Den Expartner loslassen

mach was ehrenamtliches, kümmer dich um Freundschaften, nimm endlich ab oder schaff dir so wie ich (nicht nur wegen dem Ex) einen Hund an Versprochen, das du nach 1 Woche Häufchen wegmachen, wenig Schlaf wegen nachts zum Pipimachen rausgehen (der Hund ) gar keine Zeit hast, deinen Ex zu vermissen.

Was man loslassen muss ist ja sowieso oft nicht der Mensch, sondern die Träume und Vorstellungen, die man in Bezug auf denjenigen hatte.

ex-frauen....

die letzte ruft mitten in der nacht an, weil das geld nicht langt oder der junge schlecht in der schule ist.
sie hat dem mann nicht nur weh getan, sondern es ging soweit, dass sich beide gehasst haben, kurz bevor sie ging. ihre schulden trage ich indirekt ja auch mit, da mann sie ja abstottern muss, aus der ehe und dieses geld fehlt ja nun mal.

die erste frau war die große liebe und alle aus seiner umgebung sprechen ihn immer wieder darauf an, da ich ihr wahrscheinlich so ähnlich bin. ich kenn sie nicht mal. möchte mit ihr nicht immer verglichen werden.

mann hat schon mehr mals ein machtwort gesprochen, aber hier auf dem dorf, sprechen mich einige (inkl. schwiegermutter) sogar mit ihrem namen an.

ich kämpfe nicht mehr, denn es geht ja gegen windmühlen. aber ICH bekomm die beiden ex nicht los. es vergeht kein tag, ohne das irgendetwas aufflackert und das nun bereits seit 5 jahren.

es ist schwer den oder die Ex komplett ab zu blocken und im "neuen" Leben fern zu halten wenn Kinder noch in der "alten" Partnerschaft entstanden sind .
Und doch sollte man ganz klare Zeichen gemeinsam setzen das gewisse Verhaltensweisen des Umfeldes ein absolutes NO GOO sind ...

Wichtig ist das man weiß das der Partner immer hinter einem steht und keine "Spielchen" spielt nur um es nicht unbequem zu haben (Schwiegermutter ) .

Das "Dorfverhalten" kennt fast jeder zweite von uns wohl auch selbst und ich habe für mich nach einer gewissen Zeit gesagt "Ich kann meine Tür zu machen ...was draussen geschwätzt wird bleibt draussen damit ich meine Harmonie zu Hause nicht verliere denn sie ist das woraus ich meine Kraft gewinne und nicht das was das Dorf meint zu wissen oder es meint handeln zu müssen !"

Bin ehrlich das hatte mir in meiner letzten Beziehung wieder viel Ruhe von innen herraus gegeben und ich habe mein Lächeln wieder im Gesicht gehabt

Manchmal hilft ein Umzug ganz weit weg.

Mein EX war der Meinung, wir seien nach der Trennung noch "Freunde" und so erzählte er mir auch immer von seiner Neuen. Irgendwie geisterte er mir auch nach dem Umzug noch manches Mal im Kopf rum; vor allem dann, wenn ich wieder so ein "merkwürdiges Erlebnis mit der anderen Art hatte". Jahre später erzählte er mir dann zusammengefaßt von meinen "Nach-Frauen". Es hat mich nicht mehr berührt. Nachdem wir uns dann mal wieder gesehen hatten, konnte ich endlich den Absprung schaffen, war froh so weit weg gezogen zu sein und bereue diese Entscheidung nicht - zumal er nicht der einzige Grund für meine Flucht war, aber eben einer der Gründe. Der Auslöser war dann mein persönlicher Gau.

Heute sehen wir uns zwar noch selten im Inet - auf Seiten wo wir beide angemeldet sind; das werden aber auch immer weniger. Der Kontakt schläft ein - und ich denke, das ist gut so. Zur Ruhe kommen, mal entspannen können - herrlich!

Aus den Augen, aus dem Sinn - manchmal funktioniert es.

.."Was man loslassen muss ist ja sowieso oft nicht der Mensch, sondern die Träume und Vorstellungen, die man in Bezug auf denjenigen hatte...


Ich denke damit hast du absolut recht..

Ist nur schwer, wenn auch der Ex noch Träume hat..

Solange jemand etwas nicht loslässt, ist er nicht frei. Frei für etwas Neues.

