Bin als junge Sklavin verunsichert, brauche Rat.

warum bin ich nicht gespannt
Er wird dir irgendeine Aufgabe geben und nicht zu sehen wie Du sie erledigst. Du musst kein Bild davon machen und nicht schreiben wie Du die Aufgabe erfüllt hast und was für Empfindungen.

Du bist danach alleine und fällst in ein kleines Loch

Du schreibst hier einen Beitrag alle Subs streicheln dich und die Beischlafbettler schreiben Dich an wie toll sie sind und du solltest sie mal probieren

und dann wirds ein Kreis und geht oben wieder los?

ach da brauch ich gar nicht so viel schreiben, er ist ein möchtegern-dom und hat in wirklichkeit von tuten und blasen keine ahnung, meint aber sich perfekt auszukennen. solche kenne ich viele auch real und lache nur drüber.

such dir einen anderen und weg mit dem alten.


gruß mm406 (sie)

die mein vorredner bzw. schreiber schon gesagt haben, er geht nicht auf deine bedürfnisse ein, er will dich spielzeug für seine sexuellen wünsche, aber du interessiert ihn einen scheiß.

das sind alles vermutungen, vielleicht irre ich mich auch. aber ich würde echt sagen, du suchst dir ganz genau einen aus, den du real kennenlernst und ihr eure erfahrungen und wünsche austauscht vor einer ersten session. es muss sehr viel vertrauen zwischen euch aufgebaut werden, das geht nicht hopplahopp zwischen tür und angel.

dumm-doms gibts leider mehr, als echte "frauenversteher-doms", wenn du weisst was ich damit meine.

ich wünsch dir auf jeden fall viel glück bei der suche und hoffe für dich du triffst den richtigen.

gruß mm406 (sie)

Also ich habe jetzt nicht alles gelesen; aber doch genug um folgende Worte einmal zu Papier...pardon... zu Bildschirm zu bringen:

Für mich hört sich deine bisherige Geschichte schlicht und einfach danach an, dass da eine neue Erfahrung auf dem Gebiet der Lust und Leidenschaft komplett falsch herum angefangen und aufgezogen wurde! Und dass diese sofort beendet gehört!

Zuerst muss bei solchen Varianten und Spielen im Sexleben ein solch starkes Vertrauen aufgebaut sein, dass man sich in solche Situationen guten Gewissens fallen lassen kann. Es muss absolut klar sein - für beide Seiten - was die andere Seite erregt und was diese will. Nur so kann man m.E. die Lust am Ausleben einer Sub- oder Dom-Neigung genießen (lernen). Mit einem wildfremden Menschen, den man gar nicht kennt, muss man sonst doch ständig in Angst leben, dass Grenzen überschritten werden, die man nicht überschreiten möchte (und über diese Grenzen muss absolute Klarheit und Einigkeit bestehen!) oder gar Opfer von Gewalttaten zu werden.

Erst in eine solche Rollenverteilung zu schlüpfen und dabei Vertrauen aufbauen... das geht nicht. Ich sage das ist gefährlich! Auch schon dahingehend, wie man die ersten Erfahrungen in dieser Spielart erlebt. Ganz klare Sache. Erst absolutes Vertrauen aufbauen, dann kann man solche Dinge in Angriff nehmen.

Und ganz ehrlich. Wenn du noch nichtmal sein Gesicht gesehen hast: Wer sagt dir, dass das nicht ein Psychopat ist?

Ich/Wir sind zwar keine echten BDSMler, aber wir mögen es schon recht dominant/devot. Wir reden aber sehr häufig miteinander über diese Spielart. Bedenken, Gefühle, Grenzen, Gedanken, Fantasien, etc. Wir lieben diese Spielart der Dominanz und der Unterwerfung (in unserer ureigensten persönlichen Variation und Intensität), aber wir lieben uns schließlich und haben uns lieb. Hört sich kitschig an, aber mir war und ist es so z.B. auch immer ein Bedürfnis, ihr das immermal wieder zu sagen. Ich möchte sie ja nur spielerisch dominieren. Und nicht tatsächlich. Nur mit Offenheit, Vertrauen und Sicherheit, kann man diese Spielarten genießen denke ich.

