Bin ich als Dom nur ein Spielzeug?

Auch wenn meine Fragen nun provozierend klingen mögen, aber

meinst du nicht, das er dich nur braucht, wenn er woanders nicht bekommt was er will ?
Wenn die Zeit mal wieder reif ist für eine Session ?

Für mich klingt das alles nach warmhalten und weitersuchen, wenn sich eben nichts besseres findet, greife ich auf das altgediente zurück.

Du schreibst du hast Gefühle für ihn, das macht oft blind, man glaubt was das gegenüber sagt und sieht manches nicht was aussenstehende sehen.

ich kann da meinen vorrednern nur recht geben...
er hält sich ein hintertürchen offen - er kennt deine
gefühle und spielt damit..

du hast die wahl - das spiel mitzuspielen und [b]daran zu grunde
zu gehen[/b] oder alles zu beenden...

ich weiß, dass es eine schwierige situation ist - ich erlebe es gerade so ähnlich..

wünsche dir viel kraft liebe waldfee!

ich habe das gefühl nach meiner beziehung mir einm menschen den ich sehr geliebt habe als "spielzeug" behandelt worden zu sein.
es war eine der schönsten beziehungen in meinem leben.

nur ich war verheiratet.

dann hat sie einen freund gefunden und sich darauf besonnen ein harmonisches leben zu führen. das konnte ich ihr nicht geben.

ih habe um sie gekämpft und verloren. nicht nur dass, sie hat dann auch so getreten dass sie mein eehefrau anrief und ihr die ganze affäre erzählte.

ich habe sie nicht mehr wiedererkannt......ich finde kein erklärung.
mein leben ist zerstört mit haus, hof und kinder.

ich war schon am boden zerstört und dann bakam ich noich den stachel mitten ins herz. diese seite kannte ich nicht und sie hat mich zerstört.

mein fehler war ich wollte sie zurückerobern nach dem sie mir die hoffnung gab....aber ihr neues leben war wohl zu weit fortgeschritten.......

ich weiss es ist eines der schlimmsten dinge im leben.

Ich erkenne deine derzeitige Ausnahmssituation an.
Aber frage dich mal, wer bei dir mit wem "gespielt" hat.

ja, du hast recht ich habe ebenfalls mit ihren gefühlen gespielt.
ich habe es nicht erkannt dass sie mehr wollte.

Lethe, genau dass ist es ich muss auch die fehler bei mir suchen.
hinterher ist es zu spät um sie wieder zu glätten. ich habe dafür bezahlt nur in diesem ausmass finde ich die strafe etwas zu hart. meine affäre hat den hammer ausgepackt und den am boden liegenden noch einmal in den magen getreten.

danke für die nachricht, das leben geht weiter und nun weiss ich auch wo ich stehe. mene lebensart beschäftigt mich zu sehr, als dass ich in meiner stino-ehe wieder fuss fassen kann und es eine einigung mit meiner noch-ehefrau geben wird. mein gefühl sagt mir, das ich diese art der lebensweise immer suchen werde weil ich zu tief drinstecke.
aber sie sagt mir auch das ich nicht den fehler machen darf und mich verliebe.
nun kann ich auch verlassenen frauen verstehen. man lernt nie aus.

Noch einen Schritt weiter. Du hast auch mit deiner Ehefrau "gespielt".
Du hast doch gewusst, was du ihr antust, oder?

Wer hoch pokert, der kann verlieren.
Aber das wäre einen neuen thread wert:
Warum vertraut ihr euch euren Ehefrauen nicht an, wir beissen nicht und sind viel umgänglicher, wenn man uns nicht belügt und betrügt.
Und schliesslich habt ihr uns ja nicht leichtfertig geheiratet.

ja Lethe irgend wie haste da schon Recht mit der Ehe ABER sexuelle Vorlieben, Wünsche ändern sich auchmal im Laufe so eines jämmerlichen Menschenlebens und bekommt man über Jahre hinweg nicht das was man im Inneren wirklich braucht geht man eben mal auf Suche und das eben auch nicht nur als Mann.

Sorry hat mit dem Orginalthema nu grad nicht viel zu tun war ehern auf die letzten Beiträge bezogen

@*******pain, Lethe und herSub...

