Lieber Single als mit Partnerin die Psychische Störungen ha

...sicher muss der Patient selbst eine Änderung der
Situation wollen und herbeiführen. Aber wie hier schon
mehrfach angesprochen, sind sich Menschen, die an einer
psychischen Krankeit leiden, dieser gar nicht im vollen
Umfang bewusst. Sie haben ja einen Partner oder eine
Person, die sich um sie kümmert, wenn es ihnen mal "schlecht
geht"..... Da hilft auf Dauer leider kein gutes Zureden, da müssen
Fakten und Tatsachen geschaffen werden. so schwer es dem
Anderen auch fallen mag...

FTC

aber ihr kümmert euch rührend um den eröffner

ich muss euch allen mal ein ganz großes lob ausprechen !!!

beginnt nur nicht jetzt mit persönlichen auseinandersetzungen, es ist gut hier mehrere meinungen zu haben! auch wenn sie sich nicht decken so werfen sie doch ein licht auf die "sache" aus der man es selbst noch nicht gesehen hat.

sicher gibt es hier einige die nicht wissen was in einem in einer solchen situation vorgeht ... aber MUSS man das um ihm helfen zu wollen?
ich glaube nicht!
das gefühl des beieinanderseins hilft dem eröffner auch ... gibt ihm die nötige kraft und besonnenheit - die ich ihm besonders wünsche ... im vollen bewusstsein, was ihm noch für ein schwerer weg bevorsteht.

alles in allem ist das ein thread wie ich ihn liebe ... die user kümmern sich um "fremde" versuchen hilfe, trost und ideen zu spenden!
für dieses niveau lieb ich den JoyClub!! ... also euch!


musste mal gesagt werden

• SchlagFertige Grüße

.....mit allgemeinen Lebensweisheiten und "Bauchgefühl" ist in
einer derartigen Situation nicht geholfen. Man muss selbst eine
solche Situation durchlebt und durchlitten haben, um überhaupt
die Lage zu erkennen, in die man sich hineinmanövriert. Ich hatte
selbst am Anfang geglaubt, mit Logik, Einfühlungsvermögen, Liebe
usw. die Situation in den Griff zu bekommen.... leider habe ich mich
dabei total überschätzt und meiner Partnerin in keinster Weise
geholfen sondern es nur immer weiter verzögert, weil ich es selbst
nicht wahrhaben wollte, dass ich es nicht schaffe ihr zu helfen....

Wirklich ein äusserst schwieriges Thema....

FTC

ist schwer zu sagen, inwiefern du das jetzt mitmachen solltest... ich versteh das es dir wahrscheinlich sehr an die substanz geht...

aber in ihre lage hineinversetzt, würde ich sagen das sie dich braucht und villeicht sogar noch schlimmer dran ist... ohne dir jetzt ein schlehctes gewissen machen zu wollen... leider müssen diese menschen selber erkenne das bei ihnen was falsch läuft und müssen ihre problem lösen wollen, und nicht davor weg laufen... du kannst ihr am besten damit helfen, das sie es lösen will, sei es durch druck, oder einfühlsamkeit

bin quasi leidgeprüft. bin/war, das wechselt stetig alle 5-6 tage, mit einer frau zusammen, die ähnliche verhaltensmuster zeigt/-e. ich bin mittlerweile an einem punkt, an dem ich erkannt habe, normal gibt es nicht und ich bin nicht in der lage normal herzustellen. die kleinste verfehlung meinerseits führte zu schlimmsten streits, der ich nach so langer zeit auch nicht mehr herr wurde. und trotzdem butterte ich immer wieder rein. kümmerte mich, sorgte mich .... und schwupps, war wieder irgendwas nicht ok, irgendwas scheisse. obs meine tochter war, meine musik, meine freunde ... alles wurde stets als bedrohung gesehen und trotzdem sprach sie von gemeinsamer zukunft und gemeinsamen leben, von verschmelzung etc. doch bei den kleinsten dingen rastete sie aus und ließ mir absolut keine chance auf sie zu zugehen, drohte mir sogar mit selbstverletzung bzw. -tötung. mittlerweile zweifel ich an mir selbst, stell mich in frage und da denk ist der beginn, an einen ähnlichen punkt zu kommen. und genau das will ich nicht!! hab auch meine macken, ganz klar zum teil auch nicht einfach zu händeln, ich mach meine fehler und hab mit sicherheit auch meine launen, aber dieses stetige beziehung am abgrund???? ne ... da hab ich dann doch gott sei dank auch andere erfahrungen gemacht. will/muss die notbremse ziehen, auch aus der verantwortung gegenüber meiner tocher heraus, die das ganze trauerspiel, die konflikte oft mitbekommt. problem ist ganz klar, das die gefühle etwas ganz besonders intensives sind. da macht mann nicht mal eben schluss, auch wenn man weiß es ist für alle das beste. die hoffnung stirbt zuletzt. mein rat:
denk an dich !!!!! verlier dich nicht in der beziehung. wenn da nicht professionelle hilfe in anspruch genommen wird geht das noch jahre lang. kann man das???? ich kanns und wills nicht mehr. ruhe ist wichtig.

