Unlust beim Mann

Für mich ist das keine Lösung.
Der aus meiner Sicht einzige Weg ist dann mit offenen Karten zu spielen und sich die "Erlaubnis" des "unlustigen" Partners einzuholen.
Aber selbst dann bin ich ganz persönlich der Meinung, dass es in den meisten Fällen schiefgehen wird.

Petra

da können die Singles und die hier gemeinsam anwesenden Paare noch so den Zeigefinger erheben, auch ich werde meine Partnerschaft nicht aufs Spiel setzen

Aber es gibt doch auch die Situation, dass einer der Partner gar kein Problem hat, aber trotzem keinen Sex (mehr) will.
Wenn jetzt die Frage kommt, na darf ich dann mit einer Anderen - die Antwort wird doch klassisch NEIN sein, "Ihr fehlt ja nichts" - zusätzlich haben wir jetzt auch noch ein wirkliches Partnerschaftsproblem.

Klassisch ein Einbahnweg in eine Sackgasse, oder?

Andere Lösung: der "Wollende" akzeptiert und lernt damit umzugehen ....

Kann es da wirklich keine pragmatischen Lösungen geben???

@******013: Das versehe ich schon, mag ich ja auch nicht - aber setzt die stille Akzeptanz nicht auch mittelfristig die Partnerschaft aufs Spiel???

Das hat doch mit moralischem Zeigefinger erheben wenig zu tun.
Aus meiner Sicht setzt jemand seine Partnerschaft gerade dann aufs Spiel, wenn er eben nicht mit besagten offenen Karten spielt.


Ob da garantiert immer ein Nein kommt? Wäre ich mir nicht so sicher.
Ein partnerschaftliches Problem sehe ich (!) allerdings eh bereits, wenn die Situation sich so darstellt wie geschildert...

Petra

Aso eines gebe ich schon zu, die Gefahr besteht schon, dass eine Freundin auch die Beziehung gefährdet.
Aber nicht zu fragen, ermöglicht doch auch eine "stille Zustimmung", oder?

Natürlich darf ein Verhältnis nicht unter so einer Beziehung leiden, ich denke, es wird nur funktionieren, wenn sich 2 gleich Betroffene finden.....

Vielleicht würdest du dich wundern über die Antwort deiner Freundin wenn du sie fragst
Denn ich geh mal davon aus das du bereits mit ihr gesprochen hast über dein Dilemma. Mal ehrlich, jeder Mensch braucht Sex. Sie wird das vielleicht verstehen?

Ich kenne ein Pärchen die keinen Sex mehr haben können, aus gesundheitlichen Gründen. Aber trennen kam bei ihnen nie in Frage weil sie sich lieben.
Aber sie hat ihm sozusagen einen Freibrief gegeben. Hat gesagt er darf, sie will es nur nicht wissen.....

Vielleicht klappt das auch bei dir

Für mich käme es irgendwie nicht in Frage, weil für mich Sex und Liebe zusammengehören.. ich kann mir nicht vorstellen in einer Partnerschaft zu leben und mir den Sex woanders zu holen...

Achso, jetzt verstehe ich.

Wenn sich zwei "Betroffene" finden, die den Sex in ihrer eigenen Beziehung nicht mehr kriegen/langweilig finden/etc., dann ist es natürlich für die jeweiligen Beziehungen ohne Relevanz, wenn sich die beiden Betroffenen zusammen vergnügen....

Was für ne Milchmädchenrechnung.

Man(n) (natürlich auch Frau) kann sich viel schönreden.

Gibt m.E. nach für einen "Betroffenen" (mit anderen Worten: armen sexlosen Sexhungrigen) (ich zähl mich dazu auch, also bitte nicht falsch verstehen) folgende Möglichkeiten:

entweder ich hab die Eier in der Hose und betrüge meinen Partner, weil ich denke, ich kann ohne Sex nicht leben und er gibt mir diesen ja nicht; (ergo ist er/sie ja selbst schuld) - dazu brauch ich aber nicht die öffentliche Entschuldigung von diesem Forum

oder ich hab sogar noch mehr Eier in der Hose und sprech ihn/sie darauf an, dass ich ein Problem damit habe, keinen/zuwenig/zu langweiligen Sex von ihr/ihm zu bekommen und bitte ihn/sie um Freigabe der Option - muss ich natürlich mit der Konsequenz der Antwort leben

Wer natürlich so blöd ist, den ureigensten Wunsch zu hegen, Sex mit der Person zu erleben, die er/sie liebt, der hat sowieso die Verlierer-Karte gezogen und führt diese Beziehung, sofern die Leidensfähigkeit ausreichend ist, sexlos weiter.

