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Alte Ideen loslassen

loslassen
**xy:
Ich mag die Veränderung in einer beständigen, lang andauerenden Beziehung viel mehr als die ständig neue Beziehungsenergie. Ich finde solche Langzeitbeziehungsveränderungen so spannend, dass ich sie gerne auch mit mehr als einem Menschen erlebe. Aber nicht ständig mit anderen.

schön gesagt.

loslassen, ein großes thema, welches mich zur zeit auch sehr beschäftigt.

langzeitbeziehungsveränderungen sind wirklich spannend und es gibt nichts schöneres als sich gemeinsam und zusammen zu entwickeln und die reise nach vorne anzutreten.

nur wenn der partner oder das gegenüber nicht bereit ist für veränderungen in der beziehung, wird es schwierig.

viele menschen flüchten lieber, anstatt sich den veränderungen in einer beziehung zu stellen.

was bedeutet flucht also! flucht heisst, sich selbst mitzunehmen und egal wohin man flüchtet, man wird immer wieder auf das selbe problem stossen oder damit konfrontiert werden.

loslassen dem der flüchtig ist...
*********ienna Mann
563 Beiträge
**xy:
Ich mag genau DAS nicht mehr. "Festhalten" an Dingen und Menschen. Hinter festhalten steht - für mich! - immer Angst. Wenn ich etwas festhalten muss, habe ich Angst zu fallen, es fallen zu lassen und dann...alleine da zu stehen, ohne etwas da zu stehen was mir gut tut. Also halt ich fest.

ersetze "festhalten" durch "dazu stehen" ? - vielleicht ein Ansatz?


Ich stehe zu meiner (derzeit sehr schwierigen) Beziehung, ich stehe deswegen dazu weil ich weis, dass sie mir in weiten Bereichen sehr gut tut, weil sie mir die Vertrautheit gibt die ich für mich als Rückzugsort brauche. Ich muss aber von meiner Erwartungshaltung lassen (loslassen) das ich das was ich investiert habe und investiere an Gefühlen wohlgemerkt (!) zurück bekomme. Ich muss loslassen zu glauben, das meine Frau und ich mit der gleichen oder ähnlichen Motivation in die Ehe gegangen sind u.s.w (großes schweres Thema), und daher muss ich loslassen und lernen, dass es eine andere Form geben wird um angenommen zu werden um zu bekommen was ich mir wünsche.

****ify:
langzeitbeziehungsveränderungen sind wirklich spannend und es gibt nichts schöneres als sich gemeinsam und zusammen zu entwickeln und die reise nach vorne anzutreten.
Find ich gut! Aber auch - für mich - beängstigend.
*********ienna:
Find ich gut! Aber auch - für mich - beängstigend.

warum ist das für dich beängstigend?

viele menschen flüchten von einer beziehung/affäre in die nächste und das ist fakt. jedesmal nehmen sie sich immer und immer wieder mit, egal wohin sie gehen.

nach der verliebtheitsphase geht es ins eingemachte zwischen mann und frau. und die frage stellt sich, setze ich mich und mit ihr auseinander oder nicht.

auseinandersetzung bedeutet auch gleichzeitig refelektion mit sich und der vergangenheit und das zulassen von schmerz, um aus alten ex-beziehungsmustern/schemen heraus zu kommen.

stellt man sich der auseinandersetzung nicht, dreht man sich im kreise und immer und immer wieder, fängt man von vorne an.

die frage ist: will man nach vorne und weiterkommen und alte schemen aufbrechen um den horizont zu erreichen, oder will man sich weiterhin im kreise bewegen!

das bedeutet aber auch, die auseinandersetzung mit sich selbst.
*********ienna Mann
563 Beiträge
****ify:
warum ist das für dich beängstigend?

ich weis gerne die grobe Richtung, in meinem Fall ist derzeit alles möglich ... und so kanns sein das ich mehr loslassen muss als ich heute noch will.
loslassen hat etwas mit sich selbst zu tun und nichts mit dem partner oder der partnerin.

die partner halten nur irgendwann den spiegel hin und dann heisst es entweder sich dem partner zu stellen und gemeinsam nach vorne zu gehen, oder man flüchtet und macht so weiter wie bisher,
in der hoffung, dass die neuen partner mein wahres ich nicht sehen.

nur sie werden es irgendwann sehen und so beginnt der kreislauf von neuem -> stillstand und keine entwicklung...

loslassen heisst, sich selbst loszulassen
Sollte man nicht das LOSLASSEN, was man liebt ????
Das was man liebt, muss man loslassen ...,

und dann geschieht das!!!

