Ich liebe meinen Mann, aber...

".....ich will ALLES im Leben und zwar sofort - Kompromisse oder Verzicht? Mit mir doch nicht!!! Und wenn ich die restlichen 10% nicht bei meinem Partner bekomme, dann hole ich sie mir halt woanders."

Mann mann, Leute, was seid Ihr für Egozentriker....

Kein Wunder, dass wir da stehen wo wir sind!

So - und jetzt kloppt mich mal so richtig....

....ich möchte mich hier ausdrücklich dagegen verwehren, ich würde hier irgendwas wie einen Seitensprung etc. suchen. So etwas wird einem hier ja wohl automatisch unterstellt - so wie andere der Meinung zu sein scheinen, dass hier nur Swinger unterwegs sind.

Ich bin hier, weil hier offen über sexuelle Themen gesprochen wird, über die ich sonst (leider) mit niemandem - außer meiner Frau - diskutieren kann.

Bitte nicht gleich in Extreme verfallen, Guinness.
Ich halte es nicht für egozentrisch, nach "mehr" streben zu wollen. Das Streben nach höherem bzw. die Annäherung an ein Optimum findest Du bei uns Menschen in allen Lebenslagen - beruflich (wer läßt sich nicht gerne befördern), persönlich (ein eigenes Häuschen, "meine" Familie"), familiär (Kinder ordentlich verheiraten) oder gar in die Zukunft gerichtet ("Unsere Kinder sollen es mal besser haben als wir").

Ich halte das für illusorisch. Wirkliche Liebe setzt nicht automatisch das "freilassen" des anderen zur Erfüllung seiner Wünsche voraus. In einem anderen thread habe ich für die Verfechtung dieser Idee mal mächtig Prügel bezogen. ich halte das für eine Betrachtung durch die rosarote Brille. Zwar würde ich es so machen, aber ich kann es (leider) nicht erwarten.
"so wie Du ihm seinen "geringen sexuellen Appetit" doch auch ermöglichst" - das verstehe ich nicht; wie ermöglicht man jemandem einen geringen sexuellen Appetit?

Liebe Grüße

...was ist an einer eindeutigen Position extrem?

das mit den Extremen ist abgeleitet aus Deiner (in Anführungsstrichen zitierten) Leier
Ich hatte mich an dem "ALLES" aufgehängt und den restlichen 10%.

Als ob die sexuellen Bedürfnisse so gering zu bewerten seien. Die super_süsse sieht das vermutlich etwas anders.
Und deswegen interpretierte ich in Deine Aussage Extreme hinein, so à la "zwischen 100 und NULL gibbet nix, und auf 10% kann man ja mal locker verzichten" oder so.....

Wie gesagt: Meine Interpretation. Höre mir gerne andere Meinungen an.
Liebe Grüße

Was hat absolut geiler sex mit liebe zu tun???

naja - dann nimm ihr (oder jemand anderem) mal alles andere weg... und frag dann mal, wieviel verloren gegangen ist.... ich denke schon mal, dass da jeder Mensch bei mindestens den genannten 90% raus kommen wird.

Alles andere ist nicht nur egozentrisch, sondern obendrein noch wohlstands-übersättigt.... oder es ist sowas wie Suchtverhalten - respektive nimm dem Alk die Flasche weg und er hat alles verloren...

Ich liebe auch meinen Mann und den geilsten Sex habe ich mit IHM !!!!!


an alle fremdgeher: geht nach hause !

Habe den letzten Post in eile geschrieben und war wohl nicht sehr präzise.

Damit meinte ich, daß sie ihrem Mann ja auch so sein läßt wie er ist und es akzeptiert, daß er nicht so viel Interesse an Sex hat wie sie.

Hmm und vielleicht ist es die rosarote Brille, aber alles andere halte ich einfach für puren Egoismus und den Versuch es sich so einfach wie möglich im Leben zu machen.

Nochmal bezogen auf Deine "Gefahr": Ich sehe das eher als Chance nicht als Gefahr. Die Gefahr habe ich nämlich auch beim Fremdgehen (und so bezeichne ich das jetzt mal), aber da sind die Chancen ungleich geringer (wenn überhaupt welche in einer solchen Gesamtsituation vorhanden sind).
In einer Diskussion kann es auch zu einem Kompromiss kommen, im Verschweigen viel eher zum endgültigen Crash.
Deswegen habe ich eher zur "offensiveren" Vorgehensweise geraten. Mit Ehrlichkeit und Offenheit kommt man (wenn auch nicht sonst überall im Leben) so doch in einer Partnerschaft häufig am Weitesten.

