Dem Partner einen sexuellen Freiraum zugestehen.

Das kannst und darfst du auch gerne doppelt unterstreichen - FÜR DICH!! Aber doch bitte nicht für andere. Auch für uns es das Wunderbarste, nämlich in unserer Zweisamkeit. Aber es gibt für uns eben nicht NUR diese Zweisamkeit.

Auch für uns gehört Intimität zur Liebe, wenn wir denn "trautes Heim - Glück allein" leben. Aber es gibt in unserem Leben halt noch eine weitere Seite und in der teilen wir die Intimität mit anderen, ohne Liebe dabei zu empfinden.
Wir haben volles Verständnis dafür, dass sich das jemanden der Sex und Liebe nicht trennen kann, als Buch mit sieben Siegeln darstellt. Nur, was man für sich nicht versteht, nicht in Anspruch nehmen kann oder will, sollte man einem anderen nicht absprechen.


Auch hier sind wir mit dir einer Meinung. Während unserer Zweisamkeit in "trautes Heim, Glück allein" empfinden wir es ganz genau so wie du es auch empfindest. In der anderen Seite unseres Lebens, lässt sich dieses immer wieder einmal toppen. Alleion deswegen, weil jedes sexuelle Erlebnis mit sich ändernden Sexualpartner immer wieder ein anderes ist.

Wenn du hier die User aufforderst "Leute wacht auf", so solltest du zur Kenntnis nehmen das wir sehr aufgeweckt und sehr wach durchs Leben gehen.


Dinge die sich dir nicht erschließen und Menschen die du weder verstehst noch beurteilen kannst, müssen dir nicht leid tun. Und das anderen Menschen die du gar nicht kennst etwas fehlt, kannst du ganz sicher beurteilen.

Vielleicht sollte man sich einmal vor Augen führen, dass verschiedene Lebensweisen nicht gleichbedeutend damit sind, das ein anderer falsch lebt. Jeder sucht sich seine Lebensweise selber aus und solange er damit glücklich und zufrieden ist, sollte das jeder respektieren, ob nun mit wechselnden Sexpartnern oder eben monogam.

Business Sie & Er

hallo Business1997 : Wie du lesen kannst, ich respektire jede andere Meinung - und jeder Mensch soll nach seiner Fasson leben.

Ich rede rein - von mener persönlichen Einstellung - das ist alles.

Ich denke auch - dass nicht alle Joyler so modern denken - und es sicherlich für viele ein Gradwanderung ist - zwischen Sex und Gefühl.

Mein letzer sexueller Partner hat mir gesagt - so zitiere ich:l Ach Sex soll man nicht so hoch bewerten.

Aber sorry - ich bewerte SEX dann hoch, wenn ich mich verliebt habe.... sonst natürlich weniger hoch....

deswegen..... man muss einfach diferenzieren..

Glg., Vera

Hier einmal die männliche Meinung dazu von Business Er

Wenn du die Beiträge hier in diesem Thema einmal aufmerksam verfolgst, so müsste dir auffallen das kein Paar das sich gegenseitig sexuelle Freiräume einräumt versucht andersdenkende und andershandelnde Menschen zu überzeugen oder gar zu missionieren.

Du schreibst hier so sehr von Liebe und das diese (für dich) Sexualität mit anderen nicht zuläßt. Ich finde es gut wenn du so lebst und dabei glücklich bist.
Ich liebe meine Frau auch und dennoch gestehe ich ihr Freiräume (sie mir auch) zu. Warum? Da habe ich eine Bitte an dich: Lies einmal unser Profil. Es wird dir nicht verborgen bleiben das wir einen sehr eklatanten Altersunterschied haben. Unsere Liebe hat vor diesem Altersunterschied weder am ersten Tag unserer Begegnung noch heute Halt gemacht.
Es ist aber nun einmal so, dass bei Männer mit zunehmenden Alter die sexuelle "Leistungsfähigkeit" nachläßt oder gar ganz verschwindet. Wenn es irgendwann einmal bei mir beginnt, muss dann Lady Business im Namen der Liebe auf Sex verzichten? Welche Art von Liebe wäre das, wenn ich das verlangen würde? Ich denke eine sehr egoistische. Und Egoismus hat für mich nichts mit Liebe gemein.

