Männer und Gefühle

@********st11

Frage bleibt, wieso er nicht auf sie zugeht, obwohl er weiß, womit sie Probleme hat und eben mit diesem Verhalten aus der Vergangenheit.
Es wäre ja ein leichtes, sich anders zu verhalten und sei es eben "nur" damit er nicht in der Schublade landet, wo sein Vorgänger ist.
Wenn eine Beziehung noch in den Kinderschuhen steckt und dazu noch eine Fernbeziehung ist, sollte doch auch seinerseits Interesse bestehen, nicht noch unnötige Baustellen einzurichten.
Also mein Partner hat nach meiner Erklärung, wieso ich auf ein bestimmtes Verhalten allergisch reagiere

• zu schätzen gewußt, daß ich ihn aufgeklärt habe
• eben, weil er damit auch die Möglichkeit hatte, etwas abzuändern
• und damit die "Altlasten" begrenzt, die wohl jeder so im Rucksack mitschleppt.

Frage ist, wieso er dies nicht so sehen kann und davon ausgeht, daß er nichts anders machen soll, obwohl die Belastung für die Beziehung da ist, aufgrund des selben Verhaltens.
Frage ist, warum er ihr eben nicht vermitteln will oder kann, daß alles in Ordnung ist.

Sicher wäre es auch interessant zu wissen, wie die Beziehung sich seinerseits gestaltet, wenn sie zusammen sind.
Vielleicht wird die TE uns ja dazu auch etwas mitteilen können....

WiB

quote][ wenn wir zusammen sind gibt er mir das gefühl total toll für ihn zu sein, das er glücklich mit mir ist, es nicht ertragen kann mich nicht in den arm zu nehmen oder zu küssen. /quote]

Ich sehe das Problem nicht.

Ich behaupte nicht Männer sind so. Aber ich behaupte es gibt Menschen, die nicht die ständige Kommunikation mit dem Partner brauchen. Wie gesagt, ich spreche ihnen nicht ab, deswegen weniger tief zu empfinden.

@********lack



Du bist 57 - wie alt ist Dein Partner?

Der Partner der TE ist 22... also ich war mit 22 noch nicht so weit, diese drei von Dir genannten Punkte wertschätzen zu können....



das trifft genau das, was ich in meinen Posts meinte.... sie hat dazu was geschrieben, wie auch sunwind zitierte. Nur wird das kaum registriert....


vielleicht ist für diesen jungen Mann seine kleine Welt auch einfach in Ordnung, schön-schön, frisch verliebt und er genießt die Liebe?

Ich sehe auch noch keine Belastung für die Beziehung. Wo? Sie hat mit einem bestimmten Verhalten von ihm Schwierigkeiten.

Evtl. konzentriert es sich bei ihm ja eher darauf?

Davon automatisch eine tiefe Verbundenheit oder gar Emotionalität abzuleiten,scheint mit voreilig.

Das gleiche könnte durch jemanden erlebt werden, der einfach nur "Lust" hat.

Daß er auf Anfrage(!) pflichtgemäß mit "aber natürlich" antwortet wär mir im umgekehrten Fall auch ein wenig dünn.

Es geht ja auch nicht um richtig und falsch,sondern um fehlende Kompatibilität in diesem Punkt,oder evtl. schlimmer:
ein Mißverständnis,was den tatsächlichen "Status" der Beziehung angeht.

Da können wir uns zu Tode spekulieren. Wie jetzt dieser Mensch tickt, werden wir wohl nicht erfahren. Mir geht es um Grundsätzliches.

@*****tic Touch


Das ist - in der Theorie - absolut richtig. Man bricht sich dabei keinen Zacken aus der Krone. Und wenn es dann nach einer Bitte oder einer Aufforderung auch so funktioniert und beide zufrieden sind, ist alles ok.

Was ich aber dabei gern anmerke, das ist eine gewisse gefährliche Doppelbödigkeit dieser Variante. Wenn die SMS dann nur auf ausdrückliches Bitten hin erfolgt und - wie ich bereits schrieb - rein mechanisch und um des lieben Friedens Willen abgeschickt wird... dann kann es sein, dass sie einfach nicht mehr glücklich macht. Dann wird sie zwar geschickt, aber der Hunger nach mehr Nähe ist trotzdem nicht gestillt, weil im Hinterkopf eine kleine Stimme quakt: "Tja, das macht er jetzt nur weil Du gebettelt hast und nicht, weil es ein Bedürfnis seines Herzens ist." Solche kleinen Quakestimmen können einem das ganze Erlebnis versauen.

Ja, das ist kompliziert. Aber manchmal sind Menschen (Frauen) nun einmal kompliziert. Ich kann es dem Mann dann auch nicht verdenken, wenn er sich dann beklagt: "Tja, was denn nun? Schicke ich keine SMS, ist es nicht gut. Schicke ich dann eine, ist es auch nicht gut... sag mir einer, wie man es der Frau recht macht!"

