Swingen ist es verrückt, wenn es einen nicht loslässt?

Höre auf sie und nicht darauf was vielleicht andere hier im Forum Dir raten. Denn Du bist nur ihr Rechenschaft schuldig und Du lebst mit ihr zusammen.
Wenn sie Dir sagt dass sie psychisch nicht die Kraft dazu hat, dann nimm das sehr ernst und erzwinge nichts.
Ich finde es toll dass sie so ehrlich zu Dir ist.
Gibt es denn keinen Kompromiss für Euch ? Zum Beispiel in einen Club gehen aber nur zuschauen und nicht gleich wieder sie von einem anderen Mann verwöhnen lassen.

.. auf deine Frau hören! Sie ist ehrlich zu dir und sagt dir, was sie möchte und was sie (in diesem Fall) eben nicht möchte.
Respektiere ihre Aussage!


Ela & Andy

ich bin auch 100% der meinung: höre auf deine frau!, denn alles andere endet im desaster! vielleicht kommt noch mal die zeit bei ihr wo sie es auch gerne möchte, also bitte nicht drängen.

renGAB

ist deine Partnerin.

Irgendwas wird Vorgefallen sein das sie sich dabei nicht mehr wohlgefühlt hat. Dies musst du respektieren oder eure Beziehung hat ein schnelles Ende.

Nimm es hin, behalte die Erinnerung im Kopf und wenn du deine bessere Hälte vielleicht nicht mehr drängst bekommt sie vielleicht auch wieder Lust zu swingen.

Liebe Grüße
Mondschein

[quote"olonti"]wenn ich das thema anspreche. wenns mal konkret wird sgat sie, dass es ihr körperlich gut gefallen habe, sie aber psychisch nicht die kraft habe.

mich lässt es aber nicht los - ist das verrückt ?

Nö menschlich.
Wenn du die Beziehung aufrecht halten willst, such dir einen Therapeuten der in der Lage ist, deinen Kopf frei zu bekommen. Es wird dich nicht loslassen und eure Gespräche immer wieder belasten.
Was erregt dich daran, wenn es ihr ein anderer macht?
Wenn du dir die Frage beantworten kannst, ist euch schon mal geholfen.
Die Reaktion deiner Freundin ist eindeutig, sie kriegt es im Kopf nicht gebacken, da hilft kein drängen und kein betteln. Entweder sie will es oder nicht.

nach kompromissen hab ich auch zu suchen versucht: im club nur andere zuschauen lassen zB. meine frau meint, es komme dann doch dazu, dass sie es wieder mt jemandem machen würde, dass sei zwangsläufig. ich finde das nicht unbedingt, obwohl - sie weiss natürlich, dass ch gerade dass erregend finde

geglaubt, hier andere antworten zu kriegen. oder gar gehofft? die antwort auf deine frage kann dir doch wirklich nur deine frau beantworten.pass gut auf dass du deine frau nicht unter druck setzt. sonst kriegt die lust überhaupt keinen raum mehr um sich weiter zu entfalten.auch nicht mit "sanftem druck" den gibt es eigentlich auch nicht. das ist nur eine andere tonart.
lg
bi_alive

.... ist die:

Die Bedürfnisse BEIDER spielen eine Rolle .. nicht nur die der Frau, aber auch nicht nur die des Mannes!

Vielleicht ist es heute wirklich so, dass wir uns angewöhnt haben, dass Männer nur auf die Frau hören sollen, was aber auf Dauer nicht gut geht.

Ihr müsst offen sein, was ihr wollt. Du musst genauso klar machen, dass Du in diesem Lifestyle weiter leben möchtest wie sie es tut... wenn sie umgekehrt hier gefragt hätte, wäre die Antwort nicht gewesen: Hör auf Deinen Mann ... nein, das war ein Witz, wäre sie nicht!

Aber dennoch: Ihr müsst etwas finden, was Euch BEIDEN gerecht wird! Deswegen unser Tip:

Sag Deiner Frau, dass Du ihre Meinung respektierst, sie muss es aber auch umgekehrt!

