Wie kann ich ihm helfen?

Na dann ist ja alles gut und FriedeFreudeEierkuchen und ich bin froh, wenn meine schwarzweiss-Antwort wenigstens ein leichtes Amüsement hervorrufen konnte.
Gehabt's euch wohl und alles Gute.

So fängt man kein Miteinander an, so fängt man ein Gegeneinander an.

So bereitet man Schlachtfelder vor, kein warmes Nest.

Krieg wird so erklärt. Trennung inklusive.

Kein Kerl, der etwas auf sich hält, lässt sich von einer Pussy Respekt vordiktieren. So eine Frau lässt man gegen die Wand laufen. Besser noch man lässt sie gar nicht erst ins Haus, das erspart einem das Tal der Tränen.

Bruns

Ich stimme Domina Viola zu, dass in Dir eine verkappte Domina steckt. Dass Du Dich beim ersten Versuch nicht wohl fühlst ist aus Deinen sonstige Ausführungen verständlich.

Ich glaube, da gibt es eine ganz grosse Diskrepanz, zwischen deiner wahren inneren Haltung und dem äusseren Bild, von dem Du glaubst, dass Du es darstellen musst.

Ich höre da sehr wohl Wunschkonzert. Nimm allein Deinen Satz:
Daran wird deine kommunikative Selbst-Täuschung direkt deutlich:

Was heisst es?? Es gibt kein es in der Form einer BDSM Richtlinie, der er entsprechen muss. Es ist niemand anderes als Du. Du willst die Norm setzen.

Was heisst sollte?? Was sollte? Das BDSM so wie Du es definierst.

Da kannst Du so viel von Unterordnung und Liebe und toll und bla und blubb flöten.

Ein Weg der mir einfällt, wäre es das Devot/Dominat wegzulassen und hinzuschauen, ob Euch Sadismus/Masochismus nicht besser taugt.

Da darfst du mitbestimmen und hast das Recht zu sagen ich will es "so oder so" und ich will es fester, härter, konsequenter.

In den Rahmen passt auch Kampf.

Aber lasst die 24/7 Show, nach allem was ich lesen konnte, glaube ich einfach nicht, dass Ihr das seid.

Die größte Sklaverei ist, Sklave einer submissiven Frau zu sein.

Ich hatte längere Zeit ein ähnliches Problem mit meinem Mann. Ich bin nicht voll und ganz submissiv, eigentlich sogar eher dominant (und lebe diese Seite auch mehr aus), aber ab und zu wünschte ich mir auch, richtig submissiv sein zu können und von (m)einem dominanten Mann genommen zu werden.

Ich habe so viel Zeit damit verschwendet ihm zu sagen, was ich will, warum er es nicht macht, habe immer wieder selbst die Initiative ergriffen, mich ihm dargeboten wie ein Stück Fleisch in der Hoffnung, er würde endlich das machen, was ich will.

Bis mir endlich bewusst wurde, dass es einfach nur falsch ist, an einer Person herumdoktorn zu wollen und zu versuchen, aus ihm etwas zu machen, was er einfach nicht ist.

Mein Mann ist nicht dominant. Er ist aktiv, aber nicht dominant. Wenn überhaupt wartet er auf ein von mir gesendetes Signal, dass er mal härter zupacken darf, aber er empfindet keine Freude daran, mich zu unterwerfen, zu kämpfen, zu beherrschen oder sonstwas.

Er ist einfach so, wie er ist. Und ich höre damit auf ihn zu bedrängen und Dinge von ihm zu verlangen, die er nicht aus voller Überzeugung machen will. Seitdem mir bewusst wurde, was ich ihm psychisch damit angetan habe (Er hielt sich für unzureichend), habe ich nichtmal mehr ein Verlangen danach, sondern gebe mir Mühe, zu einer gemeinsamen Art von Sex zu finden, mit der wir beide glücklich sind.

Ich gehöre aber auch nicht zu jenen Menschen, die bei jedem bisschen Unterschied oder jedem unerfüllten Wunsch gleich an Trennung oder Fremdgehen denken. Ich setze Prioritäten und bin definitiv nicht unglücklich damit, dass mein Mann kein dominanter ist.

