ich war immer (!) für treue, jetzt gehe ich fremd...

also mit den rosen bleib ich dabei - sowas würde mir auch nur ein grinsen abgewinnen.
natürlich sagst du nicht "sag ich dir nicht" -
versuche doch mal seine frage zu überhören - also falle ihm ins wort oder erzähle schnell von was anderem...
das soll jetzt keine kritik sein aber das komt hier als text immer so ein bischen plump rüber also geb ich dir ein beispiel.
donner dich richtig auf ( heißt mind. ne stunde im bad), sei gutgelaunt und fröhlich. beim gehen trällerst du ihm ein fröhliches " bis später schatz" hin und gehst zur tür. wenn er dann von der couch aus, eine hand in der hose und in der anderen eine bierflasche ein " wo gehst'n hin" rülpst, trällerst du ihm im gehen nur ein fröhliches "achja schatz räum bitte noch die küche auf" entgegen und gehst einfach. hinterher kannst du ihm doch sagen, dass du nur spazieren warst. er kann doch denken was er will. lg

hier sind ja sehr viele kreative Ideen dabei, aber letztlich geht es doch hier darum mit einem geliebten Menschen Spielchen zu spielen - ich finde das geht einfach zu weit und wird vermutlich zu nichts führen, Verletzungen ausgenommen ...

Hallo? Eifersucht wecken? Gehts noch?
Wer will hinterher das angeknackste Vertrauen wieder herstellen??

Sag ihm wie ernst du es mit dem fehlenden Sex meinst oder lass es, sonst meinst du es nämlich nicht ernst.... und wenn alles nichts hilft, sei diskret und tob dich aus.... oder kündige das zumindest an... dann wirst du sehen was passiert..

du schreibst man soll keine spielchen spielen und wer danach wieder das vertrauen herstellen soll aber im nächsten satz schreibst du das sie sich diskret austoben soll...und wer soll dabei dann das angeknackste vertrauen wiederherstellen???!!! ist doch prinzipell nichts anderes...von daher verstehe ich das problem nicht.
es geht nur darum in aus der reserve zu locken und in ihm evtl. versuch das feuer wieder zu wecken...mit austoben weckt sie es nicht...so kanns sies wenigstens probieren.
ist halt unsere meinung dazu.

danke 2suchen - genau meine meinung

Wenn ihr zitiert dann bitte vollständig:
davor steht:
oder eben Trennung, das wäre vielleicht ehrlicher, aber ob sie das will steht auf einem anderen Blatt....

also löckchen, der sinn dieses spruches war auch dich zum lachen zu bringen. freut mich, dass ich es geschaft habe...

Doch und dabei bleibe ich. Wenn sie diskret ist und es nicht rauskommt, welches Vertrauen muss dann wieder hergestellt werden.. irgendwann gibt sich das sowieso weil es ihr zu stressig werden wird oder er wacht auf weil sie ab und an mal weg ist... aber dann wird sie wenigstens nicht zu unrecht verdächtigt und hatte ihren Spaß dabei...

Wenn es rauskommt, ist sowieso alles in Arsch... dann bekommt er die Quittung, die er für seine Ignoranz ihr gegenüber durchaus verdient hat, ... ist ja nicht so, als ob sie es ihm nicht bereits nahegelegt hätte...

Wenn dir deine Beziehung wirklich wichtig ist und du deinen Mann wirklich so liebst wie du schreibst, dann tu ihm nicht weiter so weh. Schenk ihm reinen Wein ein und warte ab wie er reagiert. Er hätte das Recht dazu selber die Beziehung zu beenden. Aber vielleicht merkt er dadurch wie sehr dir das gewisse Etwas fehlt und wie wichtig es für eure Beziehung ist. Wenn er dir verzeiht und der Meinung ist, er könne sich mit dir langsam an deine (und seine) Wünsche herantasten, dann wäre es doch alles auf der Welt wert gaaanz viel Geduld und Liebe in diese Beziehung zu stecken um gemeinsam glücklich zu werden (ohne Seitensprünge). Ich hab das Gefühl, denn für mich ist 1 Jahr Beziehung nicht sooo lange (7 Jahre glücklich, bis halt bei uns alles supi lief hat es 2 Jahre gedauert!), dass du nicht genug Energie reingesteckt hast. Oder das ist einfach nicht mit ihm möglich, dann kann es aber nicht Liebe sein aber das klang nicht so, als du beschriebst wie sehr ihr euch liebt! Vor allem sexuelle Vorlieben und sich wirklich wirklich intensiv kennenlernen und vertrauen braucht eben seine Zeit, und passiert auch nicht von allein!
Wir mussten über alles reden (wirklich reden!!) und uns lange damit auseinandersetzen, bis wir auf alle Wünsche und Fantasien des anderen eingehen konnten.
Viel Glück

