Seine Tochter lehnt mich ab

auch wenn du möglicherweise als "Eindringling" in die Familie gesehen werden solltest, einen gewissen Grad an Anstandsregeln sollten von jedem beherrscht werden. Dazu zählen Begrüßen und Verabschieden, das bekommt man schon als Kind gelehrt.
Du musst keinesfalls Ersatz für etwas sein... ausser deinem Partner eine gute Frau, bzw . noch sehe ich es als Freundin.
So eine kurze Zeit zusammen, eine Fernbeziehung führen... was wenn mal nicht das Sonntagsgesicht mehr ansteht, sondern ALLtag?
Verstehen kann ich die Tochter ein wenig, laufend wechselnde Partner machen keinen guten Eindruck.
Erst mal sollte man "mit sich" klarkommen und dann mit den dazugehörigen Familienangehörigen.Und das in einem Level der es erträglich für beide macht.

@TE

Nun,ich kenne die Situation sehr gut. Allerdings ist die Tochter meines Liebsten erst 11 Jahre alt. Vom ersten Tag an als sie wusste,ihr Vater hat eine neue Freundin ,werde ich mit voller Kraft abgelehnt ,respektlos behandelt und unsere Beziehung sabotiert. Das geht jetzt seit 3 Jahren so! Eine Besserung ist derzeit nicht in Sicht. Eher das Gegenteil stelle ich fest.
Und obwohl ich weiss,dass ich es mit einem Kind zu tun habe,ist das Ganze extrem anstrengend,verletztend und auch zermürbend.
Ich habe dieses Kind genau einmal gesehen in drei Jahren und sie hat getobt und geschrien wie eine Irre,ihren Vater beleidigt und sich total daneben benommen. Da war sie bereits (oder erst) 10 Jahre alt. Ich ziehe es seither vor,ihr aus dem Weg zu gehen.Ich möchte mich so nicht behandeln lassen.

Du hast es im Gegensatz zu mir mit einer erwachsenen Frau zu tun.
Auch diese muss dich nicht mögen und annehmen. Das ist leider alleine ihre Entscheidung. Die Gründe für ihre Ablehnung und ihr schlechtes Verhalten dir gegenüber wären mir persönlich völlig egal. Es gehört sich nicht,eine Person so respektlos zu behandeln. In dem Punkt gebe ich dir vollkommen recht! Von ihr würde ich defintiv mehr erwarten als von einem 11-jährigen Kind,was einfach ein elender Terrorkrümel ist...

Vielleicht solltest du dich einfach zurück ziehen...deinen Partner alleine seine Tochter und Enkel besuchen lassen. Denn du bist nicht gezwungen,da mit zu fahren...-auch nicht,wenn er das wünscht. Wenn er damit ein Problem hat,dann verlange von ihm,dass er für Umstände sorgt,die auch für dich tragbar sind. Du musst dich so nicht behandeln lassen.
Abgesehen davon führst du die Beziehung mit deinem Partner...-nicht mit der Tochter. Sie muss dich nicht mögen oder mit dir klar kommen. Du und dein Partner dagegen sehr wohl.

Was ich richtig ätzend finde ist,dass eure wenige gemeinsame Zeit noch mit Besuchen der Enkelkinder vollgepackt wird und von dir scheinbar erwartet wird,dich mit Allem zu arrangieren.Würde ich persönlich nicht so easy hinnehmen.

Mein Tipp: Zieh dich zurück von der Tochter und lass deinen Partner eine Lösung finden,wenn ihm so viel daran liegt,dich zu diesen Besuchen mit zu nehmen. Ich bin der Ansicht,dass er sich da recht feige verhält in dieser Situation. Er sollte mehr zu dir stehen.

LG,Eva

@*******aum

Nicht alle Eltern haben ein zerrüttetes Verhältnis zu ihren Eltern und wenn das Band zwischen Eltern und Kind stark ist, so bleibt es das auch im Erwachsenenalter. Dann kümmert man sich nun mal nicht nur um sich alleine, sondern macht sich auch Gedanken um seine Eltern.

Ich würde mich nicht von der Partnerin vor den Karren spannen lassen. Sie ist schließlich nicht meine Tochter, sondern eine erwachsene Frau, die für sich selbst sprechen kann und auch Probleme, die sie mit meiner Familie hat mit diesen selbst besprechen kann. Ich war auch schon in der Position, dass meine Ex-Partnerin Probleme mit Teilen meiner Familie hatte und habe mich nicht aus Loyalität, sondern weil ich ihre Position nachvollziehen konnte hinter sie gestellt. Bei Zwistigkeiten zwischen mir nahen Person positioniere ich mich nie nach irgendeiner Rangfolge, sondern sage klar wie ich die Situation sehe. Meine Ex Partnerin war auch fähig ihre Probleme mit meiner Familie klar diesen gegenüber zu verbalisieren. Das erwarte ich auch so. Ich will nicht der Ersatzpapa sein der Nachrichten an Familienmitglieder überbringt.

Ich mag diese Rangfolgen nicht. Ich habe eine sehr kleine Tochter. Deswegen stellen sich solche Fragen für mich noch sehr lange nicht, aber ich würde niemals eine Partnerin als Nr1 über meine Tochter stellen. Sie kann mir bestenfalls genauso wichtig sein. Mehr ist nicht möglich.

