Wahre Geschichte - Hilfe und Rat gesucht

Manchmal haben Menschen einfach keine Lust sich der Einfachheit halber irgendwo zuordnen zu lassen. Vielleicht empfindet er sich nicht als Dom und hat auch keine Lust sich mit dem theoretischen Konstrukt auseinander zu setzen, weil er einfach seinen Gefühlen und Bedürfnissen folgt - egal wo die nun herkommen und was auch immer sie sein könnten. Manche Menschen hinterfragen sich an der Stelle einfach nicht sondern machen einfach und sind zufrieden damit.

Freu Dich doch, dass das ganze so einen ungezwungenen Fluss hat. (Ohne diesen ominösen BDSM-Lehrbuchkatalog er ist Dom - darf er das. Ich bin Sub - soll ich so?).

Ich find es zwar blöd, dass ihr offensichtlich nicht einfach mal drüber quasseln könnt was du so denkst was er sein könnte und warum - und warum ihn das nun grad überhaupt nicht anficht.

Aber so dramatisch find ich das nun auch nicht, solang das nicht das Kernthema wird und ihr ansonsten Spass miteinander habt.

Vielleicht macht die Einordnung die ganze Sache für ihn ja auch kaputt.

Es gibt so viele "Anfängerfäden" in denen es heisst - wir entdecken gerade BDSM für uns - Was sollen wir/ich tun? Wie geht eine Session? Wie weit darf man gehen? Bla blubb.

Vielleicht hat er darauf einfach keinen Bock und sieht es mit Deinen Fragen kommen?

Also wenn es Dir Spass macht - dann gönn ihn Dir so wie es ist. Wenn Du denkst er zickt -> NEXT

P.S.: Ich glaub Dir, dass Sex nicht zwingend zu romantischen Anfällen führen muss

Unverbindlichkeit stand doch immer über den Dingen, oder hab ich was verpasst?

Freunde/ Kinder / eingeschränkte Zeit etc. - das waren doch nie Geheimnisse.

Warum bist du dann gekränkt wenn Du Liebste Süsse whatever hörst?

Das KANN sich doch nur auf den Moment beziehen und keine Zukunftsaussage sein.

Mit Moment meine ich den länger anhaltenden sexuellen Kontakt - aber halt nichts darüber hinaus.

Vielleicht ist hier doch nochmal die Erwartungshaltung zu reflektieren?

UND Warum ist das was ihr hattet in Deiner Retrospektive unter der Rubrik Spielbeziehung auf einmal mit anderen Vorzeichen zu sehen? Warum steckst Du in eine Spielbeziehung (Du schriebst, dass Du dir da andere Grenzen gesetzt hättest) andere Emotionen als in eine Affäre?
Versteh ich so nicht. Ist für mich das gleiche.

@****na
wenn was zu meckern hast, dann kritisier die argumente. du regst dich selber immer gleich tierisch auf, wenn vermutest es will dir einer den mund verbieten. sei froh wenn sich hier vanillas äußern. selbst wenn deren ansichten mal falsch sind, kann man immer noch eine menge lernen und sei es nur über deren sichtweise bzgl. bdsm'ler.



Du musst dem Kind keinen Namen geben. Ganz egal ob er nun ein "Dom" ist, ob das BDSM ist, er hat dir m.E. viel zu spät (und ist damit rücksichtslos mit deinen Gefühlen umgegangen) klar gesagt was er von dir will: dass ein braves, folgsames Mädchen bist, das zur Verfügung steht und mit dem er Sex (BDSM) haben will - mehr nicht und aller wahrscheinlichkeit nach als eine unter vielen.

Dom (sein, sich so benehmen) kommt immer erst nach Mensch!
Ist also völlig egal ob er nun grade um seine "Führungsrolle" bangen muss, erst mal muss er dich als Mensch und nicht als potentielle Sub sehen.


weil (langfristig) nicht damit umgehen kannst und dann der Punkt kommt wo's keinen Spaß mehr macht?
Bist du seinem "Ich lass dich gehen, will dich wieder, lass dich zappeln - Spiel" wirklich gewachsen ? Als Mensch? Oder kannst dich drauf einlassen das Spiel "nur" als gelegentliche Affäre mitzuspielen?

Das ist ein Reiz. Einer von vielen.

Ich bin dann mal wieder so frei, schwimme ein wenig gegen den Strom und behaupte: Dass er dir nicht gesagt hat, dass ein "dominantes" Spiel ist, das er da mit dir treibt, ist völlig irrelevant.