Wenn nur ein Partner ein Problem sieht, ist irgendwie keine Lösung möglich.

Irgendwie finde ich den verlauf da schon witzig .... Hier wird ein Thema eröffnet, welches ja offensichtlich nicht existiert.
Wenn man sich bekennt und sagt, klar gibt es so etwas (unabhängig ob Frau oder Mann betroffen ist) und wenn auch Schwarz-Weiss-Lösungen in den Raum stellt, ist dies sofort verwerflich.
Ich sehe es nicht als Lösung, es zu sagen und eigentlich eine Partnerschaft zu gefährden, welche bis auf den Sex wirklich toll ist. besonders dann, wenn auf der anderen Seite das Problem nicht erkannt wird und damit auch nicht existiert. Natürlich ist auch möglich, dass es ein gewisses "Verdrängen" ist.
Also stellt sich wieder die Frage, soll man dem Verdrängen stattgeben oder eine Lösung erzwingen, welche dann gar keine ist.

Zum Punkt Liebe und Sex, ich würde lieber sagen Gefühl und Sex: Ja, natürlich ist dies der beste Sex, den es gibt, wen Liebe dabei ist. Aber Gefühl und Sex funktioniert doch auch, oder? Würde es nur um Sex geben, dann wärde dieser doch sicherlich auch unter Einsatz von Geldmittel relativ rasch und einfach zu bekommen, dann ist eis einfach nur Befriedigung ....

Nachdem mir nicht nach "nur Befriedigung" ist, sollte schon etwas Gefühl dabei sein, also wäre eine "ebenfalls Betroffene" gefragt, wenn sich da dann ein gewisses Gefühl aufbaut, warum nicht auch mit Sex verbinden?

Aber möglicherweise werde ich für diese Gedanken jetzt "gesteinigt", sorry, als Steinbock versuche ich Dinge für mich eben sachlich zu analysieren ....

@*****777

Am Anfang ging es ja um "Unlust".
Hast Du Deine Frau denn schon einmal gefragt, wieso sie keinen Sex mehr (mit Dir) will?
Und wie sie sich vorstellt, wie das weiter gehen soll, wenn sie sich permanent "verweigert"?
Der Mann einer Bekannten hat über zwei Jahre keine Antwort gegeben und als sie ihm dann gesagt hat, daß sie gehen würde, wenn sich nichts ändert, kam er mit der Sprache heraus, daß er Schwierigkeiten hat bei der Erektion. Da Untersuchungen zu keinem körperlichen Ergebnis kamen, blieb nur noch sein "Kopf".
Am Anfang nahm er Hilfsmittel (in Absprache mit seinem Arzt) und mittlerweile geht es auch wieder ohne. Er sagt jetzt selbst, daß das wohl auch so ist, weil sie ihn mit seinen Sorgen ernst genommen und sie die Krise gemeinsam überwunden haben.

Ich bin eh der Meinung, daß man mit Tatsachen besser umgehen kann, wie mit 1000 offenen Fragen. Manchmal gehört allerdings auch ein wenig Mut dazu.

WiB

Ach Gott, das haben wir schon fast alles durch ....
Letztendlich hat sie kein Problem, wenn es eins gibt, dann habe ich eines ....

So, mehr will ich dazu nicht schreiben, sonst gleitet es zu sehr ab - eigentlich war ja das Thema "unlust bei ihm".....

Das siehst du so oder sie?

LG Petra

kann ein grund sein. kopflastige männer brauchen einen gewissen "frieden" im kopf.

ist der nicht gegeben kann es schon mal schwierig sein mit der lust.

mein tip !

entspannungsübungen um den alltag aus dem kopf zu kriegen helfen wunder...

zum beispiel eine gemeinsame wanne - ein ruhiger spaziergang usw.

Ein Frund hat mir erzählt, er behämpft seine sexuelle Unlust in der Ehe mit Selbsthypnose!

Wenn seine Frau mit ihm Sex möchte, geht er kurz in die Küche, läuft ca. 20 mal um den Küchentisch und sagt immer vor sich hin: Es ist nicht meine Frau, es ist nicht meine Frau...

danke - das hat mich spontan zum lachen gebracht....

ein wenig spaß muss sein

der ER von raubkatze3

Dieses Thema nicht so ernst und traurig wäre, könnte ich jetzt auch lachen.

Danke für Deinen Beitrag, der mich sehr betroffen gemacht hat!

Es tut mir unendlich Leid, dass Du wohl eine schlaflose Nacht mit Alpträumen hattest, voller Sorge um meinen lieben Freund und dessen Ehe, der seiner Frau nur noch mittels Selbsthypnose beiwohnen kann...
Und es tut mir natürlich Leid, dass Du das jetzt so traurig findest und ich habe Dir hoffentlich nicht den Tag verdorben.

