Wie genau muss es passen?

denn nett sind eigentlich alle Dates und alle Clubbesucher ABER:::


Für uns ganz einfach dran festzumachen:
• Ich mag den Tauschpart gerne ansehen
• Ich mag ihn anflirten
• Ich mag sein Lächeln und in meinem Bauch flattert es
• wenn er mich leicht berührt elektriziert es
• ich muß LUST auf ihn haben können

und dann gerne mehr ansonsten wars ein netter Plausch

Ein weiteres Treffen ist nur dann angesagt wenn ich nach dem noch genauso LUST auf ihn habe .. sprich es hat gepaßt, vor dem Sex auf Dauerfreundschaft pochen ist völlig unsinnig. Erst probieren dann entscheiden... man kauft ja auch nicht 50 Gläser einer Marmelade bevor man weiß ob sie einem schmeckt

sollte oben genanntes nicht eintreffen und es so enden

• Name bereids am Eingang vergessen
• Das Erlebte eher mit einem als Andenken mitnehmen
• Das Äußere eher als naja nett war er ja aber nicht einer den ich als heiß betiteln würde

wars ein ONS und man muß selber entscheiden ob man sich drauf einläßt oder nicht

So sehen wir es beide, wer uns nicht im Kopf kickt von seiner Sympathie und Aussehen der ist einfach nur ne halbe Sache und darauf verzichten wir dann lieber. Was nicht bedeutet wir suchen Modells wir suchen eben Menschen die wir ín unserem Auge gerne ansehen anflirten anfassen

Wir haben keinen bestimmten Typus. Sprich Haarfarbe Haarlänge oder groß oder klein.. es macht ZUMMMMM oder nicht das entscheidet alles. Und wir suchen auch nicht Typgenau unseren eigenen Part nochmal ... eher das Gegenteil. Dauerfreundschaft auch so ein Dings. Klar ist sie erwünscht aber jeder sieht was anderes drin, die einen Fickfreundschaft auf Abruf die anderen zweite Ehe... das sollte man auch abklären bevor man sich da auf was einläßt und ob es dann auch über das Fickbeziehungsdingens reicht sieht man doch erst ob die Hobbies und die Zeit es zu lassen. Und Freundschaten müssen bekanntlich wachsen... das alles beim ersten Date schon im Kopf zu haben... geht schief... viel zu viele Erwartungen auf einmal


Frau PoL

Das ist sicherlich ansichtssache. Es gibt Menschen , bei denen muß einfach jeder Punkt stimmen. Andere sagen sich, wenn die Chemie stimmt, ist alles bestens. Und es geht doch hier auch um den Kick und dem Spass und nicht um neue Beziehungen.

.. ist mir zu wenig. Natürlich suche ich keine neue Beziehung, aber ich kann keinen Sapß dabei haben, wenn ich das Gegenüber nicht reizvoll und attraktiv finde. Nett, symphatisch und gepflegt ist mir echt zu wenig, damit es bzw. er mich anregt. Und Nettsein allein kickt auch nicht.

Für mich passt es dann, wenn mich der Mann im Reallife auch ansprechen würde, wenn ich mir denken würde, wow, was für ein Sahneschnittchen

Ich sehe das genau wie Campina.
Nur weil ich in einem Club bin oder wir uns mit einem Paar treffen heisst das ja nicht dass ich meine Ansprüche an einen Sexpartner herunterschraube.

Es ist schwierig insbesondere ein Paar zu finden mit dem es "passt". Und es ist auch so dass es schwierig ist Parameter festzulegen WANN jemand past oder nicht. Letztlich ist das von den Personen, der Situation, der Tagesform und 1000 anderen Sachen abhängig.

Das führt häufig dazu dass man mit einem Paar "nur" einen netten Abend hat oder ich im Club meinem Partner lediglich zusehe- Ich empfinde das aber nicht als tragisch. Ich habe nur im Laufe der Zeit gemerkt dass ich nicht bereit bin Kompromisse einzugehen.

Darüber hinaus sind solche Treffen ja lediglich ein Zusatz zu der Sexualität die ich in meiner Partnerschaft auslebe sodass ich nicht darauf angewiesen bin unbedingt dort Sex zu haben.