Wohlgemerkt: nicht jeder hat diese kleine Stimme im Kopf, die einem dann das Spiel versaut. Aber ich kenne diesen Mechanismus. Nicht nur aus eigener Erfahrung.

Das ist eben der Grund, und jetzt schlage ich auch den Bogen zu @******ool, wieso ist erbetene und verlangte Änderung des Verhaltens für problematisch halte. Es fühlt sich einfach nur dann richtig an, wenn jemand von Herzen herzlich und liebevoll ist. Nicht, weil er darum gebeten wird.

Ja, ich weiß, ich nehme mit dieser Argumentationsweise vielen Menschen die Chance, sich durch Erlernen zu beweisen. Und es gibt sicher auch Fälle, wo durch Erlernen ein Verhalten erlangt wird, dass beide Partner glücklich macht. Das gestehe ich gern zu.

Wenn also Scaramouche gern mehr Zärtlichkeitsbekundungen hätte, dann soll sie das bitte ansprechen. Es können ja nur zwei Dinge geschehen: entweder, der Mann zieht sich genervt zurück oder aber, sie ist ihm so wichtig, dass er "lernt" wie man sich in einer Fernbeziehung aufmerksam verhält. Wenn Zweiteres geschieht, um so besser!

Mag sein, dass mein Standpunkt, gar nicht erst verlangen zu wollen sondern dann lieber einen Partner zu suchen, der von allein gibt, zu radikal ist, um allgemein empfehlenswert zu sein. Dennoch: ich halte es so.

Wie auch immer es läuft, ich wünsche Scaramouche nur das eine: dass sie eine Beziehung führt, die sie glücklich macht. Wie sich der Weg dahin gestaltet, das muss sie letztlich allein entscheiden.

Oh bitte. Wenn es (für ihn) so einfach wäre es zu ändern, gäbe es den Thread nicht. Was für deine Beziehung zugetroffen hat bzw. zutrifft, muss nicht für die der TE zutreffen und gibt es genauso "kalte Frauen" wie emotionale Männer. (Wie ich diese Pauschalisierung in "Männer sind so, Frauen sind so." hasse. Im Endeffekt begegnen sich zwei Menschen, die zufällig ein anderes Geschlecht haben. Im Durchschnitt mag es vielleicht sogar Unterschiede geben, die aber im Einzelfall keinerlei Relevanz haben.)

Und natürlich wäre es (von Außen gesehen) "ein Leichtes" der Threaderstellerin zu sagen, wie sie die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass ihr Freund ihr Bedürfnis erfüllt, indem sie einfach mal den Mund aufmacht und ihm mitteilt, wieso ihr das so wichtig ist. Wozu sie das braucht. Ich meine, ist doch einfach sich einfach mal hinzustellen und seine Bedürftigkeit auszubreiten (Für mich war's und ist's nicht und jedes Mal eine immense Gratwanderung.)

Gleichzeitig gibt es unzählige andere Lösungsmöglichkeiten, ist Bedürfniskommunikation mein präferiertes Mittel der Wahl, was für die TE nicht passen muss. Und es nur Lösungsversuche sind, heißt das ja nicht, dass sich etwas ändert. Oder zum (subjektiv) Positiven. Von daher wäre eine professionelle Außenbetrachtung möglicherweise hilfreich, damit die TE sich ihrer Position klar wird. Vielleicht auch ein Gespräch mit Freunden, die sich raushalten oder konkret einbringen. Vielleicht aber auch die befangenen Meinungen von Forenteilnehmern des Joyclubs, die ihre eigenen Geschichten in die vorgestellte projizieren, wo der Typ sich nie ändern wird, es doch ein leichtes wäre, dass er es tut etc. pp. Alles menschlich und nachvollziehbar, inwieweit es der TE hilft, ist eine andere Frage. (Aber gut, da muss ich selbstkritisch mein "Vielleicht will sie ja gar keine Hilfe."-Schild vor mir selbst hochhalten.)


Von demher gilt es wohl zur ursprünglichen Frage zurückzukehren, dazu habe ich alles gesagt, und versuche mir jetzt nicht mehr Verantwortung anzuziehen, die gar nicht meine ist

eben

Und grundsätzlich ging es darum:


Wenn Männer "so" wären,wären nicht 90 % aller jemals von Männern geschriebenen Songs Liebeslieder.

Es ist ein dummes Klischee,daß Mänenr nicht in der Lage wären emotionales zu artikulieren.

Manche wollen es nicht.Warum ,wird individuell verschieden sein und die TE wird rausfinden müssen,warum ihr Prinz das nicht will.