Sicher habt ihr Recht... Ich hab diesmal eben wirklich versucht, mal eine klare Aktion aus ihm herauszubekommen. Nach dem Motto: entweder du lässt mich, oder du stehst zu mir und zu uns...

Im Moment meldet er sich nicht... Er geht weiter hier bei Joy online und er wird auch das hier lesen. Aber da kann ich grad mal keine Rücksicht mehr drauf nehmen, auch wenn ihn dieser Thread nach eigenen Angaben sehr traurig macht... DU machst mich traurig, Subbi! DU hast mich hier wieder mal alleine gelassen, nachdem du meine Gefühle wieder so durcheinander gewirbelt hast! und meine Situation können eben nur Menschen verstehen, die auch BDSM kennen... Ich hab nur den Joy um darüber zu reden! Warum du dich nicht mehr meldest ist mir schleierhaft, wirklich...

Ich bin auf der einen Seite wütend auf der anderen eben enttäuscht und traurig... Ich weiß, dass ich es nicht verdient habe, so verletzt zu werden... Ich hab was Männer angeht schon genug Schikane und Betrügerei und Lügen ertragen müssen.... Warum macht man sowas mit mir?

Ich glaube eben, es wäre soviel leichter, hätten wir nur Vanilla Sex gehabt... Denn den kann man leichter ersetzen...

es geht ja nicht nur darum, dass der entsprechende Mann devot sein muss, er sollte eben auch einen Fetisch für bestimmte Dinge haben... Und selbst wenn, dann wärs immer noch nicht der alte Subbi...

Ich weiß nicht mehr weiter Wir hatten uns sogar ein Paarprofil zusammen erstellt... und bald sollten da Fotos rein, von uns beiden ZUSAMMEN... am besten lösch ich es direkt

Hattet ihr denn schon mal vor eurem jetzigen Partner einen anderen Partner, mit dem ihr BDSM erlebt habt? Wie war für euch die "Umstellung"?

Ach Waldfee,
eine Beziehung zu Ende gehen zu sehen tut immer weh, egal ob Vanilla oder BDSM. Es tut weh, so oder so.

Ja, hier... ich...

Umstellung? Nein, das war es nicht. Klar, man hat viel geteilt, gerade beim BDSM ist ja doch ein tiefes Vertrauen von Nöten. Vieles zusammen gemacht, was die meisten Menschen wohl nicht verstehen würden. Da sind, klar, Zweifel - werde ich das jemals wieder so intensiv fühlen können? Klar denkt man darüber nach, diese Sehnsüchte und Spiele an den Nagel zu hängen... aber letzten Endes - es ist stärker und das Leben geht weiter und reisst dich mit. Schwupp ist da jemand anders, kein Ersatz für den ehemaligen Partner, aber etwas Neues... man entdeckt neu...

Das fragen sich viele Menschen, liebe Waldfee. Eine Antwort gibt es nicht - Menschen sind eben Menschen. Wir machen Fehler, wir machen manchmal richtige Scheisse die anderen wehtut und sie verletzt. Jeder verletzt irgendwo irgendwann jemand anderes mal... das bleibt beim menschlichen Miteinander nunmal nicht aus. Ob wir das wollen oder nicht...

@****ub:

Ich hab auch schon Herzen gebrochen... Aber spätestens wenn ich mitbekomme, wie derjenige leidet dann mach ich doch nicht WEITER und ihm auch noch Hoffnung, dass es vielleicht nochmal einen Neuanfang gibt!

Es gibt einfach Dinge, die man nicht zu einer Person sagt, von der man weiß, dass da noch Gefühle sind (bzw. wieder...) Allerdings find ich es auch keine gute Lösung, sich einfach ohne Verabschiedung nicht mehr zu melden.

Soll mir das jetzt sagen: Ja, zwar bist du eigentlich die perfekte Frau für mich und wir waren ja eigentlich das perfekte Paar, aber leider hab ich grad eine Freundin und obwohl sie mir höchstens 80% gibt, wo ich von dir 100% bekommen hab, Schluss mach ich trotzdem nicht, weils grad so bequem ist und wir ja den gemeinsamen Urlaub gebucht haben...?

