Ich liebe meinen Mann, aber...

...

ist er mit ihm am Besten.

Ich hab das Glück, mit meiner frau den besten Sex in meinem Leben zu haben. Nichts gegen ihre Vorgängerinnen oder andere Bekanntschaften, aber so gut wie jetzt war der sex noch nie.
Kann aber auch an meinem fortgeschrittenen Alter liegen. wer weiß..

Hallo zusammen,
jeder lebt in seiner Situation und sollte auch die Freiheit haben diese zu gestalten.
Woher soll ein Ausenstehender - wie hier - wissen, was in der jeweiligen Partnerschaft schon alles versucht wurde in Sachen Sexleben und was geht bzw. nicht geht.
Irgendwann kommt der Punkt - und so ist es bei mir auch - an dem ich die Grenzen meiner Partnerin und Ehefrau kenne und akzeptiere. Natürlich wurde , bevor ich im joyclub gelandet bin, vieles besprochen und/oder experimentiert, anderes geht wiederum von vorn herein nicht.
Unsere Gemeinschaft ist aber insgesamt so harmonisch, dass ich sie ganz bestimmt nicht aufgeben werde. Da sind Gefühle auserhalb vom Sex, das blinde Verstehen, die Geborgenheit, Kinder, Hobbys und natürlich auch materielle Dinge, die eine Rolle spielen.
Und ich werde meine Frau sicherlich nicht damit belasten, in dem ich ihr von meiner Affäre erzähle. Das ist mein Ballast, den ich zu tragen habe.

Herzliche Grüße und fröhliche Beziehungen wünscht gunter2.

Hhhmm ... nun, ich finde es auch nicht gut wie manche Menschen sich hier zu Moralaposteln erheben. Dennoch sind das oft die Menschen die verletzt wurden und das Gefühl kennen betrogen und hintergangen zu werden und daraufhin den Partner in die Hölle wünschen.

Ich für meinen Teil finde es besser wenn man sich einen Partner sucht mit dem man offen über alle Phantasien reden kann und diese dann auch ausleben kann. Ganz nach dem Motto lieber ein Ende mit schrecken als Schrecken ohne Ende.

Was mich interessieren würde, wieso ist der Sex mit dem anderen besser? Weil Du mit dem anderen offen über alles reden kannst oder weil es verboten ist? Ich kann irgend wo auch nachvollziehen das man in einer Beziehung gerne mal einen Blick zur Seite riskiert oder es Menschen gibt die einen reizen würden. Wobei ich lieber sage "Appetit holen kann man sich auf der Straße, gegessen wird daheim!".
Nun jeder Mensch ist anders, von sofern kann ich mir das sehr gut vorstellen das man mit einem anderen Menschen besseren sex hat! Soweit also zu Deiner Frage ob es das gibt das man mit einem anderen Mann besseren Sex hat als mit dem eigene Partner.

Im Endeffekt .. tue was Du nicht lassen kanst .. aber wenn Du eines Tages mit Konsequenzen konfrontiert wirst darfst Du dann auch nicht jammern und dann hoffe ich nur das Dein Mann genug Rückrat hat das zu verkraften.

Halli,hallo,
bin auch seit zehn Jahren verheiratet und habe einen anderen mit dem ich vor meiner Ehe schon mal ein Verhältnis hatte ( er ist schon länger verheiratet).
Der Sex mit ihm ist einfach besser und aufregender. Aber man muß aufpassen das nicht zu viel Gefühl mit in die Sache kommt, denn das klappt beim Mann meist besser als bei der Frau !!!
Denke es ist nicht immer nur das sexuelle was einem stört, es gibt oft noch andere Faktoren die dazu beiführen, so ist es zumindest bei uns.
Wir haben zwei Kinder und ein Haus mit der Arbeit ist mein Mann ständig unzufrieden und zu Hause tut sich was renovieren und Mithilfe im Haushalt angeht gar nichts. Von Hartz leben ist auch Scheiße, vor allem für den Nachwuchs!
Also, sucht man sich doch automatisch jemand, wo man sich fallen lassen kann.

Wir können es schon verstehen, dass man auf der Suche nach der Erfüllung der Wünsche und Sehnsuchte oder einfach etwas Glück oder guten Sex der Versuchung nachgeben möchte. Ich sehe auch die Situation, in der du lebst.

