Männer und Gefühle

Hört-hört, ein echter Fachmann!

Wobei ich mich frage, inwieweit die Annahme, dass der Mann mit der gegenwärtigen Situation "glücklich" ist, zutrifft. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass genauso gut ein Thread aufgehen könnte:

Frauen und Gefühle

Warum müssen so viele Frauen immer gefühlsduselig daherreden und können sich nicht mit sich selbst und ihrem eigenen Kram beschäftigen, wenn sie mit sich selbst sind?

Ein wenig arg überspitzt und überzeichnet, ohne Frage, aber aus meiner Sicht darauf hinweisend, dass im Endeffekt ein Austausch und die Berücksichtigung beider Seiten hilfreich ist. Es bringt ja nichts, wenn er jetzt anfängt SMS zu schreiben, obwohl er keinen Bock darauf hat. Dann ist sie "zufrieden" aber er genervt. Das bringt es auf Dauer wohl genauso wenig.

das alte Spiel...

OK, Pauschalantworten gibt´s nicht, aber hier mal was zu dem typischen gennanten Verhalten als Möglichkeit.

Es kann durchaus relativ einfach sein, den Mann zu verstehe und man sollt ihm auf keinen Fall Gefühlkälte etc. unterstellen.
Sein Denken ist hier einfach pragmatisch:
Ich bin glücklich in einer neuen Beziehung und wir lieben uns.
Alles ist gut.

Das war´s.

Er braucht keinerlei Worte um dies zu sagen und keinerlei Bestätigungsworte, denn er (Achtung, ja das gibt´s!!) spürt, dass es so ist. Und zwar dann, wenn ihr zusammen seid. Und da zeigt er es Dir auch. Das ist der größte Beweis. Da nutzen auch zig Liebesbekundungen nichts.
Und unter der Woche arbeitet er weiter, macht seine Hobbys und ihm geht´s gut - und ja, er denkt auch an Dich und vermisst Dich, aber er muss es Dir in dem Moment einfach nicht sagen, weil ja alles OK ist.

Frauen hingegen, hab ich festellen müssen, schalten dann sofort die Alarmsirenen ein. "Er liebt mich nicht", "Ich liebe ihn mehr als er mich", "Ich bin nicht wirklich wichtig für ihn" etc..
Sie machen sich oft viel zu viele Gedanken darüber und warum er nichts schreibt o.ä.. Und dann geht das Kopfkino los. "Er hat eine andere", "Er spielt nur mit mir" etc....

Aber warum schreibt er nichts? Weil alles gut ist und er es Dir zeigen wird beim nächsten Wiedersehen.

@********nder

Richtig. Nur: so hieß der Thread eben nicht.

Ich sehe ungeachtet dessen davon ab bei Pest für Cholera und bei Cholera für Pest zu argumentieren, sondern möchte eher anregen, dass es auch darüber hinaus Entscheidungs- und Gestaltungsmöglichkeiten gibt.

Und sei es nur, dass man beide nimmt

Hm. Denkst Du denn, dass Du das "lernen" müsstest?

Alternativ wäre auch denkbar, dass Du jemanden findest, wo die Wellenlänge in der Kommunikation einfach stimmt.

Ich sagte es ja bereits: es sind nicht alle Männer so. Nicht alle geben einem das Gefühl, gefühlsmäßig am langen Arm zu verhungern.

Du brauchst und wünschst Dir nun einmal mehr Aufmerksamkeit. Und glaube mir, es gibt Männer, die geben die ganz freiwillig und unaufgefordert, einfach so, weil ihnen von selbst danach ist.

Das Gefühl ist doch beschissen und nicht gerade romantisch, wenn man Liebesbekundungen erst mal einfordern muss, findest Du nicht? Die sollten eigentlich von selbst statt finden.

Du brauchst das nun einmal. Damit stehst Du nicht allein da. Es gibt viele Menschen (vor allem Frauen) denen es sehr wichtig ist, auf diese Weise zärtlich umworben zu werden. Wieso, hatte ich in einem vorherigen Beitrag schon versucht, zu erklären.

Du solltest versuchen, Dich bei der Partnerwahl ein wenig mehr an Männer zu halten, die freiwillig kommunizieren.