Selbst heute, wo meine sexuelle "Leistungsfähigkeit" noch durch keinerlei Einschränkungen vorhanden ist, bin ich in der Lage, Lady Business beim Sex mit einem anderen Mann zuzusehen. Du hast hier geschrieben was für dich himmlisch ist, so erlaube ich mir einmal dir zu schreiben was für mich himmlisch ist. Das Leuchten in den Augen meiner Frau, das Strahlen in ihrem Gesicht, wenn sie sich in höchsten Wonnen des Sex wiegt und einfach glücklich und zufrieden ist. Und ganz ehrlich? Ich fühle mich dabei absolut nicht als "ärmste Sau" sondern als der Mensch, der es seiner Frau aus vollstem Gefühl der Liebe gönnt.

So wie Du deine Art zu leben als die einzig lebbare für dich empfindest, so empfinden nicht nur wir sondern viele andere eben die Art zu leben als einzig lebbar, die man sich ausgesucht hat. Von Richtig oder Falsch kann da kaum die Rede sein.

LG
Business Er

Wir genießen durchaus unsere sexuellen Freiräume.

Dennoch ist es keineswegs so, das sich in unserem Leben alles nur um Sex dreht. Da sind in erster Linie wir Beide, die Liebe zu unserem Kind und zu unserer Familie. Dann gibt es noch Freunde und die alltäglichen Dinge des Lebens, die uns Mal mehr Mal weniger Freude bereiten, immer aber unsere volle Aufmerksamkeit erhalten und eben nicht vom Thema Sex verdrängt werden.

Trotz und auch wegen unserer Freude an Sex und Abwechslung würden wir uns nicht als "arme Säue" bezeichnen!!!

Was mir jetzt noch in den Fingern juckt verkneife ich mir besser zu schreiben.

... wenn man Begriffe wie "arme Sau" durch bessere Wörter ersetzen würde;

... wenn man anderen die anders Denken nicht gleich ein Defizit unterstellen würde;

... es wäre schön wenn man nicht verallgemeinern würde und über
DIE Paare, DIE Männer und DIE Frauen schreibt wenn man z. B. manche/viele/einige meint;

... wenn man Sex nicht mit Moralvorstellungen bewerten würde die von Institutionen geprägt wurden welche Sex außer zur Zeugung ablehnten.

oder die berühmten (verbotenen) Äpfel in Nachbars Garten.

Keine Frage, es gibt sie, die meinen, ihre Probleme mit Sex lösen zu können.
Und wenn sie Glück haben, lesen sie eure Beiträge, @****ina und @ taenzerin.
Bei den hier im Thread Schreibenden habe ich persönlich den Eindruck, dass sie das Wörtchen "Freiheit" aus der Überschrift nicht als "müssen, um etwas zu kompensieren" verstehen, sondern als "können, weil's Spaß macht und gut tut".

Immerhin ist dies auch das "Swinger Forum", in dem die total monogamen Paare sich wohl nicht so in Massen tummeln werden, weil das nichts für sie ist.

Nur so am Rande, ich bin single und das Problem ist auch nicht meins, aber mich interessieren unterschiedliche Lebensentwürfe.

Bei den hier schreibenden Paaren ist mir aufgefallen, dass ihre Entscheidung auf gemeinsamen Überlegungen beruht, dass sie beide damit gut leben können (jedenfalls klingt es hier so) und vor allem, dass es auch keine Entscheidung ist, die man eben so kurz vor dem Frühstück trifft. Es gehört eine funktionierende Kommunikation dazu, wenn ich das richtig sehe.

Aber die gehört ja auch zu jeder Beziehung...

Es ist auch auf jeden Fall wichtig, dass sich jeder Einzelne klar macht, was und wie er leben kann. Das kann sich im Laufe eines langen Lebens auch ändern, aber gegen seine eigene Überzeugung sollte niemand leben müssen.

Auch dieser Punkt spricht aus allen Beiträgen von Paaren in diesem Thread, was mich sehr beeindruckt.