Dennoch würde ich auch in deiner Situation meinen Mann nicht betrügen. Wir sind auch seit über 15 Jahren zusammen, aber wir haben unsere eigene Lösung gefunden, indem wir gemeinsam fremdgehen - zu viert mit einem befreundeten Pärchen. Was wir uns wirklich wünschen, mit einem anderen Partner zu erleben, bekommen wir an diesen Abenden. Dass das natürlich nicht bei jeder Ehe so funktioniert, ist mit auch klar.

Sicher, er wird ziemlich sauer reagieren. Aber ich finde immer noch, dass es besser ist, ihn zumindest darauf angesprochen zu haben, BEVOR du fremdgehst, damit er noch eine Möglichkeit hat, etwas zu tun. Tut er nichts, dann... ja dann kann ich dich verstehen, dass du dir irgendwo anders deinen Sex holst.

... gleich zu Beginn: tu es einfach, falls du es noch nicht getan hast und lass dich nicht erwischen!!!

Allerdings: So locker, wie es dir vielleicht erscheint, sehe ich die Sache nicht. Bin selbst in einer früheren Beziehung mehrfach 'fremdgegangen' (hui ... was für ein Wort). Aber bei mir ging es nur, weil ich die Geliebten auch (ein gutes Stück weit) geliebt habe.

Und noch vieles mehr gäbe es zu sagen um die Sache zu problematisieren. Doch vor allem anderen steht dein Recht auf Entfaltung. Es wiegt schwerer als die 'Treue' zu deinem Ehemann.

vanDyck

es passt bei Euch nicht wirklich


eine gute Entscheidung....und die ist ganz sicher irgendwann nötig
wünscht Dir Ilona

Ich hab so langsam das Gefühl, du willst von uns die Absolution für deinen "Plan" bekommen. Schlechte Nachricht: Du wirst sie garantiert nicht von allen bekommen.
Wenn dein Partner dagegen ist, dass du dir woanders holst, was du bei ihm nicht bekommst, ist das, was du machen willst, natürlich fremdgehen und betrügen. Da gibt's nichts dran zu rütteln. Und das ist mies. Klar ist es irgendwo verständlich, aber dennoch mies und es würde mich nicht wundern, wenn er dich ohne weiteres verläßt, sollte er es rausfinden.
Du musst eine Entscheidung treffen und mit den Konsequenzen leben. Da hilft es dir auch nicht, hier ewig andere überzeugen zu wollen, dass du keine andere Wahl hast.
Fairer Weise solltest du deinem Mann klar machen wie erst die Situation für dich ist und für was für eine Wahl er dich stellt.

Finden wir nicht OK--das ist Betrug am Partner und sich selbst

Hallo supersüße,

ich bin zwar solo,möchte aber dennoch meine Meinung sagen und hoffe,dass du nicht sauer bist,wenn ich nunmal anderer Meinung bin als du.

ich habe dein thema mit interesse verfolgt und finde es sehr spannend. dieses Problem haben sicherlich viele Paare und ich finde es gut,dass es hier mal angesprochen wird.

Aber ich denke,du machst es dir zu leicht und du bist unfair. ich habe das gefühl,dass du nur das hören willst,was du selber denkst. ich habe hier mitbekommen,dass du diejenigen verurteilst oder als moralapostel hinstellst,die deine art dieses problem zu bewältigen kritisieren !! ich denke hier an Notlessthanus.

Warum sprichst du das thema an,wenn du mit normaler kritik nicht umgehen kannst??
ich denke,du möchtest dir hier selbstbestätigung für dein tun holen und du fühlst dich besser,wenn es paare,männer oder frauen gibt,die auch so denken und handeln wie du,damit du vielleicht nicht alleine ''der arsch'' bist und dein gewissen beruhigt hast.

Bitte entschuldige dieses wort,aber ich denke,es bringt es auf den punkt.
ich verurteile deine handlung,obwohl ich dein problem und dein begehren verstehen kann. ich finde dich aber sehr feige und sehr egoistisch. konsequenz wäre hier angebracht.

