Wann wird aus dem Smalltalk ein Flirt?

Hey miteinander,

es gab hier ja schon einige sehr gute Beiträge zu dem Thema. Ein Begriff hat mir noch gefehlt: "Selbstironie"

Selbstbewusstsein ist eine tolle Sache, aber es gibt wenige, die es haben, wenn sie jemanden anmachen. Was wohl daran liegt, dass es eine Situation ist, in der es eine Moment der Ohnmacht gibt.
Du bietest dich an und dann ist es das Gegenpart, dass ich zurückweisen oder annehmen kann.

Wenn du in dieser Situation bist und Selbstbewusstsein ausstrahlen kannst und dann noch Selbstironie besitzt, vermeidest du in die Ecke zu den "Auf dicke Hose machern" gesteckt zu werden.
Denn die sind alles, aber nicht selbstironisch.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Selbstironie auch das Gegenüber entkrampft, weil es damit bricht, dass man sich selbst in der besten Ansicht präsentiert.

(Zudem finde ich selbstbewusste Frauen mit Selbstironie einfach selbst so klasse, dass ich diesen Tipp loswerden musste. Leider ist er daher nicht sehr objektiv. *hüstel*)

Brynjar

GENAU SO IST DAS !!!!!!!!!!!!!!!!

Ich habe mich auch gefragt: Was willst du eigentlich, was ist dein Ziel?
Willst du "nur" wissen dass du schon im Flirt bist?
Oder willst du mehr als "nur" den Flirt, einen Anschluss daran haben?

Ich tue mir bisweilen auch schwer zu unterscheiden, welches Gespräch ein Flirt ist und welches nicht. Manchmal wird mir auch erst danach bewusst dass ich unbewusst eine Frau habe abblitzen lassen - weil ich ihre Signale nicht wahrnahm, bzw. mit solchen gar nicht gerechnet hatte ...

Nur da kann ich mir dann auch sagen: Wenn ich ihre Signale nicht verstehe und sie nicht meine (in dem Fall, dass ich nicht abgeneigt bin, es aber grade nicht blicke dass sie mich toll findet ), dann wird da ja eh nix draus. Denn ein guter Flirt ist leicht, sehr leicht und läuft wie von selbst.

Aufgefallen ist mir, dass es spätestens dann ein Flirt ist, wenn man sich anfängt gegenseitig ein wenig zu necken.
Denn das ist etwas so Persönliches, das macht man nicht mal "einfach so". Also, ich zumindest nicht.

Wenn dann der andere drauf einsteigt, dann wird der Ball in nullkommanix immer wieder hin- und hergeworfen: Es ist wie ein Tanz, ein sinnliches Tauziehen, wer grade die Hosen anhat im Gespräch. Man begibt sich auf eine persönliche Ebene, kitzelt Emotionen heraus, fordert den andren heraus.

Diese Phase des Flirts mag ich ausgesprochen gerne! Denn hier ist er, der Spaß, die Leichtigkeit des Seins, das aufregende Spiel der Geschlechter, ein sinnlicher Widerstreit der Worte und Gesten.

Bis zu diesem Punkt jedenfalls komme ich wunderbar klar.
Wo ich aber selbst oft genug am Rätselraten bin, ist dieser berühmte Anschluss an den Flirt.
Das Fragen nach Kontaktdaten unterbricht den Flirt nämlich. Er holt wieder das Spiel in den Alltag hinein, konfrontiert mit Persönlichem ("soll ich ihm meine Telefonnummer geben? Kann ich ihm so weit vertrauen schon?"). Da ist dann schnell mal die sinnliche Stimmung dahin.

Selbiges, was Annäherungen Richtung Kuss angeht: Ab wann kann man es wagen sich zu nähern, wie erkennt man es?
Ich habe es in der Vergangenheit manchmal erkannt. Aber daraus nun zu folgern dass ich es jedes Mal spüren würde ... hmmm ... ich habe Zweifel.

Wirklich ein spannendes, aber leider auch sehr kompliziertes Thema.

ich bin bei so was ja nicht unbedingt für Kategorisierungen zu haben.
Deswegen mach ich´s einfach und simpel:

Es gibt keinen "Punkt", wann es zu einem Flirt wird und ebenso gibt es kein wirkliches "zu spät" (ausser sie ist gegangen).