Aber eigentlich stimmt es ja was geschrieben wurde und regt zum Nachdenken an. Wenn eine Partnerschaft zu 100% funktioniert dann habe ich keine Lust auf fremde Haut.
Das trifft zumindest auf mich zu. Ich habe keine Lust auf unverbindlichen Sex mit Menschen denen ich nichts bedeute. Gut ich habe einen Mann und wir lieben uns und unsere Beziehung ist gefestigt. Und sie funktioniert zu 100% sonst würde mir ja was fehlen und das tut es nicht.
Wir leben unsere Partnerschaft offen, das heißt jeder kann machen was er will und mit wem er will, wobei wir Paare grundsätzlich aussortieren und auch PT ausklammern.
Es gibt nur die Grenze das Dinge die wir zusammen noch nicht erlebt haben auch nicht mit anderen ausgelebt werden.

Ich bin übrigens auch kein Swinger.

Nur so wegen des Verständnisses:


Was ist es denn in der Praxis, das Ihr Euch zugesteht und wie geht das, dass dabei keine fremde Haut im Spiel ist ... ? Ich frage nicht, um zu provozieren, ich kapier da einfach was nicht und bitte um Erklärung.

Wow! Also ich muss schon sagen, dass einige Beiträge wirklich sehr einseitige Sichtweisen zeigen. Soweit ist das für uns aber in Ordnung, denn wir können alle Meinungen akzeptieren. Was wir aber nicht akzeptieren können und ziemlich daneben ist, diejenigen die den sexuellen Freiraum als Paar haben, als arme Säue zu bezeichnen! Wir finden das es einfach zu weit geht. Arrogant, herablassend und despektierlich denjenigen gegenüber ist, die eine andere Sichtweise haben.

Hier im Forum und besonders hier bei diesem Thema diskutieren wir über das Thema des sexuellen Freiraumes. Klar, dass es hier vornehmlich und überwiegend um Sex geht. Es dürfte aber den Meisten klar sein, dass es in der Beziehung nicht nur und ausschliesslich um den Sex geht. Der sexuelle Freiraum, den wir hier diskutieren, ist lediglich ein kleiner Bereich in einer Beziehung. Das sollte ja jedem klar sein. Und wie das so bei einer Diskussion naturgemäss ist, bleibt man auch beim Thema. Und wenn deshalb bei einigen Usern der Eindruck entsteht, dass es den Teilnehmenden nur um dieses Thema in der Beziehung geht, dann tut es uns leid.

Wir finden es auch bezeichnend, wenn schon ein Beitrag damit anfängt, dass man nicht alles gelesen hat, und gleich zum Rundumschlag ausholt. Würde man alle Beiträge mal aufmerksam lesen, dann würde wohl einigen User klar werden, dass es nicht nur um das Eine geht.

Hier geht es auch nicht darum, wer Recht oder Unrecht hat. Der sexuelle Freiraum ist nichts weiter als eine Einstellung in Bezug zum Beziehungssex, was jedes Paar für sich selbst entscheiden kann und darf. Wem diese Einstellung nicht gefällt, muss sie nicht mit uns teilen. Es hat aber niemand das Recht, auf diese Weise über uns urteilen zu wollen und uns zu unterstellen, dass wir arme Säue sind, nur weil wir eine andere Sichtweise haben und diese auch leben.

Wer kann schon wirklich in die Herzen anderer Menschen sehen und beurteilen, wie man als Paar in emotionaler Hinsicht zusammen steht. Wer will sich hier anmassen, den Paaren abzusprechen, dass sie sich wirklich aufrichtig und innig lieben, obwohl sie sich den sexuellen Freiraum gönnen können?

Wir finden es unglaublich, dass es hier tatsächlich noch User gibt, die im Glashaus sitzen und mit Steinen um sich werfen. So viel zum Thema Toleranz und eingeschränkter Sichtweisen.

Aber nicht desto trotz können wir auch diejenigen sehr gut verstehen, die sich diesen sexuellen Freiraum in ihrer Beziehung nicht vorstellen können. Für uns vollkommen in Ordnung, denn wir respektieren vor allem jene Fakten, die eine Beziehung glücklich machen. Unserer Auffassung nach ist alles das erlaubt und akzeptabel, was einer Beziehung gut tut und das Paar glücklich und zufrieden ist. Jede Beziehung ist individuell und sollte auch immer nur unter diesem Aspekt betrachtet werden. Für uns würde auch einiges nicht in Betracht kommen, was andere Paare in ihrer Beziehung leben. Nicht weil es schlecht wäre, sondern weil es für uns nicht passen würde. Wir kämen niemals auf die Idee, anderen Paaren zu unterstellen, dass sie sich nicht wirklich lieben und sich nicht nahe stehen, nur weil sie in ihrer Beziehung etwas ausleben, was uns nicht zusagt! Erst recht nicht, wenn wir es niemals selbst erlebt haben, und auch dann nicht, wenn wir es ausprobiert hätten, aber dies doch nichts für uns wäre. Sorry, aber man kann nicht von sich auf andere schliessen und auf dieser Basis urteilen!