Song von Brotherhood of man: SAVE YOUR KISSES FOR ME!!

Ich lasse ein PFAND da, damit Du weißt, dass ich wiederkomme -
VERSPROCHEN ist VERPROCHEN -

AW: Liebe bedeutet Menschen gehen zu lassen...
"Was man liebt, muss man frei lassen. Kehrt es zu dir zurück, gehört es dir.
Wenn nicht, hat es dir nie gehört."

Gehen lassen ist so schwer! Und es tut sooooooooo weh! Aber was für eine andere Chance hat man?!? Man kann niemanden halten, der es nicht möchte! Auch ich bin momentan in dieser Situation. Und ich habe alles versucht, um ihn zu halten ... aber ohne Chance! Vielleicht hätte ich ihn viel, viel früher gehen lassen sollen! Dann wäre er vielleicht zurück gekommen! Aber ich habe wie eine Löwin gekämpft, weil ich nicht glauben konnte, daß er mich nicht liebt! Hätte ich früher losgelassen, hätten wir vielleicht noch eine Chance gehabt! Aber durch meine ganzen Aktionen, habe ich - glaube ich - den letzten Rest Liebe zerstört! Ich habe ihn einfach nicht ernst genommen! Hätte ich doch nur früher losgelassen ... ich liebe ihn über alles! Und es wird bestimmt ein Leben lang weh tun!

Wißt ihr auch warum es für viele Menschen so weh tut, loszulassen???

Bei mir tut nichts mehr weh - aber nicht weil ich schmerzunempfindlich bin, sondern weil ich derjenige bin, der DAVONGEGANGEN ist und ich hab alles vernichtet, was mich an die Person erinnert hatte, die da behauptet hatte, mich zu lieben- so sehr eingeengt wurde ich - und um jemanden lieben zu DÜRFEN, muß man auch dessen Erlaubnis dazu haben - stimmt mir da jemand zu???
*********Pufel Paar
1.132 Beiträge
Das letzte versteh ich nicht so richtig..

Ja lieben heißt auch loslassen können, das stimmt, denn einen Menschen zu halten, bringt auf die Dauer nichts und kann auch nicht zu guten Vorsätzen gehören...
Es geht eine Weile lang gut, weil sich der Haltende auf den Gehalten einstellt und umgekehrt genauso...

Und einen Menschen nicht mehr zu lieben, das geht nicht von heute auf morgen, man kann zwar alles vernichten, was einem daran erinnnert, nur die Dinge die man im Kopf hat nicht, man kann sie nur verarbeiten, das wiederrum ist auch ein guter Ansatz um sein Vorhaben zu verwirklichen, heißt aber wiederum Arbeit, sich damit beschäftigen...
Die Liebe wird erstmal bleiben, wird sich evt später durch Hass ersetzen und irgendwann ist es vorbei..
Es öffnen sich neue Türen, die man neu erlebt und neue Freundschaften, die funktionieren nur wenn man im Inneren mit seiner alten abgeschloßen hat und daran gearbeitet hat...
Am besten ist es ja im Guten loszulassen, nur das ist leider selten der Fall...Auch wenn es nicht im Guten geht sollte man sich damit auseinandersetzen, weil es sonst ein Leben lang immer wieder present sein wird...

Ich kenne das aus eigener Erfahrung...

Nicht nur in Beziehungen sondern auch aus Situationen die in der Kindheit geschehen sind, oder zur Ausbildungszeit...

Wenn man nicht irgendwann anfängt sich mit diesen Sachen zu beschäftigen kann man nie loslassen...

Loslassen ist für mich Freiheit pur...Es bedeutet für mich, mache dich frei von Sachen die die nicht weiter bringen, mach Platz für die Dinge die dein Leben bereichern...
Ob es nun die Dinge sind in einer Beziehung oder in der Erziehung der Kinder im Job, es ist ganz egal...