Du möchtest die wärme und geborgenheit einer beziehung,möchtest aber auch auf der anderen seite auf deinen spass nicht verzichten.dabei geht es nur um dich und was dein mann denkt oder fühlt,ist dir egal. hauptsache du kommst auf deine kosten. ich mag sowas nicht.
ich teile voll und ganz die meinung von Notlessthanus und bin positiv überrascht,dies von einem swingerpärchen zu lesen. warum hast du nicht den mut und trennst dich???
wie soll das denn weitergehen? ich muss mich einigen meiner vorschreiber anschließen.........ihr passt halt nicht zusammen und dann muss man sich halt trennen. ist ist nunmal so,auch wenn es hart klingt. stell es dir mal umgedreht vor,dein partner betrügt dich die ganzen Jahre..wie würdest du dich fühlen?
es kann doch nicht die lösung sein,einfach fremdzugehen und sich den spass woanders zu holen? wielange möchtest du es denn noch machen?
ich finde, einen partner,den man liebt,der hat respekt und ehrlichkeit verdient.Wer fremdgeht,der sollte auch den mut haben,es dem partner zu sagen,das hat er zumindestens verdient.

zumindest sollte er die entscheidung treffen.frag ihn doch,ob er es tolerieren würde,wenn du fremdgehst..schilder ihm deine gefühle und deine situation !! wenn er es nicht toleriert,dann müsst ihr euch trennen und du musst dir den partner suchen,mit dem du deine sehnsüchte ausleben kannst. es gibt ihr genügend pärchen,die eifersuchtsfrei swingen können,ich kann es in einer beziehung nicht.

ich denke,auch wenn es hier leute gibt,die so denken wie du,dass du nur vor deinen problemen wegläufst.........aber dies geht auf dauer nicht,denn sie holen dich ein.

Sei mir bitte nicht böse,wenn ich etwas zu hart in einigen sachen war. ich möchte dich nicht beleidigen oder verletzen,aber ich bin in sachen fremdgehen untolerant.

lg andi

Woit Du den Nagel auf den Kopf getroffen hast;)

LG, Jenny

den schönsten sex habe ich bisher auch immer mit meinen geliebten gehabt. mit ihnen konnte ich immer neue dinge ausprobieren.

mit meiner frau konnte ich leider nie experimentieren und neues versuchen. inzwischen haben wir keinen sex und führen eine ehe auf einer anderen basis.

Gottseidank nicht!Finde ich das aller letzte.
Sorry aber das geht ja garnicht

nicht um jeden Preis. Du solltest dir erst einmal klar darüber werden was du von einer Partnerschaft erwartest. Wenn beide einverstanden sind und den Wunsch haben, ihren Neigungen auch außerhalb der Ehe nachzugehen, dann ist das OK.

also mir als mann (in einer ehe) geht es wie dir.

auch ich habe schönen neuen geilen sex erleben dürfen und das mit wissen meiner frau. nur war meine frau nicht dabei!
leider bin ich ein Typ Mann der viel zu ehrlich und offen ist. auch bin ich wohl zu einfühlsam, romantisch, gefühlvoll und zärtlich. es gibt hier wirklich frauen und männer die von so etwas träumen, was du oder ich gemacht haben, doch trauen es sich nicht zu darüber zu reden oder sind altmodisch.
es ist doch normal dass der sex mit einem anderen meist besser ist und man sich da auch wohler fühlt. sind wir doch mal ehrlich... wer hat nicht schon an einen seitensprung gedacht?

du solltest nur versuchen beides unter einem hut zu bekommen, sonst wirst du irgendwann sehr große schmerzen im herzen haben, glaub mir, ich spreche aus erfahrung.

bei mir ist es ähnlich und ich muss sagen, es ist zu hause schön, aber geil ist es auch bei der geliebten.
geniesse es so lange es geht und wenn es nicht mehr geht, dann hast du die qual der wahl.

.. von uns hat Wünsche, die man ausleben möchte. Du möchtest es mit einem anderen, als Deinen Partner tun. Dagegen liesse sich im Grunde nichts sagen, aber dann sollte man auch so offen und couragiert sein, es seinem Partner zu sagen, wenn, ja wenn Liebe im Spiel ist.
Für Deinen Wunsch, bist letztendlich nur Du verantwortlich, Du könntest diesem Reiz widerstehen, oder nachgeben, aber Dein Partner sollte es nicht "ausbaden" dürfen. Gib ihm eine Chance es zu verstehen und vielleicht auch zu akzeptieren, wer weiss?!

Wenn man in einer Beziehung lebt, ist meine Meinung, dass man auch gewissen Reizen einfach widerstehen muss, möchte man diese langjährige
Relation nicht gefährden.