Klar denke ich manchmal wo sind die Typen die mich flashen... Ich sehe die schließlich im Alltag auch ständig... Seltsamerweise dafür erheblich seltener in Clubs oder auf Sexpartys. Das ist schade aber nicht zu ändern

Als Paar ist es immer etwas schwieriger ein anderes zu treffen, wo es für alle 4 passt ...da ich auch öfter in der Paarkonstellation unterwegs bin, kann ich ein wenig mitreden.Allerdings findet man als Paar eher Kontakt zu Solomännern , das ist etwas seltsam...

Wir haben bisher wenig bis "keine" Erfahrung mit anderen Paaren, halten aber immer Ausschau in Clubs und hier im JC. Sicher wäre es super, ein Paar zu finden mit dem eine Freundschaft entsteht...obwohl hier in Foren schon über die Gefahr einer solchen Konstellation geschrieben wurde. Letztendlich muss es einfach erstmal "Klick" machen zwischen diesen vier Menschen...alles andere erfährt man dann sowieso durch längeren Kontakt. Ist wie bei jeder Beziehung, Freundschaft oder Bekanntschaft....

Wir werden unser oder unsere "Pärchen" bestimmt finden...großes Problem war bisher ein Pärchen zu finden wir uns ein "Mischen" vorstellen können....

... zumindest ist das bei uns so.
Grundvoraussetzung ist die Optik (sorry, aber wir sind Augenmenschen). Wenn die stimmt, kommt der Faktor Sympathie, Wellenlänge und letztlich auch erotische Anziehung ins Spiel. Denn selbst das tollste Modelfoto sagt nichts über die erotische Ausstrahlung einer Person aus. Wer ins grobe optische Raster passt, ist zwar erst einmal interessant, kann aber beim persönlichen Zusammentreffen kläglich durchfallen. Wir haben nach wie vor den besten Sex zu zweit miteinander allein zu Hause, bisher waren alle Versuche, Vierer-Fantasien mal auszuleben, mit einer Verschlechterung verbunden... da kickt irgendwie gar nix...
Für unsere Sie ist es z.B. schon total abtörnend, wenn sie das Gefühl hat, dass ein Mann Sex von ihr will... selbst wenn er ihr gefällt. So ganz ohne Werben, Unsicherheit, ob man(n) ihr gefällt oder vorheriges Flirten geht da nix. Sie sucht sich die Männer aus und wenn einer mit der Tür ins Haus fällt, ist er aus dem Spiel, weil das ja langweilig ist. Unser Er ist da zwar nicht so zimperlich, hat aber auch keine Lust, nur aus Prinzip mit jemandem intim zu werden, der ihn zwar nicht abstößt, aber auch nicht sonderlich anmacht.
Unsere Ansprüche an ein Paar sind also sehr hoch (wobei das "Ansprüche" eher falsch formuliert ist, weil Ausstrahlung, Sympathie und Wellenlänge ja keine persönlichen Leistungen sind, allenfalls teilweise das Aussehen), wahrscheinlich sind wir deshalb bisher im 4er-Bereich nicht fündig geworden. Und Kompromisse, dass der eine mitmacht oder zuguckt, nur weil dem anderen wer gefällt (scheint gar nicht so selten zu sein), gibt´s bei uns nicht. Das ist ja fast Solidaritäts- oder Höflichkeitsvögeln... geht´s noch? Soo nötig haben wir es bestimmt nicht. Das schönste Gefühl ist die bekannte Haut, nicht die fremde...

wir können uns den vorherigen Meinungen sehr gut anschliessen.Wir haben in über zwei Jahren 12Paare kennengelernt hier und in AW.Es war manchmal schon nicht mehr zu verstehen was da an Oberflächlichkeiten und leider auch Unehrlichkeiten zum Vorschein kam,auch wenn allgemeine Vorraussetzungen wie Optik,müssen keine Schönheiten sein,Sauberkeit und Symphatie stimmten.Das Profile nicht richtig gelesen werden,Paare welche am Anfang zurückhaltend tun sich ziemlich schnell verändern,der Lebensstandard ziemlich entscheidend ist,dass sind keine Überaschungen mehr.Auch mit Paaren,mit den wir uns mehrmals getroffen haben,wo man den Eindruck hatte das könnte etwas für längere Zeit was werden,oder wie CD 5807 es ausdrückt unser Pärchen,kamen auch nach längerer Zeit noch nicht mehr geahnte Überraschungen vor.Es ist wirklich eine Herausforderung vier Personen unter einen Hut zu bekommen,vor allem wenn man nicht nur eine sexuelle Beziehung sucht.Manchmal fragen wir uns wer legt den noch Wert auf mehr als nur Sex.Ein Paar nur dafür brauchen wir nicht,denn bei uns harmoniert es immer noch sehr gut.
Aus den genannten Gründen schied somit PT mit GV aus ,da muss es schon sehr gut zwischen allen Vieren harmonieren.
Somit kann man nur allen Suchende viel Glück und Erfolg wünschen,wir arbeiten auch noch daran.