Du glaubst gar nicht, wie positiv irritierend es sein kann, plötzlich von ganz allein all die Dinge zu hören, die man sich immer gewünscht hat.

Das Glück zu haben, das wünsche ich Dir. Bis dahin: lass Dich nicht so verunsichern oder Dir einreden, es wäre schwierig oder anstrengend, was Du möchtest. Das ist es nicht. Und es gibt jemanden, der darin gut zu Dir passen wird.

Sie beschäftigen sich doch mit sich selbst, mit IHREN Emotionen ..

Ganz allgemein möchte ich noch einfließen lassen, dass ich nicht glaube, dass es GRUNDSÄTZLICH Männer sind, die Gefühle nicht kommunizieren und GRUNDSÄTZLICH Frauen, die sich das viel mehr wünschen.

Ich glaube, es liegt vielmehr daran, wie wichtig einem eine Sache bzw. ein Mensch ist.

Wenn bei den Herren der Schöpfung der Blitz so richtig einschlägt und sie eine Frau unbedingt wollen und ihr Herz auf den Spieltisch legen, was glaubt Ihr, wie die plötzlich kommunizieren. Und vor allem: wie schnell die plötzlich ihrerseits zu verunsichern sind.

Es ist also gar nicht immer zwangsläufig ein Mann/Frau-Ding. Es ist vielmehr ein wie-wichtig-ist-mir-jemand-Ding.

Eine Wahrheit, die @*******uche vermutlich nicht so dolle gefallen wird.

du hast also schon mal schlechte erfahrungen gemacht? gewöhn´ dich dran, das kommt dein ganzes leben vor, mal mehr, mal weniger. aber da kann dein freund nichts dafür, richtig?
er sagt dir, dass du dir keine gedanken machen sollst, dann versuchs mal mit glauben, anstatt auf sms-liebgesäusel zu vertrauen, weil das sicherlich ehrlicher ist.
war dir das jetzt zu brutal? nein, es war nur ehrlich und gut gemeint.

Im Grunde trifft diese Aussage auf alles im Leben zu, es ist IMMER eine Frage der Prioritäten.

Wem oder was räume ich welche Prioritäten in meinem Leben ein!


Und diese pseudo Standardentschuldigungen, Mann hat nicht gelernt Gefühle zu zeigen .. alles Bla Bla ... egal ob Mann oder Frau, wenn etwas wirklich wichtig, dann kann jeder Mensch auf Erden alles lernen, so denn er/sie/es es möchte;)

@**********erdebatte

Meiner Meinung nach sollte man unterscheiden zwischen "Männer sind (in der Mehrzahl) so oder so" und "Sie sind es weil sie biologisch Männer sind".
Einmal geht es um bestimmte Männer in einer bestimmten soziokulturellen Situation. Das andere Mal macht man einen Biologismus auf, der oftmals nicht mal 100 Jahre in die Vergangenheit hinein stimmig ist, aber den Eindruck erweckt es wäre ein unveränderliches Faktum.

Also: Es gibt meiner Meinung nach, Männer , und sogar ganze Männergenerationen, die zu weniger Kommunikation über Emotionen erzogen wurden. Heutzutage ist es leichter sich dem zu entziehen, aber immer noch geistern Vorurteile (Stichwort: weibliche/männliche Gehirne) en masse in der Gesellschaft herum.


@*******uche

Mir scheint es, dass der Kern nicht das wenige Melden ist, sondern das mangelnde Vertrauen. Das heißt, du vertraust deinem jetzigen Freund nicht, weil dich dein letzter verarscht hast. Er soll also jetzt mit seinen Äußerungen dein Misstrauen reparieren.
Das halte ich für äußerst verständlich und dennoch unfair.

Ich würde dir als erstes raten für dich zu klären, was dich wirklich stört. Meldet er sich zu wenig, oder ist, durch die letzte Beziehung, dein Bedürfnis nach Zuwendung kurzfristig stark gestiegen? Drittens wäre noch möglich, dass du dich durch die Betrügerei des Vorgängers verändert hast und grundsätzlich mehr Zuwendung möchtest.

Wenn es um die Erfahrungen mit deinem Ex geht, dann würde ich deinem Freund eine klare Ansage machen, auch wenn er schon davon weiß:
"Hör mal zu durch den Mist von X bin ich noch angeschlagen. Ich bemüh mich, das nicht an dir auszulassen, aber das nagst an mir. Du könntest mir sehr helfen, wenn du jetzt am Anfang unserer Beziehung ein wenig mehr auf mich achtest."