Die Frage, die sich mir stellen würde: warumfinde ich die Ex bedrohlich?
Wenn nicht, dann könnte ich doch ganz lässig damit umgehen.

Jeder will doch ständig was von einem: Freunde, Verwandte, evtl Kollegen und Chefs ... nun, in dem Falle ist es eben noch eine/r mehr ...

ich bin jetzt auch nach fast 4 Jahren endgültig von meinem Ex getrennt
in der Beziehung ist viel vorgefallen und es ist definitiv besser dass ich von ihm weg bin
aber emotional loszulassen ist verdammt schwer
zudem er in der gleichen Stadt wohnt und ich ständig Angst hab ihm zu begegnen
erst heute schrieb er mir eine sms in der er sich u.a. für alles was war entschuldigt hat und versuchte auch, mich anzurufen
bin aber nicht rangegangen
ich muss jetzt sehr hart an mir arbeiten und versuchen, mir nur mehr die ganzen schlimmen Sachen vor Augen zu führen die mal waren zwischen uns
kann das mit der emotionalen Abhängigkeit nur zu gut nachvollziehen

naja ich hatte das "Glück" einen nicht so netten Ex zu haben, der per SMS schluss gemacht hat.

Klar hat es eine Zeit gedauert, aber dieser abrupte Bruch, war zumindest für mich nicht die schlechteste Lösung.

Heute feier ich diesen Tag regelrecht

Er hat an Weiberfasching schluss gemacht und seit diesem Tage, nehme ich mir jedes Jahr zu dieser Zeit Urlaub und geh dementsprechend feiern

lasse los und geniese die Freiheit, solannge wie du festhällst und deine Gedangen nur um den einen sich drehen wird das nichts, das Leben ist eine Autobahn und manchmal muß mann eine Ausfahrt nehmen um neues zu Entdecken.

...wie respektlos und unreif. Glaube Dir, dass Du diesen Tag mittlerweile feierst.

Solch eine "Davonläufer" braucht man/Frau wirklich nicht im Leben

imho zeugt eine weiterbestehende verärgerung und ein feiern des tages nicht von "losgelassen haben"

man kann einen menschen nicht loslassen, weil man glaubt ihn zu sehr zu lieben
man kann aber auch festhalten, in dem man die negativen gefühle gegen ihn nicht loslässt

"loslassen" würde aus meiner sicht bedeuten - dem, was war, den stellenwert zu geben, der ihm gebührt

schade, dass es so war, schade, dass er so war, schade, dass ich so war - aber es war so und es ist vorbei und das leben geht weiter

...eine Beurteilung der Verhaltensweise seinerseits hat nichts mit Verärgerung zu tun, bzw. mit nachhaltiger Verärgerung.

Also, wenn ein Mann sich auf solch eine Art und Weise "verabschiedet",dann darf man dieses charakterliche Nullniveau, bzw. die Tatsache, dass man den los ist doch feiern?! Warum nicht?

Ist mir zwar noch nicht passiert aber ich denke nicht, dass es mit einem"schade, dass er oder ich oder es so war getan ist, wenn man derlei missachtend "entsorgt" wird.
Das Leben geht weiter aber die Art und Weise, wie jemand geht hat immer auch Einflüsse auf künftige Begegnungen aber das ist ein anderes Thema.

Manche Menschen haben ein emotionales Gedächtnis und denen fällt das "Loslassen" schwerer, da sie sich nicht nur an die
Situationen erinnern, sondern auch an das damit verbundene Gefühl.

Wie dem auch sei, wer loslässt hat neue Chancen,neue Energien etc und dafür lohnt es sich

allen einen schönen Tag

ist der springende punkt: solange ich nicht mit der verärgerung darüber, dass je_mann_d mich so behandelt hat, abgeschlossen habe, werde ich alle mir neu begegnenden menschen (männer) durch die schwarze brille dieses einen negativen ERlebnisses betrachten und mein nicht einem anderen und der liebe öffnen können

das ganze wird zur selbstERfüllenden prophezeiung und man zieht weitere menschen an, die einen schlecht behandeln - da ist eben der lernprozess, der einem gestellt wurde, noch nicht abgeschlossen ...

Bingo!