Zum losmachen, gehört auch Fehler zu machen, die wiederrum helfen sich selbst zu finden, macht man sie nicht lebt man im siebenten Himmel... Und weiß gar nicht was und wen man loslassen soll...

Also es hat irgendwie alles einen Grund... für den einen ist es positiv und manchmal auch negativ....

Jedoch sollte man nur das machen was man selber möchte
@glueckskatze
du klingst nicht gut.

hast du ihr das jemals gesagt und in dieser deutlichkeit, dass du dich eingeengt gefühlt hast, so wie du das hier tust???

hast du wirklich mit ihr gesprochen oder bist du ihr nur aus dem wege gegangen und hast dich zurück gezogen?

und was hat frau für aktionen gebracht?

was steckt also wirklich dahinter?

und um jemanden lieben zu DÜRFEN, muß man auch dessen Erlaubnis dazu haben - stimmt mir da jemand zu???

um jemanden zu lieben muss man keine erlaubnis erhalten, man lieb aus freien stücken...


Und einen Menschen nicht mehr zu lieben, das geht nicht von heute auf morgen, man kann zwar alles vernichten, was einem daran erinnnert, nur die Dinge die man im Kopf hat nicht, man kann sie nur verarbeiten, das wiederrum ist auch ein guter Ansatz um sein Vorhaben zu verwirklichen, heißt aber wiederum Arbeit, sich damit beschäftigen...

auch wenn man sich damit beschätigt hat und mit der alten beziehung auseinandersetzt, löst es nicht das grundlegende problem, welches man mit sich trägt.

ist die liebe noch vorhanden, sollte man sich auseinandersetzen und schauen wo die schnittmenge ist...
*****orm Mann
283 Beiträge
Wirres Zeug
****ify:
ist die liebe noch vorhanden, sollte man sich auseinandersetzen und schauen wo die schnittmenge ist...

Tja, was ist wenn man nicht losgelassen hat sondern losgelassen wurde. Wenn sich der Andere mirnichts dirnichts von einem Tag auf den anderen aus dem Staub macht.
Wenn die Liebe für den Anderen aber nicht mit verschwunden ist, sondern nur unendliche Traurigkeit zurück lässt und sich auf Grund der langen gemeinsamen schönen Zeit - trotz der Häßlichkeiten die nachträglich ans Tageslicht kommen - nicht in Hass wandelt, sondern einfach nur viele nicht zusammen passende Gefühle zurück bleiben, die in unendlicher Traurigkeit münden.

Tja, die einen sagen jetzt, man hat nicht geliebt, weil man den Anderen nicht Loslassen kann.
Andre sagen, such Dir was neues (Verdrängung), aber das Alte kommt immer wieder durch - lässt keinen richtige Freiheit für neues.
... .... ....

Wenn es alles so einfach wäre ...


Jetzt kommt wieder: Ja es ist so einfach, ...

Nein, ist es nicht. Denn dann wären wir alle beliebig und austauschbar. Aber wer möchte das schon sein. Und wir verlieben uns nun mal nicht in irgend wen, sondern in bestimmte Personen.

Und wer es noch immer bestreitet und behauptet es wäre einfach, dem sage ich: Wenn alles so beliebig ist, trenne Dich von Deinem Partner und nimm den/die hässlichste(n) und dümmste, egoistischte Person die du finden kannst und werde mit ihr glücklich. DENN jeder ist ja austauschbar und das Glücklich sein liegt in einem selber!

Wie ich diese Phrasendrescherei ... *gleichplatz*
*********Pufel Paar
1.132 Beiträge
In solchen Fall muß man hart arbeiten, und versuchen es so in Erinnerung zu behalten wie es war...
Einen neuen Anfamg wagen und sich sagen, das die Zeit keine Verlohrene war, sondern nur Gewinn..

Du liebst doch und zur Liebe gehört das loslassen mit dazu, und das beginnt jetzt für dich, lass die Liebe los, lass sie ziehen, arbeite an dir...
Finde für dich eine Abwechslung, das kann eine Freundin sein, mit der du die schönen Sachen deiner Liebe Revue passieren läßt, oder geh und mach Sport...Finde eine Möglichkeit wie du die Liebe die noch in dir steckt zum loslassen bewegen kannst...

Wie du das selber machen kannst weiß ich nicht da ich dich nicht kenn...