Wenn du das Gefühl hast, es ist zu wenig und du hast dich permanent verändert, dann gilt das was SinasTraum schrieb und es wird kompliziert und sicher auch frustrierend. Dann habt ihr unterschiedliche Erwartungen und braucht viel Energie um euch beide, oder einen, zu ändern.

Schritt eins für mich wäre also:
Herausfinden ob es nicht "nur" ein Problem ist, was du vom Ex auf deinen Freund projizierst und was sich mit der Zeit und wachsendem Vertrauen legt.

daumendrück
Brynjar

@ SinasTraum

Tolle Aussage was du da machst und natürlich auch wiedermal die einfachste. Wundert mich das ich das erst jetzt hier lesen muss. "Mach doch schluß und er ist nicht der richtige für dich". Das vermittelt dein Text auf der vorherigen Seite.

Ich denke das es nicht schlecht in der Beziehung von der TE läuft und dann kommt so was

Hier scheint es echt Menschen im Forum zu geben die anderen die Beziehung zerreden wollen. Naja, die gibt´s im realen Leben ja auch, also nur menschlich.

dem stimme ich grundsätzlich zu und ich habe das inzwischen auch gelernt. spule ich aber mal gedanklich mein alter zurück auf das alter des jungen mannes um den es hier geht, (ich vermute mal so knapp 30), dann sage ich klar, dass ich in dem alter nicht die bohne einer ahnung von frauen hatte.
trotzdem sollte die te in der realität ankommen, das ist hier nicht pretty woman!
der junge mann sagt klar, sie braucht sich nicht zu sorgen, knapp, aber wohl ehrlich. es bringt nichts, auf die sms-schmalz-sülzer zu vertrauen, da ist nichts dran.

also wie darf ich als Mann so sein wie ich bin und wie erfüllen sich die Bedürfnisse der Frau (an mich) trotzdem?

Bisher ist mir nicht wirklich klar, was das wirkliche Bedürfnis von scaramoushe ist. Aufgrund der Beiträge spielen da anscheinend verschiedene Dinge mit. Aber erst wenn wirklich klar ist was das Bedürfnis ist kann darüber kommunziert werden und geschaut werden wie eine Erfüllung möglich ist. Dabei los lassen was die "richtige" Form und wie oft und statt dessen mehr Tiefe und Wahrheit bekommen halfen mir meist bei der Erfüllung.
Dabei kann ich als Mann dann gerne über meinen Schatten springen und ihr was schenken, mich aber nicht grundsätzlich verbiegen. Vielleicht dabei sogar entdecken, dass mir dies dann Spaß und Freude macht (und nicht halt nur Pflicht ist).

Ich glaube die Bedürfniss von dem Anderen was zu hören/lesen bzw. dem zu erzählen sind bei den Menschen einfach unterschiedlich. Werden auch beeinflusst wie weit mein Leben auch erfüllend und glücklich ist in der Zeit, wo ich nicht mit dem "Partner" zusammen bin.
Wenn mein Bedürfnis da ist werde ich schreiben/anrufen und ich gehe davon aus, dass der andere dies auch dann tut wenn er dies hat.

Ich denke des öfteren an Menschen, die mir lieb sind und gerade nicht bei mir, muss dann aber nicht automatisch ihn/sie deshalb vermissen.

@*******uche

Ich würde mal sagen, dass das Alter insofern eine Rolle spielt, da es ein Indikator für seine Erfahrung ist. Mit 22 hat er wahrscheinlich noch nicht viele Freundinnen gehabt, die eine noch schmerzende Narbe von ihrem Ex auf ihrem Herz tragen.

Ja, @*******uche, ich denke, unterm Strich ist es das, was ich sagen möchte.

Ich halte das aber, im Gegensatz zu dem, was @****on schreibt, nicht für eine Simplifizierung.

Es ist vielmehr eine selbst gemachte und auch nicht immer schmerzfreie Erfahrung.

