Mögliche neue Liebe und ratlos in beiden Richtungen

Lieber TE,


im Gegensatz zu so manchen kenne ich Deine Situation und auch die Tatsache, dass man sich nicht bis zum St. Nimmerleinstag überlegen muss, welcher Weg man NICHT mehr weiter gehen möchte.

Mancher braucht dafür ein halbes Leben, andere 1 Stunde.


Ich habe Haus, Hof, Cabrio und Sparbücher etc. etc. zurück gelassen und bin gegangen .. innerhalb von ein paar Minuten .. ohne jemals wieder zurück zu blicken oder es auch nur einmal bereut zu haben.

Nur der Grund ist, wie Dreamteam auch schon sehr treffend bemerkt hat, meist nicht die Nachbarin, der Milchmann oder die Geliebte, sondern eher der schon lang schwellende Konflikt bzw. die Unzufriedenheit in der Ursprungsbeziehung.

Ich wünsche Dir, Du triffst für Dich die richtige Entscheidung

Ich würde mir nicht Gedanken darüber machen ob du deine Frau wegen eines Flirts verlassen willst, sondern ob du deine Frau überhaupt noch liebst und überhaupt bei Ihr bleiben möchtest.

Würdest du ein Leben alleine in Freiheit in Kauf nehmen, auch wenn das mit deiner Nachbarin nicht klappt?

Wenn ja, dann scheinst du ja gerade nicht richtig glücklich zu sein. Das sagt auch gleich das Wort "eigentlich" im zweiten Satz aus.


Ich würde die Nachbarin aus diesen Gedankengängen maßgeblich rauslassen und über dich und dein Leben einfach mal genauer nachdenken... wenn du das auf die Reihe kriegst, dann kannst du nachdenken eine neue Beziehung zu beginnen.

Tja, zum Glück kann Dir niemand die Entscheidung abnehmen. ich finde es schade, dass bei so vielen Beiträgen nicht mehr von Dir zu lesen ist.

Ich fing vor 19 Jahren etwas mit einer Nachbarin an, ging so ca. einen Monat (wie ich später bemerket, war ich aber nicht der einzige Nachbar, mit dem etwas lief...). Ich hatte ein Kind von einem Jahr, nicht verheiratet und die Beziehung lief auch nicht optimal.
Ich hatte das Gefühl, mich in sie verliebt zu haben. Da ich die Situation des emotionalen hin- und hergerissenseins nicht ertrug, habe ich reinen Tisch gegenüber der Mutter meines Kindes gemacht, eine eigene Wohnung hatte ich auch in Aussicht (wie gesagt, meine Beziehung lief nicht gut, wir waren uns einige, eine Auszeit zu nehmen, nur sollte die natürlich anders aussehen).
Um es kurz zu machen, ich habe mich 2 Wochen komplett zurückgezogen von allen, mich für meine Affäre und gegen mein Kind entschieden, die Sache lief dann noch 2 Monate und dann war ich komplett Single. War keine Glanzleistung meinerseits.

Die Mutter meines Kindes verlassen zu haben und mich somit auch gegen mein Kind zu entscheiden habe ich nie bereut, aber ausschlaggegebend dafür war, dass es schon vorher kriselte und die Nachberin auschlaggebend war, eine Entscheidung zu treffen.

Sind die Gefühle im Bauch es wert, 18 Jahre wegzuschmeißen? Und woher willst Du wissen, dass Du mit dr Nachberin glücklicher wirst?

Ich würde mal eine Woche alleine wegfahren, um einen klaren Kopf zu bekommen.

Und wieso steht in Deinem Profil, Du magst keine Lügen und keine Heuchelei? Wie weit bist Du davon entfernt? Würdest Du Deine FFrau nicht anlügen, um Dich mit der Nachberin zu treffen? Hatte ich fürher auch gemacht.