Seitdem dieser Erwartungsdruck nicht mehr auf ihm lastet, fühlt er sich viel freier und ungezwungener und das wiederum macht auch den Sex befriedigender für beide.

der dominante part darf ausbrechen aus seiner rolle, zu jeder zeit, wann immer ihm danach ist, er darf schwach sein, keine lust haben, mal pausieren ... wenn subbi einen anflug von dominanz hat wird es von euch nicht mal toleriert, da wird sogar geschrieben "ich würde dich verlassen" (ich habe mal überlesen, dass derjenige im normalen alltag ne stinobez. führt)
in meiner sechsjährigen beziehung gab es momente, da brauchte ich sm um über bestimmte klippen im alltag zu kommen oder für meinen inneren seelenfrieden und manchmal brauchte ich es in diesen situationen härter, danke an meinen expartner, dass er da nicht auf den dom bestanden - sondern mir gegeben hat was ich brauchte um zur ruhe zu kommen ... es muss doch bei allem d/s menschlich bleiben leute und das bitte auf sicht von beiden seiten. es soll doch fürs leben reichen bei den beiden, da zählt nicht nur was er möchte. da muss es noch eine grauzone geben, manchmal ...

Lach, na ich möchte mal die/den Sub sehen, der damit klarkommt, dass sein(e) Dom sie/ihn ansubbt.

Alischa, ich glaube, Du hast da vieles, was geschrieben wurde, grundlegend falsch verstanden oder auch verstehen wollen.

Ich finde Alischas Interpretation verdient es aufgenommen zu werden.

Niemand erwartet von einer Sub das 100% zu sein und keine dominanten Anteile zu haben.

Meine Kritik richtete sich gegen die subtilen Widersprüche. Die TE darf gerne dominant sein, aber sie sollte gewahr werden, dass Ihr Verhalten dominant (oder eher manipulativ) ist.

ich wollte die TE darauf hinweisen, dass nicht sie Ihn verlässt, weil er "sie gewinnen lässt", sondern dass es auch möglich ist, dass er sie verlässt, weil sie manipuliert.

oder kann es auch ganz einfach sein, das ich völlig verunsichert war? Nicht weiter wusste und darum hier gefragt habe? Weil ich nicht manipulieren möchte? Das das nix bringt hab ich doch selber gemerkt, da ich sonst hier nicht gefragt hätte. Ich habe eben auch meine Fehler beschrieben die ich mache. Weil - Fehler mache ich!
Die Antworten hier haben bei uns ein reges Gespräch gegeben, mit Fragen und Antworten unter uns.
Mit Schwarz/weiß denken, meint mein Mann das selbe wie Alischa: das er mich nicht verlassen würde. Das es Grauzonen bei uns immer geben wird, da wir auch eine Ehe führen.
Den Satz: Lass mich nie gewinnen, sonst verlier ich den Respekt habe ich extra am Anfang geschrieben. Da ich, als ich den Satz damals sagte, nicht wirklich wusste was ich damit meinte. Dieser Satz bezog sich ausschließlich auf den Sex und das drumherum dabei! Nicht auf das Alltagsleben! Hilfe, ich kann doch nicht den ganzen Tag gewinnen wollen, das ist doch absurd. Ich wusste nur ich brauch nen Partner der Stärker im Charakter und Wesen ist oder sein kann als ich. Weil ich eben manchmal ein Charakterschwein sein kann, aber dann unglücklich, unzufrieden und unausstehlich bin... (ja, da bin/war ich egozentrisch und suchte mir den Partner der mir gut tut. Das macht aber wohl jeder) Dieser Satz liegt jetzt mittlerweile 8 Jahre zurück ist uns aber mit einem Lächeln in Erinnerung geblieben.

Kann sein das ich in manchen Dingen nicht die richtige Ausdrucksweise finde (Ich weiß ja was ich meine) und dadurch manches falsch aufgefasst wird. Ich schreibe das erste Mal hier und wollte auch nicht gleich das komplette Leben von mir Preis geben...
und wie bei allen Dingen die man das erste Mal macht ist da auch noch die Unsicherheit und Aufregung mit im Spiel.

beides wurde hier von den meisten durchaus mit "eingerechnet" und im großen und ganzen wurdest recht gut verstanden - sonst wär so manch kritische Bemerkung vermutlich wesentlich heftiger ausgefallen

Cool down, Fallen_Angel.

Wenn ihr 8 Jahre zusammen seid, verheiratet, Kinder habt UND noch miteinander redet, kriegt ihr das hin!

ich weiss jetzt was mir komisch vorkam.
Aus deinem Inhalt lese ich heraus das ihr bdsm relativ intensiv lebt.
Stellst aber fragen bzw wirktest hilflos als wärt ihr beide noch total am Anfang steht.
Trotzdem glaube ich noch an meine Vermutung.
Mein tipp an dich: du hast als sub, die Möglichkeit dich fallen zu lassen, nutze diese.