Mork

Glaube mir, allen die zuhause ihren Teil an Zärtlichkeit, Sex - whatever bekommen...können nicht nachfühlen, wenn man seine Lust ausser Haus ausleben möchte und dies ohne schlechtes Gewissen tut.

Ich selbst bin mit einem super netten Mann verheiratet. Doch mehr als Bruder und Schwester läuft bei uns nicht. Er ist nicht an Sex interessiert. Punkt um. Ich habe nach langem Kampf resigniert klein bei gegeben und es kam wie es kommen musste - ich habe ein Verhältnis mit einem Kollegen angefangen. Zuerst dachte ich an Liebe - musste aber schnell feststellen, dass Leidenschaft und prickelnde Erotik mehr ist als Liebe. Oder besser gesagt - etwas ganz anderes. Mittlerweile habe ich neue Dinge in Sachen Sex kennengelernt - und bin in dieser Beziehung "befriedigt", was sich in punkto Ehe positiv auswirkt. Ich feinde meinen Mann nicht ständig an - weil er nicht mit mir schlafen will. Dieses leidige Thema ist aus der Welt geräumt.

Mein Mann hinterfragt es nicht weiter. Aber sicherlich ahnt er etwas und möchte des Friedens willen einfach nicht mehr wissen.

Ich will dir damit nicht zureden und dich bestärken fremd zugehen. Ich möchte lediglich zum Ausdruck bringen, dass es eben Frauen gibt (zu denen wir nun eben gehören) die nicht diesen Partner haben der die sexuellen Interessen teilt und warum (wenn die Ehe darunter nicht leidet) soll ich mir meinen Spaß nicht anderweitig gönnen?

Allen Unkenrufen zum Trotz - Sex ist schön. Und ich möchte auf diese schöne Seite vom Leben nicht verzichten, nur weil ein Teil der Ehe keinen Spaß daran findet.

Maxime peccantes, quia nihil peccare conantur!!!

Der Thread wogt mal wieder hin und her und es scheint hier nur zwei Lager zu geben:
a) genieße es und mache was Du willst, auch heimlich!
oder
b) nein, das ist unmoralisch und unehrlich dem Partner gegenüber

Was mir fehlt ist ein wenig mehr der Weg der Mitte...
Ich versuche mal etwas zusammenzufassen und bitte um Korrektur, falls ich falsch liege, dabei überspitze ich mal bewußt und provoziere gewiß auch den einen oder anderen Anrempler, aber das gehört nun mal dazu

Krass gesagt, dein Mann versagt bei Dir im Bett. Er gibt Dir nicht, dass was Du brauchst und willst. Was auch immer es sei ist dabei vollkommen unwichtig.

Gleichzeitig, sagst Du aber auch er ist stockkonservativ und will nicht darüber reden. Das ist etwas was er nicht will und blockt es ab. Gleichzeitig bist Du massiv unbefriedigt. Auch hier sind die Gründe vollkommen unwichtig

Das sind zwei auseinanderliegende Standpunkte und sie scheinen sich überhaupt nicht auch nur annährend angleichen zu lassen.

Da hilft aber nur Ehrlichkeit und Offenheit, denn was wird wohl sonst passieren?
Du bekommst keinen guten Sex -> Konsequenz: irgendwann wirst Du Deinen Mann deswegen verlassen, oder
Er kommt damit nicht klar, daß Du mit anderen Sex hast -> Konsequenz: irgendwann wird er Dich deswegen verlassen.

Es geht nicht anders ihr müsst Euch klarmachen, daß Ihr dabei seid Euch zu verlieren und dann auch die sich daraus ergebenden Konsequenzen zu tragen!
Mit einer Arschbacke auf einem Stuhl hocken zu bleiben und mit der anderen nach dem weichen Sofa zu tasten birgt das Risiko schließlich auf dem Boden zu landen und keines von beidem zu haben, bedenke dies.

Es geht nicht anders, wenn ihr irgendetwas retten wollt, redet offen miteinander. Mache ihm klar was Dir fehlt und mache Dir auch ebenso klar, daß er das womöglich nicht akzeptieren kann. Wenn er blockt mußt Du ihm auch die Konsequenzen die sich daraus ergeben können klarmachen, nämlich, daß er Dich verliert.
Und Du mußt Dir im klaren sein, daß er das nicht akzeptieren kann und will.

