Zickige Dienerin - nicht devot genug?

also, mein erstes mal sex, war eben eine vergewaltigung, und ich konnte mit keinem drüber reden, ich hab das etwa 1/2-1 yahr in mich reingefressen, hat mich sexuell und so generell im umgang mit dem männlichen geschlecht etwas eingeschüchtert.
mein verlobter, reagierte das erste mal wo ich ihm das sagte echt einsichtsvoll und verständnisvoll, aber yz kommt es mir so vor das er mir dafür die schuld gibt. ich bin deswegen yz nicht mehr psychisch gestört oder verstört, da mir diese beziehung wieder vertrauen in das ganze gegeben hat.
dennoch macht es mich traurig das er meint es sei meine schuld...

nicht overlord xD haha, sondern seine freundin

@********sfit
Ich habe dann die beste Basis um Ihr genau die Dinge geben zu können, die Sie für das Verarbeiten solcher Erfahrungen braucht.
Sie entwickelt sich seit Sie mich kennt eindeutig positiv, hat sehr an Reife gewonnen.

Ohne den DS Anteil wäre es für mich sehr schwer, für Uns war DS immer ein Ausgleich, ansonsten hätte Sie meine Erwartungen gänzlich enttäuscht, nicht böse gemeint, aber Sie hätte mich vermutlich verloren, nicht für Sich gewonnen, sondern in den Streits dazu bewogen Sie als zu Anstrengend zu befinden und nicht noch mehr meiner Mühe in die Beziehung zu stecken. Durch Ihre Absicht mit dem DS ist Mir klar, dass Sie ein Interesse an Mir hat und bereit ist auf irgend eine Art etwas zur Beziehung beizutragen.

Mir bietet das DS die Grundlage um sinnvoll und konstruktiv mit Ihr umgehen zu können, grade da Sie mit allen anderen umsprenge, wie Sie wollte und damit sicherlich nur mehr Probleme hätte.
könnte Sie ya auch gern etwas dazu sagen.


Sie wird auch Gründe haben sich in Mich verliebt zu haben und Mich nun immer mehr und mit der Zeit richtig zu lieben.

aber gern überlasse Ich Ihr nun das Wort

-Gebieter-

Hallo Overlord,

direkt vorab: Hier schreibt Dir eine Anfängerin, die auch ihre Erfahrungen mit überbordendem Kopfkino und "wieso macht der das nicht" bis zu "huch, das ist mir jetzt aber zu viel Macht" gemacht hat.

Ein Aspekt taucht in Deinen Beschreibungen, aber nicht in den Antworten auf:
Diese Frau hat Gewalt- und Missbrauchserfahrungen.
Es spricht für Eure Verbindung, dass sie sich auf Dich und Eure Art einlässt. Allerdings kannst Du nicht erwarten, dass sie weiß, was sie will, wie weit, und das strikt durchhält. Sie muss die schwankende Phase des Ertastens eigener Grenzen, des "was will ich" und "was will ich mit mir machen lassen" noch durchmachen.
Und da stößt sie auf Dich, der auch nicht klar und konsequent dem Fehler des "zu viel zu schnell" verfällt.

So kann das nix Klares geben.

Ihr braucht Zeit, Ruhe, Klarheit. Tut eh jedem gut, Euch besonders.
Du bist dominant - also führe!
Denke Dir nicht nur Sachen aus, die Dich kicken (Fragen wegen jedem Pipi zum Beispiel), sondern überlege Dir, wo sie hin will/soll.
Z.B. könntest Du ihr auftragen, jeden Tag eine Sache für sich selber zu tun, die ihr gut tut. Sie soll Dir nur sagen, was und warum.
Also z.B. geht sie einkaufen ohne zu fragen, weil es ihr grad nervig vorkam. Oder sie macht eine Pause im 5-Stunden-Film, weil sie merkt dass die Konzentration nachlässt (eigentlich gut, sie will ja mitkriegen was Du ihr zeigst). Oder sie nimmt sich ungefragt ein Eis, einfach nur für sich.

Gib ihr Regeln, die ihr gut tun. Z.B. ein Stück gesundes Obst am Tag. Auch eine Essensregel - aber eine Fürsorgliche.

