Freundin ist ein Sexmuffel

... und ich schreibe aus Erfahrung.

Wenn Sex alle 1-2 Monate stattfindet und dann auch noch das Standardprogramm abläuft, gibt es tiefer liegende Gründe dafür.
Diese können neben sexuellen Unvereinbarkeiten auch im Zusammenleben selbst begründet sein.

Es gibt nur ganz wenige Menschen, denen Triebhaftigkeit und sexuelle Phantasien Fremdworte sind.

Wenn ich es richtig verstehe, liebt ihr euch aber.
Also tut etwas dafür, dass auch eure erotische Seite gelebt wird.
Geht zu einem Therapeuten, der sich mit so etwas auskennt, weil er es täglich 20 Mal hört.
Es mag Überwindung kosten, aber das ist eine Liebe wert!

Buchtipp:

Ulrich Clement - Guter Sex trotz Liebe - Wege aus der verkehrsberuhigten Zone

ullstein ISBN-13: 978-3-550-07877-4 / ISBN-10: 3-550-07877-3

Aber genau wie beim Reden, müssen beide Seiten Interesse haben etwas zu ändern.

LG aficionados

PS: Einfach mal googeln

paarhot40 hat es super beschrieben....

das reden reden reden klingt ja toll und auch die Hinweise, dass Frau begehrt, ihre Lust geweckt und was weiss ich noch alles werden will...
na super... der Ball bleibt also immer schön bei Dir...

kann es Aufgabe und Erfüllung des EINEN sein sich bis ans Ende seiner Tage abzustrampeln, damit der ANDERE sich auch ausreichend begehrt fühlt, die Lust in ihm geweckt wird, nicht das Gefühl hat Erfüllungsobjekt zu sein?

Wenn ich ein Mädchen liebe und begehre, dann gibt es nix normaleres als ihr das zu zeigen... nicht unterkühlt, nicht übertrieben... und wenn das nur für 1x im Monat "Lust auf akuna wecken" ausreicht, kann sie sich dieses eine mal auch gleich schenken.

es soll auch ne Menge Frauen geben, mit denen da einfach alles ganz normal läuft und man sich zusammen auf von außen einwirkende Probleme konzentrieren kann

@******ise Wow deine Frau kann stolz auf Dich sein.

Habe über die Worte nachgedacht, und wenn ich ehrlich bin, lag es nicht nur an der Pille. Ich war extrem Unzufrieden mit mir selbst!

Allerdings sehe ich nicht ganz ein, das ich der “Bringer” sein soll. Ich bin sehr dafür, das auch die Frau einen unbescheidenen Beitrag für den Fortbestand einer Beziehung zu leisten hat.
Schade - auch auf diesem Gebiet ist die Emanzipation leider nur wenig weitergekommen…
Darüber oder miteinander “reden” ist auch so eine Sache. Dieser Rat weckt doch in jedem unterschiedliche Assoziationen - auf jeden Fall haben wir es mit einer sehr abstrakten Handlung zu tun. Jeder füllt diese Aktion schließlich mit anderem Leben und dann darf man ja nicht vergessen, das zum Reden auch das Zuhören gehört… Ich rede mit ihr nunmehr seit Jahren darüber, und wenn ich sie und unseren Sohn nicht lieben würde, hätte ich einem der vielen Ratschläge schon längst nachgegeben und sie (und einen Teil von mir!) verlassen. Letztendlich folgt die Erkenntnis, das eine monogame Beziehung - erst recht eine Familie, eigentlich ein denkbar ungeeigneter Spielplatz für hedonistisches Erleben ist.

Der Rat, "darüber zu reden" kommt einem sehr schnell und leicht über die Lippen, ist aber in meinen Augen tatsächlich der einzig gute Rat, den man uter geben kann.
Wenn in seiner Beziehung so wenig Sex stattfindet (wobei ich hier noch einige Fragen in den Raum stellen will: war da früher mal mehr? ist das schon immer so? wie sieht es überhaupt aus mit körperlicher Nähe? Zärtlichkeiten wie Küsse, Umarmungen...) dann gibt es doch einen Grund dafür.
Wenn nun beide Partner ein Interesse daran haben, weiterhin ein Paar zu sein, dann muss doch die Kommunikation eindeutig verbessert werden.
"Miteinander zu reden" bedeutet doch nicht zwangsläufig, dass uter sich "beschwert" und seine Partnerin in eine "Verteidigungsposition" gedrängt werden muss - miteinander über ein Problem zu sprechen sollte immer in einer "gewaltfreien" und positiven Weise stattfinden, nur so kann eine unterhaltung auch etwas bewirken. (Hier gab es irgendwo einen interesssanten Thread zum Thema Kommunikation...)