Und was du da beschreibst, ist - und bitte verzeihe mir diese Ausdrucksweise; ist nicht böse gemeint - echt scheisse und in meinen Augen gefährlich. Wie kann man sich in eine solche Sache hineinmanövrieren (lassen) ohne Erfahrung und ohne die andere Person zu kennen. Für mich unverständlich... raus da!

es ist wie bei einem Koch und mit jedem Koch schmeckt die gleiche Suppe die du mit ihm kochst anders.

Deshalb brauchst aber die Zustaten nicht verfluchen sondern deine Definition Koch überprüfen

nun den ersten Schritt hast du ja schonmal gemacht du fragst Leute die Sie mit BDSM beschäftigen.

Was mich immer stutzig macht sind Leute die mit wenig bis gar keine den Dom immer gleich verteufeln oder ihn am besten gleich zu ihm schicken wollen, klingt für mich immer ein wenig nach "fishing for sub".

Ich kann Dir nicht sagen ob er der passende Dom für Dich ist, aber ich kann eins sagen, ich finde es sehr gut das Du anfängst zu hinterfragen. Das bedeutet für das du deinen eigenen Weg finden möchtest und das vielleicht sein Weg nicht deiner ist. Hinterfrage dich weiter und unterhalte Dich weiter mit anderen und du wirst lernen was Du wirklich genau möchtest. Dann muß du nur noch lernen es auch wirklich zu sagen.

Noch etwas zu dem Thema Erfahrung Klugscheissermodus an Erfahrung ist ein Licht das nur den Rückweg erleuchtet*Klugscheissermodus aus*

Das einzige das mir nicht gefällt ist der Satz
Mir gefällt daran nicht das du ja zu ihm sagst das Du mehr von Ihm brauchst ( Stütze, Auffangen usw, seinen Namen usw.) und er gibt es Dir anscheinend nicht. Ich lebe jetzt seid 26 Jahren BDSM und ich hatte bis auf eine kurze Unterbrechung immer eine sub. Aber ich bin mir nicht sicher das ich immer das richtige tue. Deswegen Hinterfrage ich mich immer wieder und frage auch immer wieder meine sub, obwohl wir schon über 7 Jahren zusammen sind und ich aus Ihr lese wie aus einem Buch.

Deswegen mein Rat an Dich, stell Fragen egel wem uns oder ihm, Bohr solange nach bis du es verstanden hast, du dich mit der Antwort wohlfühlst und Sie Dir weitergeholfen hat.

Gruß

Andreas

Ich würde mal sagen, jeder ist durch Unwissen, mangelnde Erfahrung, zu viel Lust, zuviel Emotion und Unglaube schon mal ins Verderben gerannt. Die einen haben sich dabei die Finger verbrannt (wie das Kleinkind mit der Herdplatte), andere wiederum hat die gemachte Erfahrung für längere Zeit einfach abgeschreckt.

Ich weis selbst, wenn das Verlangen einen fast auffrisst, das man gerne nach jedem noch so kleinen Strohhalm greifen will, in der Hoffnung das sich etwas gutes entwickelt. Nur sollte man immer noch auf die eigenen Vernunft hören.

Es geht ja nicht um einen "harmlosen" One Night Stand, ab in die Kiste, Spaß haben und danach geht jeder seiner Wege. Es geht um eine Beziehung.

Ich handle sogar im Job so als Freelancer, lieber fahre ich mind. einmal zu meinem Kunden damit man sich persönlich Kennenlernt auch wenn ich alles im Homeoffice per Fernarbeit erledigen kann.

Ich bin der Meinung, dass man sich gerade auf diesem Gebiet der Lust, durch Überstürztheit oder Unbedachtheit, eine wundervolle Spielweise des Sex gleich zu Beginn aller Erfahrungen so richtig vermasseln kann. Wenn man da an nen falschen Partner gerät, kann man die ganze Geschichte mit Dom/Sub-Spielchen (oder was auch immer) komplett in die Tonen knüppeln.

