Erotik-Coaching

Das ist eine berechtigte Frage.

Das Thema ist sehr sensible und bedarf einer Gesprächsführung die einem nicht so ohne weiteres gegeben ist.

In Anbetracht des Magazin Beitrags wurden in erster Linie diesbezüglich zweifel im konkreten Fall erhoben.


Im übrigen würde ich sagen, wenn man mit seinem Partner alleine nicht weiterkommt, kann man gute Freunde fragen. Das würde ich auf jeden Fall vorher probieren.

Die Zweifel im konkreten Fall, die teile ich durchaus. Einfach, weil der Beitrag so wirkt, wie er wirkt. Ich hatte ja schon die Vermutung angestellt, dass das auch einfach an der Art und Weise liegen könnte, wie er verfasst wurde. Möglich.

Auch den Einwand, dass man sich vielleicht erst einmal an vertraute Personen wenden könnte, kann ich nachvollziehen.

Ich denke aber, dass die nicht jedem zur Verfügung stehen und dass außerdem gerade Sexualität und insbesondere Probleme mit der Sexualität ein Thema ist, das man nicht unbedingt immer mit nahestehenden Menschen ansprechen möchte.

Manchmal ist es einfach hilfreicher, sich an eine neutrale Person zu wenden, mit der man kein persönliches Verhältnis hat.

Auf jeden Fall IST das Thema sensibel und darum kann ich nur noch einmal sagen, dass ich eine Form von Qualifikationsmöglichkeit für Sexualberater sehr begrüßen würde.

Es muss - in meinen Augen zumindest - gar kein ellenlanges Uni-Studium sein. Das macht einen Menschen oft auch nicht empathischer, wie man an sehr vielen Ärzten sehr gut erkennen kann. Aber es muss eine Möglichkeit geben, sich offiziell weiterbilden und qualifizieren zu können in einem so wichtigen Metier.

Ganz so einfach geht es wohl nicht, grundlegend sehe ich die Möglichkeit, das (Eigen-)Interesse vorausgesetzt, jedoch gegeben. Bei manchen macht das sogar die Liebe. Michelangelo-Effekt. Die Figur aus dem Stein hauen, die schon da ist.


Ich bin da ein wenig ambivalent. Auf der einen Seite stimme ich mit dir vollkommen überein, auf der anderen Seite wäre/ist es anmaßend zu sagen, dass ausschließlich seriöse Anbieter helfen können und untergräbt das in gewisser Form die autonome Entscheidung des Gegenübers.

Es gibt Menschen, denen hilft ein Anruf in der Astro-Show, und ist ein Wettern dagegen ja immer mit einem Eigeninteresse verbunden. Wenn ich "marktreif" bin, habe ich auch ein Interesse daran, dass Leute eher zu mir als zu "anderweitig Qualifizierten" gehen. Nicht nur weil ich der Ansicht bin, dass ich gute Arbeit leiste, sondern weil ich auch von irgendetwas leben will/muss. Das sehe ich auch als Ambivalenz, die (gerade in dem Kontext) jeder für sich klären muss.

Bringt man einem Menschen das Angeln bei, oder wirft man ihm fleißig Fische zu? Mit guter, professioneller Arbeit gräbt man sich ähnlich einer guten Führungskraft eigentlich selbst das Wasser ab (Weil ich die Menschen dazu befähige, dass sie mich nicht mehr brauchen.). Das kann bedrohlich wirken (Psychologen & Co. sind auch nur Menschen ), wenngleich anzunehmen/zu hoffen ist, dass Qualität sich durchsetzt und der Bedarf ja - leider und glücklicherweise - groß genug ist.

Psychoanalyse ist - sarkastisch gesprochen - in dem Sinne wohl "die sicherste Anlage". Ein Klient zwei Mal die Woche für drei Jahre gibt weitaus mehr finanzielle Sicherheit als ein Klient in fünf oder zehn Sitzungen übers ganze Jahr verteilt. (Womit ich nicht sagen will, dass Psychoanalyse keine Daseinsberechtigung hätte, lediglich, dass es aus meiner Sicht effizientere/menschendienlichere Hilfsangebote gibt.)


