser aneinander herantasten, rennt nicht gleich einem Phantom hinterher, sondern wartet ab, welche Gemeinsamkeiten man hat und wie die Spannung sich in Richtung reales Kennenlernen aufbaut. Ich kenne das über Wochen. Schließlich sind auch fast 700 km kein Gegenargument mehr.

Wer natürlich nur poppen will, erstellt eine Kosten/Nutzen-Analyse und bedient sich daher der virtuellen Möglichkeiten ganz anders. Jedem Tierchen sein Pläsierchen.

Inzwischen ist Online-Dating ja alt genug, dass es seriöse Studien gibt. Interessanterweise führt die grössere Auswahl zu weniger Erfolg, weil man mehr Vergleiche hat.

Das Problem ist generell, dass man einen sehr beschränkten Einblick bekommt. Selbst das ausführlichste Profil mit 100 Fotos und seitenlangen, aussagekräftigen Texten ist doch ein Blick durch das Schlüsselloch. Es fehlen die subjektiven Eindrücke, die kleinen Stärken und Schwächen, die einen Menschen liebenswert oder unausstehlich machen. Es fehlen Gerüche, kinästetische Eindrücke, eben alles was nicht aus Optik und Ratio besteht.

Ich würde mich niemals online festlegen, ob ich jemanden mag oder nicht, das kann sich nur im echten Leben entscheiden. Online kann man einen ersten Eindruck bekommen und einen Kontakt herstellen. Man kann sich austauschen und ein paar Basisdaten klären. Wer mehr erwartet, leidet unter Realitätsverlust.

Genau. Und wenn gewisse Leute hier ihr überhebliches Angebertum mal ablegen würden,
könnten wir versuchen, der Sache anhand persönlicher Erfahrungen auf die Spur zu kommen.

Gerade im zwischenmenschlichen Bereich kann einiges schief laufen, ohne dass jemand so richtig schuld daran ist. Und vieles kann durch minimale Änderungen im Benehmen stark verbessert werden. Doch dazu muss man zuerst richtig hinsehen.

und manche/r andere hier. Ich habe nie jemand real kennengelernt, aber immer beste Erfolge virtuell (mit realem Kennenlernen später) gehabt. Allein die Unterstellung, dass man Illusionen nachhängen würde, ist frech. Wenn ich real jemand kennenlerne, können die Illusionen viel weiter schweifen.

Dass online-dates oft falsch ausgehen, liegt an den falschen Erwartungen und Vorgehensweisen- und der Ungeduld, sowie Vorgaben unrealistischer Art.

Stimmt, es ist aber weniger die größere (angebliche) Auswahl als die zunehmende Unfähigkeit vieler, sich festzulegen. Wenigstens für so lange, bis man jemanden real tatsächlich kennengelernt hat.

Mit einem Treffen zum Kaffetrinken oder mal poppen ist das eben nicht getan. Aber da gibt es dann ein Fitzelchen, das stört .... und schnell wird festgestellt "passt nicht" und der/die nächste gesucht. Ist ja nur ein paar Mausklicks entfernt .....

Etwas weniger absolut ausgedrückt sind meine Erfahrungen genau umgekehrt.
Abseits vom ganzen Beziehungskram erreichen meine realen Kontakte sehr oft die Ebene des wirklichen kennen ... lernens, während virtuelle Kontaktversuche schon vorher abgeblockt werden.


Das ganze Forum zeigt, dass viele mit diesen abgeblockten Versuchen der Kontaktaufnahme kämpfen (jaja, ich weiß, unsere Supermänner natürlich nicht. ). Nach dem uralten Satz, dass in der Wüste ein Kaktus die schönste Blume ist, wird dann logischerweise jeder geglückten Kontaktaufnahme eine erhöhte Bedeutung zugemessen.

Ich kann für mich als Frau nur schreiben, dass ich hier bei Joy einen Partner gefunden habe und das vor einigen Monaten.
Ja, wir haben auch manchmal Stress (mehr von meiner Seite), aber es funktioniert und wir freuen uns immer aufeinander. Er ist bei Joy und ich. Aber da ist keine Eifersucht, wenn er sich mit Freunden unterhält oder ich mich mit Freunden, die ich hier kennen gelernt habe.
Nur was das eine angeht, das haben wir beide jetzt zusammen.
Wir haben uns real und ohne große Erwartungen getroffen und es hat passt.

sind einfach die dimensionslosen Fotos das Hauptproblem.

Der echte Mensch ist kaum erkennbar.
Durch unsere mediale photogeshopte Welt sehen wir auf Fotos fast nur inszenierte Bilder von menschen, die es in dieser Perfektion gar nicht gibt.

Dann sehen wir Fotos von Usern und erleben diese als viel schlechter. Meist wird (nur) danach (vor)ausgewählt.

DAS ist meines Erachtens das Hauptproblem beim Onlinedating.

Oft sehe ich Bild bei dem sterben könnte, die restlichen zeigen dann ein Gesicht, bei dem ich mich gerne in Luft auflösen würde.


In der realen Welt ist es ja meist so, man sieht sich hin und wieder, und dadurch gewöhnt man sich (langsam) an das Gesicht und hat eben noch die Ausstrahlung dazu. Letztere ist wohl meist der ausschlaggebende Faktor.
Und die Ausstrahlung wird auf einem Foto nur selten mitübertragen. Diese Eigenschaft bringen meist nur "Stars" mit.


Man sollte bei Fotos nicht gucken, ob man die betreffende Person toll findet, sondern eher nur danach gehen, ob man sie "schrecklich" findet.
Geht der typ halbwegs durch, sollte es für ein Treffen als ausreichend betrachtet werden, und der Rest wird sich dann vor Ort ergeben.

Nein, nein, nur da ich mich für die Herren hier nicht interessiere kann ich das nicht beurteilen

Gar kein so dummer Ansatz. Wenn ich es mir recht überlege sogar ziemlich clever.


Ach so, das erklärt dann alles ;-))

Petra

Ich habe hier niemanden gelesen,auf den die Beschreibung paßt.
Ich unterstelle aber mal,daß damit alle gemeint sind,denen die Kontaktaufnahme gelingt.

Anhand deren persönlicher Erfahrungen könnte man "der Sache" tatsächlich auf die Spur kommen,wenn man sie nicht diffamiert.

Man kann natürlich auch jeden einen Angeber nennen,der hier findet wonach er sucht und alle Frauen arrogant schimpfen,die sich nicht für einen interessieren.

Tatsächlich ist es aber wie im richtigen Leben.Wenn von hundertausende Frauen,die generellen Kontaktwillen durch ihre Anmeldung hier dokumentieren sich nicht eine für mich interessiert,dann liegt es daran,daß ich die falschen anspreche,und/oder an mir.

Das wird nicht besser,wenn ich mich im Forum beschwere.

ich gehe natürlich davon aus, daß alle meine Geschletsgenossen sich hier ordentlich und wohlerzogen benehmen! Also so wie ich
Aber ernsthaft: Ich habe auch schon von Damen hier , mit denen ich mich getroffen habe, wirklich schreckliche Stories gehört was hier mancher so abläßt.
Da wundert es mich kaum, daß wir erstmal alle hier unter "Generalverdacht" stehen und einige Dame ziemlich genervt sind.

Perönlich muß ich aber feststellen, daß die Allermeisten nette Antworten schreiben, auch wenn es ein Nein ist.