Unterschiedliche Ansichten von Liebe und Erotik

jaein....man kann situationen nicht 1:1 übernehmen,dem stimm ich zu...zuweilen gibt es hier aber auch sehr gute äußerungen von den usern die einem zum nachdenken anregen können seine eigene situation mal aus anderen blickwinkeln zu betrachten, sich selbst mal ANDERS zu hinterfragen

ich mein...im grunde genommen fragst du auch nach anderen paaren,in ähnlicher situation und wirst bestimmt nicht umhin kommen deren und eure situation zu vergleichen...ob parallen bestehen...und wie diese was gehändelt haben...und würde bei dem geschriebenen ein für dich heißer tipp bestehen ,lehnst du diesen nicht kategorisch ab.

die paare und das joyleben...tja...auch hier trifft wohl des öfteren fantasie auf realität....und nicht alle paare sind ja hier auch dann als echt paare/swingerpaare....kommt ja nicht selten vor(so hab ichs öfter mal hier gelesen) das der andere von nichts weiß, irgendwas hinterm rücken gemauschelt wird, fragen nach überredungen des partners zu diversen praktiken, eifersuchtsdramen etc.... da brökelt eine rosa brille schon das sie hier eigendlich nicht vorhanden ist


es wird also sich sexuell treu bleibende paare hier geben ,die sich anregungen holen oder intressiert sind hier was zu lesen.dann gibt es aktive die sich unterteilen in echte swinger,überredete swinger, reinschnupperer...und halt die gruppe beid er es sich aufspaltet in einen treuen partner vs. freizügigen.

die wirklich rosa brille in diesem umfeld hier haben dann wohl auch die echten swinger,die sich gegenseitig freiraum lassen...miteinander spass mit anderen haben und so sehen das keiner zu kurz kommt<-----ist ja auch so ne psychologische hürde

bei den anderen ist eigendlich immer ein spannungsfeld da

hab ich was vergessen?

irgendwo hatte ich hier gelesen das du ihm irgendwelche sorgen oder ängste nehmen willst...bzw. ihn beruhigen willst (fand das zitat nicht mehr)...gibt es denn diesbezüglich grund zur sorge? denn wer beruhgt werden sollte muß ja aufgeregt sein

@********rben SIE

Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, dann hast Du den Thread eröffnet, aber ER weiß das es ihn gibt und über das Thema als solches habt Ihr Euch auch schon ausgetauscht.

Frage wäre, was ist dabei heraus gekommen?
Welche Argumente oder Inhalte wurden da transportiert?

Deine Annahme, hier würde alles "rosa" gesehen, läßt sich schon anhand der vielen Threads widerlegen, wo Schwierigkeiten aufgetaucht sind und das selbst bei Paaren untereinander mit verschiedenen Ansichten und Wünschen.

Reden ist sicher wertvoll, aber es ändert wohl nichts an Ansichten, die man als Lebensform erwünscht.
Und mir ist da auch nicht klar, wie man sich da annähern könnte.

Du schreibst, es wäre nicht in Bezug auf Swingen ausgelegt.
Aber man fragt sich schon, wieso Du das Thema stellst.
Es klingt danach, alsob Du z.Z. zwar mit Eurem Leben zufrieden wärest, aber auch danach, daß sich das aufgrund Deiner Vorstellungen ändern könnte.
Schließlich bist Du ja nicht ohne Grund eine Beziehung mit Treuevorgabe eingegangen.

Wir z. B. haben festgestellt, daß uns die "Fremde Haut" gar nichts mehr gab, weil wir festgestellt haben, daß wir uns genügten und alles andere nur Streß brachte.
Und da spielte weder Eifersucht noch "gönnen können" eine Rolle.
Wir haben uns für uns entschieden, weil wir beide das wollten und immer noch wollen.

Doch auch Erfahrungen der verschiedensten Art wird Euch selbst nicht weiter helfen.
Klar gäbe es noch die Möglichkeit in Swingerclubs zu gehen, um "sehen und gesehen werden" zu genießen, aber das müßte dann auch von beiden gewollt sein.