will heißen, bevor man über andere den stab bricht, sollte man sich selbst richtig einschätzen können, doch dieses können leider die wenigsten, jedenfalls wenn es um sex, sexpraktiken und um das "fremde" gegenüber geht...

auch das gegenüber hat vorstellungen, ist mensch mit stärken und schwächen...

hier und anderswo in den foren entpuppen sich viele, wenn sie themenbezogen schreiben und dabei ungewollt sich selbst demaskieren, doch die meisten können selbst das, was sie geschrieben haben, selbst nicht wirklich analysieren...

für uns sind schon viele kontakte am foren- oder mailtext erkennbar sinnlos, also ersparen wir uns aber auch denjenigen real einen auf angestrengtes übereinstimmungen suchen zu machen...

entweder es passt oder es passt nicht, denn sex ist was anderes als das tagtägliches zusammenleben in guten wie in schlechten zeiten, so heißt es doch wohl noch immer bei der kirchlichen trauung...

beim sex sollte man sich trauen..., je spontaner und lockerer, um so besser das "ergebnis"...

Die Chemie muss für den Abend stimmen. Wenn aus einen netten Abend ein Sex-Abend werden soll ist leidglich, für uns, die Chemie wichtig. Der Rest steht eher hinten an.

Die Umfrage zeigt schon jetzt, welches die hauptsächlichen Ansprüche sind, damit es passt. Die Sympathie und die Chemie, das Alter und Aussehen, die Figur, das Niveau und die Wellenlänge. Alles in Allem Grundvoraussetzungen, die wir als „Standardansprüche“ verstehen und völlig normal sind.

Normal? Leider nicht, glaubt man der Wahrnehmung vieler Paare, die das Empfinden haben, das die Ansprüche vieler einfach zu hoch sind.

Für uns ergibt sich daraus die Frage, ob nicht eher die Motivation und die Selbstwahrnehmung ausschlaggebend für die Ansprüche sind, um sich temporär auf sexueller Ebene mit anderen Menschen einlassen zu wollen. Viele sich dessen nicht bewusst sind, dass die Motivation und die Selbstwahrnehmung eine entscheidende Rolle spielt. Für viele ein gewagte These, die aber nicht einfach von der Hand zu weisen ist. Denn wenn man als Paar guten und erfüllenden Sex miteinander hat, ist die Motivation doch eine ganz andere, als wenn man es nicht so gut miteinander hat. Unserer Auffassung nach resultieren die Ansprüche aus der Motivation heraus, als erstes und dann als weiteres aus der Selbstwahrnehmung. Der Beweggrund, mit anderen Sex haben zu wollen, ist der entscheidende Faktor, auf dem alles weitere beruht. Durchaus also eine sehr interessante These.

Oder kurz gesagt: will ich Sex, um mich körperlich zu befriedigen (meinetwegen mit dem "Kick", dass es jemand Fremdes ist), oder will ich Sex, der mich körperlich UND seelisch befriedigt.

Für Ersteres reicht Vielen eben ein "passt schon", für Letzteres bedarf es wesentlich mehr!

Primär und nennt mich ruhig oberflächlich, muss die Optik und die damit verbundene erotische Ausstrahlung passen.

Ich bin eher gegen den Erstkontakt auf den Matten, sollte aber dennoch mal die Hand einer Frau den Weg zu mir finden, dann hat nur eine für mich optisch anziehenden Frau die Chance, dass sie nicht weggeschoben wird.
Bei einem Erstkontakt an der Theke muss allerdings auh noch die Chemie stimmen, mit einer toll anzusehenden frau die mich aber sonst nicht flasht, würde ich nicht auf die matten gehen, komisch, ist aber so.

