Probleme einen Orgasmus zu bekommen

Wenn es alleine geht, aber nicht in der Zweisamkeit, dann liegt doch eindeutig ein psychisches und kein organisches Problem vor. Dann sollte professionelle Hilfe in Anspruch genommen werden, selbst wenn es für den Mann eine Art "Kapitulation" in seinem ureigenen Fachgebiet bedeutet, wenn er sich eingestehen muss, selbst nicht mehr weiter zu wissen. Wenn aber - man möge mir den Vergleich verzeihen - an meinem Auto die Einspritzanlage defekt ist, lasse ich das eine Werkstatt erledigen, bevor ich mich orientierungslos selbst daran versuche und mich in noch größere Schwierigkeiten bringe. Ab zum Fachmann, wenn man(n) erkennt, dass man(n) nicht über die nötige Fachkompetenz verfügt. Das hat nichts mit Unfähigkeit zu tun, sondern bedeutet Verantwortung für das eigene Wohlergehen übernehmen.

Davon abgesehen: Wenn meine Partnerin mich nicht hoch auf die Orgasmusebene stimuliert, weil ich auf der Ebene darunter verharre, dann helfe ich mir gerne selbst und lasse sie es dann fortsetzen. Das hat bisher prima geklappt, mal abgesehen davon, dass wir alle keine Orgasmus-Roboter sind, die auf Knopfdruck reagieren.

@*******bie:

Vermutlich nicht so von Dir gemeint, aber das kommt bei mir sehr "von oben herab" an.

Wie ich beschrieb, haben wir diese Schlussfolgerung bereits selber gezogen und sind auf der Suche nach einer solchen "Werkstatt" - wohlwissend, dass man nicht wie beim Auto einfach ein Teil austauschen und damit alles reparieren kann.
Dass man dies aber nicht mal so eben nach den ersten vier Wochen macht, ist aber wohl auch verständlich.

Eine Kapitulation ist das nicht, weder für ihn noch für mich. Sondern ein konstruktives Suchen nach dem gemeinsamen Weg.

Und dein "mir selber helfen" - also, auf DIE Idee sind wir auch längst gekommen. Er kann sich alleine, ohne mich dabei, zum Orgasmus bringen - bin ich dabei, geht es nicht.
Völlig egal, ob er oder ich irgendetwas tun oder lassen. Es geht auch nicht z.B. mit mir im Nebenraum, am Telefon oder vor der Webcam. Wir haben da einfach mal herumexperimentiert, und versucht uns selber zu überlisten.

Kurz: Das Problem besteht im Kopf und was ihn hemmt, ist die Anwesenheit und das Darum-Wissen eines anderen Menschen. Liegt nicht mal an mir, vor der er das gerne möchte, sondern einfach daran, bislang noch nie in der Nähe eines anderen Menschen einen Orgasmus zugelassen zu haben.

Vielleicht sollte ich dazu erwähnen, dass ich die erste Frau für ihn bin. Was kein Problem darstellt, wir haben reichlich und schönen Sex, eben bis auf dieses I-Tüpfelchen, was ja nicht mal ständig und unbedingt sein muss.
Es ist aber eine weiße Stelle auf der Landkarte, die wir auch mal erforschen wollen.

Entschuldige, wenn es so abschätzig bei Dir angekommen ist, es war definitiv nicht so gemeint. Und durch Deine zusätzlichen Informationen verstehe ich die Problematik nun viel besser.
Das einzige, was mir daher bleibt, ist euch zu wünschen, dass ihr einen superguten Therapeuten findet, der die Blockade im Kopf Deines Liebsten lösen kann. Klappt es nicht beim ersten, nicht verzagen, den nächsten ausprobieren - die sind leider nicht DIN-genormt.
Ganz viel Glück!
J.R.

Danke, J.R.