Es wird dann so verlaufen, dass es einer wird, wenn Du das möchtest - und sie auch nicht abgeneigt ist. Ob dann mehr draus wird ist noch mal was anderes...

Also: es gibt Signale (wurden ja genannt) und ihr findet euch so interessant, dass das Gespräch über reine Banalitäten hinaus geht. Die angesprochenen "Neckereien" sind da ja dann ein Vortasten, ein Spiel, ob mehr daraus werden könnte. Für das Gespräch bist Du mitverantwortlich. Hast Du nichts zu sagen als die Fussballergebnisse vom letzten Wochenende oder dass Du einen voll tollen Beruf hast und aber auch echt wie ein Löwe arbeitest und machst und so, dann wird das wahrscheinlich eher kein besonders interessantes Gespräch sein.

Übertriebene Komplimente bzw. Standards wie "schöne Augen" etc. sind sicher nett aber ich denke das bringt nicht wirklich mehr ein, ausser einem zusätzlichen Satz, den sie von jedem geschenkt bekommt.

Die oft genannten kleinen Berührungen finde ich ebenso unpassend.
Das wirkt auf mich eher so nach dem Motto- "also ein paar Hautkontakte nehm ich auf jeden Fall mit".

Man sollte auch nicht außen vor lassen, dass Berührungen nicht viel zu sagen haben. Es gibt Kulturkreise, in denen ist das Berühren völlig normal, es gibt andere, in denen ist jede noch so kleine Berührung in der Kennenlernphase tödlich tabu. Aus welcher wer kommt, sieht man den Leuten nicht unbedingt an der Nasenspitze an.

Dieses "was sich neckt, das liebt sich", da ist aber schon eher etwas d'ran. Man steigt auf eine Neckerei ja doch erst dann ein wenn man erstens des anderen Humor schon mal mag und zweitens man auch Lust hat, den Ball wieder zurückzuwerfen. Ein Gespräch wird hierdurch automatisch dynamischer.

Wie man dorthin kommt dass ein Anschluss stattfindet, das zeigt sich doch ohnehin erst gegen Ende des Gesprächs. Denn genau hier ist die Peinlichkeit dann nicht so groß, wenn die Frage nach der Telefonnummer, der Vorschlag zu einem weiteren Treffen verneint wird. Dann verabschiedet man sich halt freundlich, bedankt sich für den schönen, kurzweiligen Abend und geht wieder seines Weges.

Ich traue mich im Übrigen eigentlich meist erst bei der zweiten Begegnung, eine mir interessante Person anzusprechen. Da fällt der Einstieg so leicht mit dem Hinweis, dass sie doch schon zu dem und dem Zeitpunkt auch schon mal da gewesen wäre.

Hallo Hagebuttentee,

ein kleiner Schwank aus meiner "aktiven" Singlezeit die nun schon einige jahre her ist. Man braucht keine Berührungen um zu flirten oder ein Date zu bekommen. ich hatte zig Flirts und darauffolgende weitere Treffen bei denen auß0er ein "Shakehands" keine berührungen im Spiel waren.
Du schreibst selbst, ihr unterhaltet euch über dies und das, lacht. Warum fragst du sie nicht ob sie nächsten Samstag auch wieder in der der Disco ist?
Oder wenn z.B. Kirmes/Veranstaltungen u.ä. in der Nähe ist ob sie dort auch hingeht. Wenn sie interesse an dir hat sagt sie bestimmt ja, dann macht ihr einen Termin aus fürs Treffen oder tauscht Telefonnummern.

Viel Erfolg

Ciao Stefan

einen Flirt provozieren _?? geht gar ned, sorry

da gehören wie immer 2 dazu - und wenn die Dame
halt nicht in Stimmung ist dann ist das halt so ...

wenn da mehr draus wird merkt - Mann - das doch, oder

lg
und viel Glück
wolfmuc

Nicht jeder.
Und genau darum geht es hier, woran man das merkt und wie man's dann weitermacht.

Jan-Kamasutra hatte geschrieben das übertriebene oder Standardkomplimente nicht bringen würden. Da möchte ich widersprechen.

Natürlich sind übertriebene Komplimente schlecht, dass sagt ja schon das Adjektiv. Wenn es aber um sogenannte Standardkomplimente geht, habe ich ganz andere Erfahrungen. Die meisten Frauen in meiner Umgebung bekommen eher selten ein direktes Lob und das meist wiederum von anderen Frauen.

