A-sexualität....

Um nochmal ganz auf das Anfangsthema zurückzukommen, ist zur Eröffnung erst mal etwas richtigzustellen.


, dass ist völliger Schwachsinn.

Unsere Gesellschaft mag noch so sehr glauben, dass sie inzwischen sehr liberal mit Klischees der Geschlechterrollen umgeht, aber deine Unterscheidung der Gefühlswelt und des Sexlebends von Mann und Frau, zeigt das es eigentlich normal ist sich dem Druck der traditionellen Rollenverteilung zu beugen und diese als gottgegeben zu akzeptieren. Ich denke Männer und Frauen haben einen gleichstarken Sexualtrieb und auch Umfragen belegen das Männer und Frauen, in ihrem Leben, gleichviele Sexualpartner haben, was ja deiner Behauptung wiederspricht.
Der nächste Fehler den ich in deiner Eröffnung sehe ist die Annahme das man auch ohne Sex glücklich sein kann.

A-Sexuelle Menschen leiden, vor allem in unserer medial-sexistischen Welt, meist sehr Unter dem Unverständnis gegenüber ihren eigenen Bedürfnissen und dem Unverständnis der Umwelt.

Sie haben ständig das Gefühl nicht dazuzugehören, klar gibt es Menschen die sich mit dieser Situation abfinden, jedoch möchte ich in diesem Fall ehr von Kompromissen als von einer glücklichen Beziehung reden.

@ vader84

Du, mein Freund, bist in keiner Weise A-sexuell, es hört sich ehr an als währest du frustriert.

Es ist völlig normal auch mal ohne Sex durch das Leben zu gehen und 3 Monate sind doch nun absolut keine Zeit. Wenn du an 3 Jahre ran bist und immer noch keinerlei Lust auf Sex hast dann hast du ein Problem.
ich verstehe dass so, dass ich einen gewissen sexuellen trieb verspüre, aber die Menschen in meiner Umgebung interessieren sich nicht für mich, so dass jedweder Kontakt mit ihnen als Vergewaltigung bezeichnet werden könnte Du liegst völlig falsch in der Auslegung der Definition von Wikipedia.

Du willst Sex, ich glaube sogar du bist unterbewusst sehr fixiert darauf, nur frustriert dich dein momentanes Sexleben dermaßen das du dir einredest „Ich habe kein Sex, allzu kann ich darauf verzichten!“ – A-sexuelle Menschen verzichten auf Sex obwohl sie mehr als genug bekommen könnten. Dazu kommt das du dich ausgiebig in Selbstmitleid wälzt, bla bla bla…keine Lust, bla bla bla… kein Gesellschaftsmensch, blabla … andere interessieren sich nicht für mich, bl…. nie Spaß… das ist angeboren… ich brauche niemanden

All das redest du die nur ein, gerade du brauchst andere Menschen um glücklich zu sein, weil momentan bist du es nach meiner Ansicht nicht. Es ist nicht so das du Aktivitäten mit anderen hasst, nein du hasst deine Minderwertigkeitsgefühle wenn du mit anderen zusammen bist, du fühlst dich ausgegrenzt und unverstanden.

Ich denke eine Therapie die dir zeigt, dass auch du dich selbst gut finden kannst würde dir helfen, den wenn du selbstbewusst dich für andere interessierst dann findest du auch Menschen und Frauen die sich für dich interessieren.

LG
Brian

Wie sehr sexuelle Unlust eine Beziehung belasten kann zeigt dieser Beitrag:

Affaere, soll ich, oder nich?