.. dann findet Ihr einen Kompromiss!!!

Schwer, abernicht unmöglich!

J & S

... wenn er bei uns auf sie "gehört" hätte, wäre Ihr schon viel entgangen ... (sagt jetzt Sie!!)

danke,

es ist wohltuend auch mal so einen standpunkt zu hören. als mann bläöst einem der wind nämlcih ganz schön entgegen. ich versteh meine frau ja und ich glaub , wenn wir es nicht gemeinsam erlebt hätten, wären diese gedanken vielleicht nur im kopf. der vorschlag mit dem kompromiss ist super, der weg dahin aber eben nicht so einfach.

vielen dank nochmal

Also nur wie wir das sehen:

Deine Holde wird eventuell sich Emotional zu sehr berührt gefühlt haben, und will durch Enthalten dieser Zwickmüle entkommen.

Das Ganze endet aber immer in einen Kompromiss, denn eine Beziehung besteht ja aus geben und nehmen.

Und wenn du deiner Seits nur enthaltsam bist dann funktioniert das auch nicht lange. Aber bereits geschrieben.
Also zusammen raufen ,
Gras drüber wachsen lassen, und
dann noch mal ansprechen.

Liebe Grüße
Mondschein

solltet Ihr praktizieren,es macht keinen Sinn etwas vom Partner zu erwarten,wenn der Partner es nicht mehr möchte.

Das Swingen kann und sollte ein Highlight sein und bleiben,wenn es zur Routine wird ist der Reiz weg,wenn es zur Sucht wird dann ist es höchste Zeit das ganze zu den Akten zu legen.

Wir kennen einige Paare bei denen das Swingen den Lebensrytmus bestimmt und alles Denken und Handeln wird vom Swingen regiert,viele merken es erst viel zu spät.

Uns hat es etwas erschreckt und wir sind uns beide darüber im klaren das wir nur in gemeinsamer Denkweise handeln und da wir sehr viel Wert auf 100%ige Übereinstimmung bei Swingerpartnern legen,hält sich unser Swingerleben auch in Grenzen.

Wenn es aber stattfindet dann lassen wir es auch richtig "krachen" !!

Also,rede mit Deiner Frau,teile ganz klar Deine Visionen mit und versuche alles als etwas besonderes zu sehen,nur so kann es sein das auch Sie ab und zu von sich aus bereit ist den sexuellen Visionen nachzugehen,alles anderen Versuche enden nur im Beziehungsstress und willst Du den ?

Swingen ist gut,privates Glück ist besser !

Gruß schnuckpaar

@*****229: das kann aber auch gewaltig in die hose gehen und mehr druck entwickeln als gut für die beziehung ist! was bei euch geklappt hat, muß bei anderen nicht zwangsläufig zum erfolg führen...hängt auch davon ab wie beeinflußbar und gutmütig der partner ist.
------------------------------------------------------------------------------------------------

deine gedanken erinnern mich extremst an die von meinem mann früher. je mehr ich nicht wollte,einfach weil es mich nur noch nervte, umso mehr hat er sich gedanklich dran festgehalten. und je mehr er drüber nachdachte umso mehr wollte er es....man kann sich quasi auch in etwas hineinsteigern und damit die beziehung unnötig belasten.

die kraft der eigenen suggestion solltest du hier mal ausschalten...und mal an andere dinge denken...vielleicht dinge, die du nur mit deiner frau zusammen tun möchtest. und wenn du das geschafft hast, auch mal mit ihr drüber reden.

ein weitere aspekt kann das bewußtsein deiner frau sein, dass du weißt was sie schon getan hat und es doch wieder tun könnte. daher könnte das statement kommen, dass nur sehen und zeigen zwangsläufig zu sexualkontakt führen würde.
eure intentionen scheinen sehr verschieden zu sein. und sie scheint sich dessen sehr bewußt zu sein. selbst wenn du das eine sagst, weiß sie genau, dass du etwas anderes erhoffst. und genau deswegen wird sie nicht wollen.

