Vergebene Frauen

Ich glaube, dass man irgendwann an einen Punkt in einer nicht so gut laufenden Beziehung kommt, wo es unendlich schwer wird sich zu trennen. Viele Paare wissen eigentlich, dass es unter rationalen Umständen keinen großen Sinn mehr macht die Beziehung fortzuführen, aber sie haben schlichtweg keine Kraft mehr sich zu trennen, weil die schlecht laufende Beziehung alle Ressourcen aufsaugt. Ich stelle es mir so ähnlich vor wie ein Flugzeug, welches die Schnallmauer durchbricht, die letzte Geschwindigkeitserhöhung ist die schwierigste.

Da kann ich es gut nachvollziehen, dass man sich in ein Abenteuer stürzt, denn das ist zumindest für den Moment der einfachste Weg. Man braucht dafür keine Kraft, man kann sich einfach fallen lassen und den ganzen anstrengenden Beziehungsteil der zuhause wartet, eine Zeitlang vergessen.

Ich tue mich da immer sehr schwer mit Schuldzuweisungen. Der böse Partner und der böse Lover ist wohl einfach zu pauschal gedacht, denn unter dem Strich leiden alle Beteiligten an so einer Dreiecksgeschichte. Um reinen Tisch zu machen, braucht es aber noch mehr Kraft, weil nun schon drei Personen mit drin stecken. Ich denke also, dass es in so einer Situation nicht immer um eiskalt abgewogene Befriedigung geht. Wenn eine einfache Lösung greifbar wäre, dann würden die beteiligten Personen sie bestimmt in Anspruch nehmen.

Was soll man denn nun aber machen, wenn man sich verliebt hat und der Herzenspartner gebunden ist? Man kann seine Gefühle bestimmt nicht immer so rational steuern, dass man dann einfach wieder geht und sich denkt: Na gut, der Nächte bitte. Der Gedanke, dass man selber Schuld hat, wenn man sich auf einen gebundenen Partner einlässt, liegt natürlich auf der Hand, aber es ist wohl auch hier zu einfach, wenn man sagt: Vergiss es und such Dir den Nächsten.

Seine Gefühle zu unterdrücken, erfordert nämlich auch im ersten Moment wieder sehr viel mehr Kraft, als sich einfach fallen zu lassen und zu genießen. Kann man das nun pauschal verurteilen, wenn sich zwei Menschen fallen lassen und ihren Gefühlen einfach Raum geben?


[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Wieso?
Erstens hat dein Beitrag gepaßt und zweitens muß sich hier niemand rechtfertigen.
Es gibt keine Erfahrung,die Du sammeln müßtest um hier mitzuschreiben.

Wann immer es um dieses Thema gibt, ich bin so froh, dass es so viele Menschen gibt, die den beiden Glücklichen die sich da Raum für ihre Gefühle geben, ohne sich auch nur im Geringsten um die Gefühle derer zu kümmern, die ja noch offensichtlich selber Schuld daran sind, dass sie dem anderen diese Gefühle nicht gönnen wollen.

Nein, Gefühle soll man um Gottes willen nicht unterdrücken, könnte ja Krankheiten nach sich ziehen, wo doch die Kraft fürs Fallenlassen gebraucht wird.

@ evian
Im nächsten Posting klappt's bestimmt mit einem ernst gemeinten, vielmehr allerdings noch ernstzunehmenden, konstruktiven Beitrag zum Ursprungsthema. Wir wollen doch hier kein Thread-Bashing betreiben, gell?!

Viele Grüße,
xxxotb
JOY-Team

du hast es doch von Anfang an gewußt, daß Sie verheiratet ist und somit hat Sie mit offenen Karten gespielt. Ja, Sie hat dich benutzt und du Sie, also kannst Du so weiter machen oder es bleiben lassen.
PS. wenn Du es nicht bist, dann wird es eben ein anderer sein der mit ihr spielt. Im übrigen weißt du genau, daß Sie ihren Mann nicht verlassen wird!
lG Chriss

Wer hat sie schon, die berühmte Kristallkugel? Gut möglich, dass die Wahrscheinlichkeit bei einer gebundenen Person eher auf eine Affäre hinausläuft, als auf eine längerfristige Bindung. Aber wer kann das schon von vorneherein sagen?