So eine Therapie kann Helfen die eigentliche Ursache für die "Blokade" oder Problem zu finden.
Gibt unzählige Möglichkeiten für solche Probleme und können auch bis zur Kindheit reichen.
Man muss schon, um es mal so aus zu drücken, die Hosen komplett runter lassen und sich einen Fremden (dem Therapeuten /in) Menschen völlig öffnen.
Klar geht so ein Therapeut ziemlich Behutsam damit um und versucht zunächst einmal eine Vertrauensbasis zu schaffen. Viele Menschen habe damit schon ein riesen Problem.
Aber genau das ist auch ein Problem warum viele Therapien scheitern weil man irgendwelche Sachen aus Scham oder sonstwas verschweigt.

Ich kenne das - ging mir vor nicht allzu langer Zeit genau so wie imn Thema beschrieben. Ich wartete immer auf das große Ereignis....

Das Problem war: ICH!

Wer sollte mir denn den Orgasmus bringen. Guter und erfahrener Rat sagte mir: Ich muss ihn mir selber holen. Hilfreich war für mich, dass ich vorher schon einmal das Loslassen geschafft hatte, um Squirten zu können. Denn Loslassen, das berühmte "Fallenlassen" in die Gefühle in der Lust ermöglicht erst den Orgasmus.

Hilfreich war für mich auch, es mit mir selbst zu probieren, mir Zeit für mich zu nehmen, die sich aufbauende erotische Spannung ganz bis zum Ende durchzuspielen... In dieser Situation war ich nicht unter Druck....

Ist zwar kein Orgasmusgarant für jede Situation, hilft abere schon, den eigenen Körper und die eigenen Reaktionen auch im Spiel zu zweit einzusetzen.

... darin sehe ich die Schwierigkeit.

Die gesamte Fragestellung hört sich für mich nach Zwang an ... Ich will einen Orgasmus und du mußt ihn mir besorgen. Der beste Sex geschieht in der Lockerheit, in der Zwanglosigkeit.

Das Thema ist wirklich ein Dauerbrenner, wenn ich sehe wie lange hier schon darüber diskutiert wird. Und ich finde es sehr gut, dass es hier eine Möglichkeit zum Austausch gibt. Ich habe die Beiträge durchgelesen und gelegentlich den Eindruck gehabt, dass die Inhalte doch sehr abstrakt waren. Also mir persönlich waren viele Beiträge nicht von Erfahrung getragen, sondern eher Ratschläge, wobei da das Wort Schlag inne steckt.

Konkret bei mir:
Ich bin sehr dominant veranlagt. Meine Sub weiß dies zu schätzen. Wir sind beide Ü40, also keine Anfänger.

Orgasmus (bei mir):
Meine Sub liebt es zu erleben, wenn ich komme. Sie mich befriedigt. Ich lmag es den Orgasmus hinauszuzögern und habe des öfteren erlebt, dass ich dann letztlich zwar hoch erregt war, aber nicht mehr zum Punkt kam. Erstens liegt es wohl daran, dass ich kein 20 Jahre mehr bin, zweitens dauern unsere "Aktivitäten" gerne mal über 4 bis 6 Stunden und es wird einfach zu viel Alkohol getrunken. Drittens könnte ich das Spiel schnell beenden und nach heftigem Start einfach ein oder zeimal kommen, aber dann wäre der Abend gelaufen und das ist es mir nicht wert, da ich es einfach genieße die Nähe meiner Partnerin und den körperlichen Austausch zu erleben.

Orgasmus (bei ihr):
Meine Partnerin ist (dankeswerter Weise) ein naturgeiles Weibchen. Selbst der Frauenarzt hat mal die Bemerkung fallen lassen, dass ihre Feuchtigkeit bemerkenswert sei. Sie ist also allzeit bereit. Aber sie hat irre Probleme zum Orgasmus zu kommen. Schon immer. In allen Beziehungen die ein Leben so mit sich bringt, wenn man Ü40 ist. Ganz deutlich gesagt: Wenn sie es sich selbst besorgt schafft sie es manchmal. Aber auch nicht immer. Wenn wir zusammen sind, wird sie vor Lust so laut, dass die Hausgemeinschaft sich versammelt - aber sie schafft es nicht bis zum Orgasmus. Da sie devot veranlagt ist, konzentriert sie sich auf den Gedanken, dass sie dank dieses "Problems" eigentlich dauererregt und somit immer verfügbar ist.

