Swingen ist es verrückt, wenn es einen nicht loslässt?

es ist logisch, dass dir der ansatz von "wir..." eher zusagt, da er näher an deinem verständnis liegt...und wenn man sich unverstanden fühlt, tut es gut von jemand anderem verständnis zu erhalten.
nur leider sind "wir..." nicht deine freundin....


es liegt nicht daran, dass frauen anders ticken wie männer. es liegt daran, dass die menschen oft grundverschieden in ihrem wesen sind. das hat nichts mit mann-frau relationen zu tun.

und wenn es mal eben immer so einfach wäre, die sexuellen phantasien des anderen mal eben so mit auszuleben...dann müßte man(n) nicht verzichten. da dies aber oft, verursacht durch emotionen und anderes, mal eben so nicht geht, muß man halt kompromisse finden. nur sollte man sich nicht gleich kompromitiert fühlen, sondern versuchen zu verstehen warum das so ist. aber das geht leider auch nicht mal eben so´-)

entweder du kommst damit klar, weil du es willst..oder du kommst nicht damit klar. vielleicht ändert auch sie ihre meinung , oder auch nicht.
beantworten kann dir das nur deine freundin. aber dazu wird sie auch in erster linie das gefühl brauchen nicht bedrängt zu werden (ist nicht böse gemeint) und das gefühl, dass sie und eure beziehung weit über deinen wünschen steht. ohne diese einstellung ist eine beziehung sowieso zum scheitern verurteilt.

kleiner tip: die user "gamma" haben immer schöne erläuterungen hierzu. es lohnt sich mal in deren profil zu stöbern.

chatte

oh je, ich vergaß....

der wunsch zu swingen ist nicht verrückt...nein, er ist sogar nachvollziehbar. aber man sollte sich nicht reinsteigern, wenn der andere nicht will.

wäre dein gedankliches bedürfnis vielleicht sogar geringer, wenn du nicht das gefühl hättest, dies nicht tun zu dürfen?

manchmal ist es ja so, je weniger man etwas kann/darf, umso mehr will man es haben.

chatte

Damit auch wir uns verstehen (was wir zwar denken, aber Deine Probleme nicht löst):

Du kannst und SOLLST nichts gegen Ihren Willen machen ... Aber wir denken, Du MUSST offen mit Ihr und Deine Bedürfnisse reden!

Ob sie sich bewegt, dass liegt primär an Ihr, aber eben auch an Dir und wie Du es machst! Du musst Ihr eben auch den Raum geben, sich dorthin zu bewegen, wo sie gerne hin will.

Wir aber sind gut damit gefahren, dass wir eben dies beiderseits taten!

Erkunde (oder vielleicht hast Du es ja auch schon) Ihre Phantasien. Dort liegt oft vieles gemeinsamme. Auch wenn man es anfangs nicht so denkt!

Baue keinen Druck auf, aber ermuntere sie in der Phantasie.

Wenn sich herrausstellt, dass sie ein Leben lang "nur" Sex one by one haben will, liegt es an Dir eine Entscheidung zu treffen ... aber auch dies solltest Du nicht als Druckmittel nutzen. Es ist Deine Entscheidung. Aber rede mit Ihr (immer und immer wieder gesagt!!!) über dieses Problem. Auch dass es ein Problem ist!

Wenn Ihr Euch vertraut, gibt es keine Drohungen sondern Lösungen!

J & S

@**r.....


hm..als drohung wollte ich dies nicht verstanden wissen. er hat dem zugestimmt..absolut freiwillig und ohne schmerz dabei

er hätte auch nein sagen können...wollte er aber nicht. also eine friedliche vereinbarung. denn emotional bin ich für solche spielchen nicht geeignet. und unterlasse sie daher.
wir waren zu beginn emotional nicht so involviert, dass es arg schlimm gewesen wäre sich jemand anderen zu suchen um glücklich zu werden.

... ja .. kleiner Wünsche werden grosse, wenn man sie nicht erfüllen kann!

Wir haben hier schon etliche threads entdeckt, in denen einer fragt, wie man seinen Partner an swingen heranführen kann (dann ist es richtig) oder gar verführen (das ist verkehrt!!)

Da ist schon ein enormer Leidensdruck, weil sich etwas aufgestaut hat!

Uns würde etwas von Euch interessieren: Woher kam die Idee bei Euch? War ER es oder Du, hatte einer schon erfahrung??