Wenn es unbedingt ein wenig schneller gehen soll, würde ich empfehlen in einschlägige Clubs zu entsprechenden Themenabenden zu gehen. Dort lernt man echte und erfahrene Leute auf dem gewünschen Gebiet kennen... und evtl. ergibt sich dann etwas "Richtiges".

Leider ist es so,daß es eine Menge an Kopfspielerdoms gibt,da sind Newbies eine günstige Gelegenheit sich mal austoben zu können,sobald es aber an ein reales Treffen geht,wird gekniffen.

Ein verantwortungsvoller Dom baut gerade bei Anfängern Vertrauen auf,bespricht ihre Erwartungen,versucht ihre Neigungen zu ergründen und auch ihre "no goes"/Tabus...
Wenn dies dann zu seinen passt,trifft man sich in ungezwungener öffentlicher Atmosphäre um sich dann real kennen zu lernen,tauscht dabei auch Erwartungshaltungen aus und geht dann über in eine reale Beziehung wenn Sympathie vorhanden ist.
Zumindest für die erste Session sollte von Dom auch darauf aufmerksam gemacht werden,daß sub sich covern lassen kann um das Vertrauen zu untermauern und ihr ein wenig die Angst und Aufregung zu nehmen.

"Er wollte mir verkaufen das ich ab zu fort nichts mehr zu sagen ahbe und alles mit mir machen lassen muss."
Völliger Blödsinn,alles im SM muss auf freiwilliger Basis geschehen.Im Spiel dann die Macht abzugeben ist ok,aber unter Berücksichtigung ihrer Tabus...


Für meine Begriffe sind diese Gespräche und Treffen eine Notwendigkeit und wenn da jemand die Bedenken einfach zur Seite wischt,keine Erklärungen auf Fragen gibt oder Sorgen nicht ernst nimmt oder sub durch ein nicht melden isoliert oder Kontaktverbote zu Freunden,Bekannten, ausspricht,sollte man schleunigst diese Beziehung beenden..

Hallo coerlysue_slave,

ich denke, bei deinem Bedürfnis, sich jemandem unterwerfen zu wollen, gibt es ebenso "1000" Facetten, es tun zu wollen, wie Doms es für richtig halten, mit ihrem Gegenüber umzugehen.

Die perfekte sub, sklavin... wie immer du es nennen möchtest - wirst du nie für "alle" sein können - weil sich jede(r) Dom etwas anderes darunter vorstellt.

Die Perfektion der "Rollen" geht nicht "irgendwem" gegenüber, sondern nur dem Richtigen, dich in deinen Bedürfnissen ergänzenden, Partner gegenüber.

Und dazu gehört noch viel mehr, als Dominanz und Submissivität - das sind zwar "Grundrichtungen" - aber ob es klappt oder nicht liegt nicht an "Grundrichtungen", sondern in den ganz vielen, oft sehr feinen Details einer Beziehung.




Zum einen halte ich drei Wochen für eine sehr kurze Zeit, gerade für eine Anfängerin in den vielfältigen Spielarten des BDSM... zum anderen halte ich es gerade deswegen für "unmöglich", dass er auf deine durchaus nachvollziehbaren Fragen und Ängste einfach nicht antwortet...

Du hast es über mehrere Antworten recht passend ausgedrückt: "Dein Kopf sagt nein, zwischen deinen Beinen sagt 'es' ja... und das Bauchgefühl stimmt nicht...".

Ich habe die Lebenserfahrung gemacht, dass schlussendlich das "Bauchgefühl" immer noch der realistischste Kompromiss zwischen Kopf und Beinen ist... wenn es da nicht passt, wird's nichts... auch wenn man sich noch sosehr darum bemüht.

Ich denke, du brauchst ein Gegenüber, dass durchaus auch hart mit dir umgeht, ABER... auch deinen Nöten Aufmerksamkeit und Empathie schenkt, sie wahrnimmt - und ab und an auch auf "normaler" Augenhöhe mit dir kommuniziert - das alles scheint mir aus deiner Schilderung heraus überhaupt nicht vorhanden zu sein...

Ich kann verstehen, dass in dem "großen schwarzen Mann" auch ein gewisser Reiz für dich liegt - doch was ich für das einzig wirklich Entscheidende halte: Es geht dir offenbar ganz und gar nicht gut dabei.