Ja, da könntest du recht haben

eine therapie bin ich schon unlängst angefangen, weil ich von allein bemerkt habe, das etwas mit mir nicht stimmt

ich habe den brief des amokläufers von emsdetten gelesen und habe in fast jedem punkt mit ihm übereinstimmungen gefunden

ich erschrak selbst vor mir, weil ich die befürchtung hatte, dass auch ich dazu fähig wäre. also habe ich allen mut zusammen genommen und bin zu meinem hausarzt, der auch noch ein freund unserer familie ist, gegangen und hab ihm mein problem geschildert (was gar nicht mal so einfach ist, dann die richtigen worte zu treffen)

er hat dann in kürzester zeit und sehr diskret (er hat meine eltern nicht benachrichtigt) einen termin bei einem psychiater besorgt und ich bin ihm sehr dankbar dafür

dieser psychiater hat so ziemlich das gleiche gesagt, wie du jetzt... dass ich starke minderwertigskeitsgefühle habe und ein beruflicher sündenbock bin, also, dass ich mich quasi im unterbewusstsein für die fehler anderer anbiete und dadurch mein selbstbewusstsein weiter sinkt

allerdings hat er nicht gesagt, dass ich andere personen brauche, um glücklich zu sein

diese phase, dass ich die menschen meide, habe ich auch nicht seit kurzem... das fing an mit meiner geburt. es ist in meinem fall wirklich angeboren, dass ich nicht gerne viele leute um mich herum habe. schon neujahr rumgehen im zarten alter von 3 oder 4 jahren war mir ein absoluter graus...


mal im ernst... bleibt mir eine alternative dazu? selbst wenn ich wollte und das um jeden preis... um sex zu haben braucht man schon zwei

Sei gegrüsst!

Nach Deinem letzten Beitrag an "Brian_Lorenzo" sind wir fast überzeugt davon, dass Du, wie bereits erwähnt, sowas wie einen gewisse Autismus hast, und zwar seit der Kindheit. Man könnte es auch Sozialphobie nennen.

Glaub uns - um das zu überwinden, sind erstens eine Therapie und zweitens der Kontakt zu anderen Menschen nötig!!!

Viel Glück und eine erfolgreiche Heilung!

@***er : erst einmal denke ich auch, dass Du nicht wirklich asexuell bist, sondern dass einfach Deine anderen Belange/Probleme/Zwänge/ derzeit komplett Deine Sexualität überlagern.
Der Schritt mit der Therapie war übrigens sehr gut. Ich habe aus anderen Gründen auch schon eine hinter mir und es hat mir mehr als weiter geholfen.


@***nt: Bei Deiner Frau, die sicher auch nicht asexuell ist, sondern nur sexuell desinteressiert, gibts nur hü oder hott .Entweder muss sie mit Dir zusammen dran arbeiten, dass wieder was "geht" oder die Gefahr besteht, dass es irgendwann schief geht. Niemand hält das jahrelang aus. Ich hatte einen sexuell desinteressierten Freund (hing aber eigentlich mit Erektionsproblemen zusammen) , der sich nie aufraffen konnte, sich mit mir gemeinsam um eine Lösung zu kümmern. Irgendwann dann Affäre meinerseits und kurz darauf das Aus ,-da half auch die Liebe nichts mehr, drei Jahre Passivität waren zuviel.

Genau das passiert schon in einer Beziehung wo die Frau asexuell ist, aus welchen Gründen auch immer.
Da der Mann aber zumindest in einigen Fällen auch weiterdenkt, wird er aber das Angebot der Ehefrau sich eine Geliebte, Swingen oder was auch immer zu suchen, nicht annehmen. Denn, es könnte ja auch mal so sein, dass die Frau nicht immer asexuell bleibt! Und bitte, welcher Mann will seine Frau schon teilen...Intelligente Männer gehen auf diesen Kompromiss jedenfalls nicht ein, weil sie wissen, dass Asexualität nicht ein Dauerzustand sein muss. Er kann auch nur vorübergehend sein.
Dies wollte ich nur mal zur Bewußtseinserweiterung in den Raum stellen.
lg Gini

Da haben wir uns wohl ein bißchen mißverständlich oder ungeschickt ausgedrückt: Wir meinten das schlechte Gewissen, weil er sich selbst befriedigen muss.