@****ou:
ist imo eine sehr aufrichtige Lösung. Klaren Wein einschenken und sagen so nicht mehr. Tja, Löckchen - das finde ich persönlich eigentlich am besten!

das sind doch ganz normale attribute einer guten beziehung oder?

ich es sehr wichtig das man ehrlich ist, bin eh so eingestellt das man immer aufrichtig und ehrlich sein sollte

und ein gewitter und dann frische luft ist besser wie immer smog, oder???

und lügen oder wie hier fremdgehen, es kommt doch meist alles ans licht

und dann geht es ihm schlecht weil betrogen und ihr vielleicht auch weil sie etwas betrogen hat wo sie vorher für eingetreten wäre, etwas verraten

wie auch immer es kommt was schlechtes bei raus und wenn es nicht passt, dann passt es nicht

"lieber ein ende mit schrecken,als ein ende ohne schrecken" oder wie heißt das

lg lümmel

daß es keinen Sinn macht immer bei Ihm zu suchen.
UND: "Hallo? Eifersucht wecken? Gehts noch?
Wer will hinterher das angeknackste Vertrauen wieder herstellen??" - besser kanns ich auch nicht sagen.

Weiter oben ist der Eindruck entstanden, daß er alles für Dich tut - ausser Sex. Ich kann das ein wenig nachempfinden, es gab eine Zeit da hab ich auch so gehandelt - vielleicht ähnlich gefühlt.

Ich glaub wenn sich jemand entzieht, hinter TV, Playstat., Schlafen und , und , und versteckt dann ist da schon ein Problem in einer Beziehung.
Aber die Ursache beim Andern zu suchen das bringt nichts, den kann man sowieso nicht ändern. Warum auch, man hat ihn ja schließlich so wie er ist ausgesucht.
Man kann höchstens die Ursache für das "sich entziehen" des Anderen herausfinden und sein eigenes Verhalten so ändern, daß sich der Andere nichtmehr entziehen möchte - wenn man das will und wenn es funktioniert. Wenn nicht, so hat man doch wenigstens etwas probiert.

Meistens wird es unmöglich sein das selber und alleine heraus zu finden. Ich denke Du brauchst da fachkundige, einfühlsame Beratung. Ein Aussenstehender mit "beziehungsfreiem" Blickwinkel sieht oft die Dinge ganz einfach, vor denen man selber wie blind steht- weil man nicht "beziehungsfrei" ist.
Es gibt da kostenlose Angebote, die trotzdem sehr gut sein können oder auch kostenpflicvhtige - wenn es Dir die Sache wert ist wirst Du auch ein paar EUR ausgeben mögen. Wenn nicht dann machts eh kaum Sinn.

Man erfährt in solchen Gesprächen meist mehr über sich selber als über den Anderen- ich find das toll und es hilft einem ganz allgemein weiter.

Wie gut ich dich verstehen kann und mit mir eine ganze Reihe anderer "Betroffener" hier und anderswo...

[b]daumendrück[/b] damit ihr eure Probleme in den Griff kriegt..

rub rub2

Hi Löckchen!

Ich verfolge den Beitrag jetzt schon seit längerem, habe mich mit dir gefreut, als es kurz klappte und war mit dir enttäuscht, als der alte Trott wieder da war...

Du machst dir Vorwürfe wegen dem Seitensprung - warum? Weisst du, ich denke, jeder ist für sein Leben ganz alleine verantwortlich! Klar, jeder lebt in einem Mikrokosmos aus sozialen Geflechten und Beziehungen (hier fällt für mich auch die Ehe drunter), aber nichts desto trotz, es ist dein Leben! Und nur dir gegenüber bist du Rechenschaft schuldig! Da können die Moralapostel hier schreiben wass sie wollen...ich freue mich für jeden, der es schafft, bis zum Ende seines Lebens monogam zu bleiben und sein Leben nur mit einem Partner verlebt...aber keiner hat das Recht irgendjemandem Vorwürfe dafür zu machen, dass er nicht nach den Wertvorstellungen der "Maße" lebt [b]Grunsatzstatement Ende[/b]

Und was dein grosses Problem anbelangt...ganz nüchtern betrachtet und ohne Berücksichtigung der Gefühle, die du immer noch für deinen Mann hast, hast du einen ganz grossen Vorteil - ihr habt keine Kinder! Da ist niemand, dem zuliebe du dein Leben so leben musst, wie du es im Moment führt! Niemand, für den es sich lohnen würde, das Unglück, das du ja ganz offensichtlich verspürst, auf dich zu nehmen!