"Wie er sich in einer Fernbeziehung ihr gegenüber aufmerksam verhält."

Bei einer anderen Frau kann das ja schon wieder "too much", kitschig oder als nervig empfunden werden. Von der Annahme, dass nur zwei Dinge passieren können, mal ganz abgesehen. Es gibt unendlich viele Reaktionsmöglichkeiten und sind weitaus mehr denkbar als "Rückzug" und "Entgegenkommen".

In meinen Augen ist die Wortwahl immens wichtig. "Sie ist ihm so wichtig, dass er "lernt", wie man sich in einer Fernbeziehung verhält." klingt für mich so, als gäbe es eine Anleitung und Patentrezept: "Wenn du eine Fernbeziehung führst, musst du dich so und so verhalten." - gibt ja Menschen, die handeln nach derartigen Vorgaben. Ich persönlich bin ein Freund von individuellem Aushandeln "Wie möchten wir unsere Beziehung gestalten?". Das wurde bisher anscheinend noch nicht thematisiert. Und kann für die TE auch der vollkommen falsche Ansatz sein. Wie gesagt, auch nur eine (persönliche) Idee.

Abgesehen davon sehe ich es eher als Persönlichkeitsentwicklung denn Verhaltenstraining an. (Oder eben auch nicht, ist es seine Entscheidung, ob er sich ändern will.)

@*********dheit

Mein Partner ist erheblich jünger und Autist.


Mag ja sein, daß seine Welt heil ist, aber wenn sie (die TE) es doch anspricht und er um die Geschichte weiß, dann kann er es doch nicht so einfach ignorieren.
Selbst wenn sein Verhalten ganz anders ist, sollte er doch auch sehen (und das kann man auch mit 22), daß man im Zusammensein ganz andere Möglichkeiten hat.


Wäre das ihre 1. Erfahrung, dann sehe es vielleicht anders aus. Aber sie hat nunmal Probleme mit diesem Verhalten und er tut nichts um es abzumildern.

WiB

@********nder



Richtig. So, wie Männer unterschiedlich ticken, so ticken Frauen unterschiedlich.

Und deswegen muss der nächste logische evolutionäre Schritt auch sein, Männern ein wenig zwischenmenschliche Empathie mitzugeben.

Weil es nämlich so ist, dass es kein Allgemeinrezept dafür gibt, alle Frauen glücklich zu machen.

So, wie es keine allgemeingültige Antwort auf die Frage gibt "Wieso sind Männer so?"

Und deswegen deckt meine Formulierung "wie man sich in einer Fernbeziehung richtig verhält" auch beide Seiten ab: nicht kommunikationsverarmt und nicht zu klammerig. Einfach so, dass man den Partner, den man hat, glücklich macht. Dazu muss man eben erst einmal herausbekommen, WAS diesen Partner glücklich macht.

Wer sich neu verliebt, ist meistens auf diesen neuen Menschen sehr neugierig und bemüht sich eigentlich (eigentlich!) von selbst, diesen kennenzulernen, zu verstehen und im weiteren Verlauf glücklich zu machen.

Wenn es zwischen zwei Menschen stimmt, kommunikativ und gefühlsmäßig, wird sich dafür auch keiner groß verbiegen müssen.

klar kann er das - warum denn auch nicht? er ist doch frei in der Wahl seiner Verhaltensweisen. Interessant wird es doch erst durch die jeweilige Bewertung des Betrachters



ich finde, das gilt auch für sie...



meiner Meinung nach ist es ist nicht seine Aufgabe, ihres abzumildern. es trifft aber das, worüber ich in meinem langen Post schrieb. schön, wenn es geschieht, aber es ist für mich keine Verpflichtung des Anderen.

Die kommt dann aber NICHT vom Mann, noch ist klar, das dieser sich so expliziert verhält. Ist dann deine Eigenkreation was aber den Vorteil du kannst sie verändern, völlig unabhänig vom Gegenüber

Auch hier wird dem Mann wieder eine alte Erfahrung mit jemanden anderen angelastet statt diese aufzuarbeiten.

Er zwängt sich da nicht hinein, wenn dies geschieht hat ihn die Frau in diese Schublade bei sich gepackt

...

..........warum so viele Männer so sind.

Also ich bin persönlich ein Gefühlskalter Mensch und zugleich Beziehungs Unfähig, dass soll aber nicht heissen das ich nicht über Gefühle reden kann oder keine Kompromisse eingehen könnte.

Wenn du richtige Antwort erfährst, was würde / oder könnte sich deiner Meinung nach dann vielleicht ändern. Das würde mich wirklich dringend interessieren.

Trotzdem euch beiden noch eine gute Zukunft.