Soll mir das jetzt sagen: Naja, eigentlich war es zwar schön, mit dir wieder jeden Tag zu telefonieren und so und natürlich empfinde ich auch viel für dich, aber eben nicht soviel, dass ich Schluss machen würde... Und damit ich dein Leiden nicht ertragen muss meld ich mich einfach nicht mehr...

Soll mir das sagen: war ja ganz nett, aber ich hab eigentlich nur mit dir geredet weil ich mal grad wieder Lust auf BDSM hatte und außer mit dir kann ich da halt mit keinem drüber reden... momentan reicht mir Vanilla und bevor ich wieder Stress mit meiner Freundin bekomme, meld ich mich lieber nicht mehr...

er WEIß, dass ich hier sitze und mir Gedanken mache... Und er lässt mich stehen... Mal wieder...

Ich hab eben gesehen, was sie sich (auf einer anderen Seite) ins Gästebuch geschrieben haben... Naja, Schlag in den Magen ist dagegen ein schlechter Scherz...

Waldfee,
mal ehrlich: Warum schaust du dir an, was sie sich auf anderen Seiten in die Gästebücher schreiben? Warum quälst du dich damit selber?

Menschen machen manchmal scheisse... das bleibt nie ganz aus. Und vielleicht war es auch für ihn ein Wunsch, eine Hoffnung, ein Sehnen - aber manchmal reicht die Hoffnung, der Wunsch alleine nicht... und es passt nicht mehr. Das tut weh, zweifelsohne, aber es kann vorkommen. Und vielleicht macht man es sich auch in einer neuen Beziehung bequem, ja - vielleicht ist es aber auch etwas anderes. Du bist wütend, verletzt... das ist nur verständlich. Und doch, ich kann art_of_pain nur Recht geben: In ein paar Jahren siehst du es aus grösserer Distanz, wirst darüber lächeln. Und es wird nicht weh tun. Das Leben wird dich mitziehen und es wird weitergehen... deine Wut und deine Enttäuschung sei dir dabei aber nicht verweigert, auch das ist ein Teil des Prozesses, diese Phase zu durchstehen und in's Leben zurückzufinden.

Ist alles keine Rechtfertigung für ein solches Verhalten, auch ich bin ein Freund klarer Worte und Trennungen - aber doch bleiben manchmal Worte ungesagt, weil es einem schlicht die Stimme und der Mut versagt, es auszusprechen.

@****ub:

weil ich zufällig auf einem anderen Profil unterwegs war... sie hatte ihr Foto geändert, also wusste ich erst nicht wers war (hätt ja auch mal den Namen lesen können ich doof) und dann...

"Schatz, noch 40 Tage ..." (bis zum Urlaub schätze ich) WENIGSTENS nennt er sie weder Dommi noch Prinzessin und sie ihn weder Subbi noch Engel... Immerhin...

Irgendwie tut sie mir auch leid... Denn sie ist ja letztendlich auch nur ein Spielzeug... Und weiß das im Gegensatz zu mir noch nicht einmal...

Offiziell Schluss gemacht hat er vor ca. 1 Jahr schon... aber naja, wie gesagt haben wir schnell wieder zueinander gefunden...

Was mich vor allem ärgert ist dieses wochenlange Hoffnung machen "SIcher, wenn wir dann wieder beide Single sind, dann müsste man dem ganzen zeit geben und sich erstmal neu verlieben" ... Welcher Mann in einer glücklichen Beziehung sagt denn so etwas zu seiner Ex?

Vielleicht sollte mir das Angst machen, dass er so etwas bei mir auch tut... Aber trotzdem...

Übrigens: Vielen Dank für deine Beiträge hier... auch wenn es nur ein kleines bisschen ist... Es hilft, wenn da Menschen sind, die zuhören... und wenigstens versuchen zu helfen....

Helfen, liebe Waldfee, kann dir niemand... mitlesen, etwas dazu schreiben - ja.