Jeder sollte sich darüber im Klaren sein, dass wenn er sich auf jemanden einlässt, der in einer Beziehung ist, Gefahr läuft als Affäre zu enden. Andererseits kann es aber auch zu einer festen Beziehung werden, was ja nicht so selten ist. Die Bedenken, sich mit einer Person einzulassen, die bereits liiert ist, sind nachvollziehbar. Es ist sicher die Angst, eher verlassen werden zu können, wenn man sich in diesen Menschen verliebt hat, denn dieser hat ja bereits einen Partner und jederzeit könnte das Aus kommen. Aber das kann einem auch mit jemandem passieren, der solo ist. Von daher macht es im Grunde genommen keinen Unterschied, wenn man verliebt ist und die Liaison nicht fortgeführt wird. Am Ende bleibt es beim Liebeskummer, so oder so.

Moralisch gesehen, kann man allerdings der Auffassung sein, sich nicht mit jemandem einzulassen, wenn dieser in einer Beziehungen ist. Möglicherweise zerstört man damit eine gut gehende Beziehung. Andererseits muss man sich aber auch fragen, was für eine Beziehung könnte man den zerstören, wenn sich jemand dazwischen drängen kann?

zum Eingangsthema.

Da triffst du Frauen. die ein leckeres Sahneschnittchen zuhause haben. Und das haben Sie jeden Tag. Sie werden wie du schreibst "auf Händen getragen", ich vermute finanziell versorgt, haben wahrscheinlich nicht mehr so ganz aufregenden nach8JahrenSex, ein Zeitraum in dem alles vertraut, kuschelig eingespielt ist. Ein schöner Zustand...nur, naja, langweilig.

Ich mag moralisch nicht über diese Frauen urteilen...da ich selber in Beziehungen monogam bin. Ebenso gibt es ja viele Männer in "kuscheligen, eingessenen" Partnerschaften. Deren Partner ja alle wohl sehr vertrauensselig sind, das sie "von einigen Dates" nichts bemerken.
Ich unterstell jetzt auch mal, das diese liierte Dame dich nicht gesucht, sondern du Ihr halt begegnt bist.

Und tja, wer sagt nein zu einem zusätzlichen leckeren süssen Apfelkuchen zur Sahneschnitte zuhause dazu.
Mehr Komplimente, mehr Aufmerksamkeit, mehr Sex, mehr Aufregung, und das mit einer Beziehung als "Basislager".....hört sich doch ziemlich perfekt an. An dem Zustand dürfte diejenige ohne Forderungen deinerseits bzw. Ihres Partners wohl nicht freiwillig was ändern...wär Sie ja auch schön blöd.

Um Ihr Gewissen braucht Sie sich keine Gedanken zu machen...denn Sie hat scheinbar keins.
Wenn dir das reicht...weiterhin viel Spass. Ich persönlich mag Mut als Charaktereigenschaft mehr wie alles andere...und der fehlt Ihr ja definitiv, sonst würde sie sich für oder gegen dich entscheiden.

P.S. Ich find gut, as du es auch mit Humor zu nehmen scheinst...denn hier wird dir ja wirklich ein Spiegel vorgehalten...:-)

Das ist fast schon eine rhetorische Frage, finde ich.

Mit 39 Jahren bist du reifer geworden und ihr Verhalten erinnert dich an deine eigenen Affairen von früher.

Die Antwort ist fast schon in deiner Fragestellung enthalten.

... sie ist so, wie du früher warst und nicht mehr sein willst.

Das könnte auch bedeuten, dass du sie eigentlich nicht willst, so wie sie jetzt ist und deshalb , weil dir unbewusst klar ist, dass sie deine Bedürfnisse, die du heute an eine Partnerschaft hast, nicht erfüllen kann...

... dass der Fremdgeh-Trend heute grösser ist denn je - sowohl bei Frau als auch bei Mann. Natürlich forcieren dies wie bereits beschrieben auch die Medien und die zahlreichen Plattformen im Web. Einerseits ist dies bei einer Frau gewiss auch auf die Emanzipation zurück zu führen; Frau kann es sich heute "leisten" fremd zu gehn, was früher mit viel mehr Risiko verbunden war. Anderseits wird das Fremdgehen von der Gesellschaft toleriert und tendenziell betrachtet immer "salonfähiger". Immer öfters wird die physische Treue als eine veraltete Wertvorstellung abgetan, was mich persönlich sehr nachdenklich stimmt.