Wenn Mann nicht den Eindruck macht das Lob als Mittel zum Zweck einzusetzen, sondern einfach ehrlich ist, halte ich es niemals für verschwendet.

Also für mich ist das auch oft ein Problem, wenn ich in der Situation bin, denn ... ich verpasse sehr oft den Moment, in dem ich hätte reagieren müssen, um einen Smalltalk / Flirt zu erkennen und anzunehmen und die Situation auf die nächste Ebene zu heben, also mein Interesse zu bestätigen.

Es ist oft wie verhext. Da bin ich in einer Situation / Smalltalk mit einer attraktiven Frau, welche mich, für alle anderen offensichtlich, angräbt und ich bekomme das überhaubt nicht mit, obwohl ich vorher zu mir selbst schon gedacht habe, das genau diese Frau interessant wäre, tuhe das dann aber ab als: "unwahrscheinlich, da hast Du keine chance...". Behalte meinen guten Anstand und überschreite gewisse Grenzen trotz aller nettigkeiten und komplimente nicht, bis die Situation vorbei ist und ich den richtigen Zeitpunkt zu reagieren Verpaßt habe.

Wie total verbrettert.

1/2 bis 1 Stunde später fällt es mir dann meißtens wie Schuppen von den Augen, aber dann kann "mann" ja schlecht nochmal hinrennen zu der Dame und sage "...eh, sorry ich glaub, ich hab das eben garnicht geschnallt...". Das kähm ziemlich dumm rüber.

Wie kann ich mir helfen, diese selbst Sabotage ab zu stellen?

Zuerst einmal damit, dass du dir da nichts vorwirfst. Du bist nicht der Einzige dem das passiert.

Zum Zweiten dann: Was spricht denn dagegen, dass du dieser attraktiven Frau an einem anderen Abend erneut begegnest?
Dann kannst du ja immer noch erst mit Smalltalk anfangen, dann aber zunehmend direkter werden. Du kannst auch ruhig auf den letzten Abend verweisen "huh, das Kleid steht dir genauso gut wie das letzte" (das natürlich nur wenn du das auch meinst. ) oder "letztes Mal wirktest du so fröhlich, heute nicht so ...?".

Es mag Frauen geben die, wenn sie einmal nicht "durchgekommen" sind, dich dann auflaufen lassen.
Aber da du es ja eh nie auf Anhieb kapierst, warum sich dann auf diese stürzen? Warte doch lieber auf jene, die auch bei der zweiten Begegnung dir noch sehr offen eingestellt sind. Die haben dann ja eh mehr Geduld, die sie bei dir ja ohnehin benötigen - und das vermutlich auch später immer wieder mal.

Interessanterweise sind meine Beziehungen und Affären bislang immer durch so eine zweite Begegnung entstanden. Beim ersten Mal fand man sich interessant, war aber zu schüchtern hinzugehen oder über Smalltalk hinauszugehen, beim zweiten Mal, hrrrr ...

gegenseitiger Symphatie, es wäre auch sicher von Vorteil wenn nicht zwingend ein dezentes "Ficken" auf der Stirn stehen würde oder man mit den Augen schon die Klamotten auszieht .

Und es kommt darauf an, was man will, oder?

Ohne Symphatie gibts nicht mal n Smalltalk...


LG Kernstruktur

Ein Flirt entwickelt sich von ganz allein, denke ich.
Habe noch nie krampfhaft danach gesucht da einen Einstieg zu finden, weil es sich ganz einfach ergibt. Der erste Moment in dem man sich sieht bestimmt meiner Meinung nach, ob aus einem Smalltalk ein Flirt werden kann.

Nichts ist schlimmer als sich dafür zu verstellen oder damit zu pralen was für ein toller Hengst man ist. Übertriebene Komplimente wirken schleimig und unauthentisch.

Wichtig ist, locker bleiben, nicht stammeln, ehrlich bleiben (alles andere merkt eine aufmerksame Frau sehr schnell).

Sollte sich die Möglichkeit bieten ruhig mal auf die Tanzfläche, statt am Tresen hocken, denn da sprechen die Körper miteinander.

