Trennung um Versäumtes nachzuholen?

Zugegeben, ich habe nicht alles komplett gelesen-aber eines sticht deutlich aus Deinen Postings heraus: Du stehst Dir mit Deiner eigenen Moral selber im Weg!

Machen wir uns doch nichts vor:

ja, Du hast auf jeden Fall etwas verpasst: jede "neue" Frau schmeckt und riecht anders, manche können blasen, dass Du denkst, sie saugen Dir Deinen Verstand aus, andere wiederum stöhnen anders, manche Frauen tun Dinge, die Du nie zu fragen trautest etc.....Und je älter sie sind, desto besser ist der Sex, denn sie können ihn jetzt geniessen ohne jeglichen Gedanken an irgendwelche Kackpratzen oder ob der Trockner auch wirklich ausgeschaltet ist etc.......

Es ist ein wenig wie mit dem Genuss eines guten Weines-je reifer, desto besser und wenn Du Dich vorher ausgetobt hast, erst dann kannst Du solch eine Frau erst geniessen(und brauchst auch keine anderen).


Aber keine Sorge, mit Deinem "Problem" stehst du nicht alleine da, einige meiner verheirateten Freunde haben teilweise noch nie mit einer anderen Frau geschlafen und fragen sich wie Du nach mehr als 15 Jahren, wie es wohl mit einer anderen wäre.
Klingt jetzt gemein, aber zugegeben, selber schuld.

Eine "Patentlösung" gibts es für Dich leider nicht- aber eine Trennung kommt nicht in frage! Ich glaube kaum, dass Du ohne Deine Frau zurecht kommen würdest-das können die wenigsten der verheirateten, meist schon "eierlosen" Kerle.

Du solltest Dich von dem Gedanken lösen, dass es Sex ohne Liebe nicht gibt-is eh nur religiöser Quatsch, den Dir die Kirche erzählt. Wie wäre es denn sonst möglich, dass es so viele Swingerclubs und Erotikforen gäbe? (Lol komme ich jetzt in die Hölle? Wenn ja, dann ists gut, denn da isses eh wärmer)

Bevor Du irgendeine unüberlegte Aktion machst- überwinde Dich, sage Deiner Frau aber nichts davon, besuche einmal ein Bordell und schlafe mit einer Prostituierten. Einmal ist keinmal und wo kein Kläger, da auch kein Richter!

Danach wirst Du Dir selber eingestehen, dass Du Dir zwar vieles im Leben hast entgehen lassen, aber eine gute Beziehung eben mehr wert sein kann. Aus meiner Sicht war der "obligatorische" Puffbesuch die schlechteste Nummer meines Lebens und erst danach wusste ich meine damalige Beziehung zu schätzen.

Solange Du diesen Wunsch nach einem Blowjob bzw. nach einer anderen Frau unterdrückst, wirst du immer unglücklich bleiben!?!

Außerdem wäre jede andere Möglichkeit eine Belastung für Deine kranke Frau-also lass Dir einen blasen und gut is. Oder wie lange willst Du Dir noch Ratschläge geben lassen?

Akzeptiere einfach, dass Du Dir dieses Leben mit EINER Frau ausgesucht hast und beneide nicht die anderen-die vermutlich Dich für eine glückliche Beziehung beneiden. Im nächsten Leben wirst Du halt ein Womanizer ohne Beziehung-basta!

sind damit Kinder gemeint ?

Lieber Elysium_67...

Ich habe mich hier jetzt durch den Thread gelesen und erstmal muss ich Dir sagen, dass es hier genauso wie im richtigen Leben zugeht. Je lauter die Leute brüllen, desto unsicherer sind sie im Umgang mit ihren Mitmenschen.

Es braucht sehr viel Mut hier im Forum über seine Probleme zu schreiben und seine privaten Angelegenheiten in die Öffentlichkeit zu tragen. Wie Du gelesen hast, ist die Verlockung sehr groß, sich über die Sorgen und Gedanken anderer selbst in den Mittelpunkt zu stellen.