Ich habe eine tolle Partnerin und ich bin absolut nicht dazu bereit irgendwelche Kompromisse einzugehen nur um fremde Haut zu spüren.

Genau, entweder will man den sexuellen Austausch mit anderen als Bereicherung bzw. Ergänzung, oder man will diesen mit allem, was man glaubt, was dazugehören muss. Es ist eben die unterschiedliche Motivation, also der Beweggrund, wieso man Sex mit anderen Partnern haben möchte bzw. dazu bereit ist.

Die Motivation kann von der puren Triebbefriedigung, bis hin zum duplizieren der Erlebnisse mit dem eigenen Lebenspartner reichen. Also, ein sehr breites Spektrum unterschiedlicher Motive. Das für sich genommen, ist schon schwierig. Die daraus resultierende Ansprüche erschweren die Sache um ein mehrfaches, um das richtige Paar finden zu können. Im Grunde ist es ja auch keine Angelegenheit, die kritisiert werden kann oder darf. Jeder soll für sich selbst bestimmen können, was er in dieser Hinsicht geben kann bzw. wie weit er gehen will.

Welches ist nun das richtige Paar? Was will man mit diesem Paar ausleben bzw. erleben? Welche Motivation steckt dahinter, dass die eigenen Ansprüche rechtfertigt und das diese Ansprüche für andere nachvollziehbar sind. Wenn man die Motivation des Gegenüber kennt, dann kann man unserer Meinung nach, eher dessen Ansprüche nachvollziehen und besser verstehen.

Da ich mich für Paare eh nicht sonderlich interresiere und es auch selten zu einem kontakt kommt kann ich keine wirklichen kriterien dazu festlegen. Kontakte zu paaren sind dann eher situationsbedingt verschieden....

Ansonsten gelten dieselben Kriterien wie im ganz normalen Leben. Da ich ONS nicht für so prickelnd halte ergebibt sich ein ONS eher in der Nachbetrachtung. Sprich , ich konnte mir vorher sehr gut vorstellen daß es ein zweites drittes .....Treffen gibt und sich da etwas entwickeln kann. Bleibt es bei dem einen Male dann war es eben so wie bei paaroflove beschrieben. Es paßte halt leider doch nicht.

Wobei ich zugebe, es gab schon Phasen da experimentierte ich auch mal und wußte schon vor der begegnung dies wird ein einmaliges Erlebnis.....Ergebnis war für mich erstaunlich, es gab mir gar nix....


Kirk ende

Soweit ich sunfra richtig verstanden habe muss ich da widersprechen.

Egal mit welcher Motivation ich mit irgendjemandem Sex habe sind die Kriterien die stimmen mûssen immer gleich. Es ist nicht so dass ich Sex auf einen Sockel stelle oder seine Bedeutung überbewerten will, aber wer etwas derart intimes mit mir erleben will der muss auf ganzer Linie passen. Damit ich jemanden so nah an mich ran lasse sollen sowohl Optik als auch Chemie etc passen. Insofern gibt es da für mich keinen Unterschied ob ich eine "schnelle befriedigende Nummer" haben möchte oder was auch immer

Ich habe eine tolle Partnerin und ich bin absolut nicht dazu bereit irgendwelche Kompromisse einzugehen nur um fremde Haut zu spüren.

Wenn man eine tolle Partnerin/Partner hat, wird man niemals eine Steigerung erleben können. Man wird immer Kompromisse eingehen müssen, oder man muß es ganz lassen.
Wenn man von einem Clubbesuch oder einem privaten Date nach Hause kommt, ist es doch nicht nur normal, sondern es muß so sein, daß man sagen kann: "Ach mein Schatz, mit Dir ist es doch am schönsten."

Nach einem Date, ob nun im Club, oder privat, ist es doch in Ordnung, wenn man sagen kann, es war sehr schon.
Wozu braucht man eine Steigerung von dem, was man zu Hause hat?

Wir glauben schon, dass Du das richtig verstanden hast. Wenn wir davon ausgehen, dass Du einen festen Partner sucht bzw. dies eine Möglichkeit für Dich bedeutet, dann sind Deine Ansprüche auch vollkommen gerechtfertigt. Denn Deine Motivation ist auch eine andere.

