Ich kann das absolut verstehen. Etwas in einem geht kaputt und man hat das Gefühl, es für immer verloren zu haben.
Ich habe 1995 mit 16 eine kurze Beziehung gehabt (ca. 4 Wochen), die noch nicht mal Sex beinhaltet hat. Und trotzdem war ER das Leben für mich. Nach der Trennung habe ich nie wieder richtig zu mir selbst gefunden (bis zum Jahr 2005, aber dazu später).
Ich hab über die Jahre immer mal was niedergeschrieben und möchte hier Auszüge mit euch teilen.
Anfang 2003:
Gefangen in meinen Gefühlen.
Gefangen seit über sieben Jahren.
Ich will raus, ich will, dass du raus gehst.
Aus meinem Kopf, aus meinem Herzen, überall.
Du schläfst seit über sieben Jahren und wachst immer wieder auf.
Ich wünsch mir, du würdest nie wieder aufwachen.
Dich in mir zu tragen und zu wissen, dass du meine Seele vergiftest.
Das ist unbeschreiblich, diese Gewissheit, die ich immer verleugnen wollte.
... Und nicht bei jedem Gedanken an dich daran erinnert werden, wie alles begann, wie es endete und wie ich deswegen kaputt gegangen bin.
Wie mein Leben begann, alles vorher gegangene zunichte machte, wie die Sonne aufging und ich anfing zu leben, als du kamst. Mein Leben begann, als du kamst. Im Oktober 1995.
Als du mir gezeigt hast, was du empfindest, wollte ich sterben.
Ich war nicht mehr ich selbst.
Ich stand außerhalb meines Körpers und habe mir von außen zugesehen, wie ich mich aufgebe, wie ich mich total hingebe.
Wenn das mit uns was wird, dann ist es was noch nie dagewesenes.
Was noch nie ein Mensch erlebt hat, dann ist es was, das einem den Verstand raubt.
Was einen total auffrisst und nie wieder loslässt, was ein Leben lang hält und nie wieder aufhört.
Oder wenn es doch aufhört, wenn es kaputt geht, dann kann es nie wieder zusammengefügt werden und ist so zerstörerisch, dass ich gar nicht wagte, daran zu denken.
Es hat aufgehört.
Mit einem Gewitter, einem Donnerschlag und einem Platzregen, an diesem Freitagabend am 15. Dezember 1995, der mein ganzes Leben seither verändert hat.
Du bist gegangen, und was sollte ich mit meinem Leben jetzt anfangen?
Der einzige Inhalt, den es hatte, war verschwunden. Der Grund, warum ich geatmet hatte.
Ich fand seither nie wieder zu mir zurück. Nie wieder.
Das Schlimme war, dass ich von 1996 bis 2005 in einer Beziehung mit einem anderen Mann war. Und ich habe die ganzen Jahre nicht wahrhaben wollen, dass mich dieser Schmerz immer noch begleitete. Ich bin darüber sogar krank geworden (eine Hautkrankheit, die häufig psychisch bedingt ist) und habe einfach nur zugesehen... Ich weiß heute, wie falsch das war. Aber ich hatte die Kraft nicht, es zu ändern.
Im Herbst 2005, genau 10 Jahre später, ist mein Mann in mein Leben getreten. Und zwar, als meine Haut so schlimm wurde, dass ich in eine Klinik fuhr. Diese Klinik ist und wird immer der Ort bleiben, an dem ich meine Seele wieder gefunden habe. Der Ort, an dem ich meine verloren geglaubte Fähigkeit, Liebe zu empfinden wieder gefunden habe. Und alles, was ich verloren glaubte, war wieder da.
Dort habe ich den Mann gefunden, der alle meine Abgründe in meiner Seele kennen sollte und dem ich mich so verbunden fühlte wie ich es zuvor noch nie erlebt hatte. Der mir einen Weg zeigte aus der Leere, die mein Leben bisher erfüllte. Der der fehlende Teil meiner Seele selbst ist.
Ich hätte es nicht für möglich gehalten, noch einmal so eine Liebe zu empfinden. Aber es geht tatsächlich.
...uiuiui, jetzt hab ich euch aber vollgelabert. Und dann auch noch so ein Psycho-Gequatsche... Aber ich fand es einfach an der Zeit, es mal mit jemandem zu teilen.
Und vielleicht ist ein so recht anonymer Ort wie das Forum genau das Richtige...
jetzt ja... 