Wir sind jetzt seit einem Jahr zusammen, sehen uns aber nur alle 5 Wochen, da wir 700 km entfernt voneinander leben. Sie würde sofort zu mir ziehen, aber erstmal hier einen Job finden....

Wir hatten die Wahl. Machen wir ein Problem aus dem Thema Orgasmus oder eher ein Spiel. Wir haben uns für letztere Variante entschieden. Wenn ich nicht komme, wollte ich eben nicht. Wenn sie wie immer nicht kommt, warten wir auf die Nacht und wissen beide, dass sie gegen 3 Uhr in der früh anfängt sich neben mir liegend selbst zu befriedigen. Kommt sie dann dabei stehen wir auf und trinken ein Glas Sekt, reden und lachen zusammen und schlafen dann weiter.

Ich fände es toll, wenn wir es zusammen zum Höhepunkt "schaffen" würden. Aber ich werde mir die Gegenwart und Nähe meiner Partnerin nicht durch diesen Gedanken verdunkeln lassen. Mein Instinkt sagt mir, dass wir einfach Geduld haben müssen. Und nach dem Gesetz der großen Zahl, landen wir bestimmt noch unseren "Treffer". :-))

Ein schöner Beitrag, Grey_4.

Bei meinem Sub und mir ist es ähnlich, mit einem Unterschied.
Er kommt in meiner Gegenwart nie.
Nicht ein einziges Mal in dem dreiviertel Jahr, und es hat kaum an Kreativität gemangelt, dies herbeizuführen.
Alleine für sich, so er das darf, schafft er es manchmal.
Egal ob völlige Freigabe oder wochenlange Keuschhaltung, bei ihm gehts noch, in Gegenwart eines Menschen nicht.

Insofern kann ich da gar kein Spiel draus machen (was ich auch versucht habe), weil es zu 100% scheitert. Und mach mir bitte kein "wenn ers nicht bringt, bist du nicht dominant genug" draus.

Ich bin da mit meinem Latein am Ende. Habe seit ca. 2 Monaten nichts mehr in dieser Richtung unternommen, er hat die Freigabe für sich daheim, nur mit der Auflage, darüber Buch zu führen. Nur für sich, um vielleicht zu beobachten, was dies begünstigt oder erschwert, ich guck da nicht mal rein.

Also fände ich die Frage von Domme zu Dom interessant, wie Du mit einem völligen "nie" umgehen würdest. Denn ich möchte das auch nicht zum Problem auswachsen lassen - allein, mit der Zeit wird es das für mich.

Du gehst auf Ihre Gefühle, Wünsche und Vorlieben ein und bemühst dich mit dem Einsatz all deiner zur Verfügung stehenden Körperteile, Sie zum Orgasmus zu bringen. Doch leider erreichen Sie beim Sex den Höhepunkt nicht immer oder vielleicht sogar nie?
Ist gar nicht so schlimm.
Das ist normal!
Nur jede dritte Frau hat beim Geschlechtsverkehr regelmäßig einen Orgasmus.
Ein ausbleibender Höhepunkt kann natürlich körperliche Ursachen haben.
Aber auch kerngesunde, voll orgasmusfähige Frauen können manchmal einfach nicht zum Orgasmus kommen.

Stress ist der Orgasmus-Killer schlecht.
Je relaxter Frauen sind, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Ihr Körper wunderbare Orgasmen haben kann.
Sex als Oase der Entspannung, in der Sie all Ihre Sorgen vergessen können.