Mr. Sunfra

Nur zur Ergänzung meiner "Wortmeldung":

Ich respektiere jede andere Lebens- und Beziehungsform, solange sie nicht in mein Leben oder Beziehung eingreift. Und deshalb kann sich ein Paar soviel sexuellen Freiraum sich zugestehen, wie es gerne möchte. Das tangiert mich nicht und ich glaube auch nicht, dass ich das in meinem Beitrag missverständlich geäußert habe.

Ich habe nur meine Zweifel kundgetan, das ist alles. Und Toleranz bedeutet ja nicht, dass ich nichts mehr hinterfrage, oder?

Und es reicht, wenn man 1-2 Seiten dieses Strangs gelesen hat, um sich einen Überblick über die Meinungen und Ansichten zu verschaffen, denkst du nicht?

In diesem Sinne

Nein, dass denke ich nicht, denn je fortgeschrittener ein Thread ist, desto mehr Beiträge sollte man lesen. Aber das bleibt selbstverständlich jedem selbst überlassen, was auch gar nicht der eigentlich Kritikpunkt ist.

Mir geht es mehr darum, was man zwischen den Zeilen in den Beiträgen lesen kann. Und leider kann man bei einigen Beiträgen sehr wohl sehr vieles herauslesen, was oft auch auf andere verletzend wirkt. Uns gelingt es auch nicht immer, dass wir vollkommen neutral in unseren Beiträgen sind. Und eigentlich muss man das ja auch nicht sein, denn hier schreibt ja jeder seine Meinung dazu. Diese Meinung sollte jedoch nicht derart rüber kommen, dass sich andere dadurch beleidigt fühlen.

Ich persönlich finde es ziemlich krass, wenn man hier schreibt, dass man eine arme Sau ist, wenn man dies oder jenes macht. Und exakt um solche Meinungen geht es uns, denn das ist wirklich sehr beleidigend und herabsetzend. Wieso muss eine Meinung mit herabsetzenden Äusserungen verbunden werden?

Mr. Sunfra

@******ina: Ich habe nie geschrieben das wir alles mitnehmen was geht. Wir sind seit über einem Jahr hier angemeldet.
Es geht bei uns mehr darum neue Erfahrungen zu sammeln mit den richtigen Menschen die unsere Gefühle berühren.
Aber seit fast einem Jahr haben wir auch keinerlei Lust auf fremde Haut. Dafür lieben wir das Forum und pflegen unsere Kontakte.
Die offene Beziehung entstand zu einem Zeitpunkt als es bei uns schlecht lief und es beinahe zur Trennung kam. Es steht jedem offen zu machen was er möchte sollte er, aus was für Gründen auch immer, Lust auf fremde Haut bekommen.
Im Moment sehe ich persönlich aber keinen Grund jemanden in mein Bett zu holen, da unsere Beziehung sich verändert hat und immer noch verändert.

Ist halt etwas kompliziert, ich weiß aber nicht wie ich es sonst beschreiben soll.

Vielen Dank für die Erklärung, ich denke, ich verstehe jetzt besser, was Du meinst.

Daran sieht man ja auch, dass so eine Beziehung nichts Statisches ist. Zwei Menschen, die sich auch verändern können - da ist es wichtig, im Gespräch zu bleiben, was ja bei Euch offensichtlich klappt, und die Lösungen zu finden, mit denen beide leben können.

.... wird es Zeit, dass die Seite 30 hier erreicht wird.

Ich für mich habe jedenfalls beschlossen, dass ich nicht mehr versuchen werde, meine Ansichten zu diesem Thema immer und immer wieder zu erklären und bewundere Mr. Sunfra ob seiner Geduld. Ich weiß was ich denke und wie ich danach lebe und was mir gut tut und wie ich gut tue in meiner Partnerschaft, die Freiräume zulässt (und nicht nur in sexueller Hinsicht - aber das wurde ja alles hier schon geschrieben).