Liest man aber folgerndes:



Dann ist mit dieser Einstellung eine ganz andere Motivation gegeben. Hier wird es wahrscheinlich nur um die Rückkopplung gehen und um das Doping für das eigene Sexualleben mit dem Partner. Es gibt einem somit neue Impulse.

Ich habe mit keinem Wort erwähnt, dass ich eine Steigerung erwarte. Ferner stelle ich an meine Partnerin ganz andere, viel höhere Ansprüche, als an die Person im Club mit der ich eventuell sexuell aktiv werden könnte.

Ich wollte nur sagen, entweder die Person sagt mir absolut zu oder ich lasse es - eben keine Kompromisse, da verzichte ich lieber auf fremde Haut.

Mein Partner und ich haben uns diese Frage auch schon öfter gestellt seit wir im Joyclub sind. Und wir würden sie so beantworten:

Es muss für beide perfekt passen! Kompromisse werden nicht eingegangen. In allen anderen Lebensbereichen muss man ständig Dinge hinnehmen, auf welche verzichten und sich mit anderen arrangieren, sprich Kompromisse eingehen.
Für unser Sexleben wollen wir das aber nicht. Hier wollen wir die Freiheit haben, dass zu suchen, was uns wirklich gefällt und anspricht. Und wenn die Suche länger dauert ist es eben so. Wir können durchaus geduldig sein.

Genauso gut verstehen wir auch, wenn wir für Paare, an denen wir interessirt sind, nicht 100%ig passen.

Wir schreiben mal eine Liste um, die ebenfalls in diesem Thread zu finden ist, damit sie für uns passt. Und nein , das ist kein Angriff oder so etwas, gegen den/die Verfasser/in, es soll zeigen, warum das mit dem "Spiegel" auch für uns so wichtig ist:

Für uns gilt:
• wir mögen beide Gegenüber gerne ansehen
• wir mögen sie beide anflirten und sie beide flirten zurück
• wir mögen beider Lächeln und in unseren und ihren Bäuchen flattert es
• wenn es leichte Berührungen gibt, die elektrifizieren - alle Vier
• wir müssen LUST auf beide haben und die beiden auf uns

Daneben sind für uns Grundvoraussetzung:
-> offene Geister und Herzen
-> "ja, ich will das" gern auch ausgesprochen - 4mal
-> Freundlichkeit und Freundschaft - meint erkennbare Teamfähigkeit, das geht auch ohne "Dauerfreundschaft" davor, aber für uns auch nicht ohne Zeit
-> nicht auf das "über Kreuz" fixiert zu sein - wenn wir uns öffnen, dann beide beiden und so hätten wir es gern auch anders herum

Außerdem wichtig für uns:
-> "dabei" verwischen Paar-Grenzen vielleicht mal, wenn das von allen erwünscht ist
-> "danach" sind aber wieder die beiden Paare als solche existent
-> ein gutes Gefühl danach bei allen Vieren - bleibt ein schales Nachgefühl auch nur bei 1/4, wird es keine Wiederholung geben

Alles Andere - Alter (bei uns ausgenommen: Alter unserer Kinder), Optik, Figürlichkeit usw. sind "nice to have", wenn sie passen und fördern sicher die "Spiegel-Liste", mehr aber nicht, und sicher sind sie nicht allein entscheidend.


VueloLibre

Das sind sehr hohe Ansprüche, die Ihr habt.
Ich meine sogar Idealvorstellungen.
Sind die zu erreichen? Habt Ihr das schon erlebt ?
Und vor allen, kann man das beim ersten Treffen schon heraus bekommen ? Beim ersten Treffen, wenn alle noch ein wenig unsicher und vielleicht etwas verkrampft sind.?
Braucht man dazu vielleicht ein weiteres Treffen, um locker zu werden ?
Wir trauen uns nicht zu, beim ersten Treffen zu einem abschließenden Urteil zu kommen.