Keiner. Aber glücklich oder nicht - es sollte für dich keine Rolle spielen. Ob er mit ihr spielt oder nicht - genausowenig. Vielleicht weiss er nicht, was er will, steht auf'm Schlauch, kann sich nicht entscheiden... da ist diese Beziehung, aber das Sehnen. Irgendwie beides stark und doch nicht eines von beidem stark genug, offensichtlich. Es versagt ihm vielleicht die Worte... Aber, welche Rolle spielt es?

Würdest du ihn nach all dem zurücknehmen? Selbst wenn, es würde vermutlich niemals wieder so werden, wie es das einmal war - etwas bleibt immer.

Und jemand anders... nein, einen Ersatz für einen Partner gibt es nicht. Wohl aber, wenn du zu dir zurückgefunden hast, jemand Neues. Da kann ich nur Lethe beipflichten:
Es ist so, auch wenn du es jetzt vielleicht nicht sehen kannst...

Wir haben alle unsere Wunden, und wir haben alle schon Wunden hinterlassen... die Wut, die Enttäuschung und der Schmerz seien dir, aber versuch' dein Leben nicht aus den Augen zu verlieren - hast nur dieses eine.

Lieben Gruß in die dunkle Nacht,
Sven

Liebe Waldfee,

Es stimmt, helfen kann dir keiner, nur "halten" können wir dich, und dich "trösten", auch wenn du das Gefühl haben magst, untröstlich zu sein.

Mit rationalen Argumenten kannst du den Schmerz nicht besiegen, mit Worten können wir wenig tun.

Selbst wenn die eine alte Fregatte wie ich, die viele Stürme bereits hinter sich hat, dir sagt, dass auf jeden Sturm wieder ruhige See folgt, dass die Wunden heilen und dann es nie zu spät ist, man nie zu alt ist, um neu zu beginnen, zu entdecken, zu leben, dass Erfahrungen, auch schmerzliche, uns wachsen und reifen lassen, uns stärker machen und weniger anfällig für den nächsten Sturm, dann mag dir das alles einleuchten, aber es wird den Schmerz in deiner Seele nicht viel lindern.

Lass den Schmerz zu, schreie, weine, lass dich halten, dich aufffangen, lass dich treiben. Es wird vergehen, wettere den Sturm ab, und du wirst stärker und "gereinigt" daraus hervor gehen.

Trotzdem wäre es nicht schlecht, wenn du dich selber aktiv unterstützt. Frage dich in nicht zu emotionaler Stimmung einmal selber, was du willst?
Willst du diesen Mann, der den Eindruck macht, eher ein kleines Kind zu sein, wirklich haben?
Einen charakterschwachen und entscheidungsunfähigen prinzipienlosen Kerl (so stellt es sich hier dar) ? Wiegt der BDSM-Sex diese Charakterschwächen auf?
Könntest du nach den Erlebnissen mit ihm wieder vertrauen? Oder würdest du immer fürchten, übermorgen flattert der Schmetterling wieder zu einer anderen Rose?

Und wenn du eine Entscheidung getroffen hast, dann halte sie durch und ziehe sie durch. Arbeite aktiv an den Folgen der Entscheidung, entweder kämpfe um den Typen, oder trenne dich ebenfalls, gehe auf keine Kommunikation mehr ein.

Und natürlich macht mir als eher rationale Wissenschaftlerin noch etwas gewaltige Sorgen. Du schreibst, dass du in einer heiklen Prüfungsphase steckst. Natürlich bist du im emotional aufgewühlten zustand nicht 100% leistungsfähig. Ich wünsche Dir von Herzen, dass du es schaffst, zu verhindern, dass deine Emotionen aus dieser unglücklichen Situation deine Laufbahn beeinträchtigen. Dein Studium, die Noten und die Zeit, in der du es zuende führst, sind deine Existenzgrundlage für die Zukunft.
Bitte versuche nicht zuzulassen, dass die Qualität deiner Existenzgrundlage, mit der du vielleicht mal eine ganze Familie unterhalten wirst, durch emotionale Schieflagen vermindert wird.
Ich weiss, wie hart das im doppelten Sinne für dich derzeit ist und ich wünschte, ich könnte dir irgendwie reale Hilfe zukommen lassen.