Und die Geschichte mit den "armen Säuen" finde ich gelinde gesagt zum Kotzen. Welch' erbärmliche Art und Weise über Menschen so pauschal zu urteilen.

Mein Abschluss hier gilt dem Themenersteller verbunden mit höchstem Respekt. Auch hier mal wieder wunderbar zusammengefasst:



In diesem Sinne verabschiede ich mich aus dieser Diskussion

Der Stern
vom Sternenmond

Nun ja, wenn man ein Thema zur öffentlichen Diskussion freigibt muss man auch damit rechnen, dass dies eben - auch wenn es in einem "öffentlichen" Swingerforum ist, nicht auf allgemeinen Zuspruch trifft. Nichts desto trotz würde zumindest für mich die Regel gelten, Leben und Leben lassen. Ganz einfach!!!!

Ich muss für mich nicht alles tolerieren, muss für mich nicht alles gut empfinden, kann aber trotz allem - zumindest bis zu einem gewissen Punkt - akzeptieren, dass das Leben aus Veränderung besteht. Und diese Veränderung kann nur mehr als variabel sein, abhängig davon, was man für sich selbst entscheidet. Ich wäre auch jetzt noch nicht so vermessen, dass ich wissen würde, was denn mein Leben in ein paar Jahren ausmacht. Aufgrund dessen denke ich, dass niemand versuchen muss, dem anderen seine Einstellung aufs Auge zu drücken. Hier geht es meiner Ansicht nur darum auch andere Einstellungen zu erfahren und ggf. für sich als richtig, nicht richtig oder überdenkenswert zu erfahren...was ich als positiv empfinde, auch wenn es sich nicht unbedingt mit meiner momentanen Einstellung deckt.

Vielleicht sollten wir das mit "arme Säue" einfach einmal von einer anderen Seite betrachten.

Nachvollziehbar ist es in der Hinsicht, wenn man aus einer rein monogamen Einstellung und Denkweise heraus eine solche "Anschuldigung" gegen andere in den Raum stellt. Es macht das Ganze nun nicht Respektabler, aber doch zumindest aus dieser einseitigen Sichtweise heraus ein wenig verständlich.

Im Umkehrschluß wäre es genau das Gleiche, wenn Paare die sich sexuelle Freiräume zugestehen, nun gegenüber monogam lebenden Menschen äussern würden das diese doch die "ärmsten Säue" wären, weil sie in ihrer Eingleisigkeit gar nicht wüssten was das Leben noch so bietet. Genauso verständlich, aber auch nicht besser und genauso wenig zu respektieren wäre eine solche Aussage.

Wer sich den auferlegten Doktrien der Kirchenfürsten, die Sex ausser zur Fortpflanzung verschrieben hat, denn von nichts anderem rührt die Monogamie her, dem wird sich aufgrund seiner selbstbegrenzten Sichtweise auch nicht erschließen können wie andere empfinden. Auch das ist nicht weiter schlimm, solange jeder in seiner Art und Weise zu leben glücklich und zufrieden ist. Wenn das eigene Glück nun einmal in der Monogamie liegt, so ist das völlig in Ordnung, jedoch ist dieses eben, genauso wie wenn das Glück in einer polysexualen Lebensart liegt, immer nur für sich selber zu beurteilen und ganz sicher nicht für andere.

Bleibt festzustellen, dass die ärmste Sau unter den Säuen, die Sau ist, die andere als arme Sau bezeichnet.

Business Sie & Er

Was du schreibst verstehe ich und kann ich natürlich nachempfinden und kann nur sagen "Hochachtung" und in dieser Hinsicht wie du es beschreibst hast du natürlich auch Recht.

Jeder muss eben selbst für sich herausfinden was er kann und was nicht.

Vielleicht ändere ich in ein paar Jahren meine Meinung, da auch ich andere Erfahrungen gemacht habe.

Immerhin wir Menschen wachsen an unseren Erfahrungen, aber vorstellen kann ich es mir momentan nicht.

UND - so schön das Thema SEX ist - für mich gibt es eben wichtigere Dinge.