Kostet im Unterschied zum vorgestellten Coaching-Angebot auch kein Geld SCNR

Leider kann ich die Ganzen negativen Beiträge nicht nachvollziehen.

Eine Inspiration zu erhalten von jemanden der in dieser Richtung Erfahrung hat, find ich auf jeden Fall besser( und oft preiswerter ) , als die Beziehung in Sachen Sex & Co den Bach hinunter laufen zu lassen.
Denn wenn der Sex in einer Beziehung dem anderen nichts bringt, also keinen Spaß bereitet läst das Interesse daran einfach nach. (Da hab ich mal einen Link der schön wäre wenn er nicht der Zensur zum Opfer fallen würde )
http://www.lilli.ch/geschlec … st_sexuelles_begehren_warum/
Niemand der seinen Partner wirklich liebt , würde Ihn ehrlich ins Gesicht sagen das Er / Sie ein schlechter Liebhaber/ in ist, um ihn/sie nicht zu verletzen.
Wobei die Wenigsten dann wissen „wo der Hund im Pfeffer liegen könnte“, weil viele auch nicht über die sexuellen Vorerfahrungen verfügen, die dazu nötig wären. Und oft sind sich die wenigsten bewusst , was Ihm / Ihr überhaupt fehlen könnte.
Auch wenn hier ( vielleicht? ) bei Joy die Mitglieder über Sex reden können ist es im Restbevölkerungsbereich eben nicht so, es ist Ihnen peinlich über Ihre sexuellen Probleme offen zu reden. Was auch in dem Beitrag dezent zur Sprache gebracht wurde.
Das beste Beispiel ist für mich „Günther Steinmetz“ von der Selbsthilfegruppe Erektile Dysfunktion , der in einen „arte“ TV Beitrag berichtet hat , das sich nur ein Bruchteil von den betroffenen Männern ( ca. geschätzt 10 Millionen) auch behandeln läst oder eine Selbsthilfegruppe aufsucht. Was ja auch ein Problem in Sachen Sex & Co ist.
Da in einer (noch) intakten Beziehung normalerweise das Bedürfnis da ist, den anderen nicht zu verletzen, ist es oftmals geschickter einen“ Fremden dritten“ und nicht die Freunde diese Wünsche anstoßen zu lassen, um den anderen eben nicht zu verletzen. Der dann normalerweise einfach dicht macht , weil Er / Sie gekränkt und verletzt ist.
Da offensichtlich in diesem Forum solche Probleme nicht vorhanden sind, wobei ich meine vor und Nachschreiber/ innen meinen herzlichen Glückwunsch aussprechen möchte.
Sowie, das die Ganzen verheirateten Typen die heimlich nee Äffäre mit mir wollen alles nur Fakes sind ( ) , da sie sich ja mit Ihren Partnerinnen bereits glücklich in den Kissen wälzen.
Finde ich es schade das es in einem „Fachforum für Erotik“ für solche eventuellen möglichen Alternativen zum Z.B. Sexualtherapeuten / Paartherapeuten , (Infos ISG Informationszentrum für Sexualität und Gesundheit , http://www.isg-info.de/)um dieses oder jenes vielleicht geschickter anzugehen, offensichtlich keine Toleranz gibt und als "Zweck "nur das Geldverdienen unterstellt wird.
Daher wünsch ich allen weiterhin viel Glück , und bin froh den Beitrag „Erotik-Coaching“ gelesen zu haben. Na ja, wenn jemand wieder nach einer alternaive zum ISG fragt.
LG Angel

Doch! Man muss darüber reden wo das Problem liegt, sonst kann man auch nichts dagegen tun.

Ist der Partner zu rau oder zu langsam, ist er zu schnell fertig oder achtet nicht auf mich... Das muss man aussprechen, wenn man jemanden liebt und das Sexualleben und die Beziehung am Leben erhalten will. Nur, weil jemand Defizite im Bett hat, heißt es nicht, dass ein Partner den anderen nicht liebt. Und das würde man auch bei einem Coach oder Berater, egal welcher Qualifikation. Erste Regel, Kommunikation, das wird wahrscheinlich jeder guter Therapeut empfehlen.