Alles Liebe und Gute
Lethe

Hmm, ich erinnere mich noch, als meine letzte Beziehung zerbrach... ich saß mit einem Kollegen und gutem Freund irgendwo in Bochum in ner Kneipe und hab mir den ganzen Dreck von der Seele gequatscht. Sein einziger Kommentar, als ich damit fertig war, war:
Das möchte ich so an dich, liebe Waldfee, weitergeben - manchmal glauben wir Menschen, den für uns richtigen Weg gefunden zu haben... und doch ist das Leben ein einziges Labyrinth, in dem sich wohl keiner so richtig auskennt. Wir machen Fehler, treffen Entscheidungen die uns vielleicht traurig machen, die andere verletzen oder deren Tragweite uns erst später, wenn es kein Zurück mehr gibt, weh tun.

Du hattest dich aus meiner "Playlist" im "Lied zu verschenken"-Thread für Bonnie Tyler's "Total Eclipse Of The Heart" entschieden - ein Lied, was die Enttäuschung beschreibt. Dir sei an dieser (sicherlich nicht wirklich passenden Stelle) ein anderes ihrer Lieder an's Herz gelegt: "Save Up All Your Tears".

Du weinst heute und glaubst, er sei glücklich. Und vielleicht, eines Tages, ist es umgekehrt: Du hast zu deinen Stärken zurückgefunden, und er vermisst dich doch.

Aber es stellt sich, wie Lethe und auch ich schon schrieben, die Frage, ob das für dich eine Rolle spielen sollte - es gibt nichts, was das Geschehene ungeschehen machen kann, und du musst dich einfach fragen, was DU für DICH willst. Egoistisch? Sicher, aber ein durchaus gesunder Egoismus.

Geh deinen Weg, bereite dich auf deine Prüfungen vor und zieh das durch - das schaffst du schon. Was mich da so sicher macht? Weisst du, als ich meine Prüfungen hatte, kam alles zusammen: Mutter verstorben, Wohnung verloren, ... und ich habe meine Prüfung trotzdem als Bester unseres Jahrganges abgeschlossen (ja, ich bin stolz drauf ). Das Leben wird dich einfach mitziehen... manchmal sind da auch nach Jahren noch Blicke zurück... aber es tut weniger bis garnicht mehr weh. Man schliesst mit diesen Dingen irgendwann auch einfach ab. Das sei dir versichert, und ich denke, da wird mir die "sturmerprobte Fregatte" (;)) sicher zustimmen.

Danke, Lethe... das waren die Worte, die mir fehlten. [b]verneig[/b]

Ich fass es nicht... Sie (seine Neue) ist einem BDSM forum beigetreten, indem ich auch bin...

und hat ihn als Sub bezeichnet ...

Selbst unser Versprechen uns was das angeht niemals untreu zu werden ist dahin... Ich bin so fertig und nur noch am heulen... Ich dachte wenigstens das ließe er mir noch...Der Gedanke daran, dass eine andere seine Dommi ist bringt mich um den Verstand...

Er geht nichtmal ans Telefon...

warum auch noch das? SAG MIR WARUM!!!!!! Warum lässt du mir nicht wenigstens das? Hab ich nicht schon genug wegen dir gelitten? Wie wärs demnächst noch mit einem Paarprofil, hm???

Das hat mir gerade sowas von den Rest gegeben... Er hat mich missbraucht, er hat mich reingelegt und hintergangen... Ich hab mich an unser Versprechen gehalten...

Ich war dabei mit der ganzen Sache abzuschließen... Das hat mir den Rest gegeben.

Ich bin so fertig

Sei ehrlich, warum sollte er eine Spielart aufgeben, die ihm liegt, nur zuliebe einer Ex?

Harte Worte, ich weiss.
Schlag das Buch zu, das Kapitel ist am Ende. Wenn der Schmerz nachlässt, ist die Welt voller Subs für dich!

Sieh nach vorn, nicht zurück!
Alles Liebe

Lethe

Hab mit ihm telephoniert... Fazit

er DACHTE ich sei nicht ersetzbar... mittlerweile habe er festgestellt, dass das doch so ist

es tut ihm "leid" dass ich mich da so reingesteigert habe...

er hat jetzt eine neue Dommi, ich hab keinerlei Anspruch mehr auf diesen Titel

er hatte eine Krise und naja, da war ich halt da und jetzt ist glücklich und das sollte ich besser auch werden

wenn ich keinen neuen Sub will ist das mein Ding, er auf jeden Fall hätte dieses Versprechen für sich aufgehoben


er hat mir ernsthaft einen schönen Abend gewünscht....