@********st11


Ich sehe das auch so und mich stört es schon, wenn es so dargestellt wird, als hätte man einen Markel, wenn man Liebe und Sex nicht trennen will.
Und Argumente dafür zu finden, stelle ich mir auch unmöglich vor, wenn es eben der eigenen Wunschvorstellung der Lebensform widerstrebt. Da kann man schreiben, was man will, es wird nicht helfen...

WiB

@********rben:

Alter ist wirklich sekundär ... primär steht die Frage im Raum:

Wollen beide mit Haut und Haar die Chance und Gelegenheit nutzen, aktiv an den eigenen Themen zu arbeiten, die sich bei der Liebe und Partnerschaft Tag täglich verdeutlichen?

Erst wenn diese Frage von beiden ernsthaft mit einem Ja beantwortet wird, können beide diese Beziehung nutzen, um an ihren Themen zu arbeiten.

Beide haben Angst, also dürfen beide jeder für sich und gemeinsam ihre Ängste beleuchten. Dort hinsehen, was sie bisher durch Flucht, sich verbieten, verweigern und ignorieren vermieden haben.

Die Ängste zeigen sich in verschiedenen Farben und Kleidern, darum lohnt es sich jede Angst einzelnd erst einmal zu akzeptieren. Hinterfragt jede Angstform.

Wovor habe ich Angst?
Womit droht mir die Angst?
Was will mir die Angst, gesehen als Bote, an Botschaften übermitteln (Angst als Boten & Freund sehen)?

und am Ende fragt euch

Was will die Angst verhindern, was soll ich nicht sehen und nicht tun?

Was in mir kann ich ändern, um das zu tun wovor die Angst mich abhalten will?
Was fehlt mir, wo ist mein Mangel/Defizit?

Eine spannende Reise ... für beide ... in einem Miteinander in Liebe ...



danny

@******slf

Du bringst jetzt die Angst ins Spiel. Angst ist sicher kein guter Ratgeber. Aber es sind auch oftmals die Resultate der eigenen Erfahrungen, die sich aus etwas ergeben haben und die einen zu einer Lebensform bringen. Und nicht - wie es hier so oft den Anschein hat - die Angst einen Partner/in zu verlieren, ihr/ihm nicht zu genügen oder nicht gerecht sein zu können.
Dazu gehört eine Portion Mut und Eigenständigkeit, denn das verhindert auch sich selbst und andere zu verletzen.


Es hat also m.E. nicht mit einem Mangel/Defizit zu tun, wenn man zu den eigenen Wünschen in Bezug auf die Lebensform (ein)-steht.

WiB

PS in meinen Beitrag an Seelenfarben muß es heißen

"Schließlich bist Du ja nicht ohne Grund keine Beziehung mit Treuevorgabe eingegangen."

Da ist mir das "k" verloren gegangen

Ich denke, dass ihr vielleicht einen etwas holprigen Beziehungsstart hattet, weil dein Freund sehr viel über deine sexuelle Vergangenheit weiß und sich eigentlich nicht so wirklich in diesen Spielarten wiederfinden kann. Du hast dich wohl im klassischen Sinne einfach ausgetobt. Es war schön, spannend und auf eine gewisse Weise wohl auch sehr befriedigend. Du hast ja aber auch schon angedeutet, dass irgendwie die Liebe gefehlt hat, was auf Dauer dann wohl doch auch unbefriedigend für dich war.

Es liest sich fast ein bisschen so, als ob ihr zwei die Schnittmengen aus Euren Wünschen seid. Du hast dich mit der Zeit wohl nach mehr inniger Zweisamkeit und Liebe gesehnt, und dein Freund fand die Vorstellung einer „wilden“ erfahrenen Frau vielleicht auch ganz aufregend. Die Voraussetzungen sind bei euch bestimmt nicht so einfach, denn dein Freund wird sich wohl öfter schon gefragt haben, ob er denn mithalten kann, was deinen sexuellen Horizont betrifft, da ist Eifersucht wohl die logische Konsequenz. Mir scheint es wichtig zu sein, dass du ihm diese Angst nimmst und ihm klar machst, dass er gar nicht mithalten braucht, denn er hat dich auf einer ganz anderen Ebene berührt, als deine anderen Männer zuvor.