Heimlich hinter dem Rücken ist ein ganz klares Fremdgehen! Ich weiß nicht wie du reagieren würdest, wenn dein Mann dich hintergehen würde, aber ich glaube, das ist ein scheiß Gefühl. Ich denke wenn du deinen Mann liebst, solltest du mit ihm darüber auch sprechen.

... wer sich in die Arme einer / eines anderen begibt und dabei den Partner im unklaren läßt, riskiert erhebliches. Und die (wenn auch kleine) Chance der Akzeptanz - Genehmigung? - durch den Partner ist nur dann gegeben, wenn man fragt und miteinander redet.

Die offensive Vorgehensweise ist begrüßenswert. Leider hat sie nicht so viel Erfolgsaussichten, wie ich es mir wünsche. Dazu sind wir wohl zu sehr Menschen.

Zum einen kenne ich einige JC'ler, die unbedingt verheiratet bleiben wollen, und trotzdem was verschwiegenes nebenher laufen haben. Da haben die jeweiligen Partner "Klappe dicht" gemacht, die wollten von einer Erweiterung des sexuellen Horizonts nix wissen. Hier hat sich gezeigt, dass das "fremdgehen" sich positiv auf die Beziehung auswirkte, weil das unterdrückte Verlangen weg war. Dennoch steht - unbestritten - die Beziehung auf der Kippe. Aber die Partner sind da intolerant.

Zum anderen ist meinereiner selber betroffen.
Allein deshalb wünsche ich Deiner offensiven Offensive - nicht ganz uneigennützig - den Durchbruch. Aber das richtige Leben da draußen lehrt mich aus der Erfahrung heraus etwas anderes. Und da musste ich Dir die rosarote Brille unterstellen.

Liebe Grüße

hat sich umgebracht, als er erfuhr dass seine frau ihn betrog während er ein haus für sie beide baute....

ich bin auch bereits betrogen worden, weiß also wie man sich fühlt, wenn man überhaupt nicht vorbereitet ist, und von dem [b]ausrutscher[/b] dann erzählt bekommt, das tat mir so weh, dass ich für mich entschieden habe nie aber auch wirklich nie fremd zu gehen.

ist der letzte kick beim sex so wichtig, dass man oder frau seinen partner betrügen muss? wenn die antwort ja ist, dann sollte man dem partner lieber den [b]laufpass[/b] geben, und sich seinen gelüsten hingeben, wenn aber nein, finger weg.

lg
krampfader

....genauso meinte ich meine Aussagen oben auch - vielleicht hätte ich es mal nicht in Prozentpunkten ausdrücken sollen.... ich halte dieses "Ausknautschen" auch für manisch-egoistisch, schon allein deshalb, weil sich derjenige meistens wenig bis überhaupt nicht mit den möglichen emotionalen Auswirkungen bei seinem Partner auseinandersetzt. Und das ist doch das mindeste, was man von seinem Partner erwarten kann....

Also ich finde, dass jeder der Partner einkleines Geheimniss für sich hüten sollte. Ich bin zwar auch nicht "normal" weil ich Strapse uns Nylons trage, aber das ist mein Fetisch den ich zwar versuche mit meiner Frau zu teilen aber andere Frauen reagieren darauf westlich lockerer daher lebe auch ich diese Neigung außerehelich aus.

Gruß Jürgen

Eine Liebesbeziehung baut nach meiner Überzeugung auf Vertrauen, Respekt, Offenheit, Sensibilität und viel Gefühl für den anderen auf. Soweit man sich auf nichts anderes verständigt hat, ist der Sex auch etwas, was nur zwischen den Partnern stattfindet. Sollte nun aber einer von beiden das Bedürfnis nach anderem Sex, nach mehr Sex oder Abwechslung haben, so iist es eben im Sinne von Vertrauen, Respekt, Sensibilität und Offenheit absolute Pflicht zuerst mit dem Partner zu reden. Wenn dann dabei rauskommt, dass man eine offene Beziehung will oder im beisein des Partners Sex mit anderen haben kann, ist das völlig ok. Es aber ohne Wissen des anderen zu tun zeugt weder von Vertrauen, Offenheit oder Sensibilität. Das ist dann sozusagen die Bankrotterklärung der eigenen Beziehungsfähigkeit, weil man den Respekt vor dem Partner in primitiver Weise der eigenen Geilheit opfert. Und nun schlagt mich dafür ...

das hatten wir beide früher, als wir uns noch nicht kannten. jeder hatte seinen festen partner und sex mit jemandem anderen. es lag an dem kick zu jemanden anders zu gehen um sich sexuell zu befriedigen. heute brauchen wir das nicht mehr. wir haben sehr oft sex und das tut gut und ist gut. früher haben wir uns beide keine gedanken darüber gemacht. jetzt brauchen wirs nicht mehr.