Viel Erfolg

Ach, bei der richtigen Person ist auch Stammeln möglich.
Dann eben wenn sie das von sich selbst kennt und sich denkt "huh, sympathisch, er ist auch so unperfekt wie ich"

Zudem signalisiert Stammeln sofort, dass man einem wichtig ist. Denn wenn man ihm / ihr nicht wichtig wäre, würde die Person schließlich nicht stammeln.

Ist sicher nicht allgemeingültig. Aber das ist eben keiner der Tipps hier - es kommt immer auf den Menschen an, dem man gegenübertritt.
Wer zueinander passt, findet auch zueinander. Das ist meine feste Überzeugung.

Das spürst Du oder es ist kein Flirt! grins

Ein Indiz dafür ob ein Flirt überhaupt möglich ist dürfte der Augenkontakt sein. Wir er ständig von Ihr abgebrochen?
Erwidert sie ein lächeln oder durchbricht diesen Moment der Intimität?
Wenn Du etwas (nur ein Stück!!) näher rückst kommt sie dir dann entgegen oder versucht sie die distanz zu halten?
Wendet sie sich dir offensiv (mit ihrer Brust) entgegen oder zeigt die Schulter zu Dir.
Es ist Aufgabe der Frau den Flirt zu erlauben und Aufgabe des Mannes ihn zu führen. grins
(Gibt natürlich zu jeder Regel auch Ausnahmen! fg)
Und sollten die Zeichen mal auf nichtflirt stehen dann erzwing es nicht.
Schalte einen Gang zurück und schau nach einiger Zeit nochmal nach ob die Verhaltensweisen sich geändert haben.
Ansonsten: Rechnung bitte! grins

.........die richtige Gewürz Mischung muss es sein, da geschmecker und vorlieben bekanntlich verschieden sind, möchte ich darauf hinweisen das es kein Allgemeines Rezept dafür gibt.

Was will man damit bezwecken und wofür will man es denn schluss endlich einsetzen?!?

Übung macht bekanntlich.......

Ein Flirt ist tatsächlich Small Talk sehr ähnlich. Aber der Unterschied ist die eigene Einstellung dazu. Auch bei Small Talk wird gelacht und normalerweise schaut man sich auch dabei in die Augen aber bei einem Flirt ist das ganze eher spielerisch.
Ich persönlich flirte deutlich lieber als das ich "ernste Gespräche" oder Small Talk führe - egal ob Mann oder Frau, wenn es nicht wirklich wichtig ist dann flirte ich, ich mache Doppeldeutigkeiten, verteile (zweideutige) Komplimente und sage dem anderen durch Umschreibung was ich von ihm denke bzw. was ich gerne mit ihm machen würde. Ich mache Witzchen und benutze teilweise andere Stimmen wenn ich eine Geschichte erzähle, ich übertreibe und ziehe das Gespräch auch gerne ins Groteske. Das ganze ist ein Spiel und daher sollte man es auch so betreiben.
Wenn ich merke das die Frau anbeißt versuche ich natürlich das Gespräch in Richtung Emotionen zu lenken wobei die erzeugte Emotion davon abhängt was ich gerade will, eine Telefonnummer, ein Date, einen Kuss oder Sex.
Wie schon erwähnt: Übung macht den Meister

Ich mache es, dass aus einem Gespräch ein Flirt wird, indem ich Signale zeige. Also Blicke (z B ihm tief in die Augen sehen), Mit meinen Haaren spielen, die Schultern zurücknehmen, Blicke bewusst wandern zu lassen (z B wenn er hersieht mal an ihm runtersehen und dabei ankennend lächeln), so Dinge eben. Ansonsten stimme ich ihm nhaltlich zu, stelle Fragen, die mein Interesse an ihm zeigen (aber kein Verhör), sage Dinge wie "boah super" (nicht wörtlich, aber im übertragenem Sinn)

Wann möchte ich mit einem Mann flirten?
Wenn er selbstbewusst auftritt, wenn ich ihn intelligent finde in dem was er sagt (also zum Beispiel nicht zum zehnten Mal fragt, und, wie gehts dir?), er kann ruhig doppeldeutige Sachen sagen, wenn er gut aussieht...

und zuletzt hängt halt auch ganz viel davon ab, wie es bei mir grad passt..l also ist im Swingerclub ganz was anderes, ls wenn ich zum Tanzen gehe und dort wirklich nur tanzen und sonst nix möchte.