Aber ich will es auflösen, ich verneige mich reuevoll vor Dir, ich verspreche, es nicht wieder zu tun und ich gebe es zu:


Es war ein Scheeeeerz!

@*******der


Es war offensichtlich ein Scherz, nur, wenn sich eine Frau fragt, ob sie nicht mehr liebenswert ist bzw nicht mehr begehrt wird, dann bekommt sie schnell so einen Scherz in den falschen Hals.
Und ich kann das auch nachvollziehen.
Was ich nicht nachvollziehen kann ist, wie man das Thema totschweigen kann und bagatellisiert, denn es bezieht sich ja auf ZWEI, also auch egal ob Mann oder Frau schweigen.
Gleichzeitig schreiben so viele Männer, sie hätten diese Probleme nicht, könnten sich das niemals vorstellen. Auch die Tatsache, daß das Singles sind, die sich ihre Chancen hier nicht kaputt machen wollen, entkräftet das nicht.

WiB

Mein Beitrag hatte nichts mit deinem Scherz oder Beitrag zu tun.Wenn ja, dann hätte ich dich persönlich angesprochen.Ich hatte weder einen verdorbenen Tag, noch eine schlaflose Nacht.... Also bitte nicht so viel einbilden, denn Einbildung soll auch eine Bildung sein....

In einer vorherigen Beziehung war ich ebenfalls von diesem Phänomen/Problem der Unlust betroffen. Obwohl meine Freundin wirklich sehr attraktiv war und auch immer wieder einfühlsam auf mich zukam, regte sich bei mir nach etwa zwei Jahren einfach nichts mehr.

Als ich verspürte, dass andere Frauen mich sehr wohl reizen konnten, entschied ich mich dafür, das erste mal mit einem Therapeuten darüber zu reden. Mir lag viel an dieser Frau und ich wollte sie nicht verlieren.

Der Therapeut war nicht besonders auf Zack, aber ein paar "Standardweisheiten" hatte er wohl doch drauf. Nach vielem Hin und Her konnten wir so herausarbeiten, dass ich Angst davor hatte mich eng an eine Frau zu binden. Der Wunsch meiner Freundin war es nämlich, unsere Beziehung auf die nächste Ebene zu heben, sprich Kinder und Ehe "planen", wenn ich das so nennen darf. Durch die Vermeidung körperlicher Nähe schuf ich also unterbewusst eine Distanz zu meiner Freundin und verhinderte die nächste Ebene.

Tatsächlich muss ich rückblickend sagen, dass ich damals nicht bereit für eine so ernsthafte und erwachsene Beziehung. Ich brauchte und brauche immer noch das Abenteuer und habe jetzt eine Frau an meiner Seite, mit der es möglich scheint diese auch ausleben zu können.

Meine Geschichte hilft sicher nicht denjenigen hier, welche langjährige Beziehungen führen bzw. Kinder haben. Aber für diejenigen, welche sich in einer ähnlichen Lage wie ich damals befinden, könnte es vielleicht ein kleiner Anstupser sein.

Ich würde ja gerne etwas anderes erzählen, aber ich vermute da eine weitergehende Problematik. Und diese Problematik beinhaltet auch, dass es irgendwie gleichgültig ist, welcher Partner unlustig ist, also er oder sie.
Aus meiner Erfahrung in einer fast 20-jährigen jetzt beendeten Beziehung muss ich sagen, dass die Unlust (hier des weiblichen Partners) ein Zeichen für ein Auseinanderleben war. Die Befriedigung des Partners ist dabei nicht das Problem, man kennt sich ja mittlerweile in der Beziehung zu gut. Aber wenn der Partner dann da(nach) wie ein Brett daliegt oder sich einfach umdreht, bzw. es ihm egal ist, wie es dir geht, ist das ein Zeichen.

In meinem Fall - die Liebe zu mir war bei ihr gestorben. Man wird zwar noch aus den unterschiedlichsten Gründen "geschätzt", aber man ist für den Partner nicht mehr attraktiv (das ist nicht unbedingt physisch zu verstehen!). Und damit geht der Reiz zum beidseitig aktiven Sex verloren. Erst von einer Seite, dann von der anderen (also meiner), denn immerwährende Versuche etwas zu retten, was nicht mehr zu retten ist, sind nur frustierend.
Am Schluss war dann die gemeinsame Altbauwohnung attraktiver als ich, ich habe sie ihr gelassen und mir ein neues Leben gesucht. Lieber alles neu, als Frust ohne Ende, auch wenn man draufzahlt!
LG

.....ein wohl gewichtiger Grund und deutliches Zeichen stimmt!!!