Wusste garnicht dass es hier in dem Thema so abgeht Wahnsinn, das ist ja besser als bei den Politikern - grins

sprichst mir aus dem Herzen....;-)

...macht das Leben selbst lebenswert und interessant. Es gibt so vieles im Leben und so unterschiedliche Lebenseinstellungen, das unserer Meinung nach ein Leben dafür nicht ausreicht. Daher lohnt es sich immer, mit offen Augen durchs leben zu schreiten, und sich auch mal gedanklich anderen Lebenseinstellungen zu widmen, denn es könnte ja auch etwas dabei sein, was einem selbst auch zusagt. Schlussendlich geht es doch darum, dass man für sich selbst ein erfülltes Leben leben kann. Wieso also nicht auch mal über den Tellerrand schauen, denn es könnte ja tatsächlich etwas für einen dabei sein, dass einem selbst zusagt und das Leben bereichert. Auch wenn es vielleicht heute nicht so passen wird, kann es morgen schon sehr gut passen.

Wir gehen jedenfalls immer mit offenen Augen durchs leben und sind auch immer darüber froh, wenn wir Einblicke in andere Lebenseinstellungen bekommen, oder über den Tellerrand schauen können. Und selbst wenn da vieles dabei ist, was uns nicht gefällt, sehen wir es uns zumindest einmal genauer an, denn auch diese Dinge erweitern unseren Horizont. Wir nehmen es zur Kenntnis und bewerten es für uns. Wir urteilen aber nicht, denn es wäre ein Urteil das sehr subjektiv eingefärbt ist, welches uns keinen Nutzen bringt. Man darf auch nicht vergessen, dass es immer sehr schwer ist, aus der eigenen Perspektive heraus, etwas objektiv zu beurteilen. Man selbst bezieht einen Standpunkt und tut sich verständlicherweise immer sehr schwer, diesen Standort zu verlassen. Man muss sich schon auch dazu selbst zwingen, denn wer verlässt schon gerne den angestammten Ort, aus dem man alles im Leben betrachtet?