Ein nicht ganz unwesentlicher Aspekt, warum sich Frauen zu einem Seitensprung entschliessen, ohne durch Erlichkeit die Konsequenzen für ihr Tun in der Partnerschaft zu riskieren, ist gewiss auch die Existenzangst im Bezug auf die Familie. Mal ehrlich - welche Mutter möchte ihren Kindern eingestehen, dass sie die Familie auseinander gerissen hat, aufgrund ihrer Triebhaftigkeit? Feigheit? Definitiv! Zwar wird jede/r der schon mal in einer längeren Partnerschaft gelebt hat wissen, dass es Phasen in einer Beziehung gibt, in denen die Verlockung gross ist, zumal der Mensch sich auch in sexueller Hinsicht weiter entwickelt und ob man dies tendenziell in einer längeren Partnerschaft in dieselbe Richtung tut, ist nicht vorhersehbar. Ferner ist es für viele eine Hürde, dem Partner nach Jahren zu "gestehen" dass man mit dem bisherigen Sex zwar zufrieden war, aber man gerne mit was ganz gänzlich Anderem mal experimentieren würde - der Partner könnte es ja vielleicht nicht verstehn oder gar ablehnen, statt sich dieser vermeindlichen Blösse aus zu setzten ist ist es einfacher, sich im Bezug auf solche Experimente mit einem Fremden ein zu lassen. Ich selbst bin der Meinung, dass ein klärendes Gespräch - selbst wenn es manchmal etwas Mut erfordert - der einzig richtige Weg ist, denn mal ehrlich; schliesslich spielt Mann/Frau mit dem Seitensprunggedanken zumeist lange vor dem eigentlichen "Delikt".

Obgleich ich bei manchen Menschen Verständnis dafür aufbringen kann, dass sie fremdgehn, würde ich persönlich es nicht befürworten, man verletzt dabei und wer würde dies wohl selbst mögen!?

Was die "Philosophie" des Schlampendenkers betrifft - ohne Worte

neverenough bringt es auf den Punkt, es ist doch angenehm, sich das hintenrum von jemanden anderen zu holen was sie vom eigenen Partner vermisst. Wie sagte es Seelenverscheckt


Männer wollen dafür vielleicht was anderes und was tut Frau dafür für die Wünsche des Mannes?

Es gibt sicher Beziehungen die am Ende sind und dann auch ein Schlussstrich gezogen wird. Wer hat aber den Mut dazu? Es ist doch viel bequemer erstma einseitig die Fühler auszustrecken bis der passende angebissen hat und dann den Partner vor vollendete Tatsachen zu stellen.

Das hier das einige Solos und Internet-Casanovas solches Verhalten gut heißen wundert mich nicht.

Ich zitiere seeleverschenkt von Seite 2 auf die Frage, warum Frauen überhaupt zweigleisig fahren:

Frage an meine Geschlechtsgenossinnen: Warum gibt man sich denn bitte mit so einer Beziehung zufrieden??

Also wenn ich in einer Beziehung wäre, in der nicht sowohl die emotionale als auch die sexuelle Seite stimmt, dann würde ich mir eine Beziehung suchen, in der das der Fall wäre.
Oder ist der Glaube so weit verbreitet, daß es sowas nicht gibt? Das kann ich nicht bestätigen...

Ich würde niemals in einer sexuell öden Beziehung verharren und mir das, was mir da fehlt, bei einem Lover holen.
Was für ein unfaßbarer Streß!

Lassen wir den Schlampenf....r mal außen vor,habe ich hier niemanden gelesen,der es gutheißt,wenn Leute ihre Partner betrügen,nur weil der sie nicht mehr so kickt,wie er sollte.

--Fürs Konzert
-Theater
-Party
-Swingerclub
-Couchabend
-Gespräche
-Sex
-Sex
-Sex
-Urlaub
...usw...-
jeweils die Passende.
Warum nicht?

@********st11 da gibt es ja noch den TE der das aktiv praktiziert. JCS findet das sogar beziehungsstabilisierend na vielleicht bisses dann rauskommt.
Du selbst findest auch ja da stimmt ja eh in der Beziehung was nicht.
Jetzt sage mir mal eine langjährige Beziehung wo es immer alles super toll und harmonisch ablief?