Hallo,
ja mir geht es genauso !! , Bin zwar ein Mann , aber deswegen kann es ja auch mir so gehen , oder?

Meine Frau ist toll , ich liebe sie , aber im/beim SEX ist es nicht so , absolut ruhig fast tote Hose möglichst nur Pflicht und dann Licht aus und schnell.
Ich aber brauche sex wie die Luft zum Atmen oder Wasser zum trinken!

Daher habe ich jetzt auch seit zwei Jahren eine Freundin (auch verheiratet) und mit ihr ist es wunderschön , wie noch nie erlebt , wir ergänzen uns total.

Ich möchte das nicht missen , werde es aber bald müssen weil sie fort zieht. Und dann? Daher bin ich jetzt hier und suche , suche eine "Dauerhafte" ~ "Zweitbeziehung" in ähnlicher Situation.

Ich habe ja nicht gesagt, dass Gruppensex für euch DIE Lösung ist. Ihr müsst euch schon eure eigene suchen! Nur der Punkt, den ich persönlich für nicht in Ordnung halte, ist der, dass DU nach einer Lösung für DICH suchst und nicht IHR eine Lösung für EUCH!

Mal ehrlich, das kann ja schlecht so auf Dauer weitergehen! In einiger Zeit wird deine Liebe (wenn sie denn wirklich noch da ist) immer mehr abflachen, weil du deinen Spaß beim Sex mit anderen Männern suchst. Der Bruch ist - meiner Meinung nach - eh schon vorprogrammiert.

Und meine persönliche Meinung, die du ja nicht teilen musst: Ein Ehepaar, was nicht miteinander über Probleme welcher Art auch immer reden kann, hat ein viel viel größeres Problem: Kein Vertrauen, kein Interesse an einer gemeinsamen Lösung, keine Basis. Ich (und bevor du dich wieder angegriffen fühlst, was ich nicht tue!) ganz persönlich könnte in solch einer Ehe nicht leben, ich hätte dauerhaft das Gefühl, dass mir die Luft zum Atmen abgeschnürt wird. Und ich würde ständig daran denken, ob es meinem Partner nicht genauso geht.

ich habe bisher mehrfach (auch im Freundeskreis) die Erfahrung gemacht, dass solche Probleme nur durch Gemeinsamkeit zu lösen sind, nicht durch Alleingänge. Alle Beziehungen i unserem Freundeskreis, bei denen ein Partner einen Alleingang gewagt hat, sind zerbrochen. Alle, bei denen gemeinsam nach einer Problemlösung gesucht wurde, bestehen noch - und das glücklich.

In deinem Fall kämen für mich (und auch hier wieder: ganz persönlich) nur 2 Möglichkeiten in Frage: Über alles reden - oder Trennung!

Ich schließe mich vielen meiner Vorredner an. Ich habe auch das Gefühl, dass für dich der Entschluß feststeht, deinen Mann zu betrügen, und dennoch die Bequemlichkeit der Ehe nicht aufs Spiel zu setzen. In meinen Augen ist es nicht das Wissen, wie er reagiert, das dich davon abhält, mit ihm zu reden, sondern die Angst vor seiner Reaktion. Denn wenn du ehrlich bist, dann weißt du ganz genau, dass er dich verlassen würde, wenn er es rausbekäme.

Am Ende wirst du eine Entscheidung treffen müssen, egal, wie viele hier dafür oder dagegen sind. Und diese Entscheidung wirst du auch tragen müssen. Wie lange das gut geht, hängt von deinen schauspielerischen Fähigkeiten und der Nachgiebigkeit deines Mannes ab.

Egal, wie du dich entscheidest, ich wünsche dir, dass du findest, was du suchst, ohne dabei auf der Strecke zu bleiben... Viel Glück!