Sex bedeutet Intimität und Vertrauen.
Besonders zu Beginn einer Beziehung fällt es vielen Frauen schwer, diese Nähe zuzulassen und sich dem Partner vollkommen hinzugeben.
Oder dass die Frauen häufig nicht zum Höhepunkt kommen, weil sie dem Partner nicht genug vertrauen?

Doch ein Orgasmus ist vor allem eines: vollkommener Kontrollverlust.
Wenn Sie nicht loslassen können, werden Sie niemals in himmlischen Sphären schweben.

Nicht nur Männer stehen unter Druck, auch Frauen haben das Gefühl, sie müssten beim Geschlechtsverkehr einen Orgasmus haben, um den Sex als "gelungen" bezeichnen zu können.
Frauen aber auch Männer sind keine Maschine!

Liebe Frauen bedenken Sie, dass Sie selbst viel kritischer mit sich und Ihrem Aussehen sind als andere.
Wenn eine Frau sich unwohl fühlt und ständig ihre Problemzonen präsent im Hinterkopf hat, ist es kein Wunder, dass sie sich beim Sex nicht entspannen kann.

Also: Genießen Sie seine Lust auf Sie, anstatt diese anzuzweifeln und sich durch die paar Gramm zu viel an Ihrer Hüfte oder Bauch den ganzen Spaß verderben zu lassen.

KEDG

Ich werde auf keinen Fall von "nicht dominant" genug reden. Keine Bange. Ich finde es übrigens ganz nett, dass wir beide im Rhein-Sieg Kreis leben...

Wenn ich das richtig erinnere bist Du die erste Frau für Deinen Sub. Ich vermute daher, dass seine Schamgefühle hinderlich sind. Wie läuft es denn auf anderen Ebenen, die Hingabe, Vertrauen und Loslassen erfordern? Zum Beispiel bei Toilettengängen. Kann er ganz banal pinkeln, wenn Du dabei bist? Falls nein: unbedingt ins Programm aufnehmen und ihn dabei filmen. Ihr könnt euch das dann zusammen anschauen und Hemmungen abbauen.

Falls in anderen delikaten Situationen keine Hemmungen auftauchen, würde ich erstens beobachten wie oft er selbst denn kommen will (!) und wie viel er dabei abspritzt. Da ich das Alter Deines Sub nicht kenne, kann einfach auch ein Testesteron Mangel vorliegen (Vitamin C und Zink Tabletten füttern). Kein Druck, kein Bock...

Letztlich empfehle ich (wegen seiner fehlenden Erfahrungen) den Besuch eines Swingerclubs. Unbedingt einen Abend wo nur Paare zugelassen sind. Da kann er sich satt sehen, verstehen, dass das Loslassen völlig normal ist und quasi einfach seiner Herrin folgen und tun was alle tun. Bei solchen Abenden wird man/frau übrigens nicht blöd von Single Herrn angesprochen. Man muss überhaupt nicht mit den anderen reden oder gar mehr machen. Es könnte für Deinen Sub allerdings eine echte Herausforderung sein, sich quasi "in aller Öffentlichkeit" zu zeigen. Ist nur so ein Gedanke.

Grüße von Dom zu Domina
Grey

Ich kenne das Orgasmus -Problem auch. Bein richtigen Sex klappt das bei mir nur total selten.
Ich mach mir da aber keinen Kopf drum. Meist sorgt mein Mann dafür dass ich beim Vorspiel schon komme.
Und ehrlich, ich habe gar nicht das Bedürfnis jedesmal zu kommen. Ich finde es auch ganz geil mich mal einfach nur benutzen zu lassen. Hinterher fühle ich mich auch immer gut.

Kannst du denn einen Orgasmus bekommen, wenn Du Dich selbst befriedigst? Wenn ja, ist Dein Körper grundsätzlich bereit....Vielleicht kannst Du mit Deinem Freund mal darüber reden und Ihr besorgt es Euch selbst. Ich hatte eine 15 jährige Beziehung mit einer Frau, bei der das auch nicht klappte. Sie hat es geschafft über die Selbstbefriedigung.....Good luck....und, Beziehung degfiniert sich nur bedingt über Sex.