Ich habe den Eindruck, Euch beiden täte es gut, den Blick mehr auf sie zu lenken.
Nur wer sich seiner selbst bewusst ist, kann sich herschenken.
Nur wer seine eigenen Grenzen erfühlen kann, kann sie zu verschieben zulassen.
Nur wer ein Rückgrad hat, kann es beugen.
Nur wer stark ist, kann etwas (er-)tragen.
Nur wer Selbstvertrauen hat, kann vertrauen.

Überlege, ob Deine Regeln nicht nur dich kicken, sondern ihr auch Halt geben.
Kann ich vielleicht einen kleinen Gedankengang in diese Richtung anstoßen?

Edit: Ich war zu langsam. Willkommen, "Freundin"

Von "Schuld" habe ich sicherlich nicht gesprochen, doch gibt es unbewusste Gründe, aus denen man Verhaltensweisen an den Tag legt und Sie wurde von angekündigtem Fesseln damals nicht abgeschreckt, so etwas hat unbewusste Gründe. Oder hatte es eben in diesem Fall.

Ihr Wunsch war das sicher nicht! aber nicht yeder wäre in solche Situationen geraten, habe ich etwa etwas in Richtung "Schuld" gesagt? *grübel

Ich werde Ihr Zeit geben und hoffen Sie meldet sich noch ausführlicher und geht auf gestellte Fragen ein.

-Er...-

@****ale
WOW Danke, das ist für mich mal sehr! sehr konstruktiv, ich mag Dein Profilbild nicht und mir machen dom-frauen Angst xD aber ich danke Dir, sehr schön, das unterstützt mich und ich kann es prima als Anregungen bzw. Verständnis verarbeiten und weiterentwickeln

-Ihr Herr..-

overlord sei mir nicht böse, aber du bist sehr jung.

bist du dir 100% sicher, daß das was du tust, ihr wirklich hilft die missbrauchserfahrung zu verarbeiten, zu sich selber zu kommen und eine selbstbewusste starke und eigene persönlichkeit zu werden?

du, der du selber noch nicht mal weisst, warum du was willst?
du, der du selber dir nicht bewusst bist, was deine wünsche bedeuten und was ihre erfüllung zur folge hat?

sich von einem menschen, der missbrauchserfahrung hat, zu wünschen, daß er sich für sein DASEIN entschuldigt, ist schon heftig.
selbst einen starken menschen, kannst du mit diesem wunsch tief treffen. nur der wird gehen, weil er dich für ein arschloch hält. (sorry für die drastische ausdrucksweise.)

sie wird das eventuell nicht tun - es vielleicht auch nicht können - weil die missbrauchserfahrung ihr selbstwertgefühl vielleicht tief verletzt hat. und sie dir vielleicht recht gibt.

nur das ist eben NICHT gesund.

ihre rebellion gegen deine sie überfordernden vorstellungen sind es allerdings. meiner meinung nach.

Overlord,

Ich finde dich weiterhin sehr sehr reif fuer dein Alter.


du oeffnest dich hier weiterhin, obwohl sie dich auseinaderpfluecken.

Nimm dich weiterhin mit deine Wuenschen, Traeumen und Unzulaenglichkeiten, ich sehe dich auf einem sehr guten Weg.

Ich biete Dir/ Euch das persoenliche Gespraech und Begleitung An, wann immer Ihr es braucht.

Liebe Gruesse Eva

"Ich habe dann die beste Basis um Ihr genau die Dinge geben zu können, die Sie für das Verarbeiten solcher Erfahrungen braucht."


Nein, hast du nicht.

Eine Person mit Missbrauchserfahrung und schwachem Selbstwertgefühl benötigt eine Person die keine Erwartungen an sie hat. Wo sie nicht schon wieder "leisten" muss um einer anderen Person Befriedigung zu verschaffen.