Ich hab wieder mit mir spielen lassen, ich hab mir wieder weh tun lassen. ...

Womit hab ich das verdient?

Hast du nicht.
Du bist abgeschoben worden, das tut weh.

Mach ein Ende und weine jemandem, der dir das antut, nicht nach.
Alles Liebe

hab mir mal den ganzen thread durchgelesen...

für mich kommt nur eine lösung deines problems in frage: schieß ihn in den wind und lasse dich von der liebe finden...

ich hab es ähnlich erlebt,nich über solange zeiträume,aber von den gefühlschaos her ähnlich...

der mann spielte mit mir,immer wieder hoffnung gemacht...um dann "abzuspringen"
dann hab ich jemand neues kennengelernt und gemerkt das ich fähig bin starke gefühle zu empfinden (für meinen jetzigen partner) ...

soll also heißen,auch wenn es schwer fällt,versuche dich für neue menschen zu öffnen,vielleicht findest du dann alles was du wirklich zum glücklichsein brauchst und was du verdient hast...
also gehab dich wohl kleines und lass dich nich unterkriegen...

Dass sie ihn Subbi nennt, was gegen das Versprechen verstößt ist eine Sache. Jedoch sehe ich es kommen, dass er jetzt auch alle anderen Teile des Versprechens nicht mehr einhält:

die Dinge, die wir damals zusammen für unser BDSM geholt haben... Natürlich hat er die bezahlt (bzw. ich, aber diese Sachen sind jetzt hier) aber er hat auch versprochen, sie NIEMALS mit einer anderen Frau zu verwenden...

So wie ich, unsere BDSM Beziehung und alle damit verbundenen Schwüre und versprechen jetzt egal sind, wird er sich wohl auch nicht mehr daran halten....

Im übrigen: Versprechen bleiben Versprechen und sollten auch dann nicht gebrochen werden, wenn es einem selber grad nicht mehr in den Kram passt! dann ist es kein Versprechen sondern eine Lüge gewesen!

Ich mein, er verwendet quasi alles was er mir damals schönes geschrieben hat, wieder (ihr Gästebuch hätte meins vor einem Jahr sein können) , er setzt alles daran mich zu ersetzen... Er gibt ihr MEINE Kosenamen... und (der Knüller) er konnte mir nicht versprechen, dass es von den Beiden hier nicht demnächst auch noch ein Paarprofil gibt...

Wenigstens das sollte er lassen, wenn er noch ein letztes bisschen Respekt hat ... Joyclub ist MEIN Rückzugsbereich, schlimm genug, dass er sich damals angemeldet hat ohne es mir zu erzählen... Ich will mir wenigstens HIER nicht diese geheuchelten Liebesbekundungen durchlesen müssen...

Im Übrigen: wenn ich mich von jemandem trenne, dann nehme ich Rücksicht auf die Gefühle des anderen. Das hat er nie getan. Er hat mich ausgenutzt in dem vollen Bewusstsein dafür, dass ich ihn liebe.

Ich bin tatsächlich ein Spielzeug gewesen, das weiß ich jetzt. Danke dafür, dass man mir endgültig klar gemacht hat, dass meine Gefühle und ich Dir gar nichts wert sind. Vielleicht war ich während der Session deine Dom, aber ansonsten hast du mich behandelt wie deine Sklavin! Jetzt hast du eine neue... Sklavin, nicht Dom... und die alte wird in die Ecke gestellt...

Danke dafür, dass du den letzten Rest Liebe in mir zerstört und ihn durch Hass und Wut ersetzt hast.

P.s.: Ich frag mich, ob die neue weiß, dass er hier nach eine "Frau für Flirt&Fun, Dating&Abenteuer und Beziehung & Partnerschaft" sucht...

Hab ein schönes Lied gefunden... Das schenk ich mir an dieser Stelle selber...