Zum Spiegelartikel noch die Lektüre dazu:

"Delusions of Gender" von Cordelia Fine, mittlerweile auch auf Deutsch mit dem leider völlig misslungenen Titel: "Die Geschlechterlüge". (Wer macht eigentlich diese Übersetzungen... *seufzt*)

Gerade für die Leute, die sich an Büchern ergötzt haben, die uns erklärten warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken, eine sehr lehrreiche Lektüre. Allerdings steht da nicht das drin, was man gern hören will und so schön ins eigene Leben und in die eigenen Vorurteile hinein passt.

@*********dheit

In einer Beziehung sollen sich ja wohl beide wohl fühlen und das ist sicher einfacher, wenn man aufeinander zugeht statt an einem Verhalten festzuhalten, was zu Spannung führt.
Das würde dann aber auch für beide gelten.
Nach einer Aussprache könnte ein Weg sein, daß er nicht mehr erwartet, daß sie hellsieht und er über seine Gefühle spricht und sie könnte sehen, daß sie nicht hinter allem etwas sucht, was damals zur Trennung mit dem Ex geführt hat.

WiB

@****jar


Na, zumindest diese Übersetzung habe ich nicht "verbrochen".

Wobei ich zur Verteidigung meiner Zunft sagen muss, dass es oft genug die Marketingabteilung ist, die letztlich entscheidet, dass ein "griffiger" oder "aufmerksamkeitsbindender" Titel dem sprachlich besseren vorzuziehen ist.

Vermutlich wusste der Übersetzer auch in diesem Fall, wie ulkig das sprachlich daher kommt...

Sorry, OT. Ich weiß.

Und um das ganze noch interessanter zu machen sei der Name Stoller reinzuwerfen:
Sex and Gender: On the Development of Masculinity and Femininity, Science House, New York City 1968

vor allem mit seiner "biological force" gibt es bisschen Würze in die ganze geschlechtliche Entwicklung, vor allem im Bezug auf die Geschlechtsidentität und die Geschlechtsidentitätrolle.

warum denn nicht nur weil Frauen es sich wünschen das wir so sein sollen ?

Einer der größten Irrtümer ist mit Sicherheit die Fehlannahme, dass Frauen das emotionalere Geschlecht sind.

Hier täuscht du dich aber gewaltig!!!

Das kann ich dir aus eigener Erfahrung versichern. Ich habe die eine Seite gefühlt und fühle heute die andere.

Und eines ist Sicher: Der Unterschied ist immens!!!

Ich denke es ist eine Art Schutz bei uns Männern,Frauen können das aber auch, weil wir Angst haben verletzt zu werden sobald wir Gefühle zeigen. aber es gibt auch schwarze Schafe die einfach froh sind jemanden zum poppen zu haben. aber mach dir nicht so viele sorgen ich denke schon das er dich vermisst und in der Zeit wo Du nicht da bist spürt er das umso mehr

@***ta

Ich täusche mich überhaupt nicht. Und das weiß ich auch ganz sicher.

Ich will dir deine persönlichen Erfahrungen nicht absprechen. Es sind und bleiben aber eben nur deine Erfahrungen. Frauen hingegen sind in einer unendlichen Bandbreite vorhanden. Auch bei ihnen findet man von absolut rational bis zu sehr emotional alles. Tendenziell sind meiner Erfahrung nach Frauen zu einem sehr rationalen Umgang mit Gefühlen fähig. Männer hingegen zerbrechen nicht selten.

Ich gestehe durchaus zu, dass Männer heute noch immer eingebläut wird, dass sie das weniger emotionale Geschlecht sein sollen. Diese Muster sind aber reine Sozialisierung und teilweise sogar leicht zu durchbrechen. Ich erlebe es selbst immer wieder. Wenn ich mit anderen Männer rede, zeigen sie oft recht schnell ihre emotionale Seite. Sie merken einfach, dass ich mich nicht nach irgendwelchen dummen Rollenbildern richte und offen mit meinen Gefühlen umgehe. Das animiert sie nicht selten, ihre harte Maske einfach fallen zu lassen. Wofür spielen wenn der andere das Spielchen eh nicht mitmacht.

Was bringt dieses "Männer sind so - Frauen sind so" Spielchen zu spielen und es dann auch noch mit biologischen Märchengeschichten zu unterfüttern. Ich für meinen Teil gehe offen mit meinen Gefühlen um und höre auf meine Intuition.

Zum Thema an sich:
Man sollte die Kirche doch im Dorf lassen. Wenn sich eine Partnerin schon dadurch genervt fühlt, dass ich ihr zur Mitte der Woche eine SMS schreibe und ihr mitteile, dass ich sie vermisse, dann würde ich mir doch meine Gedanken machen. Menschen sind verschieden. Ganz klar. Aber es ist mit Sicherheit nicht normal sich schon von einer minimalen Gefühlsäußerung genervt zu zeigen.

Wie soll denn das gehen?