So ist das nur eine Reinszenierung des Missbrauchs.

also, ich hatte anfangs der beziehung nie den wunsch nach dem unterwerfen, ich sah es als was nerviges störendes beschränktes an, er hat aber immer den wunsch so oft geäußert das ich mir dachte, als seine freundin, sollte ich mich bemühen und so gut es geht den wunsch erfüllen, wir hatten mehrere pausen, weil mich das einfach zu viel kraft kostete mich da so iwie zu unterwerfen.
dann wurde sein wunsch halt immer größer und größer.
ich hatte angst er gibt deswegen die beziehung auf, und habe mich dann aus diesem grund aus der angst heraus ihn zu verlieren unterworfen.
es war bestimmt nicht gut und auch nicht das richtige, denn er fühlte sich von mir ausgenutzt...obwohl ich ihn für alles fragte und so gut wie ich konnte seine befehle durchgesetzt, da denk ich mir eigentlich sollte ich mich ausgenutzt fühlen. ich fühlte mich selbst in der zeit sehr unglücklich und nicht geborgen.
als könnte der boden unter mir yede zeit verschwinden.
als ich dann mal wieder bei ihm war, hatten wir halt mehrere dinge so beim sex ausprobiert, er hatte fesseln für die füße, und so nen bondage tape, es gefiel mir sex auf diese art zu haben, er hat mich auch geknebelt.
dann haben wir auch mal mit mehr mit halsband handfesseln fußfesseln usw probiert. gefällt mir auch sehr muss ich schon sagen.

von da an begann ich zu verstehen, das unterwerfen mehr ist als nur das was ich davor dachte. ich habe mich immer mehr bemüht.
und dann wurde es iwie zu meinen wunsch, mich ihm zu unterwerfen, ich hab ihm das auch gesagt, und er will dann immer gleich von 0 auf 100. aber ich kann das doch nicht so schnell, das macht mir dann doch eher wieder angst vom unterwerfen.
und mir der zeit kamen immer mehr probleme mit meiner "unfolgsamkeit" auf.
wir stritten oft disskutierten oft. dann wenn er reden wollte musste ich zuhören, wenn ich reden wollte: ich habe nix zu sagen, er will nichts von mir hören, er findet reden grade unnötig usw..., zurzeit ist das unterwerfen nicht mehr so mein wunsch und schon garnicht mehr mein größter wunsch.
ich versuche zurzeit aus liebe zu ihm, dass das unterwerfen wieder einer meiner wünsche wird. aber naya...uns stehen da sehr so dinge wie: sturheit, ignoranz, uneinsichtigkeit usw im weg.
ich empfinde es zurzeit so das wir grad einfach nicht weiter kommen.
es ist mir zu stressig, diesen ganzen wünschen und yeder kleinigkeit nachzukommen. das macht mir einfach keinen spaß mehr.
ya von 0 auf 100 geht bei mir echt absolut 0.
und als zickig kann man das denke ich nicht bezeichnen, weil in den meisten fällen ich im immer hinterherlaufe...

-Seine Dienerin-

angst ist ein schlechter ratgeber.

submission - ausleben der eigenen (VORHANDENEN) devoten veranlagung - soll etwas lustvolles sein. ein innerer wunsch aus einem selber heraus.

nicht ein kompromiss, weil einen sonst der partner, den man liebt, verlässt.

Bitte zerpflueckt das alles jetzt nicht so.

Die beiden setzen sich ueber alles knallhart auseinander.

Sie sind beide so offen und toll.

Bitte macht es nicht nieder mit Urteilen.

"also, ich hatte anfangs der beziehung nie den wunsch nach dem unterwerfen, ich sah es als was nerviges störendes beschränktes an, er hat aber immer den wunsch so oft geäußert das ich mir dachte, als seine freundin, sollte ich mich bemühen und so gut es geht den wunsch erfüllen, wir hatten mehrere pausen, weil mich das einfach zu viel kraft kostete mich da so iwie zu unterwerfen.
dann wurde sein wunsch halt immer größer und größer.
ich hatte angst er gibt deswegen die beziehung auf, und habe mich dann aus diesem grund aus der angst heraus ihn zu verlieren unterworfen.
es war bestimmt nicht gut und auch nicht das richtige, denn er fühlte sich von mir ausgenutzt...obwohl ich ihn für alles fragte und so gut wie ich konnte seine befehle durchgesetzt, da denk ich mir eigentlich sollte ich mich ausgenutzt fühlen. ich fühlte mich selbst in der zeit sehr unglücklich und nicht geborgen.
als könnte der boden unter mir yede zeit verschwinden.
als ich dann mal wieder bei ihm war, hatten wir halt mehrere dinge so beim sex ausprobiert, er hatte fesseln für die füße, und so nen bondage tape, es gefiel mir sex auf diese art zu haben, er hat mich auch geknebelt.
dann haben wir auch mal mit mehr mit halsband handfesseln fußfesseln usw probiert. gefällt mir auch sehr muss ich schon sagen.