LG Maus21

Hans Jellouschek

"Warum hast Du mir das angetan?
• Untreue als Chance"

Piper, 5. Auflage Nov. 2000

Klappentext:
Wenn einer von beiden fremdgeht und der andere das erfährt, erlebt der "Betrogene" einen Schock, einen Bruch des Vertrauens und fühlt dabei meistens nur noch, dass alles zu Ende ist... Dass dies keineswegs der Tod der Beziehung sein muss, dass diese Situation viele Chancen für einen neuen gemeinsamen Aufbruch birgt, beschreibt der Paartherapeut H.J. in diesem Buch am Beispiel von drei Paaren, die es anders machen.

Das aus Sicht eines Mannes, der immer dann ins Spiel kommt, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist. Vielleicht liest es der/die eine oder andere doch mal, bevor es so weit ist.

Partnerschaft bedeutet Arbeit - für beide Seiten und lebenslang....

Hi Super-suesse,

ich find das sehr interessant was du so schreibst, denn zur Zeit stecke ich in einer ähnlichen lage.
Leider mußte ich erst fast 30 jahre alt werden um festzustellen wie schön Sex sein kann und das nicht mit meinem Mann.....
Nur daß ich nicht grade glücklich bin in dieser Situation, aber leider auch nicht von dem anderen loskomme, weil die Gefühle für ihn schon viel zu stark sind, auch wenn wir uns nur selten sehen können.
Naja ich kann dich jedenfalls gut verstehen.

Lieben Gruß und alles gute Sandy

Ich weiss ja nun wirklich nicht ob das gut ist.... nein ich weiss es.. ich finde es richtig mies dem Partner gegenüber.... Ich mein man sollte vielleicht vorher überlegen jemanden zu heiraten oder mit jemandem eine feste Beziehung einzugehen..... hinterher zu sagen... naja ich liebe ihn zwar aber ein andere poppt mich besser... das ist in meinen augen nicht gerade die feine Englische Art..... da sollte man vielleicht einfach überlegen Solo zu bleiben... ist die einfache Variante davon..... Naja muss jeder für sich selbst entscheiden.... Was ich davon denken soll wenn der eigene feste Partner davon weis.... weis ich nun garnicht, aber ich würde damit nicht wirklich klar kommen das wäre in meinen augen auch ein fall des betrügens... aber das ist auch ansichtssache....

... das Mann / Frau den Sex mit dem Partner nach einiger Zeit nicht mehr so prickelnd findet. Das Unbekannte reizt doch sehr viel mehr. Alle die sich davon freisprechen belügen sich nur selbst. Wir laden hin und wieder mal andere Partner zu uns ein, ein wirklich schönes Erlebnis für alle.
Liebe Grüße
Chris und Micha

auch wenn das Thema jetzt schon durchgekaut ist ohne Ende und unsere super_suesse ihren Abschlusskommentar geschrieben hat mein Senf dazu - einfach aus Erfahrung:
ich steckte in einer ähnlichen Situation wie Du, supersuesse (allerdings ohne Kinder - zum Glück). Meine sexuellen Interessen und Wünsche wurden in keinster Weise erfüllt, wurden also immer stärker. Irgendwann hatte ich auch keine Lust mehr mit meiner Partnerin und habe mir etwas anderes gesucht. Hier fand ich ENDLICH den Sex, den ich gesucht habe. Es war wie eine Eruption in meinem Sexleben. Meine Partnerin wußte nichts davon, ja ich habe sie betrogen, aber sie mich (sexuell) auch, denn ich wollte nie eine platonische Beziehung. Es mußte ihr klar gewesen sein, daß ich irgendwann mich woanders befriedigen würde - der Höhepunkt stellte damals für mich eine Zeit von 2 Jahren ohne Sex dar!!! Die Liebe und die Bindung wurde natürlich weniger. Das kommt dann automatisch.
Nach einer kurzen Zwischenphase hatte ich dann eine zweite "Affäre", diese Frau hat mich dann endgültig sexuell befreit, mit ihr konnte ich über alles sprechen, sie kennt alle (!!) meine Wünsche und erfüllt fast alle!
Ich habe sie sehr schnell geheiratet und bin nach 6 Jahren immer noch sehr glücklich und erfüllt (auch sexuell).
Das Beispiel soll zeigen, wo es auch bei Dir hingehen wird! Du wirst und solltest Dich trennen und endlich befreien. Das wird mit Sicherheit sowieso in die Richtung laufen, auch wenn Du das jetzt noch anders siehst. Das garantiere ich Dir.
Viel Glück Dir...