Es ist aber überhaupt nicht wichtig, wie laut die Leute mit ihrem eigenen Ego Gassi gehen und wie viele Joyler dabei auf Danke klicken. Dieses Forum lebt nicht von Leuten, die am lautesten brüllen, sondern von Joylern wie Dir, die den Mut haben, nach Lösungen für ein Problem zu fragen und dabei etwas von sich preisgeben.

Ich finde es toll, dass Du Dich hier trotz des selbstdarstellerischen Gegenwindes noch mit Deinen Gedanken einbringst und ich finde, das wiegt viel mehr, als jeder Danke-Klick für Beiträge, die so viel Testosteron enthalten, dass sie eigentlich verschreibungspflichtig sein müssten.

Vielleicht wird Dein erster Thread hier nicht der letzte gewesen sein und ich hoffe, dass Du auch die kleinen und leisen Postings in Dich aufnehmen kannst, denn nicht selten eröffnen sie neue Denkweisen, die einen unter Umständen einen neuen Blickwinkel auf die Dinge werfen lassen.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

..wie immer kann ich nur von mir reden, ich würde es nie wieder tun und habe es verdammt bereut.
Meine zweite Freundin war toll, super im Bett und alles, aber auch ich meinte unbedingt mich austoben zu müssen.
Ich war 23, vorher schien ich eher unsichtbar für andere Frauen gewesen zu sein, plötzlich aber kamen sie an.
Ich weiß nicht mal warum plötzlich so viele Frauen auf mich abfuhren, aber ich fand es und mich toll und habe es reichlich genossen.
Um Jahre später, teilweise heute noch, es zu bereuen.
Heute suche ich "verzweifelt" genau so eine Frau, wie ich sie damals doch schon hatte.
Nur woher soll man(n) es vorher wissen ?
Habe viele andere Spielarten kennen gelernt, mich ausgetobt und brauche mir nix mehr zu beweisen, habe kapiert das ich auch nicht alles mal probiert haben muss, doch wirklich glücklicher hat es MICH jedenfalls nicht gemacht.
Allenfalls das Wissen das sie wirklich verdammt geil im Bett war, was ich mangels eigener Erfahrung und Vergleichsmöglichkeiten damals ja nicht wissen konnte.
Aus heutiger Sicht war es das nicht wert, sie zu verlieren.

und das von einem Joy-Angel!

Gibt's da Zahlen zu?

Und der Rest: auweia

Das hat nichts mit Verlockung zutun. Wenn man sein Privatleben derart offen preisgibt, dann muss man eben damit rechnen, dass die Antworten nicht immer nur schmusekursartig ausfallen.

Mal abgesehen davon, dass ja bspw. nicht Purple ihn angegriffen hat sondern umgekehrt. Der TE hat Purple unterstellt, er würde wahllos rumficken.

Und ich kann es schlicht nicht ab, wenn jemand einerseits sein Lebensproblem besprochen haben will und andererseits dann doch damit kommt, dass er ja immerhin ein "solides" Leben hätte.

Man kann schlicht nicht alles haben. So schauts aus. Ich war selbst 20 Jahre, also mein halbes Leben in einer Beziehung. Weiß also wovon ich spreche.

Petra

Petry, bitte, mach mal halblang. Hier schenkt doch anscheinend keiner keinem was.

Und Glatze: Fühlst du dich etwa von Dreamteam angesprochen? Und gehen dir die Argumente aus, wenn du nur noch auf dem Engel-Status rumreiten kannst? Ich zumindest schreibe hier als Userin, der der Ton in diesem Thread missfällt. Und ich vermute stark, Dreamteam geht es ähnlich.

Und ich finde das Thema interessant genug, um mir zu wünschen, dass er nicht geschlossen wird, weil einige User die Forenregeln nicht beachten können / wollen, off topic gehen und in gegenseitigem Gezänke stehen bleiben.

Für den Threadersteller spricht auch noch, dass er sich nach wie vor am Thread beteiligt. Da hatten wir schon andere Kaliber. Wäre ich an seiner Stelle, neuer User in einem Forum, in dem ich ein Problem formulieren will, und würde derart angegangen, würde ich mir den Abflug auch schleunigst überlegen.