Ich wünsche Dir alles gute, die für Dich UND Deine Familie richtige Entscheidungn zu treffen

Thunderboy

Ach ja, liebe andere Schreiberlinge, warum macht ihr euch gegenseitig fertig? Dies sind doch reine Meinungsäußerungen, und nie sind alle der gleichen Meinung.

Wer macht sich fertig???

viel einfacher als du denkst, später wird dir das auch so klar werden, dass du dich wunderst, warum du zum Beispiel hier die Frage gestellt hast.

Du bist altersmäßig auf dem weg in die Wechseljahre (auch so genannt wegen der Frauenwechsel?), in denen sich solche Irritationen häufen. Würde die Frau nicht auf der Pelle wohnen, wäre es eben eine andere, die du interessant finden würdest- oder zwei oder drei.

Die Lösung ist deiner Frau unmissverständlich klar zu machen, dass du mit ihr verheiratet bist und nicht gedenkst, daran etwas zu ändern, egal wie sehr jemand versucht, dich einzuwickeln (was vielleicht auch nur so wirkt). Was würde es dir nützen, wenn du nun die Ehe gefährdest, dann aber feststellen musst, dass alles nur eine Illusion war und noch viel mehr begehrenswerte Frauen auf der Welt sind, die du alle nicht haben kannst.

Wenn du dich selbst zwingst, diese Gespräche zu meiden, wirst du schnell feststellen, wie unwichtig diese Frau eigentlich ist, sagt einer der im Reihenkarree wohnt und dort immer wieder neue hübsche Nachbarinnen einziehen sieht.

hab den Eindruck, dass Du mit den Gedanken überall bist, aber nicht bei Dir.

es wäre mal interessant zu wissen " Was Du von Dir willst" Deine Bedürfnisse für Dich selber zu klären. Die rosa Brille ist zwar schön, nur die wird auch mal eine " Alltagsbrille".


lg Lacrima

Das ist jetzt nicht dein Ernst???!!! Du bist 44 Jahre alt und kapierst nicht, dass du einfach sauscharf auf die verbotenen Kirschen in Nachbars Garten bist.......das hat mit Liebe ganz sicher nichts zu tun.
Wenn du deine Familie und dich nicht unglücklich machen willst, lass die Finger und die Gedanken von deiner Nachbarin. Enspann dich lieber weit weg und unverfänglich, wenn dich das aus deiner "Drucksituation" rausbringt, aber komm runter und interpretiere das nicht als Liebe.


_she_

Das steht in deinem Profil:

Paar sucht Sie für: Flirt, Freundschaft, Treffen, Sex, Beziehung

Kann es sein, dass deine Frau davon nichts weiß?

Auf jeden Fall scheinst du vielseitig orientiert zu sein. Ich glaube, du brauchst nach einer langen Familienphase ein wenig Freiraum. Deine Kinder sind aus dem Gröbsten raus, das Reihenhäuschen ist erworben, du spürst ein Verlangen in dir, das früher nicht da war. Da fragst du dich, war das alles? Verständlich. Aus der Sicht deiner Frau unverzeihlich. Wenn du so weiter machst, hast du bald mehr Freiheit als dir lieb ist. Ist es das wert?

Die Gespräche mit der Nachbarin polieren dein Ego. Deine Phantasie läuft auf Hochtouren, endlich ist da wieder ein Kick in deinem Leben, abseits der Gewohnheit, des Alltags. Ihre Bewunderung tut dir sooooo gut. Wer außer deiner Frau könnte dich nicht verstehen?

Warum muss man als erwachsener Mensch immer den einen Weg beschreiten? Warum kann man nicht einfach mal abbiegen, ohne gleich einen Unfall zu bauen? Dafür gibt es keine zufriedenstellende Lösung. Einen Preis zahlst du immer, egal wie du dich entscheidest.

muss die Familie auch mitbezahlen. Und das für ein paar Flausen im Kopf.

"Wer macht sich fertig???"