dir und euch das beste

trojan


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sich fallen lassen und weich landen

da geb ich dir recht. und ich war schon ganz oft an dem punkt. genau aus dem grund, der verantwortung wegen, nen strich zu ziehen. der verantwortung gegenüber meiner tochter, obwohl mein damaliger therapeut meinte, "schöner" wäre, aus der verantwortung mir gegenüber die konsequenzen zu ziehen und nicht erst, wenn meine tochter drunter leidet. soviel zum selbstwertgefühl und die vorwürfe muss ich mir machen. hab aber dem klopfen an der tür immer wieder nachgegeben, die tür immer wieder aufgemacht, erst ein spalt und dann ganz, bis zum nächsten konflikt, den nächsten vorwürfe und beschuldigungen, heftigsten streits. dauerte dann ein paar tage und dann kamen wieder die anrufe, auf dem job, mitten in der nacht ..... das skurile dabei ist, so ist es bei mir, das so eine beziehung ungeheuer intensiv erlebt wird, wegen der vielen intensiven wechselbäder der gefühle, den aufwühlenden streits und den alles wieder gut machenden versöhnungen, in denen man durchschnaufen kann, ausruhen. darüberhinaus wurd ich für ihr leben und tagesgeschehen verantwortlich gemacht, in die verantwortung genommen. ob das stress auf ihrem job ist, mit ihren freundinnen, mit ihrer wirklich völlig gestörten mutter, ihre wohnsituation, ihre finanzielle situation .... ich musste da sein. zuhören, mit rat und tat zur seite stehen, quasi auf abruf. mach ich eigentlich auch gern, dafür ist der partner da, aber in solcher quanti- und qualität, egal ob gerade phase zusammensein oder getrennt, ich musste für sie da sein. konnt ich nicht mehr. fühlte mich ausgelutscht, verbraucht und trotzdem für alles verantwortlich und dachte ganz oft"die kommt ohne mich nicht klar". irrsinn!

wichtig ist die erkenntnis, dass ich da nix mehr bewirken kann und das normal nicht geht. das ich an mich denken muss und an meine tochter.
ruhe antun und wie du so schön sagst, in sich ruhen.

Ich glaube dass all diese Tips dir nicht wirklich weiter helfen...
Ich habe acht Jahre unter schweren Depressionen gelitten,hinzu kam das Borderline Syndrom...
Sicher wäre die beste Lösung für deine Freundin die stationäre Aufnahme,aber eh sie sich nicht eingesteht das sie krank ist und sich auch bewusst ist was ihre Krankheit bedeutet,für sich und ihre Lieben...kannst du nichts weiter tun als Geduld zu haben,mit ihr sprechen...
Oder wenn du keine Kraft mehr hast dich von ihr trennen,vielleicht rüttelt es sie wach...vielleicht macht es dann auch nur alles schlimmer...aber du bist nicht für sie verantwortlich...jeder ist seines eigenes Glückes Schmied...
So hart wie sich das anhören mag...aber du solltest bei deinen Sorgen um sie nicht dich vergessen!