JCS hat nicht geschrieben,daß sie es toll findet,sondern den TE drauf hingewiesen,womit zu rechnen ist und daß er deswegen nicht unbedingt damit rechnen soll,daß es eine Zukunft mit seiner Affaire gibt.
Das macht wohl einen Unterschied und ich teile die Einschätzung.

Der TE hatte sich im Ursprung wohl anderes versprochen und hat hier auch nicht unbedingt damit geprahlt.

Ich müßte nochmal nachlesen,bin aber grade nicht sicher,ob ihm am Anfang klar war,daß sie gebunden ist.

Dafür gibt es mehr als nur einen Grund. Aber ich befürchte, wenn ich mich dazu auslasse, ist das Thema mal wieder verfehlt...

Petra

ist zwar aufgrund des eingangspostings nachvollziehbar, aber aus meiner sicht schief. genauso gibt es männer, die nach vielen sexarmen oder sexfreien jahren durch eine unerwartete (oder forcierte) begegnung plötzlich erwachen und merken, worum sie sich in ihrer duldsamkeit die ganze zeit gebracht haben.

vor gut zwei jahren knallte es zwischen mir (ich war verheiratet) und einem (auch) verheirateten mann. wir hatten eine wunderschöne zeit, wenn auch furchtbar anstrengend in diese heimlichkeit, einige monate. dann wollten wir uns zusammenschmeißen und suchten und fanden eine gemeinsame wohnung. schließlich entschied er sich im allerletzten moment aus angst doch, bei seiner frau zu bleiben. er war viele jahre älter als ich und hatte angst davor, einen fehler zu machen, den er bereuen würde.

es war sehr hart und sehr traurig. sehr.
er ist auch bis heute mit ihr zusammen und ich ahne nichts gutes. wir haben leider keinen kontakt, weil er es nicht wollte.

wie du, phillipneo, trennte ich mich auch trotzdem von meinem mann, weil mir in diesen monaten alles klar geworden war, was ich nicht mehr wollte. auch ich habe das nie bereut... zu mir selbst gefunden in dieser zeit, in gewisser weise.

und das ist eine möglichkeit für dich, damit umzugehen, die m.E. bisher noch nicht genannt wurde: ein ausgefülltes eigenes leben zu führen und den sex mit gebundenen frauen, wenn sie denn dein muster und schicksal sein sollten (warum auch immer) einfach nur zu genießen.
viele männer hier sehnen sich danach, eine solche beziehung zu einer gebundenen frau zu führen, weil es sie von den sonstigen (spießigen, langweiligen) pflichten entbindet...

wenn das nicht dein ding ist, was ich gut verstehen kann, dann wirst du deine entscheidung treffen, ich sage immer, wenn der LEIDENSDRUCK groß genug ist - nicht wenn hier 6 von 10 leuten sagen *tu es*. du denkst nach, das ist gut, du fragst uns nach unseren meinungen, das hilft beim denken, aber entscheiden musst du allein...

alles gute dafür!

Du bist 26, ohne Kinder, das ganze Leben liegt noch vor Dir.
Mit dem Wort "niemals" würde ich vorsichtig umgehen denn wer weiß schon wie die Sache mit mitte 40, 20 Jahren Ehe, Kindern, eigenem Haus und einer eigentlich harmonischen Partnerschaft aussieht. Ob Du in der Situation bereit wärst dein bisheriges Leben sofort komplett aufzugeben aufgrund eines Menschen für den Du zwar Gefühle hast, den Du aber vielleicht nach ein paar Monaten im Alltagsstress gar nicht mehr leiden kannst? Abgesehen davon was mit den Kindern ist und ob die mit dem neuen "kompatibel" wären undabhängig ob von seiner oder von ihrer Seite.

Wenn alle Paare über ihre Wünsche offen reden würden und zwar von anfang an, dann gäbe es diese Probleme gar nicht. Abgesehen davon haben wir natürlich in den vielen Jahren auch das ein oder andere Cuckipaar kennengelernt wo die Frau mit wissen des Mannes Affairen mit anderen hatte und wenn diese sich wirklich verliebten , mehr wollten wurden sie eiskalt abserviert. Aber das ist wieder eine ganz andere Geschichte.