Auch wenn ich Deinen Beitrag insgesamt gut und wichtig finde, möchte ich diesem Satz dann doch widersprechen.

Gerade wenn man seinen Partner liebt, sollte man ihm die Chance geben, dazu zu lernen und offen mit ihm auch über all das reden, was man noch "verbessern" könnte,was einem fehlt, wo beide noch dran "arbeiten" könnten.

Das muss ja nicht in verletzender oder kränkender Form geschehen! Da gibt es auch zahlreiche Möglichkeiten, das entweder humor- und liebevoll oder anderweitig konstruktiv rüberzubringen.

*

Alle anderen Diskussionen hier kann ich nur schwer nachvollziehen. Der Beitrag mag Schwächen haben und hätte besser, griffiger, spannender und teilweise wirklich auch fundierter geschrieben sein können (ähnlich wie der Beitrag zum Thema "Cuckold"), aber es ist letztlich nur ein Magazin-Beitrag und keine fachliche Abhandlung.

Das darf man auch gerne kritisieren, wenn man mag - aber ich würde berücksichtigen, für welchen Zweck der Beitrag verfasst wurde. Es ging nicht um eine Abhandlung zu Psychotherapie, und er sollte auch nicht in einem Forum für Sexualtherapie erscheinen.

Er bietet immerhin eine Fülle an Infos und Gedanken in Bezug auf das, was ich gerne "das sexuelle Elend, das sexuelle Unwissen und die sexuelle Ahnungslosigkeit in den Ehebetten" nenne und das leider nur allzu häufig vorkommt. Übrigens auch hier in zahlreichen Threads im Joyclub, der doch eigentlich eher durch Mitglieder getragen wird, die deutlich offener sein dürften als der Durchschnitt der Bevölkerung (zumindest nach meinem persönlichen Eindruck, der sicher nicht maßgeblich ist).

Was ich sehr bedauere: Da schreibt jemand einen Beitrag für unser Magazin und wird teilweise in einer meines Erachtens doch immer wieder eher unfairen Form attackiert und von manchen sogar persönlich verunglimpfend angegriffen, was aus meiner Sicht dem Niveau des Joyclubs nicht gerecht wird. Ich finde das schade.

Das soll aber nicht bedeuten, dass sich hier nicht auch zahlreiche gute und gehaltvolle Beiträge finden, die sich sachlich und freundlich mit dem Beitrag auseinandersetzen - und für diese bin ich dankbar.

(Der Antaghar)

@*****har: Auch dir ein herzliches Dankeschön!



Das sehe ich genauso.

beim Reden mit dem Partner- und mit Fremden- immer darauf an, wie man etwas sagt, ob mehr als Tipp ausgedrückt oder mit unzufriedenem Grummeln oder gar "Du bist und bleibst ein Depp und kapierst nie, was ich will!" Und dabei spielt noch die Betonung eine Rolle. Ein zärtliches ins Öhrchen flüstern mit "Könnten wir nicht auch mal..." ist etwas Anderes als "Mir ist das langweilig..."


Da muss ich allerdings widersprechen. Die beiden großen Kirchen haben in ihren Beratungsstellen sehr gut ausgebildete Leute sitzen, die zwar der Kirche angehören sollten, aber völlig frei in ihrer Beratung sind. Es kommt oft nur darauf an, wo eine interessante Stelle zu vergeben ist, wo man als Berater/Therapeut landet- und es wird auch gegenpäpstlich beraten. Ich habe mehrfach Moderationsteams aus kirchlichen Beratungsstellen erlebt, die vollkommen weltanschaulich neutral und vor allem sehr gut gearbeitet haben. Und als ich für eine Bekannte nach einer Reihe von Missbräuchen mit starken psychosomatischen Auswirkungen geeignete Psychotherapeuten suchte, wurde ich bei der Erzdiözese Köln fündig, obwohl sie kein Kirchenmitglied ist.