Wart Ihr in einer vergleichbaren Situation (wie wir oder olonti), zumindest einer von Euch? Oder hattet Ihr immer die gleichen Wünsche??

J & S

@**r: letzter beitrag von euch-sehr schön geschrieben!

er war vorher leidenschaftlicher langzeitswinger gewesen. wir hatten uns vor beziehungsbeginn unterhalten was wir uns vorstellen. ich meine intentionen, er seine.
ich teilte ihm lediglich mit, dass ich keinen mann brauche, der mit anderen frauen schläft. er teilte mir mit, dass er es mir gönnt, wenn ich mit anderen männern schlafe. er gab mir die freiheiten, ich gab ihm im gegenzug keine. er stellt keine erwartungen an mich. und hat diese form der beziehung frei gewählt.

bis dato sind wir gut damit gefahren und es tut ihm auch nicht leid bzw empfindet er es nicht als schlimm nicht die gleichen freiheiten zu haben. wir waren zu beginn nicht so involviert, dass es arg schlimm gewesen wäre sich andere partner zu suchen mit denen man glücklich werden kann...

... nun, vielleicht has Du ihm doch etwas gegeben, vermittelt: Das Du offen bist, und eben auch neues annimmst und ggf. Probierst! Männer sind manchmal genügsam genug, dass dies schon reichen kann!

Bei uns war es ähnlich: Wir haben drüber gesprochen, BEVOR wir uns überhaupt das erste mal geküsst hatten. Er sagte, er wolle dies wieder erleben, sie sagte, dass sie garnicht kenne... aber es mache sie schon neugierig, sie wolle mehr erfahren, wissen dadrüber!

Das reichte ihm!

J & S

mag sein, dass ich offen bin...dennoch mußte er mit dem kleinsten gemeinsamen nenner vorlieb nehmen...alles was wir tun und tun werden, beinhaltet eben unsere goldene regel: andere frauen sind tabu.
aber um die freiheiten, die ich habe, bat ich ihn nicht. die gab er mir von ganz allein´-)
dennoch würde er sich freuen, wenn ich es eines tages doch zulasse.

chatte

Wieso?? Angst??

Sab :-O

desinteresse und mangelnde voyeuristische ader...ganz oder gar nicht, ist mein motto.
bin auch nicht bisexuell..also wäre es zwangsläufig die "gönnen können "schiene...aber darauf hab ich keine lust, weil es nix gemeinsames ist. solch ein unternehmen würde in unserem fall am gemeinsamen aspekt des swingens vorbei gehen. wäre also nichts was wir beide für uns tun, sondern sein erlebnis.

chatte

verstehe ich es richtig ?

du hast die freiheit, mit anderen männern sex zu haben und nutzt diese auch ? oder lieg ich da völlig daneben. ich glaube dieser weg wäre für viele männer eine sehr gute kompromisslösung. für mich auch. ich hab von anfang an keinen sex mit andern frauen gewollt, sondern mich nur daran erfreut, dass es meiner rrau gut gegangen ist damit. so war es ja auch - zumindest körperlich. ich hab ihr das auch so mitgeteilt und tu es auch jetzt noch immer mal, wenn das thema drauf kommt.

aber bei mir ist es gefährlich...denn ich bin sehr emotional. und wenn ich einem mann zu nahe komme, dann mag ich ihn auch sehr. die stete gefahr für die beziehung ist dadurch gegeben. leider ich weiß zwar was ich an ihm habe und das ich ihn liebe, aber ausschließen kann ich gefühle keinesfalls.

vielleicht ist es bei deiner frau auch so?

chatte

Du kommst doch anderen Männern näher .. und da ist doch die Gefahr nach deinen Worten!

Ich finde es auch etwas seltsam. Bi habe ich auch nicht gedacht, dass es Spass machen könnte... macht es auch nur wenn er dabei ist!

Aber mir kommt wenig in den Sinn etwas zu geniessen, was er nicht darf. Und er würde es umgekehrt auch so sehen!
Daher ist es bei uns Club oder Paar! Aber so sieht es sehr einseitig aus.
Sab

Also ich kann mich in keiner der dargestellten Kostellationen wirklich wiederfinden aber die Welt ist halt farbig und nicht s/w.