Und genau deshalb habe ich beim Kennenlernen das eigentliche Tabuthema Ex-Partner ganz gerne..

man kann jemanden für immer lieben. aber man kann niemanden zwingen dich zu lieben. Ist die beziehung zu ende, dann hat es einen grund, und meistens klappt es nicht wenn man es nochmal versuchst.
Sehe nach vorne

Zu denjenigen, denen es wie mir ergangen ist kann ich zu diesem Thema nur folgende Literatur empfehlen.

Eric fromm

Haben oder sein

Die Kunst zu lieben

Und

Hans jellouschek

Warum hast du mir das angetan?

Ist anstrengend, aufwühlend aber Erkenntnis bringend.

Seit dem habe ich das Gefühl auf dem richtigen weg zu sein.

"Ein friedvoller hat das Verlangen hinter sich gelassen, noch bevor sein Körper zerfällt. Er fragt sich nicht, wie alles begann oder wie es enden wird und hängt auch nicht an dem, was dazwischen geschieht.
Solch ein Mensch hat keine Erwartungen und Wünsche für die Zukunft. Er fühlt keinen Zorn, keine Angst und keinen Stoss.
Nichts stört sein Gewissen und seine Geistesruhe.
Er ist ein Weiser, der besonnen spricht.
Er hat kein Verlangen nach der Zukunft, kein Bedauern für die Gegenwart.
Frei von der verworrenen Sinneswelt leiten ihn keine Meinungen und Ansichten.
Er verbirgt nichts und nimmt nichts in Besitz.
Er lebt bescheiden, unaufdringlich, ohne Habsucht oder Neid; verachtet, verleumdet und beleidigt niemanden.
Er ist nicht überheblich und nicht süchtig nach Vergnügen.
Er ist voll Sanftheit und hellwacher Achtsamkeit, ohne blinden Glauben und hegt keinerlei Abneigung.
Er strebt nicht nach Gewinn, bleibt unberührt, wenn er nichts erhält. Man findet kein Begehren nach immer neuen Geschmäcken in ihm.
Seine Achtsamkeit paart sich mit ständigem Gleichmut, wo Überheblichkeit unmöglich ist.
Er vergleicht sich nicht mit dem Rest der Welt als " überlegen, unterlegen " oder " gleich ".
Weil er versteht, wie die Dinge wirklich sind, ist er frei von Abhängigkeit und stützt sich auf nichts.
Für ihn gibt es kein Begehren mehr zu existieren oder nicht zu existieren.
Den nenn' ich friedvoll, der nach lüsten nicht mehr trachtet, den nichts mehr fesselt und der alles hafte überwand.
Er ist ein Mensch ohne Söhne oder Töchter, ohne Wohlstand, ohne Felder, ohne Vieh -ein Mensch, in dem nichts nach Besitz verlangt und der nichts als nicht seins zurückweist.
Er ist ein Mensch, der vom Gerede von Priestern, von Asketen und anderen Menschen unberührt bleibt.
Er ist ein Mensch ohne Eifersucht und Ehrgeiz.
Als Weiser sieht er sich nicht " überlegen ", " unterlegen " oder " gleich ".

Bloßer gedanklicher Spekulation gibt er sich nicht hin.
Er ist ein Mensch, der nichts in dieser Welt sein eigen nennt und der nicht klagt, überhaupt nichts zu besitzen.
Friedvoll ist, '' wer den Dingen nicht nachgeht ''

( Aus Dein Purabheda - Sutra - Nipata ) mit Veränderungen

Liebe TE,
was war denn der Trennungsgrund? Er hat sich doch nicht aus heiterem Himmel getrennt oder?
Ich glaube, Du kannst ihn nicht loslassen, weil Du den Trennungsgrund entweder nicht kennst oder nicht akzeptierst. Du betonst immer wieder, wie gern Du ihn zurück hättest. Und dass er das aber nicht "zulassen" kann. Das hört sich so an, als würdest du denken, dass er Dich insgeheim noch liebt, aber einfach konsequent alles abblockt. Und es somit aber noch eine Chance gäbe, dass Ihr wieder zusammen kommt - wenn er sich einfach wieder für Dich öffnen würde.

Vielleicht musst Du Dir einfach von ihm noch einmal einen richtigen "Korb" abholen. Versuche, Kontakt zu ihm aufzunehmen. Frag ihn, warum er sich getrennt hat. Frag ihn, ob es ein zurück gibt.