und mir der zeit kamen immer mehr probleme mit meiner "unfolgsamkeit" auf.
wir stritten oft disskutierten oft. dann wenn er reden wollte musste ich zuhören, wenn ich reden wollte: ich habe nix zu sagen, er will nichts von mir hören, er findet reden grade unnötig usw..., zurzeit ist das unterwerfen nicht mehr so mein wunsch und schon garnicht mehr mein größter wunsch."








Ich kann dir nur raten, trenn dich. Du hast das nur probiert weil du Angst hattest daß er sich trennt, er hat dich bequatscht und du hast dann aber für dich auch in der praktischen Erprobung rausgefunden daß es nichts für dich ist.

Wenn du das ansprichst fährt er dir nur über den Mund und erklärt dir du hast nix zu melden. Was eine absolute Frechheit ist und was du dir in keiner Weise gefallen lassen musst.


Schiess den Mann in den Wind und such dir einen lieben Freund der auf deine Bedürfnisse eingeht. Oder lebe als Single, immer noch besser als sowas an der Backe zu haben wenn man es überhaupt nicht möchte.

@********sfit

Ich möchte nicht selbstherrlich sein, aber ich kann mir absolut niemanden unter 25 vorstellen, der annähernd die Hingabe usw. hätte aufbringen können.

Das Selbstvertrauen besitze Ich, ich sage nicht es gibt niemanden der es könnte, aber Ich bin schon ordentlich stolz auf Mich.

Mich gibt es aber leider nicht ganz "kostenlos" auch wenn wirklich das meiste bedingungslos stattfindet und ich Verständnis habe, so viel ich kann ohne kaputt zu gehen.

Ich habe auch Wünsche, ohne diese hätte Ich nur negatives in der Beziehung gesehen, Ich bin aber sicherlich kein selbstsüchtiger Mensch.

-Ihr Eigentümer-

"Ich möchte nicht selbstherrlich sein, aber ich kann mir absolut niemanden unter 25 vorstellen, der annähernd die Hingabe usw. hätte aufbringen können.

Das Selbstvertrauen besitze Ich, ich sage nicht es gibt niemanden der es könnte, aber Ich bin schon ordentlich stolz auf Mich.

Mich gibt es aber leider nicht ganz "kostenlos" auch wenn wirklich das meiste bedingungslos stattfindet und ich Verständnis habe, so viel ich kann ohne kaputt zu gehen."





Sorry, aber schön langsam kristallisiert sich hier raus daß du einfach ein Narzisst bist der einen anderen Menschen missbraucht um sich selbst aufzuwerten.

Ne, so grossartig bist du nicht, und ja, du bist selbstherrlich. Eine ziemlich schlechte Voraussetzung für alle Arten von Beziehungen, incl BDSM Beziehungen.

jetzt, wo auch deine freundin/verlobte mal zu wort kommen "durfte", kann ich ihr eigentlich nur ans herz legen sich zu trennen

24/7,DS wie auch immer man es nennen will, praktiziert man nichaus angst, weil sonst die beziehung in die brüche gehen würde..entweder man lebt es, weil man es selber so will und seine erfüllung darin findet, oder man lässt es schlichtweg bleiben und gut is

da steckt doch keinerlei, ich nenns jetzt mal, lebensgefühl ihrerseits dahinter...nur angst...aus angst tat/tut sie alles für dich, weil du sie sonst verlässt
mal sex mit fesseln und co heißt doch nich gleich, dass man daraus direkt 24/7 macht...wenn, dann müssen es beide wollen..und da sollte dann auch jeder mit glücklich sein

auch ich lese bei dir nur "ich", "ich", "ich" heraus...sie hat dies und jenes zu machen, wehe wenn nich..und wenn sie sich mal äußern will, wird ihr, ihrer worte nach, der mund verboten, ala ich will davon nichts hören, halt den mund....