@*********radde

Wenn ich euer Profil richtig gelesen und auch die Beiträge hier verstanden habe, würdest du wohl das gegönnte evtl. in Anspruch nehmen aber es ihm im Gegenzug auch weitehin untersagen.
Wenn mir mein Partner etwas gönnt, heißt das zwar noch lange nicht, dass ich mich dazu verpflichtet sehen müsste dies es im Gegenzug auch gönnen zu müssen.
Allerdings würde ich meinem Partner niemals etwas vorenthalten, was ich mir selbst gönne!
Doch bei euch ist das halt so abgesprochen und niemand hat das Recht dies zu bewerten.
Für mich wäre das halt nur nichts.

@*****229

Deinen Beiträgen kann ich hier teilweise schon zustimmen, was die beidseitige Beweglichkeit angeht, aber diese Beweglichkeit kann ich in eurem Profil nicht wieder finden.
Dort lese ich von heimlich arrangierten Treffen, bei denen dann später aufgeklärt wird, dass es ein solches ist.
Ich denke, dass gerade im Stadium der ersten unsicheren Kontakte IMMER mit offenen Karten gespielt werden muss.
Für erfahrene Swinger, die evtl. Spaß an diesem Rollenspiel haben mag das durchaus eine Bereicherung sein, doch ich glaube nicht für Swingerneugieriege, die nichtmal annähernd wissen was sie wollen und was nicht.
Doch auch hier gilt, es ist euer Ding und niemand hat das Recht dies zu bewerten.
Nur hoffe ich, ihr habt das so untereinander auch so abgesprochen.

Zum aktuellen Thread kann ich nur sagen, dass die Entscheidung nunmal so ist wie sie ist und akzeptiert werden muss.
Einzig über ehrliche und offene Gespräche, die den Grund der psychischen Belastung ergründen, könnten hier etwas ändern, müssen aber nicht.
Wird der Wunsch nach Dreisamkeit dann aber auch weiterhin nicht von ihr ihr geteilt, dann muss eben eine Entscheidung getroffen werden, bei der niemand anderes, ausser den Beiden betroffenen selbst, gefragt werden kann.

LG

Stephan

wo ist das unverständnis? einseitig ist es nur, weil ich nicht sooo ambitioniert bin.

ich habe ihn nicht darum gebeten..ich hatte nicht mal interesse daran.
das mit den emotionen haben wir besprochen. er selbst fordert nichts von mir...da ich ja nun auch ohne wunderbar glücklich leben kann. es ist lediglich die freiheit, wenn mir danach ist. um es einfach zu sagen: er hat mir diesen freiraum regelrecht aufgedrängelt. was ich draus mache, ist aber mein ding.

ich selbst hatte meinem mann gesagt, diese freiehit nicht in anspruch nehmen zu wollen, da ich ihm dies im gegenzug nicht bieten kann. er wollte aber diese freiheit für sich nicht wirklich..und schon gar nicht forderungen stellen.
also darf ich...obwohl ich selbst eher sehr, sehr selten ambitionen dazu habe. dies bedeutet aber nicht, dass ich ihm dann das selbe zugestehen muß.

wenn ich nicht möchte, dass er mit anderen frauen schläft, muß er das akzeptieren....dazu kommt mein mangelndes interesse an frauen (das hab ich aus eigener erfahrung schon immer). also was sollen wir dann mit paaren??

das würde doch komplett daneben gehen...

chatte

... steht das immer noch drin ... upps, Da hat er aber nicht aufgepasst ..

Nein, das spielt keine Rolle mehr, seitdem ich wieder hier schreibe .. nur in einem stimmt es noch: Wir geben keine Anzeigen mehr auf und antworten auch nicht mehr auf welche!

Wir werden den Teil löschen

J & S

Doch, ein Therapeut der mit Ihm erforscht, wieso, weshalb, warum und wie wichtig ihm das wäre. Das kann Sie nicht!

Chatte dürfte richtig damit liegen, dass sich sowas wie ein Strudel gebildet hat, leider n die falsche Richtung. Sie nervt die Frage, er hat sich darein gesteigert und empfindet es als Affront.

Sie wird gemerkt haben, dass es sie viel emotionaler mitgenommen hat, als es für Frau gut ist und will diese Situation nicht wieder haben, weil es vermutlich in der Seele weh tat. Das ist gut funktionierender Selbstschutz und muss von Ihr weder erklärt noch geändert werden.