In der Tat eine engelsgleiche und öffentlichkeitswirksame Aufforderung, das Forum zum allseits netten wie harmonisch-pauchpinselnden Streichelzoo zu machen und argumentative Begleitungen/Sichtweisen und Meinungen vorher bitte immer in verbale Samthandschuhe zu packen.

Auch ich distanziere mich beispielsweise von eher proletarischen ''Untermalungen'' der Marke Hades, vertrete aber die Ansicht, daß artikulierte Unmißverständlichkeit nicht zwingend mit Unsicherheit oder überdrehtem Gebrüll gleichzusetzen ist.

Kann ich zumindest für meinen virtuellen wie realen mitmenschlichen Umgang völlig ausschließen!

Daher fand ich deinen Beitrag jetzt so ein klein wenig - tja wie soll ich sagen ohne dir zu nahe treten zu mögen - zu fett aufgetragen!

Insofern sollten auch die dafür eingehenden Danke-Klicks nicht unbedingt überbewertet werden.

Entspannte und friedvolle Ostern wünschend.

Das würde ich unter "eine der großen Mythen des Joyclubs" verbuchen.

Lösungen wird hier niemand finden. Ebenso empfehle ich niemandem, hier allzu viel von sich preiszugeben. Wenn man total versessen darauf ist, sich mit dem Hintern in einen Ameisenhaufen zu setzen, dann kann man hier mit persönlichen Problemen ankommen.
Man kennt sich und sein Problem. Aber man kennt nicht das/die Gegenüber. Und sehr wahrscheinlich gibt es dann Antworten, die einem nicht gefallen.

Insofern ist der JC sehr gut für Denkanstöße, Kennenlernen anderer Sichtweisen oder zur Erkenntnis, dass man mit seinem Problem nicht der/die Einzige auf der Welt ist. Dafür schätze ich ihn auch sehr.

Zur Selbstentblößung eignet er sich aber eher nicht. Wie überhaupt alle sozialen Netzwerke.

Aus diesem Thread wurde ein Posting mit massiven Beleidigungen entfernt.

Für den weiteren Verlauf der Diskussion bitte ich euch um ein freundliches Miteinander im Sinne unserer http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html - danke!

Ein Austausch über den Umgang im Forum führt bitte wie gewohnt per Clubmail weiter; als Off Topic werden Postings, die auf diesen offiziellen Hinweis folgen, kommentarlos gelöscht.

Alternativer Tipp zum Nachlesen und für den konstruktiven Meinungsaustausch: ... mein letztes Wort!

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

und glaube fast, dass hier die trennung schon in vollem gang ist,
ein zurück gibt es nie ,
"kummer fressen seele auf",
und das problem scheint viel kummer zu bereiten ,
wünsche allen ein gutes händchen , die sich damit auseinandersetzen müssen

Und schon wieder so eine schöne Spekulation.

Man kann die Äußerungen von @****ium auch so interpretieren, dass da alles mögliche im Gange ist, nur keine Trennung.

Der Mann zeigt menschliche Regungen, herrjeh noch eins! Nach Jahren der monogam geführten Ehe zeigt er plötzlich Lust an Sex. Er wünscht sich Oralsex. Meine Güte, was für ein Skandal!

Es ist eine Wahrheit, die sehr, sehr vielen Menschen nicht behagt, weil sie von Verlustangst und Selbstzweifeln zerfressen werden: es ist völlig normal, in einer langjährigen, monogamen Beziehung irgendwann Lust auf andere Menschen zu bekommen in sexueller Hinsicht. Es ist nicht die Ausnahme, dass das passiert, es ist die Regel!

User wie @****ium fassen sich ein Herz und thematisieren diesen Umstand. Sie fressen ihn nicht in sich hinein oder betrügen ihre Partner hinterrücks. Nein, sie sprechen über ihre Wünsche, ihre Lüste.