So sollte man auch an die Dinge herangehen - und jeder der unter großer Verantwortung seine Kinder erzieht/erzogen hat, kann o. a. nur zu gut nachvollziehen. . . und VERSTEHEN

@*****tic Touch


Gerade WENN das Verhältnis eben nicht zerrüttet sondern intakt ist, erwarte ich ein "erwachsenes" und somit respektvolles Verhalten der Kinder. Erwachsene Kinder sollten sich nicht in das Lebesleben der Eltern einmischen.

Das stimmt!

Aber darum geht es hier wohl gar nicht. Mir stellt es sich so dar, dass 2 Frauen (Tochter, Freundin) in großer Konkurrenz zum Vater/Freund antreten. Das ist wohl das Problem. Wenn Candice_85 dann noch mit Erwartungen die sie an die Tochter stellt auffährt, kann sich alles ja nur zuspitzen. Dann ist es auch egal, ob diese Tochter dann schon 27 Jahre alt ist, die macht dann nämlich dicht!

Wahrscheinlich zicken die Beiden jetzt rum - Bäh sie hat mir keinen guten Tag gewünscht - also sag ich ihr jetzt auch nichts mehr etc. . . .

also anfangs war ja wohl alles ganz entspannt!

was hat es denn mit den nachrichten auf sich, welche nachrichten läßt man einer doch relativ fremden frau zukommen?

vielleicht ist die tochter einfach nur genervt?

nach 16 wochen fernbeziehung wäre mir diese regelmäßige familiennummer viel zu früh und zu heftig und das für alle beteiligten!

Ohne eine einzige andere Antwort gelesen zu haben, meine Meinung zum Eingangsbeitrag:

Seine Familienangehörigen müssen dich nicht mögen, und gerade wenn es um erwachsene Kinder geht, die bereits ihr eigenes Leben leben, ist es meiner Meinung nach unerheblich, wenn dich eines der Kinder (selbst wenn es das einzige wäre) nicht mag. Es wäre wesentlich schwieriger, wenn das Kind minderjährig wäre und in seinem Haushalt leben würde. Dann nämlich könnten Konflikte viel größer werden.

Ich würde noch ein einziges Mal das Gespräch suchen und ankündigen, bei Besuchen erst einmal nicht mehr mitzukommen, da ich mich unwohl mit der Situation fühle. Ich muss ja auch nicht immer und überall zu zweit auftauchen, insbesondere nicht bei Menschen, die mich offensichtlich nicht mögen.

Ich jedenfalls habe ausschließlich Liebesbeziehungen zur jeweiligen Partnerin und da erwarte ich keineswegs, dass alle Freunde, Verwandte und Bekannte auch meine Freunde werden.

Viele Grüße
Chennai

das Kind, das erwachsene Kind, meines Partners/Freundes mich ablehnt, besteht meiner Ansicht nach großer Klärungsbedarf mit diesem Partner.
Bin ich wirklich mit ihm verbunden oder werde ich benutzt? Wenn ich ihn benutze ist das allerdings wieder anders zu sehen ... aber davon gehe ich nicht aus ... wir reden hier von Liebe ohne Hintergedanken.

Also wenn es Liebe ist ... ist mir die Meinung des Kindes des Partners egal. Das "Kind" ist selbständig und bedarf nicht meiner Nähe auch nicht die Nähe meines Partners.

Familienverbund gegen Partnerschaft => ungesundes Ungleichgewicht ... ich setze mich soetwas nicht aus ... das bin ich mir selber wert.

??

Nun frage ich mich gerade, WER hier mit Vorurteilen behaftet ist?!

Vielleicht hat SEINE Tochter einfach gar keine Lust, über DEINE Vorurteile und wie Mitmenschen über EURE Beziehung denken könnten . . . zu diskutieren?


Es ist was es ist - sagt die Liebe (Erich Fried)


Wenn Du ihn wirklich liebst, dann akzeptierst Du SEINE Tochter so wie sie ist und hörst auf sie wandeln zu mögen, so wie DU sie haben willst. Sie hat ihren eigenen Kopf und das finde ich GUT

@****ice

Mir scheint, dass Du selbst eine große Verunsicherung und sogar einen Rechtfertigungsdrang spürst angesichts des Altersunterschieds...

Warum sonst wärest Du von Dir aus auf die Tochter zugegangen um Dich quasi schon mal profilaktisch zu "entschuldigen", dass Du ihren Vater liebst?

Deine eigene Unsicherheit in dem Punkt ist natürlich für die Tochter klar spürbar und so hat sie eine wunderbare Angriffsfläche, wenn sie stänkern will.

Du solltest vielmehr Dich und Deinen Partner als Einheit begreifen. Ihr liebt Euch? Ihr wollt zusammen sein? Dann ist es das, was ihr auch nach außen hin demonstrieren solltet und nichts anderes. Ich würde das mit dem Rest der Familie weder erörtern noch mich dafür rechtfertigen.

Wünsche dir vieeel Glück! und alles Gute!!