Die Frage, die sich dein Freund und das Forum wohl stellen wird, ist, ob dir in Zukunft dieses wilde Sexleben fehlen wird und ob du nach einer gewissen Zeit wieder Lust nach Sex ohne Liebe hast. Du scheinst das ja ganz gut trennen zu können. Da gibt es wohl nur eine Möglichkeit, ihr müsst es herausfinden. Vielleicht werden sich eure Schnittmengen zu einer harmonischen und aufregenden Beziehung verbinden.

Leicht wird das bestimmt nicht und zu sagen, dass die Vergangenheit jetzt keine Rolle mehr spielt, wäre wohl zu einfach, denn sie gehört nun einmal zu dir und hat dich geprägt.

Wenn du nun fragst, wie du es Deinem Freund leichter machen könntest, würde ich wohl sagen, dass ihr in einem stetigen Dialog stehen solltet und dass du ihm vermitteln solltest, dass er nicht mit irgendjemand oder mit einer früheren Lebensweise, konkurrieren muss. Wenn dein Freund deine frühere sexuelle Lebensweise kategorisch ablehnen würde, dann wäre er wohl nicht mit dir zusammen, er steht wohl aber innerlich unter einem ziemlichen Druck.

Also, schmeißt die verschiedenen Erfahrungen zusammen, macht einen Deckel drauf und schüttelt kräftig durch. Das Leben ist bunt und vielfältig und ihr macht es gerade so richtig bunt, das ist bestimmt nicht die einfachste Variante einer Beziehung aber wie sagt man so schön: Ihr spürt wohl gerade so richtig den Puls des Lebens. Ich würde es eher als Chance sehen, gegenseitig von euren verschiedenen Erfahrungen zu profitieren.

K_K

Ich wundere mich über die vielen, langen Antworten...da wissen Leute mehr als ich.

Ich frage lieber, bevor ich antworte:

Was meint ihr? Worum geht es euch denn? Ist sie poly? Geht es um bestimmte Praktiken, die nicht beide spannend finden? Fetische, BDSM? Oder...sorry, ist es einfach zu unspannend für sie, und sie wünscht sich noch Sex mit anderen Partnern? (ich erwarte keine Antwort darauf).

Wie auf immer - meine Erfahrung ist, man spielt sich nicht ein. Wenn es von Anfang an holprig ist, und eher unbefriedigend für einen der Partner, dann wird es das bleiben. Man kann offen sein, reden und reden, und nochmal reden, und ausprobieren - das Ausprobieren wird für den anderern ankommen als "er macht es eh nur für mich".

Dabei geht es um keine der o.g. Dinge. Denn DIE kann man wirklich hinzunehmen usw... es geht einfach darum, dass ich absolut geil auf meinen Partner bin (am Anfang) und seine Berührungen liebe und er mich heiß macht, wie auch immer.

Nicht - ich liebe ihn, er ist so kuschelig und lieb zu mir, es ist so schön in einer sicherern Beziehung zu sein. Wir haben so viel gemeinsam!

ALLES wichtig!! Aber am Anfang muss m.e. eine Energie freigesetzt werden, die man Geilheit nennt. Das ist eine kraftvolle Energie, die später noch wichtig wird, wenn sie weniger wird, aber dann ist das Flußbett schon gegraben.

Situation ein wenig ähnlich, auch wenn es nicht von Anfang an klar war sondern erst später herausgestellt hat.

Bei mir und meiner Partnerin (sehr langjährigen Partnerin) ist die Ansicht und der Umgang mit Sexualität und Treue Grundverschieden. Nur die Vorzeichen sind genau anders herum. Bei uns hat meine Partnerin keinerlei Interesse an sexuellen Kontakten mit Dritten, bei mir ist das Gegenteil der Fall.
Ich kann berichten, das das für beide eine enorm schwierige aber machbare Situation ist. So ist es zumindest bei uns. Und ganz wichtig: es ist eine Entwicklung!