Das muss man nicht heimlich machen und den Partner hintergehen sondern man kann die Beziehung auch auf die ein oder andere Art zusammen öffnen so das beide Partner Ihre Wünsche ausleben können.
Das bedingt allerdings eine gewisse unegomanische Ader.
Viele gebundene Männer denen wir in Swingerkreisen begegnet sind wollen zwar selbst die tollsten Dinge erleben, bei Ihrer Frau aber ginge das gar nicht, die ist heilig und unwissend zu Haus bei den Kindern. Das sind dann auch oft diejenigen die eine Swingerin als Schlampe betiteln nachdem sie sich mit ihr drei Minuten vorher ihr Hirn rausge..... haben.

Als TE würde ich mir als Mann die Frage stellen: "Will ich überhaupt eine neue Beziehung mit einem Menschen eingehen der fähig ist seinen Partner zu hintergehen? Bin ich dann nicht der nächste?"

Swinger Sie

Jepp. Das finde ich gut auf den Punkt gebracht. Und doch ist es so schwierig, die Frage nach dem was "ich überhaupt will".

@*******neo

Du hast Dich in die Frau verliebt und nicht in ihren familiären Status. Man lernt jemanden kennen, es funkt, oft weiß an gar nicht ob derjenige gebunden ist oder nicht und bevor man sich versieht entwickelt man Gefühle.

Ich bin grundsätzlich nicht der Meinung, dass Du Dir moralische Vorwürfe zu machen hast. Wenn überhaupt, ist die Position der Frau moralisch nicht schön, denn sie belügt und hintergeht ihren Partner. Ob sie das so handhaben möchte, ist aber ihre Angelegenheit. Anders als andere hier sehe ich bei der dritten Person -so sie denn nicht selbst gebunden ist -keine moralische Mitverantwortung.

Was dagegen Deine Angelegenheit ist, dass ist Deine Gefühlswelt und Deine Verantwortung Dir selbst gegenüber. Du solltest Dich selbst ein wenig unter Beobachtung halten: was überwiegt für Dich? Der Genuss, den Dir die Momente mit dieser Frau bereiten oder die Angst vor Verletzung, gepaart mit dem Frust über die klassische Position der zweiten Geige?

Du solltest darauf achten, nicht aus dem inneren Gleichgewicht zu geraten und Dich selbst nicht zu verlieren. Die Position der zweiten Geige setzt imer eine gewisse Leidensfähigkeit voraus. Wo aber die Grenze Deines Leidens liegen soll, wo aus Sehnsucht und Warten und Verlangen schließlich nur noch Frust und enttäuschte Hoffnung werden... das musst Du für Dich selbst entscheiden.

Ich bin immer der Meinung, dass Liebe, die gefühlt wird, auch gelebt werden sollte. Gelebt werden MUSS sogar.

Mein Rat ist also nur, dass Du dabei den Selbtschutz und den Selbstwert nicht aus den Augen verlieren solltest. Sonst ist es am Ende unnötig mühsam für Dich, emotional wieder auf die Beine zu kommen.

Dein Erstaunen darüber, dass Frauen sich auch so verhalten können wie es eigentlich immer Männern vorbehalten zu sein schien, finde ich übrigens putzig.

Wer sagt denn, dass es wider geschehen wird? Ist jeder, der seinen Partner hintergeht auch bei einem anderen Partner so? Einmal Fremdgehen immer Fremdgehen? Wer kennt den schon die genauen Beweggründe, weshalb das jemand macht?

Hört doch bitte mit dem pauschalieren auf!

@ Sunfra:

Es ist ja in der heutigen Zeit nicht so dass es auch dazu keine Studie geben würde.

Untreuen-Studie: Dem Seitensprung treu:
http://www.focus.de/gesundhe … treuen-studie_aid_24627.html

Und ja, ich glaube an den Satz: Wer einmal lügt dem glaubt man nicht. Da ist was dran.

...sagen aber nicht, dass alle die mal den Partner hintergangen haben, es immer wider tun werden, wenn sie in einer neuen Beziehung sind. Ausnahmen gibt es immer und nicht wenige.

Im Übrigen geben wir nicht viel auf Studien, denn in der Praxis sieht es oft anders aus.

Ich halte das für eine am Leben vorbeisimplifizierte Halb- wenn nicht gar nur Viertelwahrheit.

Selbstverständlich kann jemand, der in einer Beziehung betrogen hat, in der nächten treu sein. Es gehen ja nicht alle aus einem zwanghaften und unstillbaren Vögelwahn heraus fremd.