Dadurch, dass Du einen gewissen Hunger nach Nähe auch in Abwesenheit hast und auch nach Bestätigung dessen, dass Du bedeutsam bist und wichtig genug, dass man an Dich denkt und dadurch, dass Dein Partner das nicht wirklich nachvollziehen kann, weil er all diese Bedürfnisse nicht hat und/ oder nicht versteht, besteht ein permanentes Kommunikations- und damit hier auch Gefühlsungleichgewicht.

Dein Partner muss ja gar kein Schlechter sein und es auch gar nicht schlecht meinen mit Dir, das unterstelle ich gar nicht. Aber sein Verhalten führt dazu, dass Du Dich permanent in einer Bedürftigenposition und ich einer Bettelhaltung befindest. Du MÖCHSTEST all diese kleinen Worte und Gesten so gern und er fällt eher drüber als dass er es bemerkt.

Ich denke nicht, dass man jemanden in die Richtung "erziehen" kann oder sollte, sich in dieser Sache zu ändern. Das wäre im Grunde auch fatal, denn selbst wenn er plötzlich wie mechanisch 2x am Tag eine SMS mit "Ich vermisse Dich, Schatz" schickt, wird Dir nicht aus dem Kopf gehen, dass er das nur macht weil er weiß, dass Du ziemlich aus der Bahn gerätst, wenn er es nicht tut.

Er ist kein Typ, der das aus eigenem Antrieb macht. Das ist einfach so.

Ich finde es immer schade, wenn es nötig wird, dass einer von beiden Beziehungspartnern sich völlig verbiegen muss in einer Sache, die doch ziemlich bedeutsam ist.

Du solltest nicht "lernen" müssen, ohne das auszukommen, was Du Dir wünschst. Und er sollte nicht lernen müssen, auf Abruf Zuneigungsbekundungen abzugeben, wenn ihm danach gar nicht der Sinn steht.

Verstehst Du, was ich meine? Das ist ein Dilemma.

Und weil ich weiß, dass es auch Männer gibt, die ganz von selbst das Bedürfnis haben, sich zu melden, einfach so mal anzurufen oder eine "Ich denke gerade an Dich"-Nachricht zu schicken, würde ich Dir eben so einen wünschen. Einen, wo diese ganze Sache einfach kein Thema ist und Du es so genießen kann, wie es ganz von selbst passiert.

Liebe ist eben am schönsten, wenn sie ganz von selbst passiert und kein ständiger Krampf aus Erwartungen und deren erzwungenen Erfüllungen ist.

@*******aum

Unterschätzt du nicht die Empathie und Veränderungsfähigkeit von Menschen? Ich habe mich in meinem Leben mehrmals verändert und den Veränderungen in meiner Partnerschaft angepasst.
Das sind Kleinigkeiten im Alltag (mach doch etwas häufiger das Katzenkloo) über das Eingehen auf sexuelle Wünsche, bis hin zu Freiheitserwartungen meiner Partnerin.

Das war alles im Grunde freiwillig, nicht sonderlich anstrengend und hat mich nicht wirklich viel gekostet.

Ich kenne natürlich auch Menschen denen das gar nicht gelingen mag. Doch wir müssen ihren Freund doch nicht gleich in eine der Kategorien einteilen, oder?

Zudem bin ich mir immer noch nicht sicher, ob es sich nicht um einen Übertrag ihrerseits aus ihrer Exbeziehung handelt, der mit der Zeit verschwindet. Es wäre doch schade den Mann für ein Bedürfnis zu verlassen, dass sie nur temporär so empfindet.
In so einem Fall würde ich an mir arbeiten.

Recht gebe ich dir, wenn das mehr ist als nur der Schatten des Ex. Dann ist es eine bedeutsame Kluft, aber auch nur dann.

Wo ist der Kopf-Wand-Smilie?! Hier:

Wenngleich gemeinhin gesagt wird, dass Persönlichkeit konstant ist, so ist die Beziehungsgestaltung von beiden Seiten entscheidend. Wenn ich mir anschaue, welches Spektrum an (Beziehungs-)Rollen ich schon eingenommen habe. Je nachdem, wer gefragt wird, würden gänzlich andere Bilder von mir entstehen. Und in direkter Interaktion mit mir würde die Wahrheit möglicherweise wieder ganz woanders liegen.