Nur mußt du in die Ferne sehen und nicht im Selbstmitleid versinken...

Das ist loslassen, du brauchst nicht zu hassen...

Und evt wirst du die Liebe dann mit anderen Augen sehen, und man kann sich normal unterhalten...

Und du wirst etwas anderes finden, wenn du für dich abgeschloßen hast...

Kopf hoch, es ist zu schaffen
@Wirres Zeug
DENN jeder ist ja austauschbar und das Glücklich sein liegt in einem selber!

ruhig blut @****es Zeug *liebguck*

niemand ist austauschbar, ganz im gegenteil.
allerdings liegt das glücklichsein mit sicherheit nur bei einem selbst.

als person kann ich mich nicht einfach hinstellen und sagen: so jetzt mach mich mal glücklich - die nummer funktioniert nicht.

eigene defizite kristalisieren sich meist in einer partenschaft heraus und die frage ist, stellt man sich seinen eigenen defiziten oder eben halt nicht.

wo ist also die schnittmenge!

indem man sich in das nächste abenteuer/beziehung stürzt und das gleich wieder bekommt, oder sich auseinandersetzt mit dem partner und nach vorne geht!

was bringt einen als mensch also weiter!

Tja, was ist wenn man nicht losgelassen hat sondern losgelassen wurde.

gerade darin zeigt sich die stärke oder die schwäche des einzelnen.

loslassen heisst loslassen, ob man nun losgelassen wurde oder losgelassen wird.

fazit: man sollte sich, sich selbst stellen, um die dinge zu verändern und nach vorne gehen und nicht jedesmal weglaufen, wenn es mal ein wenig anstrengend wird.
Beständigkeit
die konstante dabei möcht ich gern dabei haben, mich sauwohl zu fühlen.

ich für meinen teil mußte erkennen ,die welt ändert sich permanet,ich mich auch, und somit auch meine definition von sauwohl...manche werte sind erhaltbar,manche komplett austauschbar...genauso wie mein geschirr was ich gestern erst aussotierte. 5 jahre lag es im schrank und wurde nicht einmal benutzt,aber es nahm platz weg für die wichtigen dinge die ich regelmäßig brauche(wie gewürze etc.). und so hab ich mal losgelassen und das ganze zeugs ausgemistet.

wer hier eine metapher vermutet liegt falsch,darf es aber als solche gern benutzen.passt ja irgendwie *zwinker*
loslassen...........
Tja, ich habe mir die Beiträge meinen Vorredner durchgelesen.
Das ist ein schwieriges Thema.

Ich sage es mal mit einfachen Worten, bevor ich hier einen mega Text poste:

Wenn man jemanden wirklich liebt, dann lässt man ihn gehen, sollte er zurück kommen, dann für immer.

Obwohl es manchmal schmerzhaft ist, wenn die familiären Situationen nicht gegeben sind, dann ist es so und man muß sich damit abfinden.

Kurz und schmerzloser Kommentar.

LG *katze*
*****orm Mann
283 Beiträge
Das ist doch Humbug:
Wenn man jemanden wirklich liebt, dann lässt man ihn gehen, sollte er zurück kommen, dann für immer.

Die meisten aufgewärmten Beziehungen funktionieren nicht ( lange).
@roedeorm
du scheinst verbittert zu sein!

viele menschen haben sich schon einmal getrennt, um wieder zusammen zu finden.

gerade wenn es so richtig gekracht hat in einer beziehung, weiss man um den anderen und lernt ihn oder sie erst richtig kennen.

es werden die tatsachen auf den tisch gelegt, man sagt die dinge die man sich vorab nicht traute, in einer partnerschaft, zu sagen.

das hat nichts mit aufgewärmt zu tun, sondern mit sich und einander kennen zu lernen und zu verstehen.

um so besser man einander versteht um so losgelöster ist man und kann den partner auch loslassen und gemeinsam
neue wege gehen.

losgelöst bedeutet loslassen.
*****orm Mann
283 Beiträge
Wenn Du das sagst, muss ich wohl verbittert sein. *zwinker*

Ein Krach in der Beziehung ist kein Loslassen!