Ich meine, dass mit solchen Pauschalbewertungen niemand gedient ist. Man kann nur ganz speziell sagen, das kommt für mich in Frage, das nicht. Der Psychotherapeut hat einen "gewissen", jener einen guten Ruf.

Ob man mit dem, was man erotisch kennt, zufrieden ist, kann auch nur jeder für sich selbst entscheiden. Dem einen genügt Hausmannskost vollkommen, dem anderen ist das auf die Dauer zu fad. Wenn der mit der Hausmannskost aber ständig vorgesetzt bekommt im Fernsehen oder im Internet, dass es viel besseren Sex geben soll, dann wird in ihm vielleicht nicht ein inneres Bedürfnis geweckt, aber das Gefühl, wenn ich nicht mithalten kann, gelte ich als Idiot. Und darin sehe ich eine große Gefahr, Menschen, die zufrieden mit sich, ihrem Sex und der Welt sind, zu verunsichern oder gar unzufrieden werden zu lassen. Nun werden auch noch die Therapeuten brauchen, die bisher in sich ruhten.

@*****lnd

Ok, dann hier noch die Version speziell für Dich:

ICH würde auf keinen Fall eine kirchliche Beratungsstelle aufsuchen.

Punkt.

Und das eingedenk der Informationen von Dir, die mir eigentlich bekannt waren. Natürlich wird man nicht zwangsläufig missioniert, wenn man dort hingeht.

Aber mir passt schon die Tatsache nicht, wer der Geldgeber dieser Berater ist.

Das reicht schon, um mich dort eher nicht hinzuwenden.

Damit möchte ich diesen Seitenarm der Diskussion auch gern schließen. Ich hoffe, das ist Dir recht.

Denn genau das meinte ich. Jede-r muss für sich das Passende suchen, wenn überhaupt notwendig.

Vieleicht wäre das ja auch ein netter nebenerwerb oder ein schönes Zubrot für das horizontale Gwerbe, Familienberatung oder psychologisches Krisenbewältigug bei den Ehemännern handeln sie ja auch ab.
In Sachen Erotik kennen sie sich gut aus, somit können sie doch auch durchaus Erotikkurse oder Sexualberatung im Stockwerk tiefer anbieten oder ?.

meiner Jugendfreunde ließ sich in der Herbertstraße oder anderen Etablissements "aufklären". Das war einfach damals vor rund 45 Jahren das Übliche. Es wurde nur anders genannt und betrachtet. Allerdings wage ich zu bezweifeln, dass sie dort den Umgang mit Zärtlichkeit lernten, eher doch nur das "Hand"werkliche.

Schade, dass sich viele Postings so sehr auf die Qualifikation bezogen haben, denn letztendlich wäre es mir ziemlich egal, was da für Urkunden an der Wand hängen. Hauptsache, mein Problem ist in guten Händen. Ob das so ist oder nicht, sagt mir leider auch keine Urkunde hinter einem teuren Rahmen, sondern nur der Erfolg eines solchen Coachings.

Ich habe irgendwo weiter vorne gelesen, dass es doch wie Dr. Sommer für Erwachse sein soll. Ja genau!!! Was soll denn aber daran falsch sein? Für jedes noch so kleine Wehwehchen gibt es Menschen die ihre Dienstleistungen anbieten, um eben diese so gering wie möglich zu halten.

Nur wenn es um Fragen der Beziehung oder der Sexualität geht, hat man nicht so wirklich die Möglichkeit sich zu informieren. Wie viele windige Angebote findet man wohl in den gelben Seiten, wenn man nachts um vier einen Schlüsseldienst braucht? Wenn man das jetzt mal etwas zynisch auf die Spitze treibt, dann wäre der Markt für einen Beziehungsnotdienst in der Nacht bestimmt nicht gerade sehr klein.