Denn zwei Dinge stehen in deinen Zeilen auch drin: Erstens, dass er diesen Begriff "Dom" oder "Dominanz" offensichtlich nicht mag (daher sein Spruch mit der Schublade), zweitens hat er nichts, rein gar nichts klischeemäßig SMiges mit dir gemacht.

Kurz gesagt: Er macht sein eigenes Ding. Und das macht er offensichtlich ziemlich gut.

Der Punkt ist doch, dass du dich bei allem, was ihr gemeinsam erlebt habt, ja offensichtlich außerordentlich wohl gefühlt hast.
Er sucht die DVD aus wie selbstverständlich, sagt dir dass du auch eine aussuchen "darfst" und du wunderst dich nicht mal groß drüber. Also, was ist daran denn nun bitte kaputt? Nur weil er nicht verraten hat, dass das andere im Rahmen eines Dominanz-Submissiven Kontextes ebenfalls machen? Tsss ...

Ich glaube, dass du dich grade ein wenig verschaukelt fühlst, weil du dir denkst "ach, der hat tatsächlich nur so ne Dominanznummer durchgezogen, da war also gar nix dahinter, sowas Hinterhältiges". (Korrigiere mich, wenn es doch anders sein sollte)

Da kann ich nur sagen: Ja, hat er gemacht. Aber was du übersiehst ist, dass solch etwas Konsequentes selten bis nie ohne Gefühle abgeht. Würde er wirklich nur spielen und eine Egonummer durchziehen, wäre er nicht so lange dabeigeblieben. Vor allem scheint er ja ein "nein" hier und dort durchaus zu akzeptieren, er lässt dich also durchaus Mensch sein und sieht nicht nur seinen eigenen Vorteil.

Im übrigen, zum "auch andere Mütter haben dominante Söhne": So einfach ist es, fürchte ich, nicht.
Dich hat ja genau diese seine Art, mit dir umzugehen, sehr angesprochen. Andere Doms sind da völlig anders drauf. Eigentlich jeder Einzelne! DEN SM gibt es nicht, auch nicht bezüglich D/s.
Es gibt immer individuelle Unterschiede. Und bei denen passen zwei eben zusammen oder nicht.

Ihr zwei passt, was das da angeht, ausgezeichnet zusammen.
Weswegen das auch nicht das Problem ist
Das Problem ist das, was du mit erwähnt hattest: Dass du gerne seine "Nummer eins" sein möchtest, wenn schon denn schon, du nicht eine von vielen im Wald, sondern bittesehr der Baum bist der auf einer Lichtung darin steht, weißt dass du ihm wichtig bist, ja: Wichtiger als die andren Bäume.

Darum dieses Einsteigen auf die Beziehungsebene hier von den Leuten.

Also, ich glaube, dass du D/s-mäßig, also dieses "Domding" und so, bei ihm garantiert seehr weit oben auf der Liste stehst, wenngleich nicht eh schon längst die Nummer eins bist. Denn so wie du es beschrieben hast, tut er für dich doch sehr viel, habt ihr viel Kontakt miteinander (immer wieder mal), ist er dir auf verschiedenen Wegen nahe und -vor allem- alles, was er sich ausdenkt, sagt dir zu.
Glaub mir, vor allem Letzteres betreffend ist für einen Dom, ja überhaupt für einen Mann, also mindestens Fünfer mit Zusatzzahl

Aus der Richtung droht dir keine Gefahr. Da bin ich mir sicher.
Lediglich aus jener, dass du mehr als diesen prickelnden Umgang miteinander haben möchtest weil du dich in ihn verguckt hast.

Also, mach nicht den Fehler zu denken, dass es "nur" ein D/s-Spiel war/ist. Das ist es nie! Es ist immer mehr als das. Denn nur wenn auch Gefühle dabei sind funktioniert es, nur wenn er auch deine Art mitzumachen und auch dich selbst begehrt, ist es rund.

Ich glaube sogar eher dass er, weil es so gut mit dir klappt, genau deswegen nichts Richtung Affäre/Partnerschaft beginnen möchte, weil er sonst diesen anderen Aspekt verlieren könnte, das Spontane, ihr füreinander nicht mehr so unberechenbar wärt.
Wohlgemerkt: Nicht nur er für dich, sondern auch du für ihn.
Denn dass eine Frau, die von Dominanz und Devotion rein gar nichts weiß und sich dennoch instinktiv so verhält, wie du es getan hast, das wird ihn auch mit Sicherheit nicht nur einmal überrascht haben.

