Er will erniedrigt werden - Was sage ich ihm?

grundsätzlich finde ich, jeder soll seine Sexualität so ausleben wie er möchte. Es gibt kein ´richtiger´ Switcher oder ´richtiger´ BDSMler - zumindest nach meinem Dafürhalten. Jeder geht seinen Weg und das mit einem Partner, der den hoffentlich teilt.
Dabei mögen es einige klassischer, andere offener, einige strenger und andere spielerischer. So what?

Was mir auffällt und was Dich in der Situation vielleicht aufregt ist, dass ihr vielleicht nur situativ über das alles redet. Dann kann es sein, dass Reaktionen einfach nur doof kommen und vieles nicht mehr in Ordnung ist, weil es einfach nicht passt für Dich.

Wir kennen ihn nicht und können ihn nicht einfschätzen - ist das "müde sein" eine typische Verhaltensweise, also eine Art Bequemlichkeit von ihm - oder ist das eine spezielle Tagesform, weil der Tag halt anstrengend war? Mit ersterem wirst Du wahrscheinlich nicht so Freude haben, weil das dann in reines Geben ausartet - bei letzterem hilft es, direkt und ohne Umschweife darüber zu reden, damit die Stimmung nicht kippt.

Wenn ihr das Spiel reiner haben wollt oder nicht direkt ausgesprochene Vorstellungen mit einbauen möchtet (was ich jetzt grundsätzlich durchaus als machbar empfinde), dann sprich doch das an. Redet, was er möchte, was Du möchtest, was geht, was nicht - aber in diesem Fall im Vorfeld. Dann müsst ihr das nicht unbedingt während dessen besprechen und fallt somit nicht wieder aus dem Spiel.

nein, das ließ ich sein, nicht nur, weil ich völlig überrumpelt davon war, sondern weil die lust eh schon weg war.


will er ja irgendwie nicht, und ich sehe das genauso wie du...


hihihi, er war an dem tag wirklich müder als sonst, da er verdammt früh aufgestanden war. natürlich habe ich dafür verständnis, aber müde wird man ja dennoch nicht innerhalb von sekunden..


Ja, wäre eine maßnahme. naja, wir werden uns jetzt erstmal eine weile nicht sehen (nicht deswegen). dann werden wir das ganze nochmal neu und anders aufrollen.

schade, dass man hier mit einem normalen account nicht "danke" sagen kann

Mir scheint, dass dein Partner immer wieder probiert, seine latente Dominanz - auch in diesem Spiel - auszuleben. Du solltest ein Mittel anwenden, dies zu unterbinden.

Ein probates Mittel dafür wäre z.B. eine konsequente Fesselung. In deinem Fall würde es auch hilfreich sein, ihn zum Schweigen zu bringen, damit du die kontraproduktiven Beiträge von ihm gar nicht erst wahrnehmen kannst. Unter diesen Voraussetzungen solltest du "deine" Ideen zur Anwendung bringen. Im Übrigen hast du von anderen Club-Mitgliedern eine Menge guter Tipps erhalten, die dir bei deinem Vorgehen hilfreich sein können. Ob er müde ist, keine Lust hat oder ... oder ... sollte dich in diesem Moment nicht interessieren. Nur nebenbei, wenn ihm das Spiel gefällt, von dir erniedrigt zu werden, dann kommt die Lust nach einer Weile von alleine!

Lange Gespräche und ein Philosophieren darüber, ob es bei eurer Konstellation funktionieren kann oder nicht, bringt dich m.E. nicht weiter.

Der beste Weg es heraus zu finden ist: Probieren und Handeln. Vielleicht macht es euch spaß oder ihr macht beide die Erfahrung - die dann jedoch von der nötigen Überzeugung getragen wird -, dass das Erniedrigen durch dich in eurer Partnerschaft nicht funktioniert.