Wir haben hier auch wiederholt gelesen, dass es in einer Beziehung auch noch mehr gibt, als nur den Sex. Das dürfte allen klar sein und wir finden, dass man hier in diesem Thema nicht immer darauf hinweisen muss. Das Thema Sex und besonders der sexuellen Freiraum ist auch bei uns nur ein kleiner Anteil in unserer Beziehung, so wie es bei den Meisten auch der Fall ist. Hier diskutieren wir aber nicht über die anderen Dinge einer Beziehung, sondern über den sexuellen Freiraum! Viele Paare haben zum Beginn ihrer Beziehung in einer monogamen Partnerschaft gelebt und waren sich einige, dass sie diese Beziehungsform auch immer leben werden. So haben wir selbst auch unsere Beziehung gelebt, und über sehr viele Jahre hinweg diese Einstellung zur Monogamie auch als die Richtige für uns gesehen. Bis vor ca. eineinhalb Jahren war es auch sehr gut so, und sie ist es auch weiterhin in sehr vielen Bereichen, jedoch mit einer Ausnahmen, nämlich das wir mittlerweile auch die Erotik als zusätzliche Variante mit anderen Menschen in unser sexuelles Repertoire aufgenommen haben. Bei uns stellt sich diese Erweiterung so dar und ist für uns tatsächlich eine Bereicherung. Insbesondere deshalb, weil Mrs. Sunfra sich schon immer auch sexuell zu Frauen hingezogen gefühlt hatte. Ihre sexuelle Orientierung war schon immer vorhanden, wenngleich diese nicht so stark ausgeprägt ist. Selbstverständlich war dieser Wunsch, auch mit einer Frau sexuell verkehren zu können, bei ihr nie derart ausgeprägt, dass es zur Belastung für sie wurde. Sie hätte es auch ohne es real ausleben zu können, den Rest ihres Lebens aushalten können. Da wir in unserer Beziehung über alles offen und ehrlich miteinander reden, wissen wir auch viel über unsere Fantasien und verborgenen Wünsche. Und wenn wir nach all den vielen Jahren unsere Beziehung betrachten, dann sehen wir und wissen auch, dass wir eine sehr tiefgehende und sehr gefestigte Beziehung haben, in der noch viel Platz für Anderes ist. Eben auch genug Platz für einen sexuellen Freiraum, in der jeder von uns auch jene Fantasien und Wünsche ausleben kann, welche über den eigenen Beziehungssex hinausgehen. Wir haben die Erfahrung tatsächlich gemacht, dass diese zusätzliche „Freiheit“ uns insgesamt viel positives gebracht hat und bringt, auch wenn das einige nicht glauben wollen. Wir können dieses Phänomen nur aus unserer Wahrnehmung heraus erklären und wollen dies auch nicht pauschalisieren. Wir können es nur so erklären und sind davon überzeugt, dass man als Mensch grundsätzlich auch in sexueller Hinsicht viel mehr Facetten hat, die man trotz der Liebe nicht in einer monogamen Beziehungsform ausleben kann. Auch wir sagen das ganz klar und deutlich, dass der Sex in Verbindung mit Liebe der schönste und beste Sex überhaupt ist. Dennoch gibt es auch den Sex, der ohne diese tiefe Nähe und Liebe existiert. Und diese Tatsache kann niemand abstreiten! Und genau um diesen Teil des Sex geht es im sexuellen Freiraum aus unserer Sicht. Die Sexualität eines Menschen ist nicht nur einfarbig, sondern sehr bunt. Und wir sind davon überzeugt, dass man auch als ein Paar in nahezu vollkommener Zweisamkeit niemals den Sex in allen Farben ausleben kann. Da kann die Liebe noch so bunt sein wie sie will, sie wird den Sex nicht gleichwertig einfärben können. Muss der Sex gleichwertig eingefärbt sein? Nein, dass muss er sicher nicht. Aber man kann wenn man es als Paar möchte und dies gemeinsam so will. Und das hat unserer Auffassung nach auch sehr viel mit Liebe zu tun. Wieso soll ich meiner Liebsten etwas in dieser Hinsicht nicht zugestehen und ihr das verweigern, was sie für sich gerne als zusätzliche Bereicherung ausleben möchte? Wieso sollten wir und gegenseitig den sexuellen Freiraum nicht zugestehen, wenn wir auch in vielen anderen Dingen uns gegenseitig Freiräume zugestehen können? Wir können es sehr gut, weil wir nun mal so ticken und wissen, wo wir hingehören. Und auch wenn es einigen Skeptikern nicht gefallen wird, es hat und tatsächlich noch mehr zusammengeschweisst. Wir empfinden es so, weil wir mit diese vielen Freiräumen und täglich beweisen, dass wir nur deshalb ein Paar sind, weil wir uns um unseretwillen lieben und uns gegenseitig so akzeptieren und respektieren, wie wir sind. Vor allem aber geht es dabei um die Fantasien und Wünsche, die auch in einer Beziehung ihren Platz haben müssen und auch wenn möglich ausgelebt werden sollen. Und all das kann man schlussendlich nur als Paar für sich selbst bestimmen und entsprechend miteinander gestalten und den dafür notwendigen Freiraum schaffen.

Ich denke auch, dass man bei diesem Thema nicht immer davon ausgehen darf, dass es nur um das ausleben irgendwelcher Triebe geht und das nur der Sex im Vordergrund steht. Der Sex als solches ist im Grunde gar nicht die Hauptsache. Es geht vielmehr darum, dass man einen Freiraum hat und diesen im Rahmen der gemeinsamen Absprache für sich ausgestalten kann. Oftmals reicht schon das Bewusstsein aus, man könnte es ja machen, wenn man es möchte. Entscheidend ist eben auch das Gefühl, trotzdem nach wie vor geliebt zu werden, obwohl man mal für eine Augenblick aus der Reihe tanzt.

Mr. Sunfra

Mal ganz ehrlich von mir so empfunden:

Wer sowas hier schreibt, der ist nicht besser, als der, der andere als "arme Säue" bezeichnet.

Es ist wohl absolut müßig, hier zu versuchen, dass Menschen, die keine Lust auf außerpartnerschaflichen Sex haben und eine solche Beziehung für sich absolut ablehnen, dies NICHT aus kirchlichen oder gesellschaftlichen Gründen tun.

Nee, es ist müßig, ehrlich.