hab oft mit ihr über therapie gesprochen. ganz behutsam und vorsichtig, weil sie so unter vielem litt und mit sich und der ganzen welt nicht im reinen ist und ich mir nur wünschte, dass sie wieder in die spur kommt und einfach mal alles raus lasssen kann, bei nem profiversteher, wie sich mein damaliger coach mal nannte. denn ich war definitv überfordert ne ...... wollte sie nix von wissen. sie hätte mit 17 ne therapie gemacht und das hätte auch nix gebracht. und alle (psychologen, sozialarbeiter, heim- und jugendbetreuer) hätten nur gesagt, bei der mutter könne ihr nicht geholfen werden, was ich für völligen unsinn halte. aber ich kann sie doch nicht zwingen und pistole auf die brust? ne .... das mach ich dann doch nicht. ausserdem bräuchte sie keine therapie, weil bis auf ein paar kleine macken, die jeder schließlich hat, sie doch nix hätte.
na ja .... wenn ein dutzend schnitte in den unterschenkel ne kleine macke sind, weiß ichs auch nicht mehr.

ne gespräche bringen nix mehr. ich versteh sie ja angeblich eh nicht.

Wenn sie sich ritzt...dann tut sie das weil sie den seelischen Schmerz mit körperlichen Schmerz verdrängen will! Also hat sie nicht nur ein paar Macken...
Ich kann sie allerdings auch sehr gut verstehen...es ist nicht leicht sich einzugestehen dass man krank ist,also psychisch krank...versuch ihr klarzu machen dass eine psychische Erkrankung nichts anderes ist wie wenn man ne Grippe hat um es mal ganz blöd zuformulieren...So wie der Körper ansich krank werden kann...kann auch die Psyche krank werden...
Es gibt im Netz eine Seite wo aufgelistet ist was man für Sympthome hat wenn man psychisch krank ist...google mal danach und gib ihr die zu lesen!
ich bin mir sicher es wird ihr zu denken geben wenn sie sieht das von 40 Punkten mal eben so 20 oder 30 auf sie zutreffen....

danke honey24 für deine schnellen antworten.
aber ich mach gar nix mehr. hab zu oft einen auf den deckel bekommen.
als sie sich schnitt, wurde es zu meiner schuld. hab mit ihr geredet, im net recherchiert und alles was sie dazu sagte war: eigentlich hätte sie das schon lange nicht mehr gemacht, aber weil ich so ein arsch bin, ist es wieder passiert und ich sei schuld daran und wen ich nicht aufpasse, passiere es wieder und schlimmeres .....ne, da hab ich resigniert, weil egal was ich wie mache, es ist falsch. geh ich drauf ein, soll ich nicht den kümmerer mimen und sie wüßte das doch wohl am besten. ignorier ich es, wird mir gleichgültigkeit vorgeworfen und sie hätte doch so eine schlimme kindheit gehabt und todessehnsüchte und mir wär das alles und sie egal. was sollste da noch machen???????

zusehen, dass "mann" land gewinnt und aus der schussbahn gerät, um das mal etwas polemisch auszudrücken. mach ich gerade !!

grüße

Du wirst ihr wohl nicht helfen können...sie scheint viel zu verbohrt zu sein...
Überleg dir was dir wichtiger ist...neben ihr zugrunde zugehen oder dein eigenes Leben wieder zu leben...
Du bist nicht Schuld an ihrem verkorksten Leben,an ihrer Ritzsucht,ihren anfällen...Du hast versucht ihr zuhelfen aber diese Hilfe will sie nicht annehmen...
Fang jetzt an dir zu helfen!

...nach einer sog. Bipolaren Störung, bei der sich manische und depressive Gefühls- und Verhaltensweisen abwechseln. En Freund ist daran erkrankt und hätte beinahe das Umgangsrecht mit seiner Tochter verwirkt, weil die Mutter Angst hatte, dass er sich an der Tochter sexuell vergehen könnte.
Die war für ihn der Auslöser, sich freiwillig in stationäre Therapie zu begeben. Seit nunmehr 14 Jahren nimmt er Medikamente und seine Tochter liebt den Papa abgöttisch.

Depression kennen ja die meisten - in der manischen Phase kommt es zu einem exzessiven Ausleben der angenehmen Seiten des Lebens, wobei andere Lebensbereiche vernachlässigt werden. Die Person stürzt sich beispielsweise mit voller Energie auf sexuelle Abenteuer, schmeißt das Geld zum Fenster heraus, um sich und anderen eine Freude zu machen, macht die Nächte durch - kurz: Sie fühlt sich unverwundbar. Gleichzeitig können massive Gereiztheit zu aggressiven Ausbrüchen führen und/oder auch zu autoaggressiven Handlungen (das Ritzen).

