Schon beim 2.SC-Besuch alles aus!?!?

warum das so ist... habt ihr aber immer noch nicht beantwortet!

Das hat IMHO damit zu tun, dass man das mit einer gewissen Gelassenheit nicht mehr so eng sieht. Und Treue anders definiert.
Das meine ich vor allem in Bezug auf den Partner, nicht auf mich, ich würde ihr heute aus freien Stücken viel mehr zugestehen als mit 19.
Sie macht es nicht (wer weiß wie sie das in 10 Jahren sieht... ) also was bleibt mit übrig... zusehen wo ich bleibe...

schön das sich die wogen bei den zwei wieder glätten.

nur eins habe ich auch nicht recht kapiert, das losziehen allein wenn man den zweiten clubbesuch hat obwohl alles gemeinsam geplant war???
nur dann muss ich doch eigentlich schon damit rechnen das was vorfallen könnte. regeln hin oder her.

mit den regeln ist es so eine sache. wir swingen schon länger und im endeffekt sind die regeln doch eigentlich für den a..... entschuldigung das ich es so deutlich sagen muss.
klar haben wir keine alleingänge ausgemacht. aber es gibt auch alleinrunden im club bei uns. das war nicht immer so, bzw. am anfang für mich (w) nicht leicht. denn mein freund rennt auch mal gerne alleine durch den club und schaut. ich konnte das am anfang nicht verstehen und es hat auch gekracht deswegen, da ich da eine andere auffassung hatte.
wir haben drüber geredet. inzwischen sehe ich das nach fast 2 jahren auch etwas anders. ich lasse ihn. warum auch nicht. was hab ich davon wenn ich jemanden etwas verbiete? gar nix, es macht den ganzen abend eigentlich nur kaputt. wir wollen uns amüsieren und keinen frust. wenn dabei mal ein blow oder handjob passiert kann ich ihn auch nicht umbringen deswegen. spielt es eine rolle ob ich da daneben stehe? das gleich gilt ja auch für mich.

nur getrennt poppen ohne den anderen vorher zumindest mal kontaktiert zu haben das machen wir nicht. wenn sich was anbahnt hat man eben gesagt "moment ich hol mal noch meinen partner/in falls sie lust hat" und was ich auch sagen muss, die meisten paare haben auch nachgefragt! und wer damit ein problem hat, hat eben pech.

aber ich muss dazu sagen, das sind prozesse die sich erst nach einer gewissen zeit entwickeln. bei anfängern sieht das ja wieder ganz anders aus.

gruss

fix_foxy sie

... ersteinmal gestehe ich meinem Mann, der 27 ist!, mehr zu als er mir...
aber das ist nicht das Thema... (also von wegen altersfrage...)

Es ging im übrigen darum das ich für mich in Anspruch nehmen kann, niemals
schwach zu werden" und das kann ich! auch mit 19!!!

und da brauch mir niemand mit "kannste eh nicht" kommen...
ich denke ich kenne mich immer noch am besten und weis was ich kann, will und möchte....

.... siehe Foto: "I am so perfect ...."
In 10 Jahren steht da mit Sicherheit "Nobody is perfect"

Zunächst mal finde ich nicht, dass es sich bei diese Problem um ein spezielles Swingerclub-Problem handelt. Es geht ums Fremdgehen. Es geht nicht um den Bruch von Regeln, es geht um den Vertrauensbruch!

So gesehen könnte man meinen, dass der Partner von Hobsdolln die schuld trägt. Stimmt aber nicht.

Diagnostiziert man das Problem als "Fremdgehen", könnte eine Ansicht des bekannten Paartherapeuten Moeller helfen, der auch die "Zwiegespräche" zwischen Partnern bekannt gemacht hat.

Ich fasse dessen Ansicht aus meinem Gedächtnis zusammen:

Nach Moeller verfügen Partner in einer engen Beziehung über ein gemeinsames Unbewusstsein. Das heist: Jeder weiß instinktiv, was der andere im Geheimen denkt, auch wenn dies nicht immer bewusst wird. Das heisst auch: Nichts geschieht, was von den anderen nicht heimlich schon mitgedacht ist, ja auch mitinitiiert ist.

