Du weißt, dass du BDSMler bist, wenn...

ich musste vor kurzem herzlich über "Sub des Tages" lachen

• wenn du bei einer wohnungsbesichtigung dein interesse nur darauf gelegt ist ob die decke genug stabil für ein paar hacken ist
• wenn du als gast bei einer hochzeit auf einer burg, nur sabbernd die deckenbalken, gitter und seitenräume siehst
• wenn dein abschleppseil verknotet ist
• wenn im keller ein trockner steht und im schlafzimmer ein körbchen voll wäscheklammern
.....

mal ganz blond gefragt:

sind nur ironische Beiträge erwünscht?

Wenn man beim Fotoshooting in der Abrisshalle drüber sinniert, wie toll die Balken an der Decke für Bondage geeignet wären

Caodela
das sollte es beantworten:

wobei bei ironie eben auch sehr viel wahres drin sein kann - zwinker

Och, Ironie und Wahrheit sind nicht selten dasselbe, insofern ...

Du weißt dass du BDSMler bist, wenn ...

... du ausgerechnet die hässlichsten Keller hübsch findest,
... die Abkürzung von "Stapel ungelesener Bücher" für dich was anderes bedeutet ,
... ein angebotener Teppichklopfer auf dem Flohmarkt wildes Kopfkino auslöst (so von mir dieses Wochenende erlebt ),
... mit anderen SMlern das Thema SM irgendwann doch die Oberhand behält.

Vor allem Letzteres stimmt sowas von! Man merkt einfach, dass SM für die meisten eins der zentralen Themen in ihrem Leben ist.
Ob das nun gut oder schlecht für die Betroffenen ist, das wird jeder für sich selbst entscheiden müssen.

...wenn du übers Afrika-Fastival läufst un in jedem geflochtenen Lederhalsband sofort eine kleine Peitsche erkennst.

...wenn deine Blumenampel an einem Haken hängt der 400kg aushält

...wenn einen Boxsack an der Decke hängen hast obwohl du keinen Boxsport betreibst.

...wenn Frau auf dem Weinfest vor dir auf die Knie geht um die Kontaktlinsen zu suchen, obwohl sie keine trägt.

...wenn alles was du tust oder wahrnimmst zwei Bedeutungen bekommt

...wenn du bei jeder alten Kirche an das nächste Fotoshooting denken musst.

...wenn du plötzlich verstehst, warum die die Filme wie "Blaue Lagune" und Co. dir in deiner Jugend als einziger nicht gefallen haben.

...wenn dein Gästezimmer immer mehr wie eine Folterkammer ausschaut.

...wenn du mehr Nadeln, Skalpelle, sterile Lösung, Gummihandschuhe und Nähmaterial zuhause hast als dein Hausarzt in seiner Praxis.

Wenn du im Stau auf der Autobahn, darueber nachdenkst, ob du aussteigen sollst und die am Rand wachsenden wilden Rosen pfluecken sollst, weil sie Dornen haben.

Wenn dich im Restaurant mal wieder ein Rosenverkaeufer anspricht und du ihn fragst, ob die Rosen Dornen haben, er freudestrahlend verneint und du dann sagst, die will ich nicht.

Wenn du dich freust, im 2nd-Hand-Shop Pumps Größe 44 zu finden.

Wenn Sub nach 4 Dutzend mit der Gerte sie anspuckt statt zu küssen

• wenn du dich ärgerst, das du dein Haus ohne Keller gebaut hast

• wenn du beim joggen verklärten Blick bekommst wenn die Brennnesseln den Waldweg versperren

• wenn du beim Nachbarschaftsfest die in einer Schüssel angebotenen Nüsse nicht mit dem Teelöffel sondern direkt mit dem Mund isst

• wenn du das Knien dem Sitzen auf dem Stuhl bevorzugst

• wenn jedes einsame Anwesen deine Fantasie beflügelt

LG
Peny

• du bei Wohnungsbesichtigungen die Frage nach der Hellhörigkeit dringend beantwortet haben willst

• du bei Haus Planungen dem Keller und einer versteckten Tür und einem versteckten Raum viel Aufmerksamkeit widmest

• du Dein Bett beim Schreiner anfertigen lässt, damit das Fussteil eine bestimmte Höhe hat und die Ösen zum Befestigen des Mückenschutzes auch wirklich in stabilen Bettpfosten verankert sind

....du in den Reitershop gehst um Gerten zu kaufen obwohl du gar kein Pferd hast...

...du Sachen mit in die Umkleidkabine nimmst, nur um die Klammern des Bügels zu testen.