Ich vermute, dass Du nur dann abschließen kannst, wenn er diese Fragen in einer Weise beantwortet hat, die du nachvollziehen kannst. Vielleicht brauchst Du auch den Satz "ich liebe dich nicht mehr", um abschließen zu können.

habe ich schon von ihm gehört. Losgelassen hab ich nicht, lediglich akzeptiert.

Wir haben ein sehr ambivalentes Verhältnis zurzeit und ich mache immer wieder Fehler. Am liebsten würde ich ihm sagen, dass er der Mann für mich ist, mit dem ich gerne leben möchte. Er hat mich sehr glücklich gemacht. Aber so ist es eben einfach nur vorbei.

Ich falle in meine Muster zurück, aber dafür bin ich ein Mensch. Und wenn er mich nicht so nehmen kann, wie ich bin, dann eben nicht.
Ich habe mich sehr geändert, bin freier geworden aber zeigen oder gar beweisen kann ich es ihm nicht, da er es nicht mehr zulässt. Ich akzeptiere es. Ich versuche ihn zu vergessen.

Und da ich ein sehr treuer Mensch bin, werde ich mir KEINEN
anderen Mann als (gefühlten) "Ersatz" holen, denn mein Herz gehört ihm. Auch wenn er es vielleicht liest und mich gar auslacht. Andere Menschen zu benutzen liegt mir nicht.

Worte aus meiner Sicht schreiben und ihr entschuldigt bitte, wenn Ich was wiederhole, da ich erst seit Kurzem hier bin, und den Thread nicht vollständig gelesen habe.

Meine Erfahrung ist die, das Ich mittlerweile alles kopfmässig verstehe, aber den Expartner(in) als Lösung für mein Wohlbefinden brauche. Egal, wie schädlich die Beziehung für mein oder des Anderen Leben war.

In meiner letzten Beziehung gab es zwei Bedürftige, und das ist, nach den Stalkern, so ziemlich das Schlimmste.

Wenn rational gar nicht mehr erkannt wird, was für eine Beziehung es war oder ist, und nur noch diese Sehnsucht herrscht. Die Zeit heilt keine Wunden. Höchstens durch die Zeit lernt man jemand Neues kennen, und/oder verdrängt dieses Bedürfnis, so das es scheint, als hätte man diese Beziehung verarbeitet. Das stimmt nicht. Die Sehnsucht, die Sucht ist immer noch da. Man kann sich ablenken, oder sich dessen bewusst machen, die Trauer des Entstehens dieser Sucht zu verstehen. Vielleicht kommt erst die Wut. Die Frage, warum ICH und dann die Trauer. Es gibt mit Sicherheit Wenige von uns, die die notwendige Sicherheit und Liebe als Rüstzeug mit bekamen. Denn selbst in scheinbar guten Beziehungen fehlte Was.

Die Liebe ist gut. Die Selbstliebe ist das Wichtigste,

Das Du deinen Expartner vermisst, ihn wieder haben möchtest, hat Nichts mit Liebe zu tun. Du kannst ihn Lieben ohne das Gefühl zu haben, ihr müsstet doch zusammen sein, du willst mit ihm zusammen sein.
Es ist dein Bedürfnis, deine Sucht, deine Suche nach Anerkennung, Geborgenheit, ich bin OK so wie ich bin.
Du brauchst ihn Nicht. Du brauchst nur dich selbst. Wenn du ihn wirklich liebst, ist es gut so, und da er sie nicht erwidern möchte, besser aus der Ferne.
Er wird es auch so spüren.

Ich habe lange dafür gebraucht, bin immer noch süchtig, und habe viele Beziehungen durchlebt. Es waren keine Fehler. Erfahrungen.

Ich versuche mein Leben wieder langsam interessanter zu gestalten. Achtsam zu sein, jede Kleinigkeit wahrzunehmen,' mich an den kleinen Dingen zu erfreuen. Wenn ich Fotos aus scheinbar glücklichen Tagen sehe, denke ich, wie waren doch ein gutes Paar. Das stimmt nicht und auch wenn es so war, und wir hätten die Beziehung länger geführt, so wäre ich auf dem Weg zur Liebe zu mir selbst, noch länger fern geblieben.
Wir haben ein gemeinsames Kind, sie einen neuen Partner, manchmal würde ich gerne weinen. Ich habe versucht meine Partnerin zu über zeugen, zu verwöhnen, zu retten, ihre Stimmung zu verbessern. Zu erkennen, das das keine Lösung war, und dem Anderen Boshaftigkeit vorzuwerfen, war nicht richtig. Wie gesagt, bei uns waren zwei mit starken eigenen Bedürfnissen, die sich gut - zum Negativen - ergänzt haben.