irgendwe solltet ihr euch einigen. aber wenn deine frau schon sagt, dass es ihr psychisch nicht zusagt, dann solltets du es belassen wie es ist. kannst das thema ja in 3 jahren nochmal auf den tisch bringen. aber laß ihr zeit auch mal eure gemeinsame beziehung zu leben.

und wenn du mit dem thema immer wieder ankommst, dann wird es einfach nur nervig und die aversion umso größer....gib doch deiner frau das gefühl sie zu verstehen und das du auch für sie!! darauf verzichten kannst. dann habt ihr eine andere basis und sie muß sich nicht gezwungen sehen, weil das thema dir so wichtig ist, dir irgendwelche hoffnungen zu machen! denn so wie dich das thema beschäftigt, kann ich mir vorstellen, dass du ein klares "nein" gar nicht akzeptieren kannst...was soll sie da noch dazu sagen??

steiger dich nicht unnötig hinein und unterlasse doch vielleicht mal aussagen wie: "früher gings doch auch usw....". wenn du von allein es schaffst, mal etwas abstand zu dem thema zu gewinnen, wirst du sehen, dass es kein bestimmendes element im beziehungsleben sein muß. klar kann es schwer sein, eine gewisse endgültigkeit in kauf zu nehmen, aber für eine gute beziehung sollte dies kein problem darstellen.


chatte....

.... denn bei uns war es so, dass ER schon so konditioniert war, dass SIE ihn dann fragte, was er sich denn vorstellen kann zusammen zu machen ... Und auch wenn SIE schockiert war, so war es doch so, dass Sie seine Wünsche so repektiert hat wie umgekehrt!

Denn die moralischen Widerständen waren in Ihr! Aber so kam sie eben auch weiter! Und ist dankbar dafür!

J & S

.... ist die Lösung!

Die Lösung ist sich gegenseitig den Raum zu geben, sich zu entfalten.

Es geht nicht darum jemanden unter Druck zu setzen, sondern sich gegenseitig schöne Momente zu schenken!

Richtig ist, dass Erlebnisse, im Club, mit einem Paar, oder ein dreier die "Sahnehäubchen" sind und nicht das "normale" Sexualleben eines Paares!

Druck darf es nicht sein, aber das gegenseitige Verständnis muss da sein, nicht nur das alte: Er muss sie verstehen! ... auch umgekehrt ist es wichtig!

Und wenn dem so ist, und sich beide lieben (und nicht besitzen), wird es klappen... denken wir!

J & S

@**r:
in eurem fall scheint es gut gegangen zu sein. dass dies keine garantie für andere menschen mit anderen empfindungen sein sollte, versteht sich hier von selbst.

das mit dem gönnen können, ist so eine sache. wie will man das jemandem verständlich machen, der eine andere intention an beziehungen hat?
hier treffen verschiedene welten aufeinander..und hier gewinnt meist die, welche den größten verlust erleiden müßte.

und: man kann es nicht immer auf die moral schieben. menschen bestehen auch aus emotionen.

selbst wenn eine beziehung ein geben und nehmen ist, kann ich nicht immer vom partner erwarten, meine wünsche und vorstellungen zu respektieren. alles sollte sich im ertragbaren bereich abspielen, und mal im ernst, was für den einen gut ist, kann dem anderen auch schaden. deswegen sind ja alle menschen verschieden in ihren meinungen und empfindungen.
genau das sollte man zu allererst respektieren können...man nimmt die menschen zu beginn einer beziehung auch so wie sie sind und kann dann nicht im nachhinein erwarten, dass derjenige für einen alles über bord werfen soll...

man darf auch niemals den aspekt vergessen, dass man zu beginn einer beziehugn doch viel mehr für den partner tun würde als es manchmal für einen selbst gut ist. manchmal versteht man es erst im nachhinein.

chatte

ich vergaß...

dies sollte auch keine prinzipienreiterei werden. hier im forum gibt es genügend männer, bei denen die frauen swingen wollen, aber die männer dies nicht wollen bzw können.

also geht es hier nicht darum, dass man als mann doch immer die frau verstehen soll. das geht, meines erachtens, komplett am thema vorbei. könnte aber durchaus mal eine eigene topic wert sein.

chatte

...
Es geht um den Respekt ... vor dem Menschen und seinen Wünschen und Bedürfnissen...