Sicher ist das auch mutig. Denn die Partner, die diese Lüste eben nicht teilen, fühlen sich oft sofort kritisiert und angegriffen. Gedanken wie "Ich reiche Dir nicht mehr" oder "Verlass mich doch, wenn Du unbedingt willst." sind klassische Reaktionen auf eine im Grunde einfache und nicht böswillig gemeinte Feststellung: "Ich hätte einfach ganz gern mal Sex mit jemand anderem."

Das ist - obwohl in beinah jeder Beziehung früher oder später so auftauchend - ein derartiges gesellschaftliches Tabu, dass in jedem Thread, in dem es darum geht, sofort, das Hauen, Beißen und Zähnefletschen anfängt.

Da ist der Mann ein Schwein und ein Im-Stich-Lasser und ein triebgesteuertes Ekel, nur weil er offen formuliert, was ihn bewegt.

Selten ist es in Beziehungen so, dass beide Menschen sich simultan entwickeln. Der eine hat vielleicht eine sexuell lustvolle Phase, der andere gerade gar keinen Kopf dafür, weil er beruflich oder gesundheitlich Sorgen oder Nöte hat. Ja, und? Was ist denn eine Beziehung wert, wenn man nicht über ALLE Arten von Sorgen und Nöten sprechen könnte?

Wenn einer äußert, er hätte im Moment so gar keine Lust auf Sex, dann wird das akzeptiert. Wenn einer aber sagt, er hätte MEHR Lust auf Sex und er hätte Lust auf Sex mit ANDEREN, dann kommt das einem beziehungsmäßigen Vernichtungsschlag gleich.

Frage: wieso eigentlich?

Wieso darf man das nicht? Jahrelang Sex gehabt, der einem mal eben so ausgereicht hat, Einschränkungen hingenommen, weil der Partner sexuell nicht so aufgeschlossen war. Und? Jetzt hat der Mann eben Lust auf ein bisschen MEHR Lust. Vielleicht möchte er einfach nicht von diesem Planeten abtreten ohne erlebt zu haben, was ein herrlicher Blowjob ist!

Was für ein Verbrechen! Verrat an seiner armen Frau!

Noch einmal: wieso eigentlich?

Der Mann plant nicht, sich seine kranke Ehefrau mittels einer Prise Arsen im Tee vom Halse zu schaffen, er möchte lediglich ein wenig mehr sexuelle Freiheit!

Dass er die möchte, kommt keinem Hochverrat gleich, es ist eine menschliche Regung. Und ich hoffe SEHR, dass er sich hier nichts anderes einreden lässt.

Buch über den Jakobsweg trug glaube ich den Titel 'Ich bin dann mal weg'.
Scheint mir der richtige Zeitpunkt zu sein es ihm gleichzutun.
Die letzten Beiträge, seit meinem letzten also, habe leider Gottes nicht mehr lesen können/wollen, was weiß ich. Den Inhalt kann ich mir ja eh denken.
Vielen Dank an die Member die wirklich Interesse an den Problemen anderer haben.
Wenn ich eines aus meinem kleinen Ausflug hier gelernt habe dann die Tatsache das ein Forum welches sich überwiegend aus Usern zusammensetzt welche Geld für ihre Mitgliedschaft zahlen einzig und allein der Selbstdarstellung Einzelner dient.

Schöne Ostertage noch und dicke Eier (passt doch, oder?)

Sinas_Traum, alles wahr. Nur leider wird es ihm nicht nur hier eingeredet, sondern er muss damit leben, dass es wahrscheinlich seiner Frau schwer fällt, da über ihre eigene innere Grenze zu springen. Was zu einer Reaktion führen könnte, die du oben schon beschrieben hast. Und es wird ihm, so wie er es schildert, in seinem gesamten Umfeld eingeredet.

Ein erster Schritt ist es mit Sicherheit, wenn er sich selbst eingesteht, dass dieser Wunsch nicht böse, verwerflich, abartig oder sonstwas ist. Aber dann kann die Forderung nicht sein "Du musst das akzeptieren", denn das wäre genauso stur, wie zu sagen "dann verlass mich doch", sondern vielleicht einen Schritt weiterzugehen und sich die Frage zu stellen, was hinter diesem Bedürfnis stehen könnte. Idealerweise zusammen mit seiner Frau.