Klar, du liebst deinen Mann noch (sagst du...), aber wieso muss dein Glück so komplett hinten anstehen?? Und selbst, wenn dein Mann dir gegenüber immer wieder beteuert, dass er dich liebt - zu Liebe gehört in meinen Augen mehr, als dem anderen zuzuhören - Liebe ist miteinander glücklich sein! Und wenn dir von deinem Mann kein Glück zuteil wird...dann wird über kurz oder lang auch die Liebe auf der Strecke bleiben...

Die Frage ist nur, ob du darauf warten willst, wie die Liebe langsam stirbt, oder ob du das Heft in die Hand nimmst...du hast schon einmal in deinem Leben alles hinter dir gelassen - für deinen Mann. Vielleicht ist es jetzt wieder an der Zeit, so einen Schritt zu wagen - wegen deinem Mann!

Ich kann jetzt nur mal für mich reden (klar, für wen auch sonst! ), meine grösste Angst ist es, dass ich irgendwann mal am Sterbebett liege und mein Leben Revue passieren lasse...und dass ich mir denke, dass es Scheisse war...was ich alles versäumt habe, was ich alles falsch gemacht habe und wie viele Jahre meines Lebens ich für was oder mit wem auch immer verschwendet habe...

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, egal zu welchem Enstschluss du letztendlich kommst, dass du dann auf dein Leben zurückblicken kannst und mit dem Leben, so wie du es gelebt hast, zufrieden bist...

Also ich bin doch einigermassen verwundert über so viel Moralpredigten ausgerechnet in einem Erotikforum. Aber die Einstellungen sind ja nun mal einfach unterschiedlich. Also: akzeptiert.

Aber was mich richtig auf die Palme bringt ist "tu ihm nicht so weh", "hör auf ihm weh zu tun" und all das. Abgesehen davon, dass ihm sicher nichts weh tut, solange er davon nichts weiss, warum sieht denn niemand, wie sehr er ihr weh tut?

Er ignoriert doch völlig ihre Bedürfnisse (denn es scheint ja schon mehr als nur einfach ein leiser Wunsch zu sein)! Sie hat ihm doch gesagt, was sie von ihm gerne hätte, er hat doch früher schon mal gezeigt, dass er nicht nur auf dem Sofa rumliegen kann und warten bis ER verführt wird. Und jetzt verbuddelt er sich in sich selbst. Na toll!

Ich finde durch das fortdauernde Ausblenden von löckchens Bedürfnissen fügt ihr Mann ihr viel mer Schmerz zu, als sie ihm. Wie kann man nur so herzlos sein?

Vor diesem Hintergund kann ich nichts unmoralisches daran erkennen, dass sie sich einem anderen hingibt. Dabei bin ich mir natürlich über die Risiken, auch für ihre Ehe bewusst. Aber, hey: dieser Mann braucht mal was vor die Kiste, sonst lässt er am Ende noch seine Liebste regelrecht austrocknen und ihre Lebenslust vor die Hunde gehen. Das kanns nicht sein!

Und á propos "Betrug": wenn er früher sooo aufmerksam war, sich aber jetzt als wenig rücksichtsvoll und ignorant herausstellt, dann ist er (mindestens im sexuellen) einfach eine Mogelpackung. Und dann fragt sich wer hier wen "betrügt".

Johnny57
(immer noch ganz aufgebracht)

meine Erfahrung ist, daß wir (ein Paar in Partnerschaft) uns gegenseitig verändern - wir sind in dieser Konstellation interaktiv. Ich richte mein Verhalten nach dem was das Verhalten meiner Partnerin mit mir macht. Und diese macht das ebenso. Draus wird leicht ein Knäuel das man alleine nichtmehr auflösen kann.