Natürlich ist es möglich in "schwarz" und "weiß" aufzuteilen. Ich sehe es eher als Kontinuum, auf dem ich je nach Gegenüber auf eine gewisse Seite gehe.


Das wiederum suggeriert für mich, als wäre das beziehungsweise eine Beziehung zeitlebens konstant. Eine derartige Annahme würde aber immerhin erklären, wieso es nach der "Verliebtheitsphase" oftmals knallt oder aufgrund von biologischen/hormonellen (Lebensabschnittsphasen-) Veränderungen (Mir mangelt es aufgrund des Alters bisher an Eigenerfahrung.) zu Unterschieden kommen kann, die mit der Liebe selbst nichts zu tun haben.


Was ist schon "richtig" und "falsch"? Aus meiner Sicht steht ihr vor einer "alltäglichen" Entwicklungsaufgabe: "Wie wollen wir unsere Beziehung führen?" Die Antworten darauf sind vielschichtig, verschiedene Entscheidungen mit verschiedenen "Preisen" (Kosten) verbunden und von demher... eine Einzelfallbetrachtung. Je nachdem, was für dich/euch passt.

@*******ushe

Also da er weiß, wieso Du so allergisch darauf reagierst, wäre es doch für ihn ein Leichtes, dies abzuändern, wenn Du ihm wichtig bist.
Zumindest hat mein Partner das getan, als ich ihm erklärt habe, worauf ich so allergisch reagiere.

WiB

Ist immer schlecht, mehr zu lieben als zurück kommt.

ein Beispiel- von ehrlicher subtiler Liebe-, bloß nicht zuviel Gefühle invenstieren,
sonst wird man zur Zielscheibe- typisch für jemanden, der ein Schutzschild um den Hals trägt-, warum nicht gleich eine Granitplatte?

Sagt mal-, haben wir das verlernt, in der heutigen Zeit - Gefühle zu zeigen
von beiden Partner- oder stellst sich hier die Frage,-, wer schreibt mehr Sms-oder wer vertelefoniert mehr-
Lasst es doch einfach laufen, und hinterfragt nicht jedes Mal,- warum wer was so tut,
dafür sind wir doch verschieden,- dafür heißt es ja auch Mann- und Frau
und sich geniessen,- sich mitteilen , was kann es denn schöneres geben.

Lasst endlich mal die Schutzpanzer bei Seite, lasst es doch auf euch zukommen,
die EHRLICHE WAHRE Zuwendung, auf welchem Medium es rübergebracht wird
erkennt man.

die Moral von der Geschichte- LIEBT euch- und zuviel Skepsis schadet

Pariser42

Ich stolpere etwas über einen Satz von SinasTraum


Nicht sein Verhalten führt dazu, dass sich die TE in einer Bedürftigenposition befindet - sie IST bedürftig und ich sehe den Grund dafür in ihrem Erlebnis mit dem Betrug der anderen Beziehung. Sie hat sich nicht um ihre eigenen Wunden gekümmert und hat für mich diese Wunde mit in die neue Beziehung genommen. Und da stellt sich mir die grundsätzliche Frage

Inwieweit soll/kann/darf/muss ein neuer Partner eine (Mit-)Verantwortung für das Heilen der eigenen Wunden mit übernehmen?

Es ist toll, wenn das ein Partner kann und macht, keine Frage - aber ich sehe es für diesen nicht als dessen Pflicht oder etwas, was er zu tun hat. Für die eigenen Verletzungen ist man meiner Meinung nach selbst verantwortlich.

Und ja, ich denke schon, dass auch das Alter eine Rolle mit spielt. Für einen 22jährigen kann es auch schlicht neu sein, bewusst Teil einer Übertragung zu sein und wenn es neu ist, dann kann er vielleicht auch lernen, damit umzugehen. Ich halte nichts davon, sofort zu sagen, es passt nicht und dann ist er/sie nicht die Richtige. Toll, wenn es einfach laufen kann - aber manchmal hat man auch Partner, um durch sie/mit ihnen lernen zu können. Ohne Reibung kein Wachstum.

Und was mir hier noch fehlt in den ganzen Beiträgen - wenn die beiden zusammen sind, hat sie das Gefühl, dass sie ihm was bedeutet. Ist das nichts wert? oder weniger wert? oder nur etwas wert, wenn er sich auch in der Abwesenheit konform verhält?