Aber Deine Anregung ist natürlich richtig: Warum nicht noch weiter denken? Eine wahrhaft liebende Frau könnte durchaus auch das gleiche sagen, wenn es um andere Frauen geht. Oder nicht?

Bei uns wäre es jedenfalls so. Keiner von uns würde vom anderen erwarten, dass er seine Lust abwürgt oder zudeckelt, nur weil man selbst gerade keine Lust hat.

Und Deine Vermutung ist nicht haltbar, dass kein Mann seine Frau gerne mit anderen teilt. Schau Dich hier mal um, wie viele Männer sich daran erfreuen, wenn ihre Frau mit anderen Sex hat. Und andersrum. Nicht alle Menschen betrachten ihren Partner als Privatbesitz!

Außerdem hinkt Dein Argument und scheint uns nicht wirklich durchdacht zu sein: Wenn die Frau eines Tages nicht mehr asexuell ist, heißt das noch lange nicht, dass sie sich dann andere Männer suchen muss. Ihrer will doch. Das gälte nur für den Fall, dass dann ihr Partner plötzlich auch asexuell wäre.

Was meinst Du dazu?

gut, lassen wir das mal so dahingestellt, mag falsch rübergekommen sein.

Ja natürlich könnte eine Frau ebenso denken.
Ja aber leider hat dieses Denkmuster immer noch nicht die Republik reformieren können. Denn es ist doch immer noch in 08/15 Ehen so, dass dieses Besitzdenken immer noch die Oberhand hat. Es wird erwartet das der Partner einer Asexuellen sich eben keine Geliebte nimmt, nicht fremdgeht, sein Päckchen eben trägt...bis das der Tod euch scheidet.
Unsere eigene liberale Éinstellung zur Sexualität und auch die damit verbundene Gönnung seinem Partner wirklich das zu erlauben was ihm Spass macht, das was die meisten Pärchen hier teilen, ist doch wirklich nicht weit verbreitet.

Siehst du, da denke ich anders! Du magst das hier erleben, du hast vielleicht auch einen Freundeskreis der sehr offen ist. Aber wie sieht die Welt da draußen aus? Ich persönlich kenne nur Paare die sich als Privatbesitz betrachten, stamme selber aus solch einer Partnerschaft. Jeder verheiratete Mann der mit mir anbandeln wollte ist auf Nachfrage meinerseits nicht bereit seiner Partnerin dieselben Vorzüge zu gönnen die er sich nimmt! Wo bitte ist da diese liberale Einstellung geblieben?
Du kannst nicht vom JC auf das reale Leben schließen...dafür gibt es in meinen Augen immer noch zu wenige Swingerpaare, Leute die aufgeschlossen ihre Sexualität leben...
Aber ich glaube wir kommen langsam off topic mit unserer Diskussion.
lg Gini

Stimmt.

Wäre aber ein interessantes Thema, nicht wahr?

Denn was hat es um Himmels Willen mit Liebe zu tun, vom anderen zu erwarten oder gar zu fordern, dass er sich selbst unterdrückt???
Wenn er es gerne will und tut, zum Beispiel seiner Partnerin zuliebe - okay. Aber es von ihm zu verlangen, wäre für uns genau das Gegenteil von Liebe! Meinst Du nicht auch?

Übrigens - leider! - eine typisch weibliche Eigenschaft: Vom anderen alles mögliche zu erwarten und zu verlangen, ja geradezu darauf zu pochen, auch wenn man an sich selbst möglichst keine Erwartungen gestellt haben will.

Auf jeden Fall danke für Deine Antwort und Erläuterung!

..... für euer verständnis und ernsthaften kommentare (@*****003 und suchernrw) !! wir sind nicht allein, und das ist gut zu wissen .

@*****har (oder so ähnlich) : viel gelesen, viel geschrieben und nix kapiert !!!!! schade ...!

