Realitäten offener Beziehungen...

das mit dem "Ankommen" kann natürlich so sein. Finde ich aber gar nicht erstrebenswert. Ich finde, der Partner hat schon ein gewisses Recht darauf, zu spüren, dass man sich auf ihn sehr freut und ihn begehrt, auch wenn man mit sonstwem eine schöne Zeit hatte.

Ich hätte extreme Probleme damit, wenn ich erst einmal ein, zwei Karenztage einhalten müsste, bis die Partnerin sich gesammelt hat, wenn sie sich mit einem anderen Mann vergnügt hat. Das hat es in dieser Form auch zum Glück noch nicht gegeben.
Das ist vielleicht ein kleiner Vorteil längerer Heimreisen. Da kann man die Zeit nutzen, das Erlebte sacken zu lassen und sich langsam mehr und mehr auf zu Hause zu freuen.

Also: bei uns bedeutet das Ankommen beim Partner eigentlich eher, dass man möglichst gleich aufeinander losgeht. Und das sind dann oft ganz besonders schöne Momente...

Selbst wenn wir das Glück hätten, Liebschaften in der näheren Umgebung zu finden, dürfte es keine längeren Karenzpausen geben. Denn bei dem Pärchen, bei dem wir es leider nur zeitversetzt hinbekommen haben und mit denen wir auch schon mehrfach gemeinsam in Urlaub waren, war das eher ein anheizender Effekt, wenn ich zuvor ein bisschen mit der anderen Dame zu Gange war. Da musste ich mich hinterher nicht zwei Tage sammeln und die Liebste auch nicht. Es hat eher angemacht weil die ganze Atmosphäre extrem erotisch aufgeladen war - auch wenn das, was offenbar alle vier irgendwie gern gehabt hätten, aus unerfindlichen Gründen nicht funktioniert hat.
Zumindest bisher. Wir sind ja immer noch sehr eng befreundet...

Natürlich könnte oft alles viel einfacher sein, wenn man einfach die Nachbarin poppen würde. Aber wenn man einen Menschen sucht, um mit ihm Nähe zu teilen und nicht irgendeinen Körper, dann stimmt die These vom Sechser im Lotto, die oben schon sehr passend eingeführt wurde, zu 100%.
Von daher gibt es übrigens auch nur ein recht übersichtliches Angebot an Sahnehäubchen und man kommt nicht umhin, etwas umständlicher zu agieren, wenn man sich ein solches gönnen mag. Bisher waren die Liaisons bei mir daher auch immer sehr intensive und meist auch langjährige Verbindungen. Auch die Liebste brauchte bisher meist sogar einige Jahre Anlaufzeit. Ich glaube nicht, dass sich Wahllosigkeit und intensiver Sex mit einander in Verbindung bringen lassen.

da ich nur wenige Partnerschaften kenne, die das so leben. Eine ist mal zerbrochen. Aber absolut nicht daran, dass der hinzugekommene Partner auf einmal überwichtig geworden ist. Das war eher ein ganz "konventionelles" Partnerschaftsproblem bei denen. Eine andere ist tatsächlich daran gescheitert, dass sich einer der Partner "umorientiert" hat. Was ich aber nicht sonderlich aufregend fand, da dies in meinem Umfeld gerade bei Standartpartnerschaften auch fast ständig passiert.

Aber von den zugegebenermaßen wenigen offenen Partnerschaften, von denen ich weiß, hält die Mehrzahl schon deutlich länger als die Liebesbeziehungen, die mit weniger Freiheiten und damit über kurz oder lang mit Lügen leben. Weil sich irgendwer immer mal nicht im Griff hat, die verbotenen Früchte zu interessant werden, jemand noch ein Abenteuer erleben will etc.
Ich habe mit meiner Liebsten jüngst mal drüber nachgedacht, welche Eltern in den Fußballmannschaften der Kinners noch mit dem ursprünglichen Ehe-/Lebenspartner zusammenleben. Die getrennten/geschiedenen waren eindeutig weit in der Überzahl.

Es liegt vielleicht auch daran, dass in offenen Partnerschaften oft auch über Dinge geredet wird, die nicht nur an der Oberfläche kratzen. Und dass man gelernt hat, dass man auch mit emotional belastenden Situationen klarkommen kann. Dass man vieles an Miss- und Unverständnissen aus der Welt schaffen kann. Oft ist es meinetwegen sogar die Erkenntnis, so schnell nicht nochmal einen Partner zu finden, der einen nicht einsperren würde etc.
Da könnte man auch wieder trefflich über die Persönlichkeitsdefizite nachdenken, die es Partnern in offenen Beziehungen schwerer machen, ihren Partner gegen jemanden neuen auszuwechseln. Die meisten seriell monogamen haben damit ja möglicherweise weniger Probleme. Aber ich werd den Teufel tun. Es geht mir gut. Es geht meiner Liebsten gut. Es geht uns miteinander gut. Meistens jedenfalls. Ist ja nicht immer Friedefreudeeierkuchen, alles andere wäre ja unnatürlich. Hat auch mit der Beziehungsform nix zu tun. Aber unterm Strich vertragen wir uns immer wieder.
Und wir leben sinnlicher, aufregender und ehrlicher als unser gesamtes näheres Umfeld.

Selbst wenn einer von uns irgendwann sich mal in sonstwen derart verlieben würde, dass der Lebenspartner ins Hintertreffen geriete, hätten wir mehr und schönere gemeinsame Jahre gehabt als die Mehrzahl der "Normalen". Das allein wäre schon Grund genug, es nie anders versucht zu haben.