Geht einer von beiden fremd, ist dies nicht einfach nur die Tat des einen, sondern auch die Tat des anderen. Es ist also eine gemeinsame Tat.

Der Betrogene könnte sich aus seiner Verantwortung stehlen, indem er sich auf seine Kränkung und Verletzung bezieht, und die Beziehung verlässt. Der Fremdgeher könnte sich aus seinen Schuldgefühlen stehlen, indem er ein Mea-culpa spricht, sich Asche aufs Haar sträubt, und hofft, vom Partner und seinem Gewissen von seinen Schuldgefühlen befreit zu werden.

Nach Moeller verhalten sich aber reife Paare anders. Sie begreifen das Femdgehen nicht nur als Symptom ihrer Beziehung, sondern auch als die mögliche Lösung. Offensichtlich war daetwas, das hatte getan werden müssen, was aber beiden - aus welchen Gründen auch immer - nicht zusammen gelungen ist.

Dazu sind aber von beiden Partner folgende Schritte auszuhalten:

Sie müssen sich fragen: Was hat unsere beider Unbewusstsein ausgerechnet jetzt dazu gebracht, dass Du Dich in jemand anderen verlieben, bzw. jemand anders anttraktiv finden musstest.? Auf diesen Fall spezifiziert: Was hat das gemeinsame Unbewusste von Hobsdolln und ihren Partner dazu gebracht, dass der Partner entgegen der gemeinsamen Ansprache sich allein mit jemand anders sexuell eingelassen hat.

Das Indiz, das es sich hier tatsächlich um die Tat beider - also deren genmeinsames Unbewusstes - handelt ist (worauf hier schon mehrere hingewiesen haben): die seltsame Absprache, dass jeder sich auch alleine umschauen darf. Ein weiteres Indiz: Dass der Partner von Hobsdolln nicht ernstlich damit rechnen konnte, dass sein Vorgehen Hobsdolln verborgen bliebe.

Hobsdolls Partner sollte erzählen, wie erregend und was für ihn so erregend dabei war. Dabei musss er seine Schuldgefühle genauso aushalten, wie Hobsdolln ihre Kränkung und Verletzung. Das ist mit Sicherheit für beide Seiten schwer.

Wenn es den beiden so gelingt, das Fremdgehen als ihre gemeinsame Tat anzusehen, wird das Fremdgehen ihre Beziehung den nötigen Schritt gehen zu lassen, zu denen beide - bis zu diesem Zeitpunkt - zusammen nicht in der Lage waren. Geht die Auflösung nur nach dem Prinzip der Reue und der Entschuldigung von sich, werden beide die wirklichen Gründe dieses Fremdgehens niemals erfahren. Diese bleiben erhalten, ohne dann aber Teil der Beziehung werden zu können.

Soweit Moeller. Vielleicht hilft´s.

Grüße
Felix

Wenn IHR DEN Durchblick habt, schön für euch.
Aber eure Sticheleien sind ziemlich daneben

Und genau das ist der entscheidende Punkt.
Ich habe nur versucht, es etwas verständlicher(?) auszudrücken:
Wenn ich für eine spezielle Situation Regeln aufstelle, dann hat sich
dieses gemeinsame Unbewußte (ich würde sagen: Unterbewußte)
nicht ausreichend herausgebildet
Und im vorliegenden Fall waren die Ereignisse provoziert (oder
meinetwegen auch nur "mitinitiiert" - weil irgendetwas anderes
nicht stimmt, weil (unterbewußt) die Auseinandersetzung gesucht
und als notwendig empfunden wurde.

... schön... ihr habt euch meinen Hintern angeschaut... auch das Profil dazu?

es ist doch immer wieder schön wie toll man soch provozieren kann...
herrlich...

aber darum ging es im übrigen nicht und es war auch keine Antwort auf meine Frage...!!!

Aber da sieht man mal wieder da man eben nicht alles am Alter festmachen kann....

ich seh's wirklich nicht als Stichelei ...
Du warst doch auch mal 19 .... kannst Du Dich erinnern, wie
überzeugt Du damals von Dir selbst warst? Und heute ist
Dir klargeworden, daß vieles von damals doch "ziemlich daneben" war?
Du lernst doch jeden Tag dazu, machst jeden Tag neue Erfahrungen,
weißt im Voraus nicht, was morgen auf Dich zukommt.
Wer könnte heute hergehen und bezüglich seines Verhaltens
von morgen verbindliche Aussagen machen?