Freilich ist für sub das Leben nicht immer "Honigkuchen, Jux und Tollerei"... und manchmal wirst du den besten Dom "verfluchen"... aber INSGESAMT sollte es immer für BEIDE passen... nicht in der selben Minute, nicht in der selben Stunde... aber wenn es INSGESAMT nicht passt, dann rate ich dir, wie viele andere hier auch, lass die Finger davon.

Freilich ist es nicht einfach, den für einen selbst "Richtigen" zu finden - doch sei gewiss, irgendwo "da draussen" ist er - wenn "er" dann noch auch ganz "normal" mit dir kommunizieren kann und will, dann steigen deine Chancen ganz rapide, vielleicht den "Richtigen" gefunden zu haben. Der Partner, den du in deinem Eingangsthread beschreibst, ist sicherlich nicht der "Richtige" für dich.

LG aus den Bergen,
DocWolf

es gibt sicherlich genügend Vorschläge inzwischen und der aller größte Teil geht in die selbe Richtung:

Vertraue auf dein Bauchgefühl und innere Stimme
Lass dich niemals zu etwas nötigen das du nicht möchtest
Vertrauen muss sich erarbeitet werden
Du gibst die Grenzen vor, mich der Dom
Du hast ein Safewort bei dem im Notfall abgebrochen wird
Bei aller Liebe zu BDSM es muss immer noch menschlich bleiben.

Ich kann Dir nur einen Vorschlag machen, wie ich es seither mit meinen Subs gehalten habe, da hat sicherlich jeder eine andere Art es anzugehen:

1. Eine ausfühliche Aussprache mit der Sub, gerne auch mal auf neutralem Gebiet (z.B. ein Cafe) beim ersten Kennenlernen. Um zu sehen ob die Chemie stimmt und ob man auch vertrauen aufbauen kann. Zudem auch um festzustellen welche tabus man selbst hat und die der Sub und hierbei auch schon festzustellen ob es sich wirklich lohnt, weiter fortzufahren.

2. Erst wenn sich beide sicher sind, darauf einzugehen, festlegen wie man sich eine längerfristige Bindung vorstellt, ein grober Ablauf wie man einen neuling in die Sache einführt. kein wildes experimentieren, oder Hau-Ruck-Aktionen. Haben auch schon mal eine Liste von Sachen gemacht, wer welche mag, welche nicht und welche die man noch nicht gemacht hat aber ausprobieren möchte. wenn man es schriflich vor sich liegen hat ist es oft leichter sich darüber Gedanken zu machen und wenn der andere sie liest kommt man auch nicht in die Verlegenheit das man sagen kann, ups habe ich nicht gewusst.

3. Beim ersten realen Kontakt der Sub mit dem Dom, langsam angehen und genau auf ihre Reaktionen achten und darauf eingehen, keine Übervorderung, denn letztendlich solle es ja beiden Spaß bereiten.

4. Ein Sub zwar fordern, aber nicht überfordern, für immer da zu sein und sie immer auch auffangen wenn es nötig sein sollte, niemals abstürzen und sie alleine mit ihren Sorgen oder Ängsten lassen! gerade hier ist es die größte Veratwortung des Doms zu erkennen, wenn sie es brauchen sollte und für sie dann da zu sein hat.

Nur wenn ich als Dom das gefühl hatte das sich meine Sub wohlfühlt, konnte ich mir sicher sein, das ich alles Richtig gemacht habe, denn nur wenn sie absolutes vertrauen hat, konnte ich auch so agieren wie es mir gefallen hat. Es ist wie mit allem im Leben: Es ist immer ein gegenseitiges Geben und Nehmen, auch beim BDSM wenn einer nur gibt un der andere nur nimmt, dann ist das zum sscheitern verurteilt.

Daher wünsche ich Dir, dass Du bei Deiner Suche einen Dom findest, der das alles respektiert, denn dann bist Du in guten Händen. Also wenn Du einen neuen findest, einfach erstmal ausfühlich mit ihm sprechen, dann siehst Du am ehesten ob ihr harmoniert oder nicht?!
Und wenn Dein Bauchgefühl unsicher ist, dann lieber die Finger davon lassen!