Ich habe das Loslassen als komplette Trennung verstanden.
Danach wieder für lange Zeit (immer) zusammen kommen funktioniert in den meisten Fällen nicht!
@roedeorm
*aua* du hast meinen text nicht verstanden - nichts für ungut.
*********nd_69 Frau
7.530 Beiträge
Ganz ehrlich? Ich habe den Spruch "Lass los, was du liebst. Wenn es zurückkommt, gehört es dir für immer." in all seinen Ausprägungen schon immer als ähnlich hilfreich empfunden wie "andere Mütter haben auch schöne Söhne".

Im Grunde ist das nur eine Hilfe zum jetzt-Loslassen - weil etwas anderes im Moment nichts nützt - und dann, wenn man wirklich tief im Innersten losgelassen hat, ist es nicht mehr relevant.

Für mich jedenfalls gibt es einige Männer, die ich mit diese "Hintergedanken" losgelassen habe - und die ich heute mit dem angemessenen Abstand nicht mehr zurückwollte, selbst wenn ich sie bekäme.

Wenn ich allerdings meine Vorstellungen, wie alles zu sein hat, loslasse, dann ist das wirklich hilfreich. Wenn ich dem anderen nicht aufdränge, was ich denke, wie die Beziehung zu sein hat (immer zusammen, immer ehrlich, immer alles sagen, immer monogam, immer blablabla....), dann eröffnen sich ganz neue gemeinsame Handlungsspielräume.

Und da ist vielleicht auch die Schnittmenge zwischen roedorm und seinen Vorrednerinnen: Manche Menschen müssen den Anderen komplett loslassen, um sich und seine Beziehung überdenken zu können und zu den Einsichten oben gelangen zu können. Wenn dann ein Veränderungsprozess eingesetzt hat, steht einem Neubeginn (unter gemeinsam neuen Vorzeichen) nicht viel im Wege.
....
ich glaube man kann sich nicht vornehmen etwas loszulassen -
denn lässt man nicht erst los wenn man wirklich innerlich bereit dazu ist?
Und dann geschieht das einfach so, unauffällig.

Alles vorher ist sich selbst unter Druck setzen und der Wunsch nach Veränderung, wobei noch gar nicht klar ist was denn jetzt eigentlich verändert werden sollte,müßte oder wer und warum.
Manchmal provoziert man Situationen die eskalieren - denn dann wird die Bewegung angeschubst für die Veränderung - die allerdings nicht mehr kontrolliert werden kann und nicht immer das Ergebnis bringt das man unbewusst erhofft hatte.
Das ganze Leben besteht aus Entscheidungen und Konsequenzen,ein ewiges ausprobieren,mit meinen bisherigen individuellen Erfahrungswerten,die nicht immer objektiv sein müssen.
Die Welt besteht aus vielen kleinen individuellen Welten und wie schön ist es wenn diese sich vermischen und man wieder eine kleine Welt aufbaut die ganz anders ist.
Und diese Scheinwelten,die Grundgerüste für unsere gedankliche vermeintliche Sicherheit....die sexuelle Treue bei der Monogamie wie auch die sexuelle Freiheit bei offenen Beziehungen - haben meiner Meinung nach denselben Angstursprung - wie komme ich mit Nähe und Distanz zurecht,ertrage ich die Nähe oder brauche ich für meine Nähe erst die Distanz um sie zu ertragen?
Jede Beziehung die ich eingehe ist ein Spiegel meiner selbst, ein Wegbegleiter zu mehr Erkenntnis meiner Bedürftigkeiten und Möglichkeiten meines Gebens.
Wenn Vergangenes noch nicht losgelassen wurde, dann entscheidet eben meine Vergangenheit in der jetzigen Beziehung,egal wie sehr ich loslassen möchte - alles geht und kommt zum richtigen Zeitpunkt für mich selbst.
Das glaub ich jetzt mal so zu denken nach dem ich hier alles so gelesen habe *g*
@rueckenwind_69
Wenn ich allerdings meine Vorstellungen, wie alles zu sein hat, loslasse, dann ist das wirklich hilfreich. Wenn ich dem anderen nicht aufdränge, was ich denke, wie die Beziehung zu sein hat (immer zusammen, immer ehrlich, immer alles sagen, immer monogam, immer blablabla....), dann eröffnen sich ganz neue gemeinsame Handlungsspielräume.