@ vader : deinen bemerkungen entnehme ich eher andere gründe , als die a-sexualität ! sorry my friend - aber du scheinst eher ein opfer der nichtmöglichen sexualität zu sein, als der wirklichen a-sexualität zu unterliegen...! viel glück noch - dein deckelchen wird sich noch finden...!
@ für die restlichen : (natürlich nicht verallgemeinert - da war auch nützliches dazwischen ) : danke für eure pseudopsychoanalyse !! - wenn man nicht versteht worum es geht, sollte man die klappe halten ( egal ob punkte oder nicht ) - es gibt hier tatsächlich menschen , die hilfe suchen... und auf blödes gequatsche keinen bock haben !!

Dann entschuldige bitte mein „Gequatsche“, und um weiter Punkte zu sammeln hier noch eine Anmerkung. Lies sie bitte nicht, sie könnte dir helfen.

Auch wenn du meinst, tatsächlich Hilfe zu suchen, suchst du doch nur nach einem Ausweg und nicht nach der Wirklichen Ursache für die Probleme deiner Frau. Und ja, genau eine Psychoanalyse würde dir und deiner Frau helfen, nicht das Gejammer von: „zwei gesunden Händen und der Scham auch an andere Frauen zu denken“, das du nicht nur an ein Bordell gedacht hast sondern schon da warst, zeigt doch deutlich das eure Beziehung nicht so läuft wie du sie dir vorstellst. Egal ob du im Puff einen hochbekommen hast oder nicht, du warst, vom Kopf her, bereit deine Frau zu betrügen.

Anstatt dir jedoch den Kopf über die Grenzen beim Fremdgehen zu zerbrechen, solltest du endlich mit deiner Einstellung aufräumen.
Auf den Punkt gebracht:

„Du, mein Freund, hast einfach keinen Sex, das ist nicht A-sexuell, das ist traurig für dich. Deine Frau ist nicht A-sexuell, sie hat durch die schweren Geburten eine physische Blockade, ihr Unterbewusstsein will nicht noch mal schwanger werden und so leiden. Habt ihr kein Sex wird deine Frau nicht schwanger! Um so schneller du kapierst, dass nicht du, sondern deine Frau leidet, um so schneller könnt ihr zusammen etwas dagegen unternehmen und dann hast du auch mal wieder Sex, ich hoffe dann nicht nur zum Druckabbau.“

So ab hier kannst du wieder mitlesen.

Ich denke nicht, dass du hier anfangen solltest, Kommentare auszuschließen und/oder deren Ernsthaftigkeit zubezweifeln, genauso unartig, anderen den Mund (Klappe) zuverbieten. Menschen die Hilfe suchen, sollten auch gewillt sein Hilfe anzunehmen, auch wenn sie nicht das ist was sie hören wollen.

Von mir wirst du allerding, weder eine Wunderpille für deine Frau empfohlen bekommen die sie umdreht, noch eine Absolution in Sachen Fremdgehen erhalten.

Von mir nur der Tipp: Ändere deine Einstellung zum Sex.

Sex dient nicht nur dazu DEINEN Druck abzulassen,
er ist Ausdruck von Lust, Begehren und vor allem Liebe.

Fang an auch deine Frau als Wesen mit eigenen Gefühlen, Problemen und einer eigenen Sexualität zu sehen, dann versuche dich in sie hineinzuversetzen und entwickel Verständnis für deine Frau.

Und wenn du kein Bock auf blödes Gequatsche hast, dann tut mir Leid.
Ich hab Sex und du das Problem, übersieh mich einfach.

LG
Brian

Tut und leid. Mag sein, dass wir - ähnlich wie in den guten und auf den Punkt gebrachten Beiträgen anderer, z. B. "Brian_Lorenzo", den wahren Hintergrund angesprochen haben und Du den gar nicht wirklich wissen willst.

Vielleicht haben wir uns auch nur zu kompliziert ausgedrückt? Hätten Dir gerne mehr geholfen, aber dazu müsstest Du auch offen sein für alle, die Dir etwas Hintergrund für Dein Problem vermitteln wollen.