Es hilft nichts: man kann die anderen Menschen nicht ändern!!!
Änderungen sind nur bei mir möglich - ich bin der einzige Mensch den ich ändern kann - wenn ich etwas ändern will

Meine Veränderung wird die andern Menschen - am meisten einen Partner- beeinflussen - Interaktion!

Wenn Du wirklich was "retten" willst - ändern im Sinne von retten - dann such Dir jemanden, der Dir diese Interaktion durchschaubar macht und dir Wege finden hilft die Interaktion zu steuern.

So wie Dein Partner Ursache für Dein fremdgehen ist, so kannst Du auch Ursache für sein entziehen sein - kannst, nicht mußt. Aber wert es zu erforschen - oder?

.. auch das ist natürlich richtig. Zustimmung meinerseits.

Johnny57

Höre auf dich und dein Herz und deinen Verstand.
Andere (mich eingeschlossen) können nur erzählen was sie machen würden und was nicht.. Hilfestellung zur Selbsthilfe sozusagen..

Was du tust, musst du mit dir selbst ausmachen und dich vor dem Spiegel fragen: Bin ich das? Will ich das?

Die Idee mit dem Zeitlassen, ist schon mal nicht schlecht...

da hat Lustbär recht.

Vielleicht kannst Du den Rat annehmen Dir Hilfe - Beratung- zu suchen.
Ich habe die Erfahrung gemacht, daß das sehr viel Klarheit und dadurch Erleichterung bringen kann. Es gibt da wirklich gute Leute.

Meine Erfahrung war, daß plötzlich alles ganz einfach war und ich wieder handlungs- und entscheidungsfähig wurde.

Ich mach das jetzt auch in anderen als Beziehungssituationen, z.B. beruflich. - es ist die Sache allemal wert, wenn man klar sieht wo man lang will und kann.

stelle ich (männlicher Teil von ergrace) fest dass zuviele (gute) Köche den Brei auch verderben können. Den Beiträgen waren so viele gute und nachvollziehbare Argumente zu entnehmen, dass Löckchen am Ende - ähnlich wie ich - fast verwirrt sein muss.
Meine Ehe wurde nach 26 Jahren geschieden, allerdings hing es nicht an mangelndem Sex und meine damalige Frau versuchte wohl ähnlich wie Löckchen durch Reden, durch veränderte Haltung (Ausgehen, eifersüchtig machen usw.) bei mir eine Änderung herbeizuführen. Die immer stärker werdende Vorwurfshaltung ("Du bist nicht ok - ich bin ok) führten bei mir zu einer absoluten Verhärtung bei mir. Da halfen bei uns auch Paarterapien nicht mehr weiter. Die Trennung war unausweichlich.
Ich suchte anschließend terapeutische Hilfe und trotzdem merke ich auch heute, fast 5 Jahre in eine neuen Beziehung, dass ich in meiner neuen Beziehung immer wieder Gefahr laufe wieder in alte Muster zu verfallen. Glücklicherweise weiß ich heute mehr darüber und meine neue Partnerin auch und wir können besser handeln. Ich gebe zu, dass meine Partnerin da glücklicherweise konstruktiv mitarbeitet und wachsam ist.
Ich will damit diejenigen Beiträge bekräftigen, die sagen, dass das Verhalten Deines Mannes vermutlich ein wesentlicher Teil seiner Natur ist. Dass er vor der Ehe sich anders gab, widerspricht dem überhaupt nicht. Durch Anstrengung kann eine vorübergehende Änderung eintreten und nur, wenn er unter seiner Befindlichkeit leiden würde (Lustlosigkeit, Verschlossenheit usw.) könnte er durch entsprechende Unterstützung eine Änderung bei sich selbst herbeiführen. Aber auch da besteht die Gefahr, immer wieder in alte Muster zurückzufallen. Du, Löckchen kannst ihm nur Deinen Standpunkt, Deine Gefühle und Wünsche und Deine Konsequenzen mitteilen. Er entscheidet dann durch seine Haltung und Du solltest dann Dir gegenüber auch konsequent sein (sage niemals etwas, was Du auch nicht bereit wärest zu halten!).
Meine Erfahrung und meine Beobachtung von Beziehungen über Jahrzehnte sagen mir, dass die Chancen für Euch nicht gut stehen. Sehe es als Reifeprozess, egal ob es eine gute Wendung nimmt oder mit der Trennung endet. Du wirst in jedem Fall gestärkt und selbst-bewusster daraus hervor gehen.
Ich wünsche Dir alles Gute dabei