In der Vergangenheit bin ich übrigens einen ähnlichen Prozess durchlaufen - allerdings in der umgekehrten Rolle -, mit letztlich positivem Ausgang. Wenn du möchtest, wir können uns in der Sache übrigens auch gerne per Club-Mail austauschen.

D.

Also, ich mag zwar auch nicht diesen "Wunschzettelsub"-Begriff, finde aber schon, dass seine Forderungen grenzwertig sind. Wenn jemand kein "Wunschzettelsub" ist, dann doch in erster Linie deshalb, weil es ihm gefällt, dass er Sachen machen muss, die er nicht tun will. Aber niemand macht etwas, wozu er nicht bereit wäre, wozu er nicht seine Einwilligung gegeben hat. Auch innerhalb des Spiels liegt ja eine grundsätzliche Einigung vor, die z.B. mit dem Safeword unterbrochen werden kann.

Ich denke, was der Begriff viel mehr ausdrückt, ist einfach eine Form von Egoismus, die auch bei dem Herrn hier vor liegt. Dieses unablässige Einfordern von Wunscherfüllung und Techniken, über Möglichkeiten und Vorlieben des Partner hinaus.
Es gibt halt Dinge, die man dem Partner zuliebe mal ausprobiert oder auch regelmäßiger macht. Und es gibt Dinge, da funktioniert es einfach nicht. Und es funktioniert auch nicht, wenn es einfach zu weit von einem entfernt ist.
Das könnte hier das Problem sein. Er wünscht sich was, was sie einfach nicht mag. Ich denke, wenn jemand einen Wunsch äußert und sich beim Anderen auch nach mehrmaligem Probieren kein Kopfkino regt, kein Funke überspringt, es einfach nicht Spaß macht, dann sollte man es lassen.
Aber sie sagt ja, sie mag es eigentlich ganz gerne. Leider stellt er allerdings schon Forderungen, bevor sie überhaupt mal die Lage gecheckt und sich ausprobiert hat. Bevor sie merkt, was zündet, was gefällt, was wie wirkt. Da fordert er schon wieder mehr ein. Es geht nicht schnell genug, es ist nicht richtig. Kurzum: Es kommt mir schon so vor, als würde der Herr da ganz gerne so einiges auf dem Silbertablett serviert haben. Und geht dabei anscheinend null auf die Befindlichkeiten und Wünsche seiner Partnerin ein, sondern quengelt dann noch rum: "mach doch mal...".

Aber man bringt halt nicht das Gras zum Wachsen, indem man daran zieht. Es ist okay, Wünsche zu äußern und darüber zu reden. Aber dann dränge ich meinen Partner nicht und ersticke in Druck sämtliche Fantasie, Lust, Kreativität, also sämtliche Ansätze des Ganzen.
Sowas braucht Zeit und Geduld, und vor allem Ausprobieren. Gerade beim Sex muss das Kopfkino aktiv werden können und dann tastet man sich langsam daran heran. Und damit muss man sich zufrieden geben.
Wenn man Dinge mehrmals anspricht und es passiert einfach nichts, dann hat das auch seinen Grund. Das Gegenüber will einfach nicht. Und dann akzeptier ich das. Oder es kommt da ein Streit in die Quere, der da nonverbal mit reingezogen wird, darüber muss man dann reden.
Aber ich kann Anderen nicht meine Vorlieben aufzwingen. Und solche Dinge lassen sich auch nicht erlernen oder erarbeiten. Da muss man einfach mit leben. Und sich zur Not, im allerletzten Schluss, auch eingestehen, dass man nicht zusammen passt, wenn man merkt, da stimmen wesentliche Vorlieben nicht überein.

Ich glaube, dass sich das Thema durch andere Dinge erstmal selbst erledigt hat, ist gar nicht mal so verkehrt. Vielleicht spielten die da auch mit rein.
Ansonsten denke ich, dass in einem Gespräch der Partner einfach lernen muss, dass er mehr Geduld an den Tag legen muss und sich mehr zügeln muss. Druck tötet Kreativität und Lust einfach ab.