Übrigens gehts uns ähnlich wie unserem Vorredner: Wer Sex nur als etwas sieht, das er zum "Druck abbauen" braucht, hat eine grundlegend falsche (und wissenschaftlich völlig unhaltbare) Einstellung zum Sex. Vielleicht liegt darin ja auch der Kernpunkt Eurer Schwierigkeiten?

Sei's drum, wir haben uns aufrichtig Mühe gegeben und finden es ebenfalls schade, wenn Du mit unseren Anregungen und Anstößen zum aktiven Selber-Nachdenken nichts anzufangen weißt.

Viel Glück und alles nur erdenkliche Gute für Dich und Deine Frau!!

... immer wieder schön von grundiertem fachwissen profitieren zu können .... ! Danke ! - mein `wissen `beschränkt sich leider nur auf literatur, eigene erfahrung und einer professionellen partnerberatung ! darum bin ich echt froh so fundierte beiträge wie die letzten beiden lesen zu können.
ich entschuldige mich auch an dieser stelle, wenn mein anliegen hier nicht in der deutlichkeit hervorgetreten ist, wie beabsichtigt. meine suche galt mehr den erfahrungsberichten und den leuten denen es ähnlich geht/ging und wie sie damit umgehen/umgingen oder es auch geschafft haben einen weg zu finden um daraus zu kommen !

Hallo Saint,
du schreibst das dein Wissen unter anderem von einer profesionellen Partnerberatung stammt. Ich weiß jetzt nicht woher die anderen so eingehende Informationen über dich haben, wahrscheinlich hab ich wieder mal nur quer gelesen. Nur frage ich mich, wenn du und deine Partnerin solche Probleme haben, wieso konnte diese Partnerberatung euch nicht helfen? Zumindest mir hat eine Psychotherapie ansatzweise eigentlich schon geholfen den Knackpunkt und Auslöser für mein Problem darzulegen und daran zu arbeiten. Das dies nicht in einem Monat oder nach 3 Sitzungen geschafft ist, muss klar sein. Meine Therapie hat sich über ein Jahr hingezogen.

Du fragst nach Wegen wie man es raus aus dieser Situation schafft. Wie oben schon beschrieben kenne ich für mich nur die Psychotherapie, eine Gesprächstherapie mit beiden Partnern die sich nicht unbedingt auf die sexuelle Ebene spezialisiert sondern auch die ganz alltäglichen Probleme und Ängste anspricht.
Funktioniert dies nicht oder ist nicht von dauerhaftem Erfolg kann eine Krankheit nicht ausgeschlossen werden. In meinem Fall muss man meine MS durchaus als einen Auslöser betrachten, der vielleicht nicht dauerhaft für solche Probleme sorgt, sie aber durchaus hin und wieder auftauchen lässt. Ebensolche Auslöser können unbemerkte Veränderungen im Serotoninhaushalt sein, (noch) nicht erkannte Depressionen. Diese allerdings mit Psychopharmaka therapieren zu wollen wäre fatal, weil diese nichts anderes machen, als einen Libidoverlust zu provozieren bzw. zu fördern. Eine andere Möglichkeit wäre "sarkasmusmodus an" manisch depressiv zu werden, mit allen Symptomen, wie Sexbessenheit, gesteigerter Antrieb und dergleichen "sarkasmusmodus aus". Ist nicht wirklich lustig,...sorry ist halt meine Art Humor

Es ist nicht einfach aus der Sackgasse Asexualität auszubrechen. Man könnte theoretisch (nicht selber erprobt) sein Leben völlig ändern, es auf den Kopf stellen damit die Ausgangssituation eine komplett andere ist. Obs wirklich hilft? Zumindest würden die Reize anders bei dem Erkrankten ankommen, andere Einsichten vermitteln. Aber dies würde eine Partnerschaft wirklich gefährden. Denn auch ein neuer Partner kann die Asexualität von heute auf morgen beenden!!
Ich denke Asexualität gehört unbedingt in die Hand eines guten Therapeuten und dann müsste eigentlich was zu machen sein.
Alles Gute für euch
lg Gini

ja, das wundert mich auch. trotz alltäglicher Gelegenheit (zusammen baden etc.) keine lust... das verstehe ich nicht...