Das problem ebenso....wollte meinen eigenen thread dazu eröffnen aber dieser wurde nicht zugelassen....nun will ich den riesentext eigentlich nicht nochmal schreiben obwohl ich gerne irgendwelche hilfestellungen und resonanzen hätte....ich leide wahnsinnig an der unlust meines mannes....auch hier war angenlich immer der stress auf arbeit,schnupfen,armschmerzen,nicht der richtige zeitpunkt,nicht das richtige ambiente,zu entspannt,hunger,durst....mein gott die ganze palette....an mir lag es aber angeblich nie....mein gefühl sagte mir immer was anderes....als er meinte es sei zu viel routine hab ichnmich aufgemacht ums im bett wieder spannender zu machen,als der sex ihm zu spontan war habe ich verabredet mit ihm um mit hinterher zu sagen sex nach plan ginge nun gar nicht,alles was ich machte war falsch....zwishendurch nahm ich ihm sogar ab das er von arbeit ausgelaugt sei....aber die selbstbefridigung bei pornos klapot immer und oft......ich weiss nun das er sich durch mich immer unter druck gesetzt fühlt und mittlerweile haben wir einen riesenknoten an frust,er bekommt nun nicht mal mehr einen hoch....nur noch wenn wir vorher filmchen gucken....er hat unheimliche angst aufgebaut,ich unheimliche wut weil sich mir alles wiederspricht....ich sei seine grosse liebe und erfinde mich attraktiv und der sex gut....ja warum will er sann nicht?vermutlich ist meine ständige bereitschaft langweilig....und meine ständigen versuche....ja das stimmt schon länger als 2wochen warten fällt mir schwer vor allen wenn ich das mit den pornos mitbekomme!wir sind sehr offen unf reden viel.....eigentlich reden wir nur noch aber tun nichts.....nun wollen wir es mit einer beratung versuchen,nach langen rumdrucksen von ihm....er sagt da könnten dinge zum vorschein kommen von denen man selbst nicht mal etwas weiss....das weiss ich und ich hab grosse angst,auch davor ihn eventuell loslassen zu müssen denn ich liebe ihn wahnsinnig...vielleicht ist es eine chance....für uns oder aber im zweifel für mich endlich abschied zu nehmen....ich könnte heute mit einer verletzenden wahrheit wohl eher leben als die ständigen lügen und beschönigungen die aus schlechten gewissen entstehen
.es gibt noch eine vorgeschichte zu dem wie wir heute sind das wird aber fürs erste zu lang....ich bin nur mittlerweile sehr kaputt,leide an depressionen und selbstzweifeln und lebe immer mit schuldgefühlen.....und ihm gehts ähnlich...was ist nur passiert?und wie gehts jetzt weiter?ich würde ihn gern in ruhe lassen kann dann aber auch nichts körperliches zulassen weil es mir weh tut dann bin ich zickig was ihm wiederum ein schlechtes gefühl macht....kreislauf ohne ende

@****los

Man merkt, dass dein Nickname so gar nicht zu deiner Situation passt.
Fasst schon das Gegenteil...
Und es ist ebenso zu spüren, allein bei der Art wie du schreibst, dass du "im wahrsten Sinne des Wortes" keinen Punkt findest.
Fakt ist wohl, es kann so definitiv nicht weitergehen.
Und das sagt jetzt eine- nämlich ich- die selbst in der letzten Zeit viel durchgemacht hat.
Du musst handeln, und das ganz dringend.
Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende. Blöder Spruch, ich weiß.
Anderseits weiß ich eigentlich gar nichts. Deine Zeilen haben mich einfach nur berührt.
Ich wünsche dir von Herzen das Beste und irgendwie geht es immer weiter (noch so ein blöder Spruch, aber es ist so!)

Petra

@***ra danke für deinen kommentar...ja du hast recht,ich finde weder einen punkt noch das ende....ansonsten läuft unsere beziehung nämlich recht gut und ich hab noch nie so geliebt und begehrt,kannte das vorher nur andersrum!ich bin immer ein kämpfer gewesen und möchte daher lieber alles probieren als mich zu trennen,ich lege viel hoffnung in die beratung wenn er denn auch wirklich mitkommt,er sagte zwar ja wollte sich da aber eine option offen lassen!wäre es sonst gut alleine hinzugehen?mir ist klar das wenn er nicht bereit ist auch seinen anteil an arbeit zu leisten ich mich irgendwann trennen muss,das schaffe ich aber nicht,ich fühl mich wie abhängig.....kann mir da der paarberater weiterhelfen wenn es sein muss?

Ja mein nick,es ist wohl eher der wunsch nach sorglosigkeit als das ich es bin!