Ich glaube, dass es sehr viele Menschen geben würde, die einfach mal jemanden fragen würden, der eine Einschätzung zu einer Beziehungssituation oder einem sexuellen Problem abgeben würde. Gerade weil man so einen Coach nicht persönlich kennt, kann man unter Umständen sehr viel offener über sein Problem reden. Wer gibt schon gerne bei seinen Freunden und Familienangehörigen zu, dass es in der Beziehung gerade schlecht läuft? Oft kann man mit dem Partner auch nur sehr schlecht reden. Da ist eine außenstehende Person, die unter Umständen neue Impulse geben kann, vielleicht genau der richte Ansprechpartner.

Was soll nun daran so verwerflich sein, damit seinen Lebensunterhalt zu verdienen? Unsere ganze Gesellschaft ist auf solchen Dienstleistungen aufgebaut. Kein Gewerbe arbeitet nur um des reinen Wohlwollens. Ich unterstelle mal ganz frech, dass mein Geld bei einem Erotik-Coach, der mir praktische Tipps gibt und mich persönlich an die Hand nimmt, besser aufgehoben ist, als bei einer Partnervermittlung im Internet, wenn es mir schwer fällt, auf andere Menschen zuzugehen.

Nun muss man natürlich sehr vorsichtig sein, wenn jemand tiefere psychologische Probleme hat, aber ich glaube, diesen Anspruch hat so ein Coaching auch gar nicht.

Wie kann ich meine Ehe wieder interessanter und erotischer gestalten, wenn es nicht so gut läuft oder wie schaffe ich es endlich die Frau anzusprechen, die mir jeden Morgen in der Bahn gegenübersitzt?

Ich glaube, für solche Fragen, wäre so ein "Dr. Sommer - Ich höre Dir erstmal zu - und erarbeite dann eine Lösung mit Dir - Erotikcoaching" gar nicht so schlecht.

Wie viele Paare fahren wohl diesen Sommer wieder für sehr viel Geld in den Urlaub, um damit eine kriselnde Beziehung zu retten, weil sie hoffen, dass dort in der Sonne ihre Probleme dahin schmelzen?

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Das mit "Dr. Sommer" habe ich eigentlich auch nicht als negative Bewertung gesehen.

Dr. Sommer hat mir damals die wichtigsten Fragen beantwortet, die ich mit 14 so hatte.

Eine sehr wichtige und ehrenvolle Aufgabe.

Auch ich hab seinerzeit von ihm durchaus einiges gelernt - und kann mich all den ihn lächerlich machenden Stimmen in keiner Weise anschließen.

Und wie ich weiß, steckte hinter Dr. Sommer in der BRAVO-Redaktion keineswegs ein Fachmann, sondern ein Team von Mitarbeitern, die unter diesem Pseudonym antworteten - und die Antworten waren nicht schlecht und für uns damals Gold wert!

(Der Antaghar)

Ja, Gold. Für mich schon. Die Leute von der BRAVO haben mich aufgeklärt.

Danke an dieser Stelle! (nur, falls einer von ihnen mitliest)

An Bravo kann ich mich nicht mehr wirklich erinnern, aber so mit 18 oder so hab ich Sexfront oder Joy of Sex gelesen und man konnte so manches gleich ausprobieren.

Und so mit 15 wurde mal auf der benachbarten Müllkippe ein ganzer Laster mit Climax abgeladen. da wir Abends oder am We da öfter mal gespielt haben, war dies ein gefundenes fressen.

@*********66831

Denkst du das auch, wenn du z.B. zum Zahnarzt oder Rechtsanwalt gehst?


Nach dem Motto "Hinterher ist man immer schlauer". Auch gut, aber nicht alle wollen Geld bzw. Zeit in etwas investieren, was ihnen fragwürdig vorkommt; vor allem bei etwas komplizierteren und delikaten Beziehungsprobleme haben manche andere Ansprüche.
Offensichtlich aber kommt der Text von Frau Janson bei manchen so gut an, dass sie gerne bereit sind, Geld zu bezahlen, um sich von ihr beraten zu lassen.
Nur zu!

Tja, vielleicht sollte man sein Geld lieber bei einem Erotik-Coach investieren, der keine Urkunde an der Wand hat, als ein Jahr später bei einen Scheidungsanwalt, der dafür aber eine schicke Urkunde sein eigen nennt.