Also fühle dich ganz, und vielleicht, und ich denke bestimmt, lässt deine Sehnsucht nach, und die wahre Liebe kommt zum Vorschein....

Auch ich hab nicht alles gelesen.
Von daher denke ich, die Sache mit dem Loslassen hast du jetzt schon oft genug gehört.....aber auch das ist ein Prozess. Und der dauert. Nimm dir die Zeit, die du brauchst. Denn sonst passiert etwas sehr Fatales: Die Beziehung, die du zu jemand anderem eingehst, wird von deinen Erinnerungen und unerledigten Geschäften beeinflusst.
Ich merke das gerade selber in meiner Beziehung - ich habe meine Ex-Männer verarbeitet, wobei mir auch eine längere Single-Phase geholfen hat. Aber mein Liebster hat genau das nicht getan. Das führt im Moment dazu, dass ich manchmal etwas zu spüren bekomme, was da nicht hingehört. Das ist schwierig. Ich weiss, ich werde geliebt, und trotzdem kommt das vor, und das ist jedes Mal ein Störfaktor.....
Also versuche es abzuschliessen - nicht nur loszulassen. Dazu gehört auch, alles zu klären, was noch in der Luft liegt mit diesem Menschen. Erst dann kannst du ihn loslassen und den Platz in deinem Herzen frei machen für jemand neues....der dann auch eine Chance hat, dir nahezukommen, ohne über die Leiche im Keller zu stolpern.

..ist es denn nicht möglich 2 Menschen zu lieben? Den einen zwar als Bezugspunkt zu haben, aber trotzdem 2 Menschen zu lieben?

Ist es nicht nur Ego zu sagen du darfst nur mich lieben??

Gibt es wirklich Exklusivrechte in einer Beziehung?

Wenn man was wirklich wunderbares teilt mit einem Menschen oder Expartner, etwas bei dem man weiß, das bekommt man nirgends wo anders wieder, auch er weiß es, kann man dann überhaupt loslassen, bzw. vergessen? Ichhabe den Eindruck hier wird loslassen mit vergessen gleichgesetzt..

Ich habe z.B. meinen Ex losgelassen, akzeptiere sein jetziges Leben und respektiere es, trotzdem werden wir uns immer auf einer bestimmten Ebene lieben und das nicht nur sexuell..
Das heißt doch aber nicht, dass ich nicht eine neue Beziehung eingehen kann, denn ich muss doch nicht teilen..

Das Tollste wäre natürlich, wenn die neuen Partner das Ganze auch respektieren und akzeptieren würden, denn das nimmt dann viel Druck aus der ganzen Situation.. aber Heimlichkeiten bringen doch letzendlich nur Stress und gesundheitliche Schäden..

Gruss

ist es aber doch oft so, dass man mit dem/der ex nicht nur eventl. die gefühlsebene geteilt hat, sondern auch haus und kinder.

das loslassen der gefühle ist ein schwieriger prozess, dass gebe ich ehrlich zu.
aber bei einer trennung geht es ja meist auch um verletzungen. nicht jeder trennt sich im guten. ich habe wen verlassen und mein mann wurde von seiner frau verlassen. also trifft ja beides hier bei uns zu. aber wir hatte keine "freunde", die ex-partner waren jahre bzw jahrzehntelang unsere partner. ehe-partner.

die anderen seiten lassen nicht los. mein ex hat mir GESTERN (samstag) den gerichtsvollzieher aufs gejagt. er hat seinen teil vom haus nicht mehr bezahlt und verantwortlich sind wir beide. das ist rache.

und die exfrau meines mannes? na die schickt einfach das kind zu uns, der junge steht einfach unangemeldet auf dem hof. sie will den mann wieder haben, das sagt sie ganz offen. vor allem gern mir ins gesicht.

ich aber meine lieben, ich bin kein mäuschen, ich rede tacheles bzw irgnorier.....

mir geht es hier auch um die andere seite.....

wie geht man damit um, wenn der ex partner nicht loslassen kann


caro