Vielleicht bin ich zu altmodisch und naiv, aber mir fehlt in all den Beiträgen ein Wort: Liebe

Wenn ich mich jemand schenken sollte, mich völlig in seine Verantwortung gebe, dann werde ich ihn lieben und er mich.
Gefühle sind die Grundlage für jede Beziehung und genau damit würde ich starten, der Rest ergibt sich dann ganz von alleine.

Ein "für immer" gibt es in unserer Welt leider nicht, dessen sollte man sich durchaus klar sein.

Schon mal darüber nachgedacht, dass er hier mitgelesen hat?

Welche Bremse? Ihr seid noch gar nicht losgefahren.
Und zu Beginn so zurückhaltend zu sein, versteh ich trotzdem nicht.
Man kann doch einfach ganz locker telefonieren. Sich auf einen Kaffee treffen. Keine Ahnung was daran so gefährlich sein soll.

Mit einem Satz hat er allerdings Recht, dass viel Dreck herumlauft und auf Frauen wie dich, leichtsinnig naiv, wartet. Er zum Beispiel.

Schlimmer als dein Vater?! Du bist 28......

Vergiss den einfach. Und werd erwachsen und lass das Gehirn in Betrieb. Das ist ein guter Hinweis, immerhin.

über soooo viel Naivität!
Er zeigt sich nicht, benutzt dich als virtuelle Wichsvorlage, nimmt was er kriegen kann von dir, gibt nichts.
und als du dann nicht mehr das machst, was er verlangt - du ihm "entgleitest", dann kommt der Richtungswechsel bei ihm und er gibt auf einmal vor, "alles nur zu deinem Wohl" gemacht zu haben?
hast du ihn denn jetzt schon mal gesehen?
wenn ihr telefoniert, was ist das dann? Telefonsex?

Wie hoch war díe Treppe?
die du Stufe für Stufe mit dem Kopf aufgeditscht bist?

Ich weiß auch (fast immer) recht genau, was ich mache - oder machen will - aber das heißt nicht, dass das dann auch immer richtig ist. Niemand ist allwissend oder macht keine Fehler.
Wer das Behauptet ist ein Lügner oder Idiot - und beides ist nicht besonders sinnvoll als Partner.

Such dir was Reales und probiere halt einfach aus - aber häng dich doch nicht an so eine Realitätsfremde "Online Kiste".

Gruß Ralf

Sorry wenn ich das so sage, aber es gibt so dermaßen viele Subs, Sklaven und was weiß ich was noch alles, die im Internet umherschwirren, dass es für einen Dompart recht einfach ist sich einen Onlinespielpartner anzulachen.
Das schöne an einer virtuellen Geschichte ist es, dass man sich ausprobieren kann. Völlig unverbindlich. Und es ist wirklich erstaunlich wie sehr sich virtuelle Spielpartner auf eine derartige Geschichte einlassen. Gerade die Devparts geben sich sehr schnell einer Illusion hin die fernab jeder Realität ist.
Ich weiß aus eigener Erfahrung wie sehr ein Onlinespiel in den Alltag hineinstrahlen kann. Vor vielen Jahren, als ich anfing mich mit BDSM zu beschäftigen, nutze ich auch diese Möglichkeiten, um auszuloten wo ich stehe, was ich mag und ja, auch um heraus zu bekommen wie gross meine Macht über andere Menschen sein kann.
Das ist gerade anfangs, wenn man sich noch nicht wirklich in die Realität getraut hat, ein enormer Kick. Ich für meine Person habe irgendwann die Reißleine gezogen, als ich begriff, dass die Verantwortung für die devoten Spielpartner teilweise ungleich größer war, als der Gewinn den ich als Dompart aus der Sache ziehen konnte. Und es war teilweise wirklich schwer die Spielpartner wieder zu erden.
Wer weiß, vielleicht ist dein "Herr" ja wirklich ein ganz netter. Vielleicht ist ihm die Sache über den Kopf gewachsen.
Vielleicht mag er dich sehr, aber er hat überhaupt kein Interesse daran die Geschichte ins Reale zu holen.
Vielleicht hatte er einfach Spaß daran sich auszuprobieren.
Vielleicht hat er auch einfach nur manchmal Langeweile.
Wenn du wirklich etwas Reales erleben willst musst du dich der Realität stellen. Daran führt kein Weg vorbei.
Die Chance online einen Partner kennen zu lernen besteht duchaus. Aber nur, wenn von beiden Seiten die Bereitschaft da ist, sich auch im echten Leben zu begegnen.