(das mit dem Widerspruch, sol nicht abwertend klingen, jeder Mensch tickt ja anders)

noch heftiger? Ich hab jetzt schon teilweise heftig geschluckt...

jedenfalls, ein liebes Danke schön... wir sind jetzt offener beim reden.

Kein Mensch ist immer stärker.....

Mensch, hol Deinen Partner mal von den Thron runter auf den Du ihn jeden Tag setzt.

Er ist in erster Linie, Mensch und nicht Dom!

... ich hab geschrieben. Ist oder sein kann.... Wo ist das denn bitte auf nen Thron setzen? Wo ist da geschrieben das er immer der stärkere sein muß?
In fast jeder normalen (defination normal ist auch unterschiedlich, nämlich immer aus der Sichtweise des Betrachters) Beziehung ist ein Partner der Charakter/Willen oder Wesensstärkere... Da kann ich meinen gesamten Freundeskreis durchgehen und dir sagen wer der stärkere Part ist.
Da ich aus Erfahrung weiß das ich mit einem schwachen Charakter nicht zusammen leben kann ist es doch nur logisch das ich bei der nächsten Partnerwahl nach keinem schwachem Charakter gucke. Wenn ich im Öffentlichem Leben stehe, kann ich keinen Partner gebrauchen der beim leisestem Druck zusammenklappt.....Das hat noch nicht mal was mit D/S, S/M oder sonst irgendeiner Form was zu tun sondern mit dem ganz normalem Leben.

Jedem so wie er es mag und möchte....

Ähm, falsch. Was Du vermutlich als stark empfindest kann schwach sein und andersherum.

Und genau mit solchen Äußerungen setzt Du Deinen Partner auf einen von ihm vermutlich nicht gewollten hohen Thron.

Übst einen enormen Druck aus.

Was passiert eigentlich, wenn Dein Partner mal von Dir unerwartet vermeintlich schwach reagiert und den nicht den hehren Ritter in glänzender Rüstung auf dem weißen Pferd gibt?

Wenn er mal nicht weiterweiß auf längere Zeit oder Tränen fließen?

Ratlosigkeit und Verzweiflung oder auch Überforderung vorhanden sind?

hmm... bei 8 jahren Ehe ???

Diese Frage kann nicht ernst gemeint sein.
Und wenn doch - dann tut mir das ehrlich leid. Dann werde ich sie nicht beantworten, da sich das durch die Anzahl der Jahre die wir zusammen sind und durch unsere Kindern von selbst erklärt...

Lächel, oder auch nicht....

Man kann es so oder anders handhaben.

Und acht Jahre Ehe plus Kids... nun ja, kann auch so oder so laufen.

Vorallem aber ist beides kein Garant dafür, dass diese Form der Beziehung auf Dauer gutgeht.

Wenn Dein Mann aufgrund von Überforderung und "Ich will das nicht mehr" aussteigt, was dann?

mal ganz böse: vielleicht hat's nur 8 Jahre lamg gehalten, weil nicht übers wesentliche geredet habt, nicht drüber reden konntet.
drüber reden können bietet zwar die chance, dass es noch "besser" wird, birgt aber auch gefahren

Das Glück ist eine dumme Kuh, es läuft dem größten Rindvieh zu. Nicht selten sucht sich Mensch , insbesondere Frau, im speziellen devote Frau genau den Partner, der ihr eben nicht gut tut - und merjt es erst nach der goldenen Hochzeit

übrigens, wenn ich im Blick der Öffentlichkeit stehe und den "Druck" aushalten muss - mein Partner muss das deshalb noch lange nicht. Wenn er das nicht will, muss ich stark genug sein, Druck von ihm fernzuhalten.