Komisch, die TE gibt mir Recht......

nebenbei, ich rege mich gar nicht auf - worüber auch? Bist Du im falschen Thread?

Und Du meinst, dass hier alle Mitschreiber Vanillas sind, okay ..... und darüber sollte ich froh sein?

Sollte ich im Umkehrschluss vor den anderen Angst haben.... das ist ja wohl einfach nur .... seltsam...

aber eigentlich finde ich all Deine postings in meine Richtung einfach nur....merkwürdig....

Rokana

Och, Rokana, ich denke du formulierst es bisweilen etwas zu scharf. Man hätte den beiden ja auch einfach sagen können, dass es meist komplizierter ist als es aussieht und ihre Meinung n bisschen zu schwarz/weiß daherkommt (oder so ähnlich).
Was es ja auch ist. Also, komplizierter.

Ach, Ihr meint meinen ersten Beitrag in dem Thread....

ich finde es nur seltsam, wenn Joyler, die sich in ihrem Profil deutlich von BDSM distanzieren, sich hier doch ziemlich abfällig äußern:


Zu meiner Erwiderung stehe ich ohne Wenn und Aber.....


Rokana

das versteh ich echt nicht.

In der "normalen" Welt lügen Männer Frauen die Hucke voll, weil sie sie ins Bett bekommen wollen. Da wird abends ausgegangen, nach hause gefahren, sich unterhalten, Pralinen verschenkt & Komplimente verteilt - und der Typ will einfach nur poppen! Und das dalli. Und mehr nicht.

Der muss vorher aus nicht sagen: Schätzlelein - alles was jetzt noch kommt dient dazu dich auf den Rücken zu legen - naja vielleicht reitest Du auch mal und wir lassen das Licht an...

Hier schrieben sich zwei erwachsene Menschen - reden über Sex. der eine fragt, der andere antwortet. Da entwickelt sich was an dem beide beteiligt sind. Da muss man doch vorher nicht die Erlaubnis abholen. Beide sind doch in der Lage zu sagen - das fühlt sich gut an/ das mag ich nicht.

Und wenn er verbal/nonverbal vermittelt - du sollst für mich verfügbar sein, dann ist das nix was man vorher ankündigen muss. Für einige "Vanillamänner" ist das die natürlichste Forderung der Welt. Da kann Frau jetzt nicht sagen uihjuihjuih - bei BDSM ist aber alles anders. Wo kommt den auf einmal dieser Anspruch her.

Ein Partner äußert seine Wünsche und der andere geht darauf ein oder halt nicht. Das ist doch ganz normaler Umgang. Und ne Affäre bleibt ne Affäre - BDSM hin oder her.

hoff ich hab verstanden was du nicht verstehst

1. Alle "Verführungskünste" auch Lügen sind erlaubt hab nur bisserl Bauchweh, wenn sich jemand Unbedarften gegenüber aus der "Psycho-Schublade" des BDSM bedient.
2. Lief das ganze auch von Anfang an unter Unverbindlichkeit und Affäre zum Zwecke des gelegentlich Austauschs von Körpersäften , so war jedenfalls zu lange weder Art und Umfang noch Alleistellungsanspruch der TE geklärt.
3.
nicht ganz, beide fragen aber sie bekam zu lange nicht die nötigen Antworten.

Stimmt.
Mag mich irren, mir stellt sich das aus den Schilderungen so dar, dass er entweder selbst nicht wusste (weiss) was er will oder mit nicht ganz astreinen Mittelchen versucht zu bekommen, was sie eigentlich nicht will.

@ Rokana
Ich kann den Satz " Ich für meinen Teil würde mich schämen eine Frau so zu behandeln....." selbst als BDSM'ler nur zu gut nachempfinden - ganz allgemein gesehen, genauso wie hier aufs Thema bezogen obwohl mir verdammt schwer tu, das Thema "bdsmig" zu betrachten. Die Aussage des Satzes ist lediglich ein moralisch, ethischer Standpunkt. Unterschiedliche Moralvorstellungen darf man auch als BDSM'ler haben - hoffentlich

Ob das mit der Reissleine tatsächlich so klappt lass ich mal dahingestellt.
Vielmehr frage ich mich, warum machst du jemanden zur Priorität für den du nur eine Option bist ?

Genau - und deswegen fragst Du hier auch was er denn nun jetzt ist - außer ein anziehender Mann, der es offensichtlich versteht Dir eine gute Zeit zu bereiten und glücklicherweise die längste Zeit die richtigen Knöpfe gedrückt hat.