Bevor es ganz geschlossen wird nochmal an dich, weil ic hdavon ausgehe, dass du das lesen wirst:

Cool bleiben, es ist menschlich und normal, du bist nicht böse/schlimm/unmoralisch, du DARFST diese Gefühle haben, genauso, wie deine Frau es darf.

Mein Rat (den ich schonmal gegeben habe): Redet beide, viel - ZEIG IHR das hier! Keine Sau kennt euch, das ist ein Problem unter vielen, das "Problem" was ihr habt ist nicht singulär - das gibts , in den Sekunden die ich schreibe, weltweit mehrere hundert- bis tausendfach GENAU SO. Das ist kein Verrat - du schreibst einfach dein Innerstes. Falls deine Frau das lesen sollte: Er sucht Hilfe bei Leuten, die er nicht kennt, weil ihm etwas seelisch/emotional so sehr auf der Seele brennt, dass er keine Lösung für sieht - und er war/ist so verdammt ehrlich und liebt dich offenscihtlich genug, um nicht dein einfachsten Weg zu gehen - den die meisten gehen würden.

Tauscht euch aus, gesteht euch zu, völlig andere Sichtweisen und Gefühle zu haben und vor allem: Begreift das hier nicht als Ende oder als völlige Vernichtung, sondern als CHANCE, euch WIRKLICH kennenzulernen, WIRKLICH zueinander zu gehören und vor allem den anderen sehr sehr tief zu lieben.

Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne - seht den eingeschlagenen Weg nicht als Sackgasse, sondern als Herausfoderung, die ihr meistern könnt und werdet - und sollte am Ende des Weges, nach Jahren, nach wirklich tiefem und ehrlichem Umgang miteinander, die Erkenntnis stehen, dass ihr (in der Hinsicht) einfach nicht kompatibel seid: Dann habt ihr trotzdem nichts verloren, sondern nur gewonnen: Die Sicherheit, Dinge ansprechen zu können, die am Selbst rühren, die Erkenntnis, dass der Respekt voreinander nicht verloren gehen muss und dass das Leben manchmal kein Ponyhof ist - und im Regen vielleicht trotzdem ein Regenbogen sitzen kann?

Hau rein, das ist nicht pubertär, sondern Entwicklung, ganz normal, ich wünsch euch was und vor allem wirklich (ich kann es nicht oft genug betonen!) EHRLICHE Auseinandersetzung mit euch selbst, euren Gefühlen, Ängsten, Hoffnungen, Träumen, Erfahrungen - ihr könnt nur gewinnen!

Grüße und alles Gute:

Soja

@*******wind

Absolut! Idealerweise gemeinsam mit seiner Frau! Das ist das, was ich ihm wünsche. Dass seine Frau zumindest so viel innere Ruhe besitzt, ihn offen reden zu lassen. Mag sein, dass sie nicht dazu in der Lage ist, über diverse innere Schatten zu springen. Das würde ich persönlich schade finden. Denn für mich bedeutet Liebe immer auch, unabhängig von eigenen Wünschen und Vorstellungen das Wohl des Partners im Auge zu haben. Wenn ich selbst nicht in der Lage bin, für sein Wohl zu sorgen, dann sollte ich die Großherzigkeit besitzen, ihm zu erlauben, sich um sein Wohl anderweitig zu kümmern.

Das setzt allerdings einiges voraus: tiefes Vertrauen in die Liebe und die Stabilität der Beziehung, Vertrauen in den Partner und seine Ehrlichkeit und eben jenen Sprung über den eigenen Schatten. Kurz: es setzt ein neues Verständnis von Liebe und Partnerschaft voraus.

@****ium scheint nun endgültig die Nase voll von unser aller schlechtem Benehmen zu haben. Ich kann es ihm nicht verdenken.

Ich wünsche ihm, dass er IN seiner Partnerschaft, MIT seiner Frau, zu einem neuen persönlichen Glück findet.

Da unser Threadersteller Elysium_67 sein Profil gelöscht hat, sperre ich den Thread an dieser Stelle und danke euch für die konstruktiven Beiträge zum Thema.



Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team