Dann kommt der Absturz in die Depression mit allen bekannte Symptomen.

Ob Du Dich trennen musst/willst, kannst nur Du entscheiden - sicher ist, dass Deine Partnerin auf alle Fälle eine Therapie benötigt und um Medikamente nicht herum kommt!

Den Betroffenen lehnen es gerade in einer manischen Phase, sich in Therapie zu begeben - es geht ihnen doch hervorragend.

Jedoch handelt es sich hier um eine wirklich ernst zu nehmende Erkrankung:

Und noch einmal Wikipedia:

Viele Grüße
Angelika

...denn der Impuls sich wirklich ändern zu wollen muss von ihr selbst kommen. Dazu müsste Sie aber erkennen, dass das wirklich notwendig ist - für Sie selbst!!!

Und Du? Pass gut auf Dich auf, denn so ist das ein Kampf, den Du nicht gewinnen kannst, Du verlierst Dich selbst dabei.

Ich war selbst mit einer solchen Partnerin verheiratet und hab das ganze Spiel hinter mir. Keinerlei Einsicht bei ihr, weder für Einzeltherapie noch für Paartherapie. Aber ich selbst musste dann zur Therapie um mit dieser aussichtlosen Situation fertig zu werden. Eine an sich geliebten Menschen zu sehen, der mich aber permanent emotional vergewaltigt.

Es hat mir fast 5 Jahre meines Lebens gekostet um wieder so richtig auf die Beine zu kommen.
Bevor Du dann selbst krank wirst...Mach das Richtige - geh gleich...

Höre auf deinen Arzt und beende dieses Drama. Nur so kann dir geholfen werden und wer weiss, vielleicht auch ihr mit Gück.

Wir wünschen dir alles Gute
Chrisco


@****an

Nur ein Satz : Denk an deine Tochter. SIE BRAUCHT DICH MEHR !!!!!!!!!!
Dir natürlich auch alles Gute für die Zukunft

ich danke euch allen für diese konstruktiven beiträge. tut gut in zeiten der größten zweifel und hinterfragen, statements zu lesen, die meine gedanken im grunde bestärken. rauszufinden gilt es vielleicht noch, warum man in eine solche beziehung schlittert. da gehören doch immer zwei zu. ich mein ich kenn genügend leute, die hätten sich das ein halbes jahr angeguckt und dann "arsch lecken" ohne mich. warum machte ich das nicht ?? schon sehr früh gab es situation die ich als unangenehm und irgendwie komisch empfand, grenzüberschreitend, meine bedürfnisse und wünsche übergangen und damit verletzend. schlüsselsituationen in denen sich das angedeutet hat. nicht aufgepasst, weil frisch verliebt? übersehen, seltsames bauchgefühl ganz weit nach unten geschoben, weil eigentlich doch glücklich? vielleicht. ja so gar wahrscheinlich. man ist eben ein bissel blind.

nochmals vielen dank.

Liebe macht taub und blind.

Seh-und Hörkraft ist später auf wunderliche Weise wieder vorhanden (bei den meisten jedenfalls ) !!!!!

Auch nur noch mal kurz aus meiner Sicht als angehende Psychologin:

In einem deiner letzten Posts hast du davon gesprochen, dass du ein schlechtes Gewissen haben könntest, wenn du sie in dieser Situation verlässt. Ich kann das auch verstehen, manzweifelt hat und philosophiert darüber nach, was zu tun ist. Und dann sind da ja auch die elenden "Anderen", die Familie, die Freunde, die Umwelt eben, die auf einen einreden.

Aber im Grunde genommen musst du es so sehen: Löst du dich nicht von ihr, ist euch beiden nicht geholfen. Denn hälst du an ihr fest, wird sie sich immer an die Illusion der "perfekten Welt" klammern, die sie in dir verkörpert sieht. Sie muss aus dieser Illusion raus, um ihre Krankheit zu überwinden. Das bedeutet sie muss tief fallen (in die Reaität, wenn du so willst). Vielleicht schafft sie diese Konfrontation nicht, aber es besteht eben auch die Möglichkeit, dass sie wieder gesund wird. Bleibst du bei ihr, glaube ich nicht einmal, dass sie eine Chance bekommt wieder gesund zu werden.