Na ein Teil der 2. Seite scheint mir stellenweise etwas am eigentlichen Thema vorbei zu gehen.

Zum Thema: Klar, es ist egofördernd und aufbauend, wenn ich neben der Familie und dem Job für jemanden interessant bin. Die Frage ist nur, was interpretiere ich da rein? Beiderseitige Gefühle? Du musst Dir nur die Tragweite Deiner Entscheidung vor Augen fügen, ggf. alleine ohne Frau und Kinder und Nachbarin zu sein kann schon existenzbedrohend sein. Unterhalt, neue Wohung etc. Wieviel bedeutet Dir Deine Familie?

Lass den Kontakt zu Deiner Nachbarin in Sand verlaufen, ist wahrschienlich für alle Beteiligten das Beste.

Grüße, Thunderboy

Also ich denke, dass man sich anderweitig verliebt, kommt einfach vor, bzw. kann vorkommen. Vor allem, wenn die Beziehung nur noch Routine hat oder es sonst wie kriselt.
Ob man sich da jetzt einfach nur in etwas anderes flüchtet oder ob man sich da wirklich verliebt, das ist ja vielleicht erstmal nebensächlich.
Schade find ich es allerdings, dass man sich da zuerst die Frage stellt, ob die andere einen auch liebt, ob man was wagen soll, etc etc. Also danach entscheidet, wie man mit der alten Beziehung umgeht.
Ich denke: Du bist mit deiner Frau verheiratet und du bist länger mit ihr zusammen. Du hast ihr mal etwas versprochen. Sie verdient Ehrlichkeit, aus reiner Fairness, aus Respekt und Anstand.
Also, ob das was mit der Nachbarin gibt, ist erstmal egal. Kümmer dich doch zuerst mal um deine Beziehung. Rede mit deiner Frau, dass da was im Argen ist und du dich für andere Frauen interessierst. Geht zu einem Berater, wie Versuchender das empfohlen hat. Und entscheidet, ob ihr noch zusammen bleibt. Und erst dann kannst du gucken, was mit der Nachbarin geht.

Ich versteh ehrlich gesagt immer nicht, wie man so wenig Arsch in der Hose haben kann, dass man sich nicht zuerst mit den Dingen auseinandersetzen kann, für die man sich verpflichtet hat und den Menschen, die man liebt oder mal geliebt hat und die sich auf einen verlassen, sondern zuerst an sich selbst denkt.

gehört die Nachbarin zu dem Kreis der Gehtnichts wie die Schwester oder Mutter der Ehefrau. Das ist mehr als bei anderen Frauen eine Art Tabu- ich sah es jedenfalls immer so.

Dass es schon immer auch solche Beziehungen gab, macht sie nicht vernünftiger.

Was hier schon wieder alles hineininterpretiert wird, da wird mir ganz schwindelig.

Klar ist es wichtig, dass er die Frage, ob er seine Frau noch liebt oder nicht, unabhängig (!) von der Geschichte mit der Nachbarin klärt.

Aber ansonsten kann doch hier keiner wissen, was wirklich das Beste für ihn und seine Familie ist.
Vielleicht ist da wirklich nichts mehr zu retten. Dann bringt es auch nichts hier einen auf moralisch zu machen...

Petra

Viele schreiben hier sehr spontan, es hätte ja wohl mit Sicherheit nichts mit Liebe zu tun, was der TE für seine Nachbarin empfindet.

In Ordnung, tiefe, innige Liebe ist nach ein paar Gesprächen und Spaziergängen eher unwahrscheinlich, aber es kann doch sein, dass er sich ver-liebt hat. Oder nicht?

Ich meine, mal ehrlich: nach 18 Jahren monogamer Partnerschaft ist das überfällig...