Das ist nicht nur müßig

Das ist richtig...-aber kein Paar,das swingt,hat meines Wissens etwas Anderes behauptet. Das Swingen ist für die meisten Paare eine ERGÄNZUNG zum liebevollen Sex zu zweit. Aber ist natürlich schwer nachzuvollziehen für Jemanden,der sich das Swingen für sich selbst nicht vorstellen kann. Aber bitte doch mal versuchen, über den Tellerrand hinausschauen,wenn man hier diskutiert.


Wow..,sehr weit aus dem Fenster gelehnt. Ich glaube kaum,dass es Paaren,die diese Art der Sexualität leben, an etwas fehlt. Ganz im Gegenteil! Uns fehlt nichts...das genau ist ja das Schöne !
Auf das Mitleid können die meisten wahrscheinlich verzichten. Also wir ganz sicher.
Bitte hier nicht über Sachen reden,von denen man einfach nichts versteht.
Es mag auf einige Paare zutreffen,dass sie keine vollständige Befriedigung im Paarsex finden..-aber viele,die wir kennen, haben genau das Gegenteil.
Ich amüsiere mich köstlich über solche Aussagen oben von Menschen,die eigentlich gar nicht mitreden können und keinen Schimmer haben,wie Paare füreinander fühlen oder was ihnen fehlt.
Das wäre ,als ob ich mich über höhere Mathematik auslasse....


Es geht nicht um Ersatz! Warum werden hier Menschen,die ihre Sexualität anders leben wollen und den Mut aufbringen,dies tatsächlich auch zu tun,als Problemfälle hingestellt? Hier wird der Sinn und der Hintergrund des Swingens gar nicht erfasst...-aber dafür mehr oder weniger kluge Eier zum Thema gelegt...


Wir denken über dich vermutlich weniger negativ als du über uns.
Ich denke,dass du einfach eine andere Art Sexleben hast,als ich. Aber es würde mir nie einfallen,dich deswegen zu bemitleiden oder dich therapieren zu wollen,weil dir meiner Meinung nach etwas entgeht bei deiner Engstirnigkeit.
Und auch Swinger haben eine *ganz gefestigte Meinung*...-es ist nur eine andere als die,die du vertrittst.
Ein Swinger kann und will gönnen ...ist vielleicht ein wenig selbstbewusster,offener und toleranter... und sieht die Dinge einfach anders als du. Nicht mehr-nicht weniger.
Du bist glücklich mit dem ,wie du liebst und lebst...-ein Swinger aber auch. Keine Art,eine Partnerschaft zu leben ist besser oder schlechter als eine andere.
Jeder Mensch findet eben seinen eigenen Weg...-jedes Paar hoffentlich auch. Einige nicht...-darum gehen so viel Beziehungen kaputt wegen Untreue eines oder manchmal sogar beider Partner.


Nein,nicht altmodisch...
Aber ein wenig herablassend,engstirnig und intolerant denen gegenüber,die anders leben wollen als du. Deine Werte sind nicht besser oder schlechter als z.B. meine....


Und da ist sie wieder ...diese Arroganz. Damit unterstellst du,dass Swinger einander nicht lieben. Woher nimmst du dir das Recht,darüber zu urteilen oder woher willst du das wissen? Nur du liebst deinen Partner,weil du ihn für dich allein beanspruchst und er umgekehrt genauso? Das macht eure Liebe,eure ganze Beziehung besser als andere? FALSCH!


Die arme Sau ist eher die,die hier solche abwertenden Kommentare ablassen muss.
Komm mal bitte runter von deinem hohen Ross! Auch Menschen mit anderer Lebenseinstellung haben den Sinn des Lebens erfasst und müssen sich nicht von dir so anreden lassen. Du bist anscheinend sehr überzeugt von dir und deiner Einstellung zum diskutierten Thema...Gut so! Aber man muss nicht andere Menschen abwerten,um sich selber aufzuwerten. Ist ne ganz schwache Nummer sowas.

LG,Eva

In dem Zusammenhang fällt mir ein, daß ich gerne wüßte, wie hoch der Anteil der swingenden Paare ist, die aus negativen partnerschaftlichen Motiven heraus swingen.
Also weil ihnen in der Beziehung etwas fehlt.


Und was hier an Intoleranz von nichtswingenden Menschen präsentiert wird ist beispielhaft.
Traurigtraurig.