Der Buchtipp den hier jemand gab "Guter Sex trotz Liebe" ist auch ein guter Hinweis wie ich finde, jedoch setzt die Umsetzung der Ratschläge in dem Buch eine gute Fähigkeit zur Kommunikation voraus - jedoch scheint die zwischen uter und seiner Partnerin nicht wirklich optimal zu sein. Da halte ich (das beidseitige ernsthafte Interesse am glücklichen Leben miteinander vorausgesetzt) msurprises Rat für eine Paartherapie am sinnvollsten - und vielleicht das Buch später dazunehmen...

... zwischen denen es nicht passt!

Und wenn man, @***na und @***ch, das dumpfe Gefühl hat, immer alleine derjenige zu sein, der sich sorgt, der reden will, der sich vereinigen will, dann bin ich umso mehr der Meinung, dass tiefer liegende Gründe der Sexlosigkeit vorausgehen.

Keine Frau ist grundlos verschlossen!
Jede Frau will Nähe und Sex, auf welche Art auch immer.
(Von dem Promilleanteil der pathologischen Abweicher rede ich jetzt nicht.)

Damit will ich gar nicht sagen, dass nur der Mann die Ursache für die Probleme in der Partnerschaft ist. Ebensowenig ist es so, dass die Frau durch Sexentzug straft.

Auf einem langen gemeinsamen Weg schleichen sich manchmal größere Disharmonien ein, die im Zusammenspiel der Kräfte ihre Ursache haben.
Vielleicht liegt es in der Natur des Menschen, dass der Mann dies an einem unerfüllten Sexleben am ehesten zur Kenntnis nimmt.

Aber wer glaubt, dass neue Bekanntschaften das Nirvana sind, weil sie lockerer und triebhafter sind, der flüchtet entweder vor Problemen, oder er liebt nicht wirklich!

Sorry, dass ich das so klar sagen muss, aber es ist die Erfahrung einer eigenen dunklen Zeit.

ja.....deine worte sind genaurichtig...

früher war ich auch mal so ein richtiger sexmuffel....
und zwar deshalb, weil ich den sex damals gehasst habe.....mein damaliger partner war der grösste egoist im leben und beim sex genauso ......
erst jahre später , mit einem anderen partner allerdings , erfuhr ich , wie schön sex sein kann....
sicher ...man hat nicht ständig appetit auf sex.....aber wenn....dann richtig....
in meiner jetztigen beziehung hat der sex nicht die oberste priorität, aber ohne wollen wir auch ... ich spreche jetzt nur für mich(carmen) aber ich weiß im inneren , daß mein schatz genauso denkt

alles liebe
carmen von peter

Klar sagen die Leute leicht "redet darüber". Meiner Meinung nach ist das auch richtig. Aber auch die von einigen vorgebrachten Argumente, dass es nicht sinnvoll ist der Freundin in solch einer Situation Vorwürfe zu machen sind richtig...
Aus meiner Sicht ist das aber kein Grund nicht darüber zu reden, sondern man muss sich nur bemühen das Thema richtig anzusprechen. Das ist eigentlich eher ein allgemeines Kommunikationsproblem was in zwischenmenschlichen Beziehungen oft zu Streit führt.
Man sagt oft "Ich finde es nicht gut das du das und das gemacht hast..." und wenn man es schafft das auch noch in einem ruhigen Tonfall zu sagen bildet man sich ein sachlich an das Thema herangegangen zu sein und sich nichts vorzuwerfen zu müssen. Man wundert sich warum der andere gleich so ungehalten und abwehrend reagiert hat und sich hinterher beide missverstanden fühlten...
Mit Kritik oder der Tatsache dass der Partner nicht wunschlos glücklich ist umzugehen ist nie ganz leicht, aber man Kommunikation üben und wenn eine Beziehung gut ist, ist einem auch bewusst, dass der andere einem nichts Böses will.
Wichtigste Punkte: Das Gespräch nicht verkrampft beginnen. Also nicht "Ich muss über eine ernste Sache mit dir reden" (Da denkt der andere gleich wer weiß was schlimmes kommt auf ihn zu.)
Das Ziel des Gesprächs als etwas Positives darstellen (es soll schließlich zur Verbesserung der Beziehung beitragen und dazu das BEIDE Partner sich besser fühlen).
Und zu guter letzt ein Tipp aus der angewandten Psychologie
Dem anderen das Problem nicht vor die Füße knallen, sondern mehr darüber sprechen wie es einem selbst damit geht. Also bei dem hier geschilderten Problem zB dass du es sehr schade findest dass ihr nicht öfter zusammen intim seid, da du ihr ja gerne nahe bist und den Sex schön findest. Und dass es dich traurig macht, wenn sie es nicht so genießt wie du.
Also drauf achten mehr "ich-Sätze" als "du-Sätze" zu verwenden. Das wirkt echt wunder. Gerade in einer Partnerschaft weckt das im Partner dann mehr den Wusch gemeinsam eine Lösung zu finden, als wenn es so klingt als sei er allein schuld.