Ein Flirt.....was bitte genau soll das sein.....????

Für jeden etwas anderes....ich zum Beispiel lasse lasse meiner Körpersprache freien Lauf...und wie tommy 74 sagte...jemanden leicht zu berühren beim Aufstehen etwa ist viel mehr als 100 Komplimente....aber anderen Männern die ich kenne geht es völlig anders.....also: Es gibt keine klare Regel, nur persönliche Erfahrungen....und eine blutige Nase zu bekommen, weil man etwas gesagt hat wie: "Du siehst wirklich lecker aus..." ..ist normal....Flirt ist, wenn du hinterher aufgeregter bist als vorher.....

Mhh, das Problem hat man bei Unterhalungen mit sehr guten Freunden.

Ich habe es dann gemerkt, als der Blickkontakte irgendwie anders wurde.

Das war dann kein "schön dich zu sehen"-Blick sondern ein "du gefällst mir"-Blick

seit wann ist ein Flirt ein Problem
wenn dich jemand gut findet ist das doch Klasse auch wenn Sie vielleicht vergeben ist.Es ist doch nur ein Flirt der dir zeigt das du jemanden gefällst.
Wenn mit mir jemand flirtet dann werde ich aber auch ganz schnell nervös weil ich dann schon weiter denke. Ich meine dann immer der Mann sieht mir das an.Ist warscheinlich auch so

Problem? Flirt?
Niiiiemaaalllsss !

Nervös kann gut sein, man macht sich auch mehr Gedanken darüber was man sagt, um dem gegenüber nicht zu beleidigen. Diese Aufregung, macht aber auch viel von einem Flirt aus.

Meistens kommen auch komplimente hinzu, diese dem gegenüber verlegen machen.

Zitat @****ra:

"Ich mache es, dass aus einem Gespräch ein Flirt wird, indem ich Signale zeige. Also Blicke (z B ihm tief in die Augen sehen), Mit meinen Haaren spielen, die Schultern zurücknehmen, Blicke bewusst wandern zu lassen (z B wenn er hersieht mal an ihm runtersehen und dabei ankennend lächeln), so Dinge eben. Ansonsten stimme ich ihm nhaltlich zu, stelle Fragen, die mein Interesse an ihm zeigen (aber kein Verhör), sage...."

Ich finde, das ist ein sehr schönes Beispiel dafür, dass "Frau" in den meisten Fällen die absolute Kontrolle über einen Flirt behält.

Frau bestimmt, ob es überhaupt zu einem Flirt kommt. Männer stehen meist nur balzend in der Warteschleife, bis sie den Haken auswirft und sich einen Auserwählten angelt. Es ist ein Spiel, in dem SIE entscheidet, wann sie ihm wieder Leine lässt oder wieder näher an sich heran zieht. Und je größer der "Fisch", umso spannender der Kampf bzw. der Flirt. Wenn es sich aber letztendlich nur um einen kleinen Fisch handelte, wird er meist gnädigerweise wieder zurück ins Wasser geworfen.

Zur Ehre der Männer sei gesagt, dass darunter auch ein paar ganz gute Angler sind.
Aber die Frauen haben einfach die bessere Ausrüstung.....

@*****lot

hmmmm, darüber hab ich jetzt dann doch nachdenken müssen..
Diese Körpersprachesignale kann frau natürlich bewusst einsetzen, aber sie passieren auch unbewusst, wenn die Sympathie bzw Wellenlänge einfach passt.

Und ein Mann kann selbstverständlich diese Signale auch ignorieren, wenn sie ihn nicht interessiert. Oder zu balzen beginnen, auch wenn (noch) keine Signale kommen von ihr. Und auch ein Mann kann mit Blicken und dergleichen einmal signalisieren, dass sie ihn interessiert und sich einmal das nonverbale ok abholen.

Insofern bin ich da schon für Gleichberechtigung und finde, Körpersprache dürfen schon beide sprechen, Mann UND Frau.
Es ist nur üblicher, dass der Mann dann den ersten Schritt abseits der Körpersprache setzt. Und ich finde das auch ganz gut so.

Aber dass der Mann keine Wahl hätte oder so, das seh ich überhaupt nicht!