Ich habe lernen müssen, das - ich nenne das jetzt mal: Verzichten - langfristig nicht geht. Also zumindest bei mir nicht, zumindest nicht in einem glücklichen Zustand. Wenn man nicht im Ansatz exklusiv gestrickt ist, eine ganz andere Denke hat und ganz anders fühlt, kann man sich nicht dauerhaft das Spiel mit Dritten versagen. Das führt ins Unglück - ich will nicht sagen bei allen, aber bei mir ist es so und ich weiß, daß es vielen anderen genau so geht.
Meine Frau hat gelernt, das Eifersucht und Verlustangst nichts statisches ist und sich relativiert. Mit der Zeit verändert sich der Bezug dazu und das Verständnis das der andere anders ist und Eskapaden keine Bedrohung sind kann sogar zu einem Wachstumsmotor für die Beziehung werden.

Das Ganze ist aber sehr viel Arbeit. Da muss man fundamentale Beziehungsarbeit leisten und - man staune - viele Kompromisse eben nicht eingehen, sondern bestimmte Dinge einfach aushalten. Aushalten, weil sich die Psyche verändert, wenn Dinge geschehen und Kompromiss in wichtigen Dingen Verdrängung bedeutet die früher oder Später mit viel Schwung zurück kommt.
Dabei hat derjenige der exklusiv denkt und Eifersucht empfindet natürlich den ungünstigeren Part - denkt man erst einmal! Ich bin mir da mittlerweile nicht mehr so sicher. Die Sache ist komplizierter und nicht so eindeutig wie man am Anfang denkt.

Ich hab nicht viel mit zunnehmendem Alter gelernt, aber eins und darüber bin ich froh:

Niemand MUSS etwas AUSHALTEN.


Und schon gar nicht, bis sich die Psyche verändert und man in eine gefällig passende Form gebogen wurde.


Dein Beitrag, @*******ne71, liesst sich für mich überaus grausam.

mit aushalten müssen meine ich, das man es gewählt aushalten muss. Es ist eine freie Entscheidung. Man wählt es auszuhalten, weil man einen bestimmten Punkt will. Dafür muss man erst einmal Hürden nehmen, was dann kommt kann man vorher nicht wissen.

Natürlich verändert sich die Psyche - und hoffentlich in die passende Form. Also natürlich nicht in die Form die vom Partner gewünscht wird, sondern die Form die einem selbst passt. Es ist ein aktiver Prozess an sich selbst, kein aktiver manipulativer Prozess am anderen.

Grausam: ja, aber Grausamkeit ist überall, der Unterschied ist nur das man es manchmal bemerkt und manchmal nicht.

Und ganz wichtig, man muss das nicht tun, also sich damit auseinandersetzen und suchen und aushalten. Aber dann funktioniert eine Beziehung mit so unterschiedlichen Fundamenten nicht. Das ist der Preis - und das, ja zugegeben, ist Grausam, ja.

ich les hier immer "grausam"??

wieso muß das grausam sein?? wieso kann dann die beziehung nicht einfach funktionieren das es einhem gefällt?

warum MUß ich mich der grausamkeit hingeben?

vielzuviel MUß....sterben muß ich mal,ja...aber andere sachen muß ich machen?

ja, grausam ist vielleicht ein heftiges Wort. Aber gemeint ist einfach das es schwierig und schmerzhaft ist sich bei so unterschiedlichen Fundamenten zu arrangieren.
Das ächzt und knirscht einfach bis man einen Modus gefunden hat und das tut, sorry so ist die Lage, einfach weh. Und wenn es heftig ist , ist es so etwas ähnliches wie grausam.

Zum müssen: das steht in Relation zum wollen! Will man zum Briefkasten gehen MUSS man Schritte machen. Man MUSS nicht, dann kommt man eben nicht zum Briefkasten, so einfach ist das.
Also, will man eine solche Beziehung wie TE vernünftig aufstellen, MUSS man sich damit auseinandersetzen, sonst funktioniert es auf Dauer nicht. MUSS man nicht, aber dann ist es wie mit dem Briefkasten: man kommt nicht dahin wohin man will.