es ist kein Sex-, sondern ein Kommunikationsproblem.
Die "Ich"-Sätze sind ganz wichtig, denn es geht um das Ich!
Ohne ein ICH und DU gibt es kein UNS!

Und es geht nicht darum, dem Anderen Verhaltensweisen oder gar Motive zu unterstellen. Kopfkino at it's best hat schon manche Beziehungen zerstört.

Also lernt euch endlich kennen und erfahrt, warum "es" nicht klappt!
Ohne Angst vor der Wahrheit.

Buchtipp: "Die Wahrheit beginnt zu zweit", hab den Autor grad nicht parat, aber unter Google leicht zu finden.

in dessem Körper buddhistische Gelassenheit wohnt.
Danke. Es ist wirklich wichtig, das nochmal anzusprechen.
Das ist ja aber schon bekannt.
Wenn aber selbst weder gebetsmühlenartige Wiederholung gewisser Kommunikationszyklen noch die Geduld einer Auster etwas zu bewirken scheinen, dann möchte man schon verzweifeln.
Wenn man(n) nämlich die Sache lang genug mit analytischem Verstand und dialektischen Samthandschuhen angeht, kann es ihm passieren, das ihr irgendwann der Geduldsfaden reißt und sie sich mit einem Ausruf ungeduldiger Verzweiflung einen Kerl wünscht, der endlich "zur Sache" kommen möge. Man muß dabei höllisch aufpassen, das sie (oder er - je nachdem)sich nicht dominiert fühlt. Ist mir passiert. Da half es auch nichts, das ich immer davon sprach "ich habe das Gefühl, das..." oder "ich stelle mir gerade vor...". Sie war irgendwann völlig genervt und vermutete in mir einen immer verständnisvollen Gutmenschen.
Also, von wegen "Gefühlsoptimierung" - so einfach ist das ist nicht...

Hm, da fällt mir am Rande ein...
Ein bißchen wohnt auch diesem Streben nach 100%er Harmonie wieder das hedonistische Element des absoluten Glücklichseins inne.

Allzu stromlinienförmig darf das Glück ja auch nicht sein, denn es sind ja diese Strudel und die Verwirbelungen im Strom einer Liebe, die uns dieses herrliche Kribbeln im Bauch schenken...

bunch, niemals würde ich behaupten, dass es nur auf Reden und Nähe ankommt, auf Verständnis und die von Dir zitierten Samthandschuhe!

Natürlich wollen Frauen einen MANN!
Mit Eiern in der Hose.

Wenn man aber in den Verhaltenszwängen zwischen "Mann sein" und "verständnisvoller Partner sein" so gefangen ist, dass weder Ein noch Aus hilft, dann gibt es nur noch professionelle Hilfe.