Deswegen komme ich auf "gekränkt". Ehrlich wehrt am längsten, sagt man ja nur, wenn man sich beschummelt fühlt, weil jemand unehrlich war. Möchte jetzt aber nicht die Goldwaage rausholen. Ich hab es nur so verstanden -> also nicht gekränkt oder sonstwas. O.K.


Genau - weil Du nicht nach irgendwelchen Regelbüchern gehst bekommt alles auf einmal ne andere Bedeutung

Konntest Du, bevor du auf den BDSM Trichter gekommen bist, Dir morgens in die Augen sehen und hast Dich wohl gefühlt mit dem was ihr zusammen erlebt habt? Wenn ja - vergiss das BDSM-Ding - war doch alles richtig. Du hast Dir keinen Kopf gemacht sondern die Situation intuitiv durchlebt und genossen. Wär doch schad drum gewesen, wenn dir der Begriff als Spassbremse im Weg gestanden hätte.

Naja - jeder muss seinen Abstraktionsgrad für die Situation selber finden. Ich hab das Gefühl Du schreibst dem BDSM/Dom Zeugs mehr zu, als da hingehört. Aus meiner Sicht müsstest Du eher den Umgang auf der Zwischenmenschlichen Ebene beleuchten und ob Du Dich da fair behandelt fühlst.

Danke für Deine Erläuterung. Sehe Deinen Punkt.

Aber immer diese Hybris


BDSM bedient sich, wenn schon, einer allgemeinen Psycho-Schublade. Ist doch Wurscht, ob das Leckerli Dessous, Swingen oder BDSM heisst. Bedürfnisse + Wohlbefinden schürt man immer gleich - egal auf welcher Spielwiese.

du hast im Internet mit einen Mann geschrieben der dich fasziniert hat, bis hierhin richtig?

du hast dich verknallt?
bist verliebt?

spielt eigentlich keine Rolle, denn der Pfeffer dürfte woanders im Hasen begraben sein, auch Kasus Knaxus genannt...was ist dein eigentliches Problem?

du hast nicht die Macht, er (M)acht was er will...tja Pech gehabt so ist das nun mal im www, und was menschlich ok ist und was nicht...,spielt das wirklich eine Rolle?

nein nicht wirklich du bist nur verletzt/enttäuscht nicht mehr und nicht weniger....

...ich würde sagen komm damit klar du wirst sicherlich auch schon den einen oder anderen abgewiesen haben, entweder so oder so...was auch letztendlich keine Rolle spielt....


mehr als das was zwischen euch gelaufen ist war nicht drin, Punkt

Na, dann ist es ja insgesamt ja doch etwas harmloser wie zuerst gedacht.

Ich frage aber weiterhin: So what?! Wenn es Spaß und Freude macht und halt einfach passt, wieso Schubladen suchen? Und wieso ihn auf eine festnageln wollen?

Wenn du in der Lage bist dich zu "entlieben" ist doch im Prinzip nix Großes passiert. Dass er Dinge tut die "Doms" auch tun, und? Macht es das jetzt schlechter was er tut? Oder besser?

Nach den Beispielen die du nannst finde ich im übrigen, dass das ein nicht wenig kreativer Bursche ist, der erst gar nicht in üblichen klischeemäßigen D/s-Schienen denkt. Er hat seinen eigenen Weg gefunden, Prickeln zu erzeugen. Gibt's nicht so oft da draußen.

Wenn du dich nun wirklich mit diesem ganzen Dominanzzeug beschäftigen solltest, wirst du bemerken, wie einfallslos viele Doms sind. Er hat da doch schon deutlich mehr drauf. Zum Glück
Würd ich dir aber nicht empfehlen, mir das alles genauer anzusehen. Er mag ein egoistischer Mistkerl sein? Gut, und? Solange das, was er mit dir tut, weiterhin wie "völlig normal, nicht ungewöhnlich" wirkt, so what.

Wenn's das Liebesding nicht ist, dann bleibt eigentlich nicht mehr viel an Aufregung übrig. Weswegen er sich auf Teufel komm raus nicht in die SM-Ecke schieben lassen will, weiß nur er allein.
Ich bleibe aber dabei, dass es völlig wurscht ist, ob das was ihr tut in dieser Ecke zuhause ist oder nicht.
Hauptsache ist, dass es euch beiden weiterhin etwas gibt.

---->Wahre Geschichte - Hilfe und Rat gesucht

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ach was..., alles gut!

habe nur Stellung zum Eingangspost bezogen nicht mehr und nicht weniger, Sorry wenn es nicht das war was du lesen wolltest