Billy Idol- Eyes without a face

Moin Waldfee,

nach dem Durchlesen des ganzen Threads, kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass er deine Gefühle gnadenlos ausnutzt und auf Ihnen rumtrampelt.

Zu allen hier gemachten Äußerungen meinen Senf dazu zugeben würde hier den Rahmen sprengen. Aber ein Gefühl beschlich mich während der ganzen Zeit wo ich gelesen habe ... Er nutzt dich aus für seine individuellen Bedürfnisse und lässt deine Bedürfnisse und Gefühle an der ausgestreckten Hand verhungern.

Diese immer Zurückkommen seinerseits .... obwohl er ja angeblich glücklich neu vergeben ist. Auch wenn es brutal ist was ich jetzt sage, aber ich habe den Eindruck, er erspart sich mit dem Gang zu dir den kostenpflichtigen Gang zu einer professionellen Domse. Liebe Waldfee, dies ist jetzt in keinster Weise ein Angriff auf deine Person, denn dazu schätze ich den Menschen der hinter dem Nick Waldfee steht zu sehr, sondern soll dir nur aufzeigen wie das Ganze auf Außenstehende wirken kann. Sollte dich dieses Gefühl auch beschleichen, dann hast du zwei Möglichkeiten ... a) setze ihn endgültig vor die Türe deines Lebens oder b) schreib ihm eine Rechnung für deine Dienste als Domse, die er ja doch immer wieder gerne in Anspruch nimmt.

Für dein persönliches Gefühlsleben rate ich dir, ihn zu vergessen, lebe einfach dein Leben ... mache deine persönlichen Bedürfnisse zum Mittelpunkt und frag dich bei allen Dingen die du tust, ist das gut für mich? ... und tue sie nur dann wenn du mit einem klaren Ja darauf antworten kannst.

Die Gerte an den Nagel würde ich nicht hängen, der Schrank ist da ein besseres Aufbewahrungsbehältnis. Was ich damit sagen will, lass bei der Suche nach einem neuen Partner einfach deine Gefühle sprechen ... das Herz, das einen neuen Rhytmus pocht ... der Bauch der Achterbahn fährt und sich anfühlt als wäre er voller Schmetterlinge ... die Sonne, die plötzlich nur für dich so hell erstrahlt. Alles andere ergibt sich von alleine ... nie krampfhaft schauen, ob der neue Partner BDSM-kompapatibel ist ... ob er den alten Subi ersetzt. Gib dem neuen Menschen in deinem Leben einen eigenen Stellenwert ... alles andere wird sich von ganz alleine regeln.

lg tear

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weine nicht weil es vorbei ist, sondern lächle weil es so schön war

warum machst du dich wegen deines ex-freundes fertig und fragst dich, ob du nur ein spielzeug für ihn warst?

du hast ihn ein stück auf seinem weg begleitet und an dinge herangeführt, die eine hingabe, intimität und vertrautheit erfordern, die viele menschen überfordert.

warum freust du dich nicht an dem, was ihr gemeinsam hattet und gehst deinen weg ohne ihn weiter?

stell dir einfach ein paar fragen dazu.

ist ER wirklich so ein verlust? oder ist es der verlust der möglichkeit deine sexualität auszuleben und die notwendigkeit mit einem neuem partner von vorne beginnen zu müssen? verletzt es deine eitelkeit, dass er SEINE sexualität mit einer anderen frau auslebt?

sieh es doch als chance dich weiterzuentwickeln. aus irgendeinem grund könnt ihr euch nicht mehr gemeinsam entwickeln. seien es unterschiedliche tempi oder auch erreichte grenzen, die nicht überschritten werden können oder vielleicht auch zu schnell überschritten wurden.

von den unterschiedlichen persönlichen tabus von euch beiden mal ganz abgesehen.

verletzungen und "tabubrüche" gab es bei und zwischen euch doch schon seit einer ganzen weile und ihr habt euch auch nicht zum ersten mal voneinander getrennt.

nutz die chance die sich dir bietet, denn jedes ende ist ein anfang...

vielleicht bist du ihm irgendwann sogar dankbar, für die möglichkeit, die er dir durch die trennung eröffnet hat, wer weiss...

liebe grüsse,
DMT