Ich hab schon viele sehr sinnige Posts zu diesem Thema gelesen und kann meinen Vorrednern nur zustimmen. Von hier aus, ist es natürlich unmöglich eine Diagnose über den Zustand deiner "Freundin" zu treffen, aber mit Liebe und Zuneigung ist ihr nicht geholfen. Die braucht sie dann, wenn sie in der Realität angekommen ist.

Und wenn eure Liebe dann noch eine Chance hat, könnte man darüber nachdenken alle Kraft in sie zu investieren.

Aber mein Rat als mensch lautet: Löse dich völlig von ihr, denn du und deine Tochter, ihr habt es nicht verdient eurer Leben nach einer Person zu richten, die in unserer Welt garnicht wirklich existiert.

Ich wünsch euch sehr, sehr viel Kraft für die Zukunft

du schreibst eine person, die in unserer welt gar nicht existiert. was meint das? das was ich damit in verbindung bringe ist ihr wunsch nach verschmelzung mit mir, wo von sie öfters sprach und verhement als notwenidger bestandteil einer beziehung defininierte. als ich ihr genauso, nach langem ringen entgegnete, dass ich keine verschmelzung will. sondern jeder partner genauso sein eigenes leben leben sollte, für sich ziele absteckt und die verfolgt, wie dann zusammen gemeinsam pläne geschmiedet, träume verwirklicht werden, teamplaying, aber keine selbstaufgabe, abhängigkeit, lebensnotwendigkeit, einziger lebensmittelpunkt, sondern "sugar on top" für ein erfülltes leben im miteinander und in individualität, wurde sie sauer und beendete das telefonat durch auflegen....bumms. das wars dann, für die nächsten 3-4 stunden.

nach zwei drei tagen kam das thema wieder hoch und mir wurde meine sichtweise zum vorwurf gemacht, aber mit meiner tochter wolle ich ja wohl verschmelzen. nein! natürlich nicht. was soll meine tochter mit einer solchen verschmelzung????? will ich nicht. sie soll selbstbewußt ins leben gehen, mit einem vater, einer mutter, die für sie da sind und ner großen portion liebe die an keien bedingungen geknüpft sind und ihre entscheidungen soll sie selber treffen und die konsequenzen ziehen. zumindest darauf vorbereitet sein. selbstbewußt, mit selbstvertrauen und ordentlich selbstwertgefühl. aber keine verschmelzung mit papa .... um gottes willen. na dann, sagte sie, machstes halt falsch, weil du genau das andere extrem willst.

verschmelzung ????

ist das leere die man auffüllen muss oder angst vor der welt des anderen, der man so versucht zu entgehen ???

scheisse das sind gedanken, die ich mir echt mache.
sorry, aber da schüttel ich echt nur mit dem kopf, erst recht, wen man mit dem leben des anderen so gar nicht klarkommt und nur kritisiert. dan verschmelzung.

was bedeutet das, verschmelzung?
hab ich da nen denkfehler ? bin ich gar beziehungsunfähig weil ich nichtt verschmelzen will???

Also meinen Rat als Ex Partnerin eines Borderliners, trenne Dich von Ihr!!

Ich habe jahrelang um meinen Ex gekämpft, gefleht, gebettelt, hatte Schuldgefühle etc.
Ich wäre fast selber dabei drauf gegangen weil ich anfing eine Angststörung zu entwickeln! Denn jedesmal wenn mein Handy klingelte musste ich schnell nach Hause weil er wieder drohte sich umzubringen. Er isolierte mich und saugte mich in sich auf etc.
Erst als ich ein Kind bekam und die Kraft für dieses brauchte brach ich zusammen weil ich keine mehr hatte!

So langsam bin ich wieder ich und lebe!!

Geh bevor es zu spät ist, denn Du wirst sie nicht retten können! Aber Dich und Deine Tochter die kannst Du retten!

Wenn Du reden möchtest kannst du mir gerne eine CM schreiben!