...du beim Kauf von Kerzen darauf achtest, ob sie durchgefärbt sind und welchen Schmelzpunkt sie wohl haben.

...du beim Autokennzeichen SM nicht unbedingt davon ausgehst, dass es die Initialien des Fahrers sind.

...du Alltagsgegenstände automatisch auf Spieltauglichkeit prüfst.

...du statt Handtasche mit Koffer/Trolley/Sporttasche zur Party fährst.

...du bei ganz alltäglichen Dingen solche Irritationen auslöst:

Gespräch mit meiner Tochter (14) als ich mir einen Badeanzug kaufen wollte: "Mama, den willst du doch nicht kaufen..." "Doch, der sitzt perfekt." "Aber der ist bunt..." (zweifelnder Blick) "Ja, aber er passt prima und ist ein Schnäppchen." "Aber der ist BUNT!!!"
Zum Schwimmen mit einigen anderen SMlern hatte ich dann auch die 100%ige Aufmerksamkeit mit meinem wirklich quietschbunten Badeanzug grinsel

Riesiges Plakat an der Hauswand um die Ecke, ich lache jedes Mal.
Ergänzt um eine weitere Reklame eines Ladens noch viel besser!!!!
Und so passend..... :))
Aber das ist dann ein Insider. Also Sorry bitte.

Taxifahrer musste anhalten damit ich Fotos machen kann.

Das hat mich schon sehr angemacht!

@ SukkubusInkubus : Also tragen alle SMler schwarz? Dachte immer das wäre der Grufti Spruch. Woran erkennen sie, dass sie ein Grufti sind: Wenn sie ihre gesamte Kleidung mit Ariel Black waschen.

...du den Zahnarzt um eine Wurzelbehandlung bittest

(Wer kennt die Szene nicht aus "Der kleine Horror Laden")

Dein Chef Dich in einer Powerpoint korrigiert, und Du denkst "warum schlägt der mich nicht..."

Deine Kollegen Witze über die perversen mit Handschellen machen, und Du sie aufklärst "meistens werden Maschetten usw genommen"....

• du beim essen mit einem befreundeten pärchen deinen schatz plötzlich mit "mein herr" ansprichst erklärungsbedarf

• wenn dich die bedienung in der tierhandlung fragt... welche rasse hat denn ihr hund und du antwortest: "wir haben gar keinen hund"

• wenn du im schwimmbad ein buch liest, dass du selbst in undurchsichtiges papier eingeschlagen hast

• wenn du regelmäßig eine stunde brauchst, um das schlafzimmer aufzuräumen

• wenn du zu ikea gehst, um einen zusätzlichen kasten zu kaufen, um die materialien unterzubringen

Du alle diese Beiträge Wort für Wort gelesen hast....

...Du überlegst Aktien von Pharmakonzernen zu erwerben, damit das Ankaufen sämtlicher ABC-Salbenbestände im Umkreis von 100 Kilometern sich doch noch irgendwie rentiert

...wenn Du mit den Seilmengen in Deinem Schlafzimmer locker den Mount Everest besteigen könntest

...wenn Du im Erste-Hilfe-Kurs der einzige Teilnehmer bist, der etwas über Erstickungsunfälle durch würgen erfahren möchte

....wenn Du im Kochkurs heimlich den Ingwer klaust und damit auf dem WC verschwindest

...wenn der Klobürsten-Etat Deines privaten Haushalts jeden Monat dreistellige Summen verschlingt...

Nee, das geht anders! Wenn du fragst, welche Marke die Handschellen denn haben

Wenn ...

... die Utensilien aus der Küchenabteilung im Schrank des Schlafzimmers verwahrt werden

... du dich über frostige Temperaturen freust

... Käfige bestellt werden, obwohl du keinen Hund hast

... auf einmal nicht vier, sondern vierhundert Meter Seil im Haushalt sind

... die Bondageszenen in Filmen auf DVD/Blu-Ray natürlich noch einmal angesehen werden - in Zeitlupe.

... wenn in Deinem Haus eine komplette Ausstattung für einen Vierbeiner steht, du aber eine Fellallergie hast.
... wenn im Telefonbuch deines Handys dein Partner unter Mein Herr/meine Herrin bzw. gespeichert ist
... wenn dich die Schwiegermutter fragt warum du deinem Partner immer den Kaffee süßt
... wenn alle aus deinem Freundeskreis dich für recht tolpatschig halten
... wenn deine Bilderrahmen übergroß sind und mit Karabinern die Bilder fixiert sind.

LG
Peny

.... wenn Du bei Schwangeren- und Stillmode die Eingriffsmöglichkeiten der Oberteile gut findest