Unsere Erfahrung im Freundeskreis ist immer eine: Der eine Partner träumt von mehr, der andere ist zufrieden ... was soll der Erstere denn machen?

Wenn es keine Lösung gibt, wird einer erst fremdgehen oder direkt aussteigen!

Wenn man mit 30 zusammen kommt, denkt doch nicht wirklich jeder, er habe den letzten Sexualpartner seines Lebens im Bett!? Oder doch??

Moral, also unsere Erziehung ist ein Hemmnis, so war es bei uns beiden! BEIDE müssen sich bewegen können in den Punkten, in denen es Diskrepanzen gibt!


Wie gesagt: Es geht nie um Druck! Nicht um den Druck einem Wunsch nachzugehen, aber auch nicht um den, ihm nicht nachzugehen!
Auch das ist Druck.

J & S

naja, sagen wir mal so..derjenige hat sich seinen partner besten wissens und gewissens ausgesucht...in dem fall kann man den partner nicht zwingen die einstellung komplett zu ändern.

man kann sicherlich verständnis aufbauen, aber dies bedeutet nicht, dinge dem partner zuliebe zu tun. oder weil man selbst nicht davon überzeugt ist, einfach nur mal mitzumachen.

wie wäre es, wenn du deine beziehung damit zerstören würdest. wäre es dir immer noch so wichtig? würdest du immer noch verständnis verlangen?

ich kenne übrigens genügend paare, die mit 30 schon an den letzten sexualpartners ihres lebens gebunden waren..und auch glücklich damit sind.
entweder ich bin in der lage ein gutes sexualleben zu führen oder eben nicht.

Ist die Antwort dann die gleiche???

J & S

der letztere sollte das tun, was er kann und was ihm bzw der beziehung nicht schadet um eine gute sexualität zu erhalten.

dann wird der erstere das zu schätzen wissen und sich darüber freuen und den ersteren nicht zwingen (das ist es ja, wenn ich vom anderen erwarte meine einstellung anzunehmen) dinge zu tun, die man nicht will.

man einigt sich, ob manche das wollen oder nicht, im sinne der beziehung auf den kleinsten gemeinsamen nenner!

chatte

.... fast einer Meinung ..

Aber nicht was den kleinsten gemeinsamen Nenner angeht!

Vielleicht meinst Du es aber so: Man macht den kleinsten gemeinsamen Nenner Aber man darf mehr wollen und dies auch sagen und "befördern"! ..

Ist es das, was Ihr meint? Dann sind wir wieder beieinander. Allerdings bleibt die Situation so, dass wenn sich einer NICHT bewegt, die Beziehung in Gefahr ist... egal wer!

J & S

das beinhaltet doch nicht zwangsläufig absoluten stillstand, was ich damit sagen möchte ist, dass man den partner nicht umkrempeln kann. wenn man dies verlangt ( und hier ist es oft so, dass derjenige der anderes will, vom partner mehr erwartet als ohne beziehungsschaden machbar ist) erwartet man mehr als das beziehungspotential hergeben würde. was ist schwerer? auf etwas spaß zu verzichten oder sich schmerzen zuzufügen, nur damit der andere seinen spaß hat? hier greift in meinen augen der kleinste gemeinsame nenner. alles andere ist nicht gut für die beziehung.
machbar ist es nur, wenn die einstellungen gleich wären. das sie das beim threadersteller (und vielen anderen menschen) nicht sind, zeigt die topic und die reaktion seiner frau.

die freundin des threaderstellers war ja schon mit im club. hat also einen schritt auf ihn zugetan. dieser schritt schien nicht ihrer vollen überzeugung zu sein, denn sonst gäbe es jetzt diese probleme nicht. sie hat es also probiert und für sich abgelehnt.
dies kann viele gründe haben..wenn es psychisch ist, kann es sich um emotionen handeln, mit denen sie nicht klarkommt. also sollte der threadersteller zu schätzen wissen, dass sie ihm entgegengekommen ist und ihre meinung nun akzeptieren. also aufhören, mehr verständnis von ihr zu verlangen!