Wenn ihm etwas an der Beziehung liegt, muss er den Gedanken loswerden!

Oder sich eine andere suchen, wenn es im soooo wichtig ist.

.. Nimm es mir nicht übel, so von Frau zu Frau:

Aber ich finde das egoistisch ... vielleicht von der Sichweise egozentrisch!


Weisst Du wirklich, was und wie Du da schreibst! Wenn Jens so denken würde, wäre ich schon weg: Ich wäre ihm dann nämlich egal!

Sab

Nun, es hat, kein Widerspruch einen "Strudel" (ohne Apfel gebildet. Wir schreiben es auch schon ... eine Kleinigkeit ist wichtig geworden!

Therapeut kann helfen, wenn er (macht ja ein guter auch) Ergebnisoffen herangeht. Aber ein Paartherapeut wäre besser, damit beide sich verstehen wo sie stehen und: Warum sie da stehen!

Das WARUM ist beider Rätsel!

J & S

@**b
so von Mann zu Frau:

knifflig
vorab: ich hätte mich auch nicht so einengen lassen.

Aber ich würde meiner Frau jederzeit zugestehen, sich zu holen was sie zu brauchen meint, wenn ich es nicht geben kann.

Ich konstruiere mal:
Er sagte ich mache das gern,
Sie: ok aber nicht mit mir,
Er hofft: wenn sie darf, darf er auch, also gesteht er ihr es zu.
Sie macht ernst und nimmt das förmlich aufgedrängte Angebot an, bleibt aber bei ihrem nein
So what?
Hat er pech gehabt und kann sich nun entscheiden.
Irgendwas muss sie haben, sonst wäre er weg.
Thats life.

... oder er baut langsam den Leidensdruck auf ... bis der Deckel abfliegt ..

Es war hws. so wie Du beschrieben hast, aber eine Rechnung ohne ... Eigensinn der Partnerin ..

Mich hat auch nur dieses ewige: Ich will, ich möchte, er MUSS akzeprieren; gestört

Sab

irgendwie könnt ihr unsere lebensweise nicht verstehen. wenn mir mein partner das regelrecht aufdrängelt...wo ist das problem? ich sagte bereits, dass ich auch darauf verzichten würde..aber das will mein mann nicht, da er selbst eine stark voyeuristische ader hat.

und egoistisch ist es auch nicht..denn ich wollte nichts von dem. nun hab ich es und soll deswegen gleich das machen was ich überhaupt nicht will bzw kann?

sehr komische einstellung....wenn andere dies nicht so handhaben , ist es okay. wir haben kein problem damit...also sollte unsere lebensweise auch kein problem darstellen. hauptsache wir sind glücklich. und es ist nicht so, dass er opfer dafür bringt. er liebt es! und er will dabei sein..es macht ihn glücklicher wie mich. er leidet auch nicht unter dem frauenmangel, da er sich jahrelang austoben konnte.

also hat dies rein gar nichts mit egoismus zu tun. es war die antwort auf die frage und auch kein grund sich als egoistisch hinstellen lassen zu müssen oder meinen mann zu bemitleiden. es gibt männer die es glücklich macht, wenn die eigene frau mit anderen schläft, aber deren verlangen nach anderen frauen nicht sonderlich vorhanden ist.

swingen macht doch nur spaß, wenn man dinge tut die beiden spaß machen. also muß man nichts im ausgleich tun. das geht am swingergedanken vorbei!
wenn ihr nur swingen könnt, indem ihr das gleiche von eurem partner verlangt, ist dies eure art damit umzugehen.
manchmal habe ich den eindruck, es läuft bei vielen paaren nur auf die art: was ich dir erlaube, mußt du mir auch erlauben.

chatte

ich glaub ich versteh es jetzt etwas mehr:

auch meine frau hatte gefallen daran, aber nur wenn sie sich nicht nur körperlich darauf einlassen konnte. es gab da eine besonders prickelnde situation mit einem unheimlich sympathischen mann. sie war erregt wie nie - auch noch hinterher und ich glaub , dass sie da auch die gefahr gesehen hat, die mann eben nicht sieht, weil es ihm eben nur um den sexuelen aspekt geht.

Das hättest du aber auch gleich sagen können.
Dann hätten wir uns nicht soviel Gedanken um SEIN Seelenheil gemacht.