Weißt du denn jetzt mehr von ihm ?
Ich meine real greifbares,
wie Aussehen, Lebensumstände ?



Also keine Möglichkeit sich real ( im "abgesicherten Modus") zu treffen ? Um zu " überprüfen" ob überhaupt die Chemie stimmt oder seine persönlichen Angaben ?
Soweit persönliche Angaben überhaupt vorhanden.



Sorry, aber in meinen Ohren klingt das ganz nach einer billigen und abgedroschenen Ausrede.
Weil er schlechte Erfahrungen gemacht hat,
mußt du weiter im Dunkeln tappen ?
Erhälst keine perönlich relavanten Auskünfte, kein Bild von ihm und ein Realtreffen ist auch nicht möglich ?

Und das mit dem " nur noch telefonieren" ?
Welchen Sinn soll das denn haben ?
Außer letztendlich ein mehr an Anonymität ?!


Fragst du dich nicht, wieso er das so genau weiß ? ....
Warum erzählt er dir überhaupt sowas ?!
Damit du denkst, er würde niemals nie nich, zu so einer Sorte gehören ?
Dafür verhält er sich aber, bei dem was bis jetzt von dir über sein Verhalten zu lesen war, genau so wie einer von der Sorte , vor der er dich angeblich schützen will.. und dich erstmal testet.. ob du auch eine von den Frauen wärst.. denen das passieren könnte..
Immerhin nimmt er ja schon mal an, dass du zu den Frauen gehörtst, die " so doof wären auf Dreck reinzufallen".

Genau bedacht, nicht grad ein Kompliment für dich ...
Aber wie gut, dass er ja so hehre Absichten hat und dich deswegen testet ...

Ich würd bei sowas ja denken: da versucht mich einer für dumm zu verkaufen und mit ein x für ein u vorzumachen.


Die Lektion ist jetzt,
sich aufs telefonieren zu beschränken, die ASnonymität zu vergrößern
und weiterhin nicht zu wissen, wie er ausieht, wer er real ist
und
das ist jetzt DEIN Wille und deine Grenzsetzung ?!

Und das nur, weil sich seine Stimme so geil anhört
und so schön in den Lenden prickelt ?

Ein Dom der " schlchte Erfahrungen gemacht hat " und deswegen in der Anonymität bleibt..
Am besten noch Verständnis und Beschützerinstinkt bei Sub wecken.. damit ja nicht mehr hinterfragt wird...
Der arme Mann hat "schlechte Erfahrungen gemacht..."
darum kann er zu dir kein Vertrauen haben und sich dir offen zeigen ?

Hör mir uff - sagt da die Urberlinerin in mir.
Da denk ich an Märchenstunde
und frag mich was das mit Dominanz zu tun haben soll.

Ich kann mich den Worten meiner Vorrednerrin "Lina_Berlin " nur anschließen.

Auch in meinen Augen hast du nichts von ihm bekommen was dir mehr "Sicherheit" o.ä. gibt sondern auch meiner Meinung nach nur etwas das sehr nach Ausrede und einlullen klingt.

Jetzt weißt Du
• er liest hier mit?
• er hat doch ne Antenne für Deine Mißstimmung?
• er kann zumindest rudimentär und durchschaubar Schaden-Begrenzung (versuchen)

Ist doch schon mal was, oder?

Du solltest zusehen, dass du diesen verunsicherten und von schlechten Erfahrungen geprägten Mann möglichst schnell real triffst. Dann seht ihr nämlich wechselseitig auf wen ihr euch einlasst.

Lass dich nicht endlos mit der telefoniererei abspeisen. Ich befürchte, dass das nur vertane Zeit für dich ist.