Ich weiß nicht wie du darauf kommst, da ich mich über meine Ehe und meinen Alltag nirgends beschwert habe.... Und mein Mann sich auch nicht....
Nur weil bei einer Sache Missverständnisse,Ungereimtheiten und Unsicherheiten auftreten ist gleich alles insgesamt kaputt, durcheinander und verwerflich? So etwas habe ich nicht von mir gegeben...
Warum sollte ich darüber bitte jetzt nachdenken? Unsere Ehe funktioniert. Sollte sie das nicht mehr tun werde ich das garantiert nicht hier öffentlich posten...
Ich renn doch nicht durch die Gegend und heule: Hilfe, mein Mann könnte irgendwann aussteigen....
Das wäre im Mom genauso sinnlos als wenn ich Fragen würde: Warum kommt nach dem Frühling der Sommer? Antwort: Weil es so ist. Akzeptier es...
Entweder nehme ich das Leben wie es kommt und versuche Positiv und Optimistisch zu denken und zu handeln oder ich bin ein Pessimist und denke destruktiv....

ich, dass ihm nicht geholfen werden muss, dass er schon so tickt, wie es seine Art ist. Nicht er hat ein Problem, sondern du siehst eines, wo keines ist. Warum soll er sich, wenn DU Sub bist, auf dich einstellen, sich nach dir richten? Wenn dieser Satz deine Lebensmaxime ist, dann geh doch! Wenn dir aber an dem Mann gelegen ist, dann gib ihm Tipps nicht nur durch die Blume. Fordere ihn auf in Form einer Herausforderung, durchaus auch mit dem Wort "Feigling" verbunden.

Aber kläre es mit ihm, nicht hier.

@******cht: lach... jeep, wenn es so wäre dann wäre die Ehe längst kaputt... wir reden miteinander. Deswegen haben wir die höhen und tiefen in unserer Beziehung gut durchstanden. Wie andere Paare auch Wir haben uns vor dieser ganzen Geschichte kennen gelernt. Lieben, Achten, Vertrauen und Respektieren. Wussten damals worauf wir uns einlassen. Jeder kennt die Grenzen des anderen, seine Fehler und seine Vorzüge und auch dessen Belastbarkeit. Dann haben wir uns aber weiter entwickelt, beide... und plötzlich fehlten die richtigen Worte.
Durch den Versuch hier haben wir aber einen Weg gefunden darüber klarer zu reden. Das war uns nicht möglich - vorher...
Um dein Beispiel der Kuh aufzunehmen: wenn du wie nen Ochs vorm Berg stehst und nicht weiter weist... dann hilft manchmal nur so ein Versuch. Jetzt klappt es: Wir finden die Worte...
Wie Luna das meinte: reden, reden und reden...

hat doch keiner bestritten dass eure Ehe funktioniert. da stand nur: vielleicht funktionierte sie nur weil

Nach acht Jahren Ehe mit klarer Rollenverteilung ein derartiges Kommunikationsproblem zu haben, nicht über die eigenen Gefühle reden zu können bzw. sie dem anderen nicht vermitteln können oder wollen - da darf man schon mal fragen: wie hat das bisher geklappt, wie innig/intim war die Beziehung bisher?
Das musst/müsst nicht uns sondern euch selbst beantworten.
Macht jedenfalls Sinn, sich die Frage mal zu stellen. Ganz besonders im Hinblick auf die mittlerweile untern Tisch gefallenen Probleme

Es gibt übrigens meiner Ansicht nach (und damit wirklich nur meiner Ansicht nach) das Gegenstück zum; "lass mich nicht gewinnen, sonst verliere ich den Respekt vor dir!" auf der Dom Seite. Die sagt nämlich; "Gehorche mir, sonst verliere ich den Respekt vor mir!" So eine Dominanz, kommt übrigens leider häufig vor, basiert auch auf eine bedürftige, unsichere, sehr labile Persönlichkeitsstruktur. Ein richtig geiles DRAMA, wenn sich zwei solche dann finden als Dom Sub.

Meiner Erfahrung nach ist die Grenze zum Destruktiven, (zur schwarzen Seite, wenn man so will) die mit dem Respekt und dem Gefühl für den anderen. Basiert das Gefühl, basiert der Respekt auf starre Bilder von Stark und Schwach, dann stimmt was nicht. BDSM, wenn sie nicht zerstörerisch ist, lässt den Menschen als GANZES nicht aussen vor. Das Gegenüber ist nicht dazu da um die eigenen Defizite ähnlich einer Droge zu kompensieren. Droge als Analogie, weil Defizite nie ganz kompensiert, nie ganz unsichtbar gemacht werden können. Man braucht immer höhere Dosierungen. Wenn ein Dom eine Sub braucht um seine eigene Unsicherheit zu leugnen, tja,... da kann einem die Sub leid tun, die das mitmacht. Genauso wie der Dom einem leid tun kann, der den unbedingt starken symbolisieren muss, damit Sub den Respekt nicht verliert.