Alles Gute

RedZora

...@****an ist ein Begriff aus der Psychoanalyse. Genauer gesagt, aus der Tiefenpsychologie.

Die Vorstellung dabei ist folgende:

Das ungeborene Kind fühlt sich noch nicht als Individuum, weil es noch gar nicht die entsprechenden geistigen Vorstellungsmöglichkeiten hat. Es nimmt die Welt emotional ohne geistige (genauer kognitive) Bewertung wahr.

Es empfindet sich nicht als Individuum - sondern Mutter und es selber sind in der Wahrnehmung des Kindes ein und dasselbe - sie sind in der Wahrnehmung verschmolzen.

Nach der Geburt, mit der Entwicklung der geistigen Fähigkeiten, entwickelt das Kind die Fähigkeit sich selber und andere als verschiedene Personen wahrzunehmen.

Der Urzustand im Mutterleib - das Verschmolzensein - wird (nach der Theorie) als etwas sehr Beglückendes empfunden und manche würden sich nach diesem Zustand zurücksehnen - insbesondere, wenn es in der Mutter-Kind-Beziehung Entwicklungsstörungen gegeben hat.

Wir kennen das Gefühl annähernd im Orgasmus, den wir beim Zusammensein mit dem Partner haben. Aber ein gesunder Mensch ist - trotz allen Glücks dabei - in der Lage, die Realitäten und das getrennt sein als Einzelperson zu erkennen und damit zu leben.

Mit einer Partnerin, die von Dir eine dauerhafte Verschmelzung wünscht, bist Du in der großen Gefahr, die Realitäten selber aus dem Auge zu verlieren.

Wie gesagt: die bipolare Störung kann schon als Psychose gesehen werden und Psychotiker leben in einer eigenen gedanklichen Realität. Diese Frau braucht Hilfe und Du und Deine Tochter seid extrem gefährdet, das eigene seelische Gleichgewicht zu verlieren.

Was ist, wenn sie z.B. Deine Tochter benutzt, um Dich zu erpressen?

Viele Grüße
Angelika

da wird ein schuh draus. ihre mutter hat ihr wohl sehr früh, sie war drei oder vier, all die schuld übertragen, dass die mama ihr leben nicht leben kann, weil sie so früh schwanger mit ihr wurde und sie schuld daran sei, dass es diese familie, mit mittlerweile vier kindern gibt und damit schuld für das ganze unglück. kam dann mit 13, mit vielen ausbrüchen zuhause, verprügelungen, weil die mutter den papa scharf gemacht hat, ins heim, weil das jugendamt den eltern die fürsorge oder was auch immer, entzog und dann fing sie wohl an, fern von ihrer mutter, sich zu entwickeln und all das nachzuholen, was ihr in ihrer kindheit versagt wurde. aber was kann elternliebe wett machen? mit 21 endete die betreuung durch das jugendamt, sie traf sich mindestens einmal in der woche mit einer sozialpädagogin, und kurz vorher trat ich aufs parkett und dachte mir später so oft, nimmst du jetzt die rolle ein, die betreuerrolle. so fühlte es sich an und was macht sie? sie sucht wieder die nähe von frau mama, die sehnsucht nach unerfüllter liebe und wird jedesmal aufs neue enttäuscht. ich hab die mutter ein paar mal erlebt ...... echt brutal, was die heut noch anstellt und für dinge ablässt. wie oft habe ich nachts seelsorge betreiben müssen, wie ichs schon schrieb ob gerade zusammen oder nicht, ich wurde in die verantwortung gerufen und parierte. ich find das echt alles sehr schlimm, was da mit dem menschen abgeht. und ich bin wirklich keiner, der sowas wie hassgefühle hat oder entwickelt, weil ich weiß, das alles seine hintergründe hat, aber bei sowas?????? fang ich echt an zu kotzen und werde wütend und sauer. richtig wütend und sauer !!!! ging soweit, das ich zusah, das meine tochter nicht mit der mutter zu tun hat, weil wenn man zusammen ist, taucht man ja auch, ob jetzt alleine oder mit tochter hier und da mal bei den eltern des partners auf, völlig normal. wollt ich dann irgendwann nicht mehr. hab ich mir zuviel sorgen gemacht und angst um meine tochter gehabt.

aber so langsam blick ich was das alles ist.

marcus