Ich habe das Problem auch und musste feststellen , das es reine Kopfsache ist .
Bei meinem letzten Partner funktionierte das wieder Da konnte ich mich fallen lassen , er brauchte nicht mal gross was dazu tun ... Leider machte er sich trotzdem nen Kopf warum es halt nicht jedes mal klappt ganz ehrlich ? Ich brauch das nicht immer , solange der Sex gut ist , was nicht das Endresultat , Orgasmus ist

einen Orgasmus zu haben, ist gar nicht immer wichtig, solange der Sex klassse ist, und das drumherum stimmt!

Das ist für mich viel wichtiger, als zu kommen... Wenn es dann doch passiert, dann ist es eben das Tüpfcheln auf dem i..

Dein letzter Satz vor über einem Jahr: "Auf jeden fall schreibe ich euch wenns geklappt hat."

Müssen wir Bedenken haben, weil Du keine Rückmeldung gegeben hast, dass es nicht geklappt hat?

Oder gibt es einen Zwischenstand?

diese Sprüche "Der Weg ist das Ziel" oder auch "Keinen Orgasmus zu haben, wenn das ganze drumherum stimmt, ist ja nicht so schlimm!", sind (finde ich zumindest) totaler Nonsens! Und kommen zu 50% von Frauen, die regelmäßig Orgasmen haben und sich in der Hinsicht nicht wirklich beschweren können ^^

Denn keine Frau wird so etwas von sich geben, wenn sie seit Monaten keinen Orgasmus mehr hatte. Und ich weiß leider wovon ich rede!

Ich gebe Omphale da ganz recht! Klar, Weg ist Ziel und so, aber nach nem ewiglangen Weg, will man alle 3-4 Monate doch mal für ein paar Sekunden befriedigendes Ziel haben und einen Orgasmus genießen! sehnsüchtig seufz

Und Tipps...puh...nachdem ich selbst ein bisschen ratlos bei MIR bin und so ziemlich alle Hilfsmittelchen durchhabe tue ich mir da ein wenig schwer...
Die Üblichen Sachen: Vibrator dazunehmen (Auflege- oder C-Vibrator), vll stimulierende Cremes, zur Durchblutungsförderung, oder Saugschalen mit selben Effekt?

Ich hoffe auf jeden Fall für dich, dass es mittlerweile besser geworden ist!^^

mfg

Tiptop @****uki!!!

So isses.

Wenn man nicht so richtig endlos geil ist, mag das MAL ok sein.
Aber eigentlich will ich, natürlich will ich.

Für mich hört es sich ein bißchen an wie: aus der Not eine Tugend zu machen.

@ akayuki

Endlich!! Du sprichst mir aus der seele!!

...leider nur, wenn ich es mir selber mache.

Beim Sex kann ich leider nicht kommen. Egal ob vaginal, oral oder anal, ich kann meinen Kopf nicht ausschalten. Das war schon immer so und ich kenne es auch garnicht anders.
Oft habe ich ich gefragt, was mit mir nicht stimmt und was falsch läuft.
Ich denke die Antwort ist einfach. Ich ziehe einen großen Teil meiner Lust aus dem Lustgewinn meiner Partnerin.
Jahre lang war das Zeichen für Lustgewinn, dass sie einen Orgasmus hat. Bist ich gelernt habe, dass eine zitternde, keuchende Frau, die total fertig vor mir liegt, ohne dass sie einen Orgasmus hatte, auch eine sehr glückliche und trotzdem befriedigte Frau ist.

Darauf hin habe ich mich gefragt, wie wichtig mir MEIN Orgasmus ist...und fest gestellt, dass es geil ist zu kommen, aber der Vorteil, dass ich sehr lange erregt bin und damit nicht das Problem des "zu früh kommen" habe, mir extrem viel Lust bereitet.