Wenn ein Paar nur noch Gefühlsschach spielt, Bauernopfer bringt und rochiert ... dann ist es Zeit, das Brett im Spielekasten verschwinden zu lassen und endlich mal Tacheles zu reden, notfalls mit Hilfe.

ich kenne es aber andersherum

ich bin ja nun mal ein mann...naja sagen wir mal männlichen geschlechts und ich bin von natur aus sehr lustvoll.
Ich hatte dann eine beziehung mit einer frau die ebenfalls sehr lustvoll war.
Nun möchte ich mich nicht als den liebhaber schlechthin dastellen aber ich habe ihr den ersten orgasmus in ihrem leben beschert.
Oh wenn ich daran denke... sie hat mich schon sehr meine grenzen geführt... und ich habees genoßen..es war absolut geil.
aber.... ich habe sie auf den geschmack gebracht. sie wollte imme und immer wieder.... nicht 3 oder 4 mal am tag aber dafür täglich.
JA.. gut und schön.... aber es ging nur um sie.... immer das selbe... ich kam zwar nicht zu kurz..sie hat mich auch verwöhnt aber das ziel war ihr orgasmus.
und dann ging es los.... egal wann sie aus dem bad kam, ich sah den lüsternden blick..egal was ich sagte..sie bezog es auf sex.... sie kaufte sich wäsche... und forderte es immer heraus... und jemehr sie forderte um so mehr zog ich mich zurück.

ich musste plötzlich länger arbeiten, hatte viel zu tun, war öfters unterwegs und und und...und doch lag ich kaum im bett und schon wieder war das thema aktuell.

Ich fühlte mich irgnedwie benutzt. ich sprach sie darauf an, versuchte es zu erklären und bat einfach mal einwenig ruhe einkehren zu lassen.
das ging dann auch...2 tage gut, dann kam sie wiieder an.


was ich damit sagen will ist ganz einfach..jemehr das thema aktuell ist, je mehr man davon beherrscht wird um so weniger hat man lust darauf.

lasst euch zeit, sprech das thema nicht an, in keinster weise, lass sie im kopf zur ruhe kommen.

sonst ist es wie bei mir..und ich bin mann.. ... es vergeht einem alles... kein kuscheln mehr eil man angst hat es geht gleich wieder los, oder oder oder...jede berührung wird ihr sagen..er will nur sex.

zeige ihr das sie eine frau ist, verwöhne sie mit anedern dingen, mach keinen druck und keinen stress. einfach warten..die zeit wird bringen.

lg crossroad

der wie immer viel durcheinander schreibt

ok, gib mir ihre Nummer!

Nein, aber mal ernsthaft, bitte den spontanen ersten Satz nicht missverstehen:

Ich glaube, dass es hier nicht um den sexuellen Druck geht, der von einem Mann oder eben auch einr Frau ausgeübt werden kann.
So habe ich den Threadersteller uter jedenfalls nicht verstanden.

Ich war eigentlich auch ne zeitlang ein Sexmuffel, weil der Typ einfach keinen Spass gemacht hatte, habs mir in der Zeit lieber selber gemacht, da wusste ich was ich hatte, erst als mein jetziger Lover in mein Leben trat mag ichs immer und immer wieder gern.

wenn man schon so lange zusammen ist, ist die Gewöhnung oft das Problem.
Man kennt sich in und auswendig und hat durch den Alltag vielleicht viel um die Ohren...man ist weniger aufmerksam oder nimmt sich wenig zeit im Alltag fürs Zuhören, fürs einfach nur zärtlich sein ohne Hintergedanken oder für kleine Liebesbeweise.
Dann kann es passieren, dass den ganzen Tag keine Anreize stattfinden, und dann im rechten Moment keine Stimmung aufkommt.
Vielleicht solltest du ihr mal so indirekt kleine Komplimente machen und ihr vieleicht hin und wieder zeigen, dass man sich was einfallen läßt....
Vielleicht kannst du ihr ja mal was erotischen auf dem Rechner hinterlegen, das ihre Fantasie beflügelt?

uND SO HART WIE ES KLINGT: vielleicht ist ein kleiner (geplanter)Seitensprung deiner Freundin das Mittel, um nochmal ein wenig Leben in die Bude zu holen, oft wirkt das Wunder....

ich muss sagen eure diskussion bewegt sich auf hohen niveau. sowohl geistig als auch inhaltlich.
gefällt mir sehr gut und es macht spass eure artikel zu lesen, wenn da nicht der ernste hintergrund wäre.
selten so einen gehaltvollen thread gelesen, in welchen sich jeder ein stückchen wahrheit raussuchen kann!