...
A-sexualität beschreibt den zustand einer glücklichen beziehung , ohne sex
...wage ich zu bezweifeln...
Wenn man beim Thema Sex nur noch von "Druck ablassen" spricht und wenn man eher bereit ist in den Puff zu gehen, als mit Verständnis und Geduld diese Phase zusammen zu bewältigen, dann deutet mir das doch eher auf ernstere, grundlegende Probleme innerhalb der Beziehung.

Etwas anders liegt der Fall eines Kollegen, der sich mir neulich anvertraut hat.
Seine Frau hat ihm nach über 20 Jahren Ehe eröffnet, dass sie dem "Club" der Asexuellen beigetreten ist (wo was gibts wirklich!), keine Begründung, keine Diskussion, keine Chance.
Möchte er nicht seine Ehe und damit den finanziellen Ruin riskieren und möchte er seine Kinder weiterhin tagtäglich sehen, hat er da gefälligst mitzuspielen und "es" sich auch auf keinen Fall anderswo zu
holen.
Ein solches Verhalten finde ich schlichtweg unglaublich anmaßend, unverschämt und egoistisch.
In diesem Fall hätte ich jedes Verständnis der Welt, wenn sich dieser Mann postwendend eine Freundin, Geliebte oder sonstwas sucht, bzw. hinter dem Rücken seiner Frau in Swingerclubs oder sogar den Puff gehen würde.
Aber das Risiko für ihn ist unglaublich hoch, weil er alles auf´s Spiel setzen würde was sein Leben sonst ausmacht.

Dieser Mann steckt also echt in der Klemme, während ich für dich/euch durchaus gute Chancen für erfolgversprechende Lösungen sehe.
Also kann ich euch nur nochmals empfehlen:
Seid offen für die Hilfsansätze die euch in den vorangegangenen Beiträgen dargeboten wurden.
Sucht nicht den Weg des geringsten Widerstandes, er wird euch kaum zu gewünschtem Ziel führen.

Viel Glück!

...sorry, natürlich war das nicht alles Zitat, sondern nur der erste Satz (Anfänger..... )

sich beide einig sind oder es beide wünschen, ist es doch ok.
Sollte jedoch nur einer von beiden ein kleinwenig darüber nachgrüblen und Zweifel haben, kann ich mir eigentlich nicht vorstellen dass es funktioniert.

Ich bin im Moment single, eigentlich ganz gut. Ich liebe mein freies Leben, habe keine Nachteile. Aber neulich habe ich mir gedacht wie es wäre wenn ich eine super Beziehung mit einer Frau hätte und nicht mit ihr schlafen bräuchte. Ich liebe Sex und bin trotz Single-Dasein doch sehr sexuell aktiv, gebe sogar zu das ich auf langen "Durststrecken" auch schon mal in den Puff gehe. Aber irgendwie denke ich wenn ich eine Frau so richtig abgöttisch liebe, könnte ich nicht mit ihr schlafen. Habe bis jetzt immer mit Frauen geschlafen die ich nich liebte, immer nur ONS, Affairen, bezahlte Liebe usw., bei jeder ernsthaften Beziehung die ich bis jetzt hatte, habe ich den Frauen nur vorgemacht das da Gefühle mit im Spiel sind (Gemein! Ich weiß!), und da konnte ich natürlich mit ihnen schlafen. Ich weiß nich woran das liegen könnte das ich so denke?! Kann mir jemand helfen? PS: Wenn hier eine nette Frau ist die auch so denkt dann meld' dich ruhig:-).