Die Frage ist nur, wie er damit umgeht. Versuchen, es zu vergessen? Nicht ganz leicht, wenn einem die verbotene Salami quasi jeden Tag vor der Nase herumbaumelt. Eine heimliche Affaire anfangen? Mit der Nachbarin? Klingt nicht gerade erfolgversprechend... Der Ehefrau alles beichten, sie gar verlassen oder riskieren, selbst verlassen zu werden? Naja, dafür muss die neue Dame wirklich der ganz große Wurf sein. Denn 18 gemeinsame Jahre wirft man ja nicht für ein Strohfeuer weg.

Ich schätze, ich habe keinen eindeutigen Rat. Ich vermute, den gibt es in dieser Situation nicht.

Eigentlich wäre es nach 3 Seiten voller guter (und weniger guten) Kommentare mal an der Zeit, daß der TE sich mal zu Wort meldet! Es stehen einige offene Fragen an, ohne deren Beantwortung wir alle nur weiter im Trüben fischen können....

Evtl weiß der TE gar nicht, dass er TE ist.


Los ging es eigentlich hier:

Männer und Gefühle


Und da hat er mir innerhalb weniger Minuten geantwortet.




Ist es möglich, dass xxxotb den Thread eröffnet hat und er das evtl gar nicht weiß?
Oder er weiß es, da er informiert wurde, hat aber gar kein Interesse an einem eigenen Thread?

Er weiß es, liebe Linghi. Und ich hab ihn jetzt extra noch mal höflich angeschrieben ...

Danke!

(Der Antaghar)

Wenn du so glücklich mit deiner Frau bist, deine Kids hast
auch noch eine Hälfte des Hauses bewohnst-
solltest du die EIer in der Hose haben- und auch zu dem stehen was Fakt ist

Du hast doch alles was andere noch nicht mal annähernd ihr Eigen nennen.,
Wenn du schon so offenkundigt predigst- meine Frau verletzen
DANN tue es doch einfach nicht- wenn dir das was du hast - wichtig ist
Wenn nicht-, dann nutze die Chance, die sich dir bietet,
aber bedenke- geht das was du event. Kopfkino-technisch vorhast,
dann verlierst du alles.

Also halte dein bestes Stück im Zaum, liebe das was du vor dir hast
und geniesse, nämlich deine Familie-
und nicht die Nachbarin,
die gibt es wie Sand am Meer
lg Pariser42

@****ser

Genau das ist es was ich persönlich so schrecklich finde.

Er soll zufrieden sein, mit dem was er hat. Vorallem auch deshalb, weil andere dieses vermeintlich nicht besitzen.

Nein, das ist nicht der richtige Weg.

Er muss sich natürlich klar darüber werden, ob er noch eine Beziehung zu seiner Frau aufrecht erhalten möchte/kann.

Aber dieses Gesülze von wegen "sei froh was du hast", finde ich in keinster Weise zielführend. Damit ist am Ende nämlich weder ihm noch ihr geholfen!

Petra

Du hast am Anfang geschrieben: Eigentlich bin ich mit meiner Frau glücklich. Eigentlich!
Blöde Frage: Fühlst Du Dich von Deiner Frau emotional vernachlässigt? Scheint mir so.
Kann ja auch sein, daß sich nach 18 Jahren einiges an Sprachlosigkeit eingeschlichen hat.
Nun hast Du Dich eben gern mit der Nachbarin unterhalten und das wohl sehr gut.
Nachdem also Deine Frau Dir sagte, Du möchtest die Gespräche unterlassen, hat sich bei Dir eine Art Entzug gezeigt, wie Dir selber nach drei Tagen klar wurde.
Das ist eine Entscheidung, die Dir niemand abnehmen kann.
Versuchender hat schon recht mit seinem Ratschlag.
Es ist immer besser, einen Freund zu Rate zu ziehen in dieser Angelegenheit.

ich finde es nicht richtig, dass hier Inhalte persönlicher Nachrichten veröffentlicht werden.


Was läuft hier eigentlich?