Ich kann Dich wirklich zu gut verstehen.
Wenn ich dann hier noch so unqualifizierte Kommentare lese, das es an Dir liegen soll, weil Du evtl. nicht der Bringer bist, dann geht mir die Hutschnur hoch.
Ich habe diese leidvolle Erfahrung leider 2 mal gemacht. Es gibt halt auch den Typ von Frau, die nicht so häufig Sex braucht.
Habe mich 2 mal hinhalten lassen mit so Aussagen wie " Sex ist ja nicht alles in einer Beziehung".
Egal wie sehr Du Dich auch anstrengen wirst, es wird sich nix ändern.
Da hilft auch viel Gerede in der Beziehung nix.
Glaube mir, es wird sich GAR NIX ändern !!!!
Traurig aber wahr.
Noch bist Du nur in einer Beziehung und weder verheiratet mit Kindern etc. etc.. Zudem bist Du noch im richtigen Alter eine neue Partnerin zu finden.
Und die Sehnsucht wird immer und immer größer und schließlich wirst Du Ihr früher oder später fremd gehen.
Es hört sich zwar wirklich hart an, aber ich spreche aus leidvoller Erfahrung.
Steck für Dich Deine Prioritäten ab.
Geh mal ganz tief in Dich und frage Dich wirklich, ob Du die nächsten Jahrzehnte mit diesem Sexleben leben kannst bzw. willst.
Sollte der geringste Zweifel aufkommen und mache den (schmerzlichen)
Schritt und trenne Dich.
So wie ich es rauslese ist auch für Dich Sex eine der Basissäulen in einer Beziehung.
Selbst Androhnungen von Trennung ändern warscheinlich nur im Anfang was, aber glaube mir, der alte Trott kommt wieder.
Wünsche Dir ein erfülltes Sexleben in DEINEM Leben !

Gruß

Trois

@***is gleich alles hinschmeißen wäre ja wirklich ein Armutszeugniss, ich bin ja das beste Beispiel. Man(n) kann was ändern wenn es beide wollen, und der Beziehung eine Chance geben. Sex gehört zu einer Beziehung, wie Salz in die Suppe, das ist klar, aber es ist nicht alles was an einer Beziehung passen muss! Aber ohne darüber gesprochen zu haben und Wege zu finden, fände ich es traurig.

Das ist ein echt prima Tipp das mit den " ich Sätzen" werde es heute gleich probieren......

Danke

Als ich noch einiges jünger war, war ich auch eher ein Sexmuffel. Es war einfach so. Je älter ich werde, desto größer wird mein Interesse an Sex.:-)

Hallo lieber Uter,

mir ist aufgefallen daß du als allererstes eure Attraktivität in den Raum stellst und dann erst alles andere auch eure Probleme...

Wir Frauen haben ja ein heimliches Problem, nämlich daß wir wahrscheinlich niemals zufrieden sein werden mit unserem Körper kannst du nachlesen, auch Klum und Schiffer können dir massenweise Stellen zeigen die fürchterlich sind!

Nun zurück zur dir, bzw. deiner Freundin. Vielleicht denkt sie beim Sex daß du hier oder da etwas zu bemängeln hast. Wenn man Sex macht sieht man ja so jeden Fehler (denkt man zumindest). Gerade weil sie noch so jung ist hat sie vielleicht probleme damit??

Sagst du ihr oft genug daß sie die schönste Frau unter dieser Sonne ist?? Vor allem auch beim Sex???

Sollen nur mal Denkanstöße für dich sein ;o)

Lange Tage und angenehme Nächte!!

Toni

Sagst du ihr oft genug daß sie die schönste Frau unter dieser Sonne ist??
Vor allem auch beim Sex???

-> und wenns einfach nicht stimmt? Das merkt doch die entsprechende Frau...
sofern sie noch mitdenkt. Kann ja nicht jede auf Höhe von Talisa Soto, Famke Jansen, ... und der Milliarde sein, die eventuell noch vor ihr rangieren...

-> Sex-Muffel? Bin ich auch! Wer muss denn auch den ganzen Tag rammeln wien Karnickel auf Lachgas oder Formaldehyd?

-> wenig kann mehr sein!



-> ich glaube, ich bin doch kein Muffel, haha...

Wenn ich meinen Partner liebe dann ist er für mich gerade in so einer intimen Situation der schönste Mensch auf dieser Erde...

Oder schaust du beim Sex ob deine Partnerin evlt. nen Besenreisser auf dem linken Bein hat??

OK.. er muss ja nicht sagen die schönste Frau... aber ein bissel einschmeicheln ist schon drin, das gehört zum Geschäft...

Wer ficken will muß freundlich sein, sagt man ja nicht umsonst, oder???