Ich mag das für andere nicht entscheiden wollen. Ich kann mir aber denken, dass es durchaus sinnvoll sein kann.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

@*********66831

Ich würde sagen, wenn die Angelegenheit ernst ist, sollte man lieber zu einem qualifizierten Paartherapeuten gehen.

Was den Scheidungsanwalt angeht, kann man sich vielleicht an Frau Janson wenden, sie ist zweimal geschieden und kann eventuell einen empfehlen.

Ich glaube was hier etwas verkannt wird, ist doch dass gerade der Sex in sehr vielen Fällen ein Spiegel der Beziehung ist und Paare (ich beziehe mich jetzt mal nur auf sie) verlernt haben miteinander umzugehen, den anderen ernst- und wahrzunehmen und sich neben der Gewohnheit auch sehr oft Respektlosigkeit und Desinteresse am Anderen eingeschlichen haben...

...und wo spüren es die Paare dann am ehesten, beim Sex. Dann hilft aber meiner Meinung nach kein Erotik-Coach, der über mehr oder weniger umfangreiche Erfahrung mit Sex verfügt, sondern viel eher ein Therapeut der die Ursachen und Wurzeln der Probleme heraus-fragen und -finden kann.

Und hier setzt auch meine Kritik an, wenn ich Erotik-Coach höre/lese, denke ich an jemand der mir Sex beibringen kann, wie man z.B. Analverkehr angehen sollte, welche Gefahren beim Sex lauern, welche Spielzeuge und Spielarten es gibt usw.
Diese Befähigung würde ich der Autorin hier auch gar nicht absprechen wollen. Nur wenn es um eine Paartherapie geht, in der Kommunikation, Achtung und Werte eine Rolle spielen damit die Personen auch wieder Lust aufeinander haben oder der Lonely-Loser wieder Selbstbewusstsein und -achtung bekommt wenn er auf das andere Geschlecht trifft, dann hätte sich schon gerne jemand der auch Grundlagen dazu studiert hat und weiß welche Instrumente in der Psyche des Menschen wirken und welche Gefahren dabei entstehen können.

Dann helfen Partnerschaften und Lebenserfahrung nur sehr bedingt, da sie nur die eigene Welt widerspiegeln, aber wer weiß schon wie unterschiedlich die Menschen ticken können und was wann bei wem angebracht ist, wenn er es nie gelernt hat?
Learning by doing halte ich mit Menschen als Versuchsobjekt für einfach gefährlich und grob fahrlässig.

Das Ganze auf den Sex und die Erotik beschränken, jemand an die Hand nehmen und einführen, warum nicht, mit Tantra oder auch sonstiges Einbringen des Coaches. Aber man sollte dann die Psyche außen vor lassen und rechtzeitig seine Grenzen erkennen.

Leider sehe ich bei den meisten Problemen im Paarbereich aber tieferliegende Ursachen bei denen Sex-Tipps oder simples Anregen der Kommunikation nicht mehr ausreicht.


el_don.

Einen Bericht, wie man gute und günstige Scheidungsanwälte findet und wie eine Scheidung nicht unbedingt mit finanziellem Ruin für einen oder beide enden muss - den fänd ich mal lesenswert.

Ist doch eigentlich auch für ein Erotik-Forum nicht unbedingt weit hergeholt.

Dieser Beitrag ist ehrlich nicht ironisch gemeint.

Liebe seeleverschenkt,
damit minimierst du aber widerum den wirtschaftlichen Gewinn professioneller Erotik-Coaches, die ja durch ihr profundes Sexualwissen Erotik-eingeschlafene Partnerschaften vor eben diesem <geschieden werden> retten können.

Oder auch nicht!

Erotik-Coach, klingt irgendwie more hip and cool als Paartherapeut...

Paartherapeut kannste aber jedem erzählen.
Erotik-Coach hört sich doch an, als ob Du nicht vögeln kannst.
Und das DIR!!!

LG