...was man will. Die Einen suchen nach neuen Lebenspartnern. Die Anderen wollen den sexuellen Austausch bzw. die Erotik mit netten Menschen erleben. Hier geht es ja um Paare die swingen. Als Paar haben wir die Motivation, für einige Stunden schöne Erotik erleben zu können. Dafür muss die Sympathie vorhanden sein und die Chemie stimmen. Das Aussehen und Gewicht sollten zu uns passen, sind aber sekundär. Das Alter ist absolute Nebensache. Dabei geht es uns nicht um das Poppen und die Orgasmus-Jagd. Wir haben auch nicht die Motivation, den ultimativen Sex zu erleben, denn den haben wir in unserer Beziehung. Von daher sind unsere Ansprüche relativ normal und bodenständig. Einfach nur liebe und nette Menschen, mit denen man gemeinsam schöne Stunden geniessen kann. Und ganz nebenbei bemerkt, erleben wir in dieser Konstellation überwiegend schöne erotische Stunden, aus denen wir sehr viel in unsere Beziehung mitnehmen können und dabei lernen wir auch noch ganz tolle Menschen kennen.

Idealvorstellung??? Das wäre, wenn wir neben den "unabdingbar und wichtig" bezeichneten auch noch die "nice to have" Eigenschaften zu 100% einfordern wollten oder würden - das tun wir nicht und insofern würden wir dann auch nicht von "Ideal"-"Vorstellungen" sprechen wollen. Wir haben es lieber ganz real als "vorgestellt" .
Wir wissen, wer, wie und was wir sind - vor allem aber: was nicht, halten uns erst einmal selber den Spiegel vor. Wir sind keinesfalls fehlerfrei, also warum sollten wir das von Anderen auch nur einfordern wollen - wie soll denn da Vertrauen und gar Erotik/Lust aufkommen?

ja und ja

wir auch nicht und deshalb steht in unserem Post oben auch:
2. Treffen? Jawohl, mindestens Eines für uns. Allerdings nicht zum "Lockerwerden". Das wäre ja schon wieder eine zielgerichtete Erwartungshaltung und vom "er-warten" bleibt meist nur das "warten" .

Wenn es passt, Freundschaft und Vertrauen keinem, werden weitere Treffen sowie das "Easy Going" von ganz allein folgen, so jedenfalls unsere Erfahrung. Zeit und das Zählen der Treffen wird dann ganz schnell "uninteressant" und wenn's "schnackelt", ist die schnell beschlossene und von allen 4 dann von Herzen gern ausgelebte Sache.

Wie SunFra schreibt, sucht man ja keine Lebenspartner - Freund(schaft)lichkeit, Höflichkeit, Wärme und Lust aber eben doch. Die Einstellung "nette Menschen treffen wir allemal" gepaart mit einem großem Herzen helfen unserer Meinung nach ungemein, relaxed zu sein, "Tacheles" miteinander zu reden und zu lachen - auch und zuallererst über sich selbst.

Eigentlich ist das doch gar nicht so schwer:

Wer wirklich schnellen Sex haben will kann ihn finden, wird dafür aber i.d.R. seine Ansprüche etwas hintan stellen wollen ggf. müssen.
Ein SC und die Haltung "Hauptsache Sex " sind eventuell am schnellsten, wenn vielleicht auch nicht am einfachsten (danach). Dito gilt im Prinzip wohl auch für private Treffen.

Wer hohe Ansprüche stellt, wird entsprechend mehr Aufwand treiben müssen aber eben auch wollen. Und - die eigenen Ansprüche zunächst einmal selber erfüllen (können) müssen.

Wer das Prinzenpaar auf den weißen Schimmeln mit güldenem Geschmeide sucht, braucht einen seeeeeehhhhr langen Atem (Pitt/Jolie-Paare sind nicht soooo häufig zu sehen, schon gar nicht im Spiegel).

Was bleibt?

Zuerst einmal feststellen - ganz ehrlich vor und für sich selbst: "was wollen wir eigentlich wirklich?" und "würden wir uns und mit dieser Einstellung auch selber (noch) wollen?".
Die Beantwortung dieser Fragen und das Finden der Antworten dazu sowie der, zur Umsetzung nötigen Freiheit in und mit dem Partner, braucht allerdings ebenfalls Zeit. Danach kann man dann aber auch entsprechend handeln, ganz ohne "Ach" und "Weh" und "Wenn" und "Aber" ...

VueloLibre (er)