Die Wahrscheinlichkeit, daß es irgendwann einfach mal so rauskommt ist viel zu groß und dann verliert Ihr Euch auch, hattet aber nie eine wirkliche Chance.

Wenn Eure Standpunkte nicht passen, dann seid auch so erwachsen und ehrlich zu sagen "Wir passen nicht zueinander!" und trennt Euch.

Nochmals: Geht das Risiko der Offenheit ein und macht die Konsequenzen ganz klar:
Kopf in den Sand stecken (Dein Mann) führt wahrscheinlich zum Verlust
Frei herumjagen (Du) ebenso.

Es geht nicht anders, Ihr könnt Euch nicht voreinander verstecken und so tun, als sei alles Bestens.
Ihr habt ein massives Problem (nicht Du alleine oder Dein Mann alleine, nein IHR BEIDE!) und das müßt ihr schnellstens GEMEINSAM bearbeiten, sonst die Folge nur eine schmerzhafte Trennung sein (für wen schmerzhaft auch immer, wahrscheinlich aber für beide).

Liebe Grüße
und Daumen drücken für das Unbequeme
Sturmträumer

haben wir zu Genüge. Darin liegt ja nicht unser eigentliches Problem.
Es ist der fehlende Sex, bzw. die Lust die ihm dazu fehlt. Versteh mich nicht falsch - ich liebe meinen Mann. Daher widerspreche ich dir, ich sitze nicht auf zwei Stühlen.

Aus welchen Gründen auch immer, mein Mann ist nicht sexuell. Das kann ganz banal gesagt auch organische Gründe haben. Aber daher ihn zu verlassen und ihm damit zu signalisiere "hey, du bist nicht mehr mein Mann, weil du es nicht bringst" wäre falsch. Sicher ist es auch falsch, nicht darüber zu reden. Doch muss man es differenzierter sehen. Er ist eben ein Typ Mensch, der keine langen Diskussionen braucht und daher werden manchen unangenehmen Dinge eben todgeschwiegen. Er kommt zurecht und unsere Ehe funktioniert. Wir lachen, sind glücklich und er ist zufrieden wenn ich zufrieden bin.

Sollte es an mir liegen, weil eine andere ihn plötzlich doch sexuell anmacht - dann wäre ich traurig. Denn dann müsste ich sage war unsere Ehe bisher nur Schein. Ich weiß jedoch, dass ihn Frauen noch nie in diesem Sinne interessiert haben. Nein, auch keine Männer! Es gibt Menschen die sind eben nun mal asexuell. Damit habe ich mich abgefunden.

Sollte ich ihn deshalb verlassen? Nein, denn dann würde noch mehr kaputt gehen als unsere Ehe. Auch unser Sohn, unsere Freunde, Eltern würden gesplittet werden - und das nur weil ICH keinen Sex bekomme?

Sicher nicht die richtige Lösung.
Solange wie möglich werde ich mit diesem Mann zusammen bleiben.

Ich liebe ihn - und wie sagte Super-Süsse? Aber genialen Sex habe
ich mit anderen.

Schlagt mich oder akzeptiert es...

liegt darin, dass wenn man den Partner erstmal danach gefragt hat, er ablehnen kann.
Problem: Es dann trotzdem tun? Der Partner ist nun zusätzlich mißtrauisch, möglicherweise gekränkt (allein durch die Idee) und der Spaltpilz steckt in der Beziehung drin. Na danke.

Einen Hinweis an alle Moralapostel oder die, die ähnliches geschrieben haben: Ich bin mit einer Frau zusammen, wo auch ein "Bruder-Schwester - Verhältnis" (hatte irgendjemand zuvor geschrieben) herrscht. Aus meiner Lust heraus müsste ich eigentlich fremdgehen. Tue ich aber nicht, weil sie mich dann kickt und es gibt da noch ein bißchen mehr zwischen uns.
Was würde jetzt passieren, wenn ich ihr vorschlage - oder, wenn schon geschehen, beichte -, mir eine Geliebte anzulachen?
Bei Euch geht das alles so schön mit Einverständnis des Partners und so .... ab dafür! Wenn der nicht einverstanden ist, erlischt dann auch Euer Wunsch, das Verlangen? Oder unterdrückt Ihr es und werdet damit glücklich?

Was die Süße da macht, ist zwar nicht gut für die Beziehung, aber das muß allein sie wissen. Sie hat jedoch mein Verständnis für ihre Situation.

Liebe Grüße