TE....echt grütze in welcher Situation du steckst!
Nur niemand kann dir darin helfen....
Den weg musst du alleine finden und gehen!

Nur bitte, werde dir erst klar...was du willst!
Bevor du mit deiner Frau sprichst....denn dann ist der Stein ins Rollen gebracht und dann wird nichts mehr so sein wie es war!
Das kann postiv sein oder negativ!

Du suchst die Sicherheit....doch die wirst du nie haben!
Zu einer Beziehung gehören immer zwei...

Besinn dich mal nur auf dich....mach mal etwas für dich
und dein Inneres...
melde dich z.B zum Yoga oder Qigong an.
vielleicht fängst du dann an, dich selber wieder zu spüren
und findest dann zurück zur friedenheit u zum Glück!

Und vielleicht ist deine ehe dann doch nicht so schlimm u es Bedarf nur
ein paar wenige Veränderungen...oder du findest den weg zu gehen!
Und dann ist es egal ob zu deiner Nachbarin, alleine zu sein oder what ever...viel kraft Wünsche ich dir und Stress dich nicht selbst so!
Gruß Cooper

Wenn ich deinen Beitrag richtig gelesen und auch richtig verstanden habe, kennst du den Standpunkt deiner Nachbarin doch noch gar nicht, das heist, dass die eure Gespräche über ein übliches Gespräch noch gar nicht hinausgingen.

Du weist im Prinzip nicht, ob deine Gefühle Erwiederung finden. Um das herauszufinden gibt es doch eigentlich nur einen Weg. Du müsstest dies im Vorfeld klären, auch auf die Gefahr hin, dass dir die Nachbarin danach vielleicht aus dem Weg geht. Du must ja nicht mit der Tür gleich ins Haus fallen, aber dies kann man ja auch diplomatisch angehen.

Dies würde ich aber tun, bevor ich alles auf Spiel setze. Vielleicht ist sie ja auch jemand, die zwar auch Gefühle zu dir hat, aber auch eine Ehe nicht zerstören will.

Auf jeden Fall würde ich mir gut überlegen, was du möchtest denn letztendlich kann es sein, dass du vielleicht am Schluss ohne beide Frauen dastehen kannst. Das Spiel mit dem Feuer kann zum Flächenbrand werden. Wenn du dazu nicht bereit bist, dann würde ich persönlich keine Experimente wagen.

TE:
Auch wenn es Wortklauberei ist:
Deine Beziehung ist nicht glücklich(!).
Befriedigend,positiv,angenehm...vielleicht.

Ohne moralisieren zu wollen,denke ich ,Du solltest aus verschiedenen Gründen erstmal deine Situation klären,unabhängig von der Nachbarin.
Und da gibt es einiges zu klären.
Wenn die "Vernunft" nicht weiterführt,bemüh die Logik und versuch dir vorzustellen,wie verschiedene Entscheidungen die nähere Zukunft beeinflussen:
Nehmen wir mal an,Du gestehst der Nachbarin deine "Liebe",sie erwidert das und was dann?
Ziehst Du eine Wand(!) weiter und machst deine Nochfrau zur "bösen" Nachbarin?

Ihr drei lauft euch jeden Tag über den Weg.Du ,frisch verliebt,mit der neuen Königen an der Hand,die bei normaler Sozialisation die Situaion mindestens belastend empfinden dürfte .Zwei Frauen auf einem Grundstück.Eine tief verletzt,die andere unangenehm berührt,beide evtl sehr eifersüchtig.
Du ,zwischen schlechtem Gewissen und Euphorie ,mittendrin.

Das Spektrum der emotionalen Katastrophen auf allen Seiten ist ausreichend breit,um am Ende drei Verlierer zurückzulassen.

Und wenn sie deine Gefühle nicht erwidert ,weil Du da was fehlinterpretiert hast,und ihr die Situation danach sogar unangenehm ist?
Ihr wohnt praktisch im gleichen Haus.