Ich bin auch heute noch von mir überzeugt Das hat auch nichts mit dem Alter zu tun.

Ich kann sagen, daß ich NIEMALS (weder heute, morgen noch sonst irgendwann) einen Partner betrügen würde, der mir am Herzen liegt und mit dem ich GLÜCKLICH bin. Würde ich merken, daß mir was fehlt oder ich bin unglücklich, würd ich mich trennen! Ansonsten würde ich mich damit selber betrügen!

Meine Werte von damals gelten heute noch genauso.




Ich denke, das ist auch ne Charaktersache!

Ja das denke ich auch...



also, aber sorry, wenn ich in einen Club gehe und mein Mann meint er will das ich nur mit ihm Sex habe und mit keinem andern, dann denkt er sich doch nicht heimlich... hmmm... die wirds ja eh machen...

da kommt nämlich das Vertrauen ins Spiel... das man sich sagen kann was man will, denkt und fühlt...
kann man das nicht... sollte man lieber zuhause bleiben und zu zweit Sex haben...

und drüber reden sollte man eh immer, egal ob man ganz genau weis was der andere sagen wird...

dann laß es mich anders versuchen:
konntest Du Dir mit 19 vorstellen, wie es ist 36 zu sein?

vorstellen sicher.. aber war es dann auch so...

Bei mir war es schöner, als ich es mir hätte vorstellen könnnen... und mit 43 ist es besser, als ich mit 36 gedacht hätte.... damals konnte ich die Sprüche der Älteren allerdings auch nicht hören, das gebe ich gern zu... heute will ich die Welt nur noch erleben, statt sie aus den Angeln zu heben... und ich fühl mich verdammt gut dabei... Spießer werd ich trotzdem nicht... niemals.. obwohl.. was macht für euch einen Spießer aus... das wäre doch schon mal wieder ein Thema....

... und noch etwas:

Schau Dir mal Dein eigenes Profil an:
Hättest Du das mit 19 genau so geschrieben?

JA, mit 19 hätte ich genauso geschrieben

Es hat was mit der Grundeinstellung UND mit dem Charakter eines Menschen zu tun.

..... halte ich mich jetzt mal zurück, weil die
Diskussion inzwischen weit am Thema vorbeigeht.

...was Du da schreibst, entspricht in etwa auch meinem Ideal und
meiner Einstellung... Wenn ich glücklich in einer Beziehung bin und
es für mich stimmt, habe ich auch keine Ambitionen auf eine
Affaire... Nur was machst Du, wenn eine der Komponenten anfängt
zu bröckeln. Du sagst, Du würdest Dich trennen. Okay, aber manchmal
ist das nicht ganz so einfach, wie das gedacht ist. Da gibt es eventuell
Verpflichtungen, Kinder usw. die einen davon abhalten, diesen
Schritt zu vollziehen. Wenn Du in dieser Zeit die Person triffst,
die Deinen Vorstellungen und Wünschen entspricht, bist Du dann
sicher, dass Deine Aussage von NIEMALS noch stimmt? Ich denke, es
kommt immer auf die Umstände an und der Spruch: Sag niemals nie...
hat schon seine tiefere Bedeutung...

...und ich bin mir sicher, dass Du auch heute noch von Dir selbst überzeugt bist.... wäre ja auch schlimm wenn es nicht so wäre.... aber ich kann mir
nicht vorstellen, dass Du noch die gleichen Vorstellungen und Prioritäten
hast als wie mit 19... Ich habe vielleicht noch die gleichen Grundwerte
wie in meiner Jugend, aber zu vielen Dingen inzwischen eine ganz andere
Einstellung... manche lockerer, manche radikaler...

..so, jetzt sind wir total am Ursprungsthema vorbei....

FTC

...sorry, aber auch Grundeinstellungen ändern sich und auch der Charakter reift mit der Zeit.... Man wirft bestimmt nicht alle Grundsätze über Bord;
aber einige fallen weg und einige neue kommen dazu...