*dafuer* *top2*
ja
das wäre das Ideal *g*
*****tti Frau
1.384 Beiträge
@roedeorm
ich kann deine Worte sehr gut nachempfinden .. es ist die unendliche Traurigkeit, keine Verbitterung

Liebe, ein tiefes Gefühl für jemanden, kann man nicht einfach "loslassen". Den Schalter des Herzens nicht einfach ausstellen.
Ein innerliches Loslassen von einem geliebten Menschen, egal ob nach Trennung oder Tod, ist von gan anderer Seite zu betrachten.

Ein Loslassen ist meiner Ansicht nach auf das nicht mehr Funktionierende zu betrachten, z. b. eine kaputte Ehe/Beziehung, Job, Freunde, Lebensumstände.

lg Violetti
Loslassen,.....
........das sagt man so leicht. Aber wie geht es? Ich selbst konnte das für mich früher nie funktionierend umsetzen. Und dabei hätte es einiges gegeben, das ich liebend gerne anders gemacht/gesehen hätte.
Bis ich mich mit einem Freund über dieses Thema unterhalten habe. Das war vor ca. 2 Jahren. Er hat mir damals ein Buch empfohlen: Olaf Jacobsen -Ich stehe nicht mehr zur Verfügung-

Mit diesem Buch habe ich gelernt wie ich "ticke" und wie ich mit Personen anders umgehen kann. Was mir in der Kindheit vorgelebt wurde und ich völlig uneingeschränkt übernommen habe.
In diesem Buch fand ich dann die Techniken und die nötigen Erkenntnisse um mit unangenehmen Gefühlen, egal ob in der Familie, im Beruf oder in der Partnerschaft besser umzugehen, bzw. mich ganz davon zu befreien.

Es war für mich ein ziemlich harter Weg, weil ich hierbei auch Menschen verletzt habe, die das ganz anders sahen, aber ich bin froh ihn gegangen zu sein.

Liebe Grüße Mrs Miller
Wenn man jemanden wirklich liebt, dann lässt man ihn gehen, sollte er zurück kommen, dann für immer.
versteh ich auch anders. nicht was passiert nach einer trennung? eigendlich eher im vorfeld. jemanden seinen freiraum geben den er braucht,der aber aus meiner gesellschaftlich anerzogenen sicht,abweicht. diese gesellschaftliche sich mal überdenken.

übrigends merkt man manchmal erst nach einem verlust ob da einem was gefehlt hat. warum sollte man nicht dort auch dann zurück kommen,dies dann aber mit viel mehr wertschätzung?

nehmen wir fremdgehen. nur sex. wovor hat man den angst beim fremdgehen? das der andere verschwindet,das er merkt wo anders gibts eventuell besseren sex. genüge ich ihm nicht mehr? und ich? wo bleiben meine gelüste? und was ist mit liebe? aber trennt man mal sex von liebe....hm....dann kann ich hier und da und dort immer jeden mal flachlegen....aber lieben tu ich nur den einen...mit dem will ich auch alles andere machen....lachen,kino,urlaub,leben....und ja auch sex...aber wenn unterschiedliche sexuelle ansprüche da sind...deswegen eine beziehung enden lassen? 95% sind top...aber der 5% wegen trennen. oder kann man auch loslassen und den anderen 5% wo anders suchen/finden lassen? lässt man ihn so frei,kommt dieser dann auch zurück? und wie ist das zusammenleben dann? spannungsfreier eventuell? und kann es da dann nicht sein wie die reisefreiheit in der DDR. alle haben danach geschrien und die obrigkeit gab sie nicht frei ,aus angst das das die bevölkerung abwandert.

und als wir dann alle reisefreiheit hatten haben es einige genutzt,aber bei weitem nicht alle....im kopf schwebte da: wenn ich wollte könnt ich ja,aber will ich auch? und immer und permanent? und dageblieben sind auch alle
Loslassen,.....
........das sagt man so leicht. Aber wie geht es?


in dem ich mich ganz bewußt innerlich verabschiede!


Und nicht nur von der Person, sondern von allen Emotionen, Träumen, Vorstellungen und Erlebnissen, die ich mit dieser Person verknüpfe.

Je nach Intensität kann diese innerliche Verabschiedung unterschiedlich lange dauern, diese Zeit muss man sich selber einfach geben.


Für mich der einzige Weg loszulassen.
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