------------------------------------------------------------------------------------------------
nein, wir sind nicht nah beeinander. ich lebe ein anderes leben wie ihr. ich halte in erster linie nichts vom "gönnen können". aber dies ist ein anderes kapitel. meine intentionen an eine beziehung sind andere. ich lasse jedem sein leben so wie er es haben möchte. mein mann hatte auch die wahl..denn vor beginn unserer beziehung habe ich ihm gesagt was ich erwarte, was ich gebe und wie ich ticke.

wenn er damit nicht leben könnte, hätten wir die beziehung nicht angefangen. und er war vorher langzeitswinger. er gibt mir freiräume die ich
nutzen kann, aber er erhält im gegenzug keine anderen von mir. denn das war unsere klare absprache vorher. und dies werde ich auch nicht ändern.
also bin ich, im gegenzug zu euch, sehr verschieden. ich würde ihm diese freiräume auch nicht geben, wenn er es als einzigstes mittel zur beziehungserhaltung sieht. in dem fall wäre er nicht der richtige für mich und ich würde mich umorientieren.


chatte

... Gönnen können?? Doch aus das! Aber es ist eben nicht ein Druck (Weil ich gegeben habe will ich jetzt auch!)

Der Thread-Ersteller hatte andere Probleme denke ich! Dort waren Dinge mit im SPiel, wie Verlust-Angst, die auf generelle Probleme von Vertrauen (sehr wichtig in allem, was man so probiert!) zu tun hat ... oder besser, dem fehlenden Vertrauen!

"Das bisschen Spass", diese kleine, nicht so wichtige Kompnente Sex, die vielleicht 5% Missverständnis ausmacht, kann, wenn das problem nicht angegangen wird schnell 80% sein!

Daher ist es wichtig!

Ja, sie ist mitgegangen, aber in wieweit es ihren "Moralvorstellungen" Ihrem Bild von sich selber entsprch ist nicht klar, oder==

Wir haben nichts gegen den anderen getan, niemals. Und wir würden auch nicht akzeptieren, dass der andere etwas macht, womit er nicht einverstanden ist. Aber eben genau das gibt Raum und Möglichkeiten, weil wir es voneinander wissen! Vertrauen eben!

Sie hat Ihre Zeit gebraucht, er hat sie gegeben. Er hat aber andererseits immer die Zuversicht bekommen, dass es möglich wäre.... und Ihr darin auch vertraut! So fanden wir unseren Weg dadrin!

Aber eben auch über Bewegung, nicht schweigen darüber oder gar ultimative Drohungen: Wenn das willst, musst Du Dir eine Andere suchen!

Nein, immer noch nein: Der kleinste gemeinsamme Nenner führt immer zur Unzufriedenheit von einem!

Wir würden, um das Bild zu erhalten, uns eher auf die Suche nach dem grössten ge,einsammen Nenner begeben.

Im Vertrauen auf und in den Partner!

J & S

natürlich sagt auch mir mein verstand, dass man enthaltsam sein müsste, natürlich geht nur das, was beide wollen und natürlich muss mann rücksicht nehmen - aber müsste dass nicht konsequent auch in anderen lebensituationen gelten, wo partner unterschiedliche vorstellungen haben ? ist denn der kompromiß immer, dass der mann schlicht auf seine phantasieen ( wenn es denn mal die sexuellen dinge sind, um die es geht ) verzichtet, eben weil frauen anderes tricken als männer.
bei allem verständnis ist mir der ansatz von wir 53229 sympathischer, weil er zumindest auch verständnis für die andere sicht der dinge zeigt

und eines noch: wenn man so manche chatrooms verfolgt und sich mal die themen anguckt, über die dort so geschrieben wird, dann halte ich manches von dem, was hier ausgesprochen wird, für heuchelei