Ein Gericht in Deutschland hat mal entschieden das es in einer Ehe Recht auf Sex gibt! Da wollte auch ein Ehepartner kein Sex mehr und der andere Ehepartner ist dann vor's Gericht gezogen, und hatte folglich Recht bekommen. Ist ehrlich wahr. Wäre doch also eine, wenn nicht gerade gute, Lösung für Deinen Kollegen. Ist ja auch verständlich, ist ja schon in dem Fall Erpressung, meiner Meinung nach.

der gerichtsbeschluss ist ja wohl wirklich lachhaft

niemand hat recht auf sex in einer beziehung... willst du jetzt etwa den anderen per gesetz dazu zwingen? vollkommener blödsinn

zwingen kann man neimanden dazu aber es ist doch genauso gezwungen wenn man dem partner seine asexualität aufzwingt. ich will kinen sex du hast es zu akzeptieren schluss fertig basta.
hmm....ist en verzwicktes thema....

aber ich kann mir einfach net vorstellen dass man in einer beziehung ohne sex glücklich sein kann.ok dan kommt wieder der einwand es gibt wichtigeres als sex.klar gibt es aber sex ist der spiegel einer beziehung meiner meinung nach.läufts in der beziehung gut,läuft es auch im bett gut...läuft es in der beziehung schlecht,läuft es auch im bett schlecht.
für mich ist eine beziehung ohne sex wie eine gute freundschaft...eine wohngemeinschaft oder bruder und schwester...aber ich würde sowas nie eine beziehung nennen. meine schwester tu ich auch mal umrmen,ihr en kuss geben,und ich hab sie sooo lieb...und mit ihr hab ich auch keinen sex....ich hoffe ihr versteht was ich meine.

naja also für mich ist es einfach so dasss es net gut gehen kann
spätestens wenn es dann so endet dass ein partner sich sein vergnügen wo anderst holt........dann kann man echt nicht mehr von ner glücklichen beziehung reden.

und man sollte doch auch so fair sein denn das ist ja in einer "glücklichhen" beziehung auch wichtig und ehrlich zueinaneder sein.

oh weh schweres thema....

liebe grüße vom
babyface

Lieber Vadder...bevor du schreibst soltest du wissen was du scheibst...
ehelicher Beischlaf war zumindest mal einklagbar.... bzw im Umkehrschluss einer der wenigen Gründe warum eine Ehe früher geschieden werden konnte und einer der Gründe für das Trennungsjahr.. nix mit Blödsinn...

Google mal nach recht auf ehelichen Beischlaf...

Bei der Suche nach dem Gesetzt und ob es überhaupt noch in Kraft ist, bin ich gerade auf etwas gestoßen, das mir wie die Fibel aller urbanen Legenden in Bezug auf Sex vorkommt, nach der heute noch viele denken und leben... einfach grauenvoll... ich will es euch nicht vorenthalten....
Passt sogar zum Thema...
http://www.med-serv.de/medizin-buch-hygiene_geschlechtsleben-0-6-1.html
Man beachte die Thesen stammen aus 1912 in den Köpfen vieler Menschen scheint es aber leider sehr tief verwurzelt zu sein...

das is ja heftig....

Nachtrag an der Threadstrater...

lies doch mal im Thread "warum so empfindlich" nach.. vielleicht geht dir ja dann ein Licht auf...

Niemand will hier klugscheißen aber wer soll die die Frage als Betroffener beantworten...

Ach ja und wirklich helfen könnte die Lektüre des Buches:

Guter Sex trotz Ehe... Wege aus der verkehrsberuhigten Zone...

Betroffene wirst du hier eher weniger treffen..
Zumindest wenn du unter asexuell leben das glückliche und erfüllte Zusammenleben eines Paares ohne Sex meinst... bei dem beide keinen Sex wollen...

Das ist hier eine Seite für Menschen die Spaß am Sex haben und keine Selbsthilfeseite der asexuellen Gemeinde... was erwartest du also....