ich muss über dein verhalten schon fast schmunzeln...wenn ich das so lese hab ich schon fast ein dejavue...ich lernte auch ma jemanden deiner sorte kennen..wir haben uns im netz kennengelernt und bis heute, was seine gründe hat, nie gesehen...wir schrieben vielleicht 2 tage miteinander, wo von ihm dann direkt die ansage kam, ich solle ihn nur noch mit herr ansprechen...tat ich nie..wozu auch...soll er erstma zeigen ob er sich das verdient hat das ich ihn so nenne..< er war ne internetbekanntschaft aus der sich vielleicht!!! was entwickelt hätte..mehr nich
im gleichen atemzug bekam ich dann zu hören, dass nur noch er darüber zu entscheiden hat, wann ich n weiteres mal schwanger werden würde...ich dacht ich les nich richtig...sorry aber sowas ich nich für voll nehmen...genausowenig wie dich...

was hat sie denn durch dich gelernt? gar nichts..außer nur nach deiner pfeife zu tanzen ohne irgendne form von befriedigung dafür zu erlangen...

ich kann ihr nur nahe legen sich von dir zu trennen und sich nen vernünftigen mann zu suchen, der auf ihre wünsche eingeht, der sie achtet und respektiert und ihr nich das wort verbietet und klar im kopf is, sein eigenes verhalten zu reklektieren und ggf zu überdenken und nich nur sprüche wie, du machst das weil ichs sage basta, drauf hat..

Dieses ich ich ich ich ich
Sie muss muss muss

Ist uns auch aufgefallen

Aber ich frag mal noch mal

Wie alt ist sie den

es geht nicht darum, daß du selbstsüchtig bist.

es geht darum, ob du der richtige mensch bist, um einer jungen frau, die missbrauchserfahrung hat, innerhalb einer beziehung, zu helfen.

wenn für dich die beziehung ohne D/s nur negativ ist, dann solltest du dich von ihr trennen.

sie schreibt:


auf gut deutsch: sie selber hatte nie aus sich heraus - aus einer veranlagung heraus - den wunsch in einer D/s-beziehung zu leben. sie hat eingewilligt, weil sie angst hatte, du würdest sie sonst verlassen.

damit ist aber der grundsatz von BDSM - die einvernehmlichkeit und freiwilligkeit - nicht erfüllt.

du hast sie erpresst. nicht mehr und nicht weniger.

such dir eine frau, die wirklich devot veranlagt ist und lebe mit ihr dann deine dominante veranlagung aus. aber vergewaltige (emotional) keine stino-frau.

Also erst habe ich gedacht - hm halt die Klappe, von der Sphäre hast Du eh keine Ahnung. Also habe ich nur hin und wieder drübergeschaut, aber dieses unterschwellige Gefühl vergeht irgendwie nicht, dass diese Konstellation momentan irgendwie schief ist. Ich möchte kurz beschreiben, wo dieses Störgefühl herkommt...

Du möchtest u.a. bestimmen, dass sie dich immer fragt, ob sie auf Toilette darf, was sie anziehen soll, ob sie sich umziehen soll/darf, was sie ißt und wann, ob mit wem und wann sie raus zum einkaufen geht...

DAS erinnert mich sehr stark an Eltern mit Kindern zwischen 2 und 6 Jahren. Für die muss man nämlich alle diese Entscheidungen treffen. Bist Du wirklich Persönlichkeit genug ein Kleinkind zu beaufsichtigen? Die machen nämlich auch nie, was ihre Eltern wollen und Eltern müssen sich in der Konsequenz der Erziehung an den Stellen auch durchsetzen.



Ich assoziiere sofort Literatur der Erziehungswissenschaften zu Kindern im Vorschulalter. Sie können nicht anders als selbstbewusst selbstsüchtig und ausnutzend zu sein, weil sie sich nix besorgen können und daher alles wie selbstverständlich von den Erwachsenen angereicht bekommen müssen. Ohne Gegenleistung natürlich - sind ja noch Kinder.