Wenn ich dann mit einer Kombination aus Sex und durch meine Partnerin unterstützte "eigene Handharbeit" dann einen Orgasmus erreiche, ist er extrem geil.

Was ich damit sagen will, jeder muss für sich selber entscheiden, wann er/sie glücklich ist. Hört in euch herein, was eure innere Stimme sagt. Schreit sie nach einem Orgasmus...ist das fehlen des Orgasmus eine Last für euch....dann ändert etwas. Vielleicht habt ihr eine sexuelle Spielart die EUCH zum Orgasmus treibt noch nicht entdeckt.

Seit ihr glücklich, so wie es ist, dann bleibt nur offen für neues und genießt es, sowie es ist. Ich glaube, man muss vieles entspannter und lockerer sehen, dann läuft es von ganz alleine.

Ich glaube, dass die Bereitschaft zum Orgasmus zu kommen ganz stark vom Kopf gesteueret wird.
Ich kann mich sehr schlecht fallen lassen, wenn ich abgelenkt bin. Sei es durch einen stressigen Tag mit der Familie oder beruflich...... Das beste ist, Du machst es Dir zum Entspannen in der Wanne gemütlich mit einem kleinen Sektchen und Kerzen, schöne ruhige Musik und später vielleicht auch den Partner...Erst chillen, dann schrillen...Lach.
Umso entspannter Du an die Sache gehst, umso besser läuft es. Dein Kopf ist nicht frei, wenn Du daran denkst ob er Deinen G-Punkt oder ähnliches findet. Bei mir ist es entscheidender, am Hals geküsst, gestreichelt liebkost zu werden und zudem ist der weibl. Körper im Gesamten eine erogene Zone. Jeder Zentimeter erotisiert bei der richtigen Berührung... Ich liebe auch Brustwarzen knubbeln........
Mach Dir keinen Stress und Du kommst sicher bald vielleicht sogar 2Mal, während er nur die 1 Chance hatte.(So isses bei mir)!!
LG Maddy

Der druck macht alles kaputt
wenn man sich selber unter druck setzt verliert man den blick auf das wesentlich und das ist doch das gefühl an sich
die chemie zwishcen euch die spannung die sich dann aufbaut und die leidenschaft die eure körper ausstrahlen
wenn du dich auf all diese sachen einzelnd einlässt ohne groß drüber nach zu denken wirst du sehen das das mit dem orgasmus bald kein problem mehr ist

... die Sache mit dem Orgasmus ganz gut. Ich komme sehr selten beim Sex. Es gibt diverse Stellungen die mich kurz vor dem Punkt bringen, einen Orgasmus zu kriegen, aber irgendwie kann ich den Punkt nicht überwinden.

Für mich persönlich ist es absolut nicht schlimm. Ich genieße lieber das drum herum und den ausgiebigen Sex. Außerdem macht es mich glüklich, wenn mein Partner super glücklich ist und Spaß beim Sex hat.

Eine Blockade im Kopf kann es womöglich sein. Aber das Abschalten vom Alltag fällt meist schwer. Aber ich komme gut damit zurecht und kann auch auf den finalen Kick beim Sex verzichten.
Einen Orgsamus bekomme ich immer, wenn ich mich selber streichle. Da muss ich mich aber schon sehr auf den Kitzler fixieren, sonst klappt es auch nicht so leicht.

Beim Sex bevorzuge ich den gern die Reiterstellung - also wenn ich das Zepter in die Hand nehme, kann ich meinen Rythmus und Indensität besser bestimmen. Das lässt mich öfters kommen.

Was mich auch besser zu einem Orgasmus bringt ist anale und vaginale Stimulation. Das ist schon fest ein Orgasmusgarant für mich.

noch nie orgasmuß probleme, aber es gibt schon deutliche unterschiede in der stärke und länge des orgasmuß