FTC

SUENDE:


Nein, das ist nun viel zu übertrieben: Das Unbewusste (nicht "Unterbewusstes", es gibt ja auch kein Oberbewusstes) ist schon ausgebildet, das muss auch nicht zur Abendschule. Die Frage ist nur, wie das Bewusstsein mit hält, in wie weit es in der Lage ist, Absprachen zu treffen, die dem gemeinsamen Unbewussten entsprechen. Und im Fall eines Fremdgehens zeigt sich, dass das Bewusstsein beider, also die bewusste Regelabsprache, nicht dem entsprach, was im gemeinsamen Unbewusstsein rumorte. Und so kann das "Fremdgehen", der sogenannte Fehltritt als Richtigtritt des Unbewusstsein aufgefasst, und das Unbewußtse besser ins Bewusstsein integriert werden.

WIRZWEI 1927

Das kann durchaus sein, aber natürlich nur, wenn Du auch entsprechend Signale aufgenommen hast, dass er das Gegenteil von dem meint, was er gesagt hat.

Als Ausrede nach dem Motto: Ach, er meint bestimmt, ich soll´s doch mit jemand anderen machen, funktioniert es natürlich nicht. Aber ich wette, dass wirst Du auch nicht tun, und wenn Du es tätest, hättest Du doch ein Signal empfangen. Möglicherweise nicht seinen Wunsch, Du sollst mit jemand anderen Sex haben, weil dies ihm selber Lust bereiten würden, sondern weil er insgeheim wünscht, dass Du den Vertrauensbruch begehen sollst. Es kommt vor, dass jemand, dem es in einer Beziehung selbst zu eng geworden ist, der sich aber selbst nicht traut, den Vertrauensbruch zu vollziehen, dies dann von dem anderem herbeisehnt.

Deshalb sollte man, wenn es dazu kommt, den Vertrauensbruch nicht sofort moralisch verurteilen. Oft steckt dahinter ein Ansinnen, das garnicht moralisch so verwerflich ist: nämlich den Ruf nach Freiheit! Möglicherweise entdeckt dann auch der andere, dass der Moralkodex, den man sich gegeben hat, auch einem selbst zu eng geworden ist. Und so hätte, wer diesen Schritt gemacht hätte, den Schritt auch für den anderen getan

...schön, wir sind schon gespannt... Aber bestünde eventuell die
Möglichkeit, dass sich Dein Freund/Mann hier auch einbringt, damit
wir von ihm erfahren, welcher Teufel ihn den geritten hat... und
vielleicht können wir alle etwas daraus lernen? Bisher sind wir
nämlich nur auf Mutmassungen angewiesen....

FTC

Ich weis ja nicht in was für Beziehungen hier einige leben... aber ich rede wenn es Probleme gibt mit meinem Partner darüber. Offen und ehrlich und ohne wenn und aber...
Dazu brauch ich kein Unterbewusstsein welches die Fragen aufwirft ob er es jetzt so gemeint hat wie er es sagt oder vielleicht doch nicht!
Und Signale die man em Ende nur falsch deutet ....

oder hab ich da was falsch verstanden???

ich hoffe ich bin jetzt keinem aufn Schlips getrampelt....

Wenn Komponenten hinzukommen, wo es nicht so einfach ist sich zu trennen?
Die gibt es für mich nicht, denn nichts ist schlimmer, als zum Beispiel Kindern eine "Heile Welt" vorzuspielen bzw. nur so zu tun, als sei man ein glückliches Paar! Oder sich selber jahrelang was vor machen und wirklich zu leiden oder unzufrieden zu sein in der Beziehung.

Haus und Materielle Dinge lassen sich aufteilen, aber das LEBEN und die Chance sein Glück zu finden, daß kann einem keiner mehr zurückgeben, wenn die Uhr des Lebens aufhört zu ticken.

Und wenn ich den Entschluß fasse, meinen Partner zu verlassen, dann bin ich definitiv NICHT mehr glücklich.
Es klingt zwar sehr egoistisch, aber mir ist mein eigenes Leben da doch am nächsten.