Auch hier wieder - Ja das tun Kinder. Bedingungslos lieben. Fokussiert auf die Eltern - es sind ja auch die Bezugspersonen die springen, wenn man was braucht.


Ganz ehrlich - wenn sie aus so einer zerrütteten Vergangenheit kommt, dann wäre es die erste schwere Übung, erstmal die Persönlichkeit deiner Verlobten zu Tage zu befördern und ihr Sicherheit und Selbstbewusstsein zu geben, damit sie ihre Unsicherheit und Verschüchterung ablegen kann und sich dann tatsächlich persönlich gereift für Devotion zu entscheiden. Momentan erscheint mir ihre Gefälligkeit/Devotion eher als einziger bekannter Mechanismus zur Erlagung von Aufmerksamkeit.

Ich persönlich würde die Motivation ergründen, die Euch tun lässt was ihr tut. Und dabei nicht aufhören bei der Begründung - na mir macht das Spass, es befriedigt mich, sie will es doch so, dann muss es doch ok sein. Sondern sich dann der Frage zu stellen WARUM befriedigt es mich, WARUM wertet es mich auf. Schafft ihr das, bekommt ihr auch eine Antwort warum 24/7 in Eurer Variante schlecht funktioniert, weil ihr dann versteht was ihr tut.

(Warum braucht ihr eine Eltern-Kind Konstellation in Eurer Beziehung, damit Du Dich wohl fühlst?)

P.S. Bevor ihr mich zerreißt. Es ist lediglich mein Eindruck. Wer sich den, wie zu Herzen nimmt, muss jeder selbst entscheiden. Man muss keine irgendwie geartete besondere Erfahrung im BDSM Kontext haben, um hier posten zu dürfen. Der Dynamik in einer Beziehung kann man sich auch so bewusst werden. Es sind weiterhin Menschen, die interagieren.

Emotionale Erpressung.

Bereits von Beginn an vermutete ich diese Wendung , die die Ereignisse jetzt nehmen, wollte es aber nicht direkt posten.
Der Verdacht war aber sofort da.

Lass sie gehen, und suche dir eine devote Frau, die das alles möchte.

Sie ist 18 laut Profil, er 21.

was ich auf Seite 3 geschrieben habe und wofür ich gleich von der Moderation abgemahnt wurde, wird jetzt immer prekärer klar. Es stellt sich heraus, dass hier ein ganz kleines Menschlein ein ganz armes Mädchen (Vergewaltigung usw.) versucht zu missbrauchen. Kein wirkliches Glanzstück der Moderation - die auch noch einen Beitrag von mir gelöscht hat. Zum Glück kommt die Wahrheit in der Regel ans Licht und eigentlich wäre es jetzt an der Zeit, den Verursacher und den gesamten Thread zu löschen.

Rainer

und Adressen von Hilfsstellen ein zu stellen.

konstruktive Beiträge bringen.

Wer keine Ahnung hat soll doch mal die Klappe halten.

Immerhin kann sie sich klar ausdrücken, und vielleicht hat sie im Schreiben des ganzen die Unmöglichkeit der DS-Beziehung erkannt.

Immerhin kommt sie mir nicht so ganz arm und klein vor, trotz allem was sie erlebt hat bisher.

1.) löschen - Nein, weil andere die es lesen dadurch lernen können, sich und ihre Beziehung reflektieren können. Eine dritte Meinung erfahren. Das Löst sehr aus der Isolation einer solchen Beziehung, die man schwer mit Freunden besprechen kann.

2.) Für den Inhalt wurdest du nicht "abgemahnt" sondern für die Art in der Du geschrieben hast. Für Deine Vorverurteilung und Unsachlichkeit. Sicherlich warst Du emotional sehr involviert, so dass vorrangig die Gefühle aus Dir sprachen, weniger die sachliche Analyse. Das macht dein Posting verständlich - aber nicht richtiger. Diplomatie ist eine hohe Kunst, die ich selten beherrsche

3.) Rechthaberei ist unschön Du warst nicht allein mit Deiner Einschätzung.

Wir werden sehen was passiert.

(Ich vermute, er wird ihr den Zugang zu diesem Faden verwehren...)