Ihr Herz sagt Ja, ihr Hirn sagt Nein

Ich würde das "dann" und "noch" streichen. Sicherlich ist es wünschenswert, wenn er "einfach als guter Freund" da ist. Gleichzeitig kann das in Richtung Exzessiv-Masochismus gehen: "Weil ich sie liebe, muss ich mir alles gefallen und bieten lassen."

Wenn sie, aus welchen Gründen immer nicht will, finde ich es für ihn am gesündesten, wenn er erst einmal auf sich guckt: "Wie möchte ich gut für mich sorgen?"

Das kann sein, indem sie einfach befreundet bleiben. Es kann allerdings auch notwendig sein, dass er den Kontakt abbricht. Nicht, weil er ihr schaden oder sie bestrafen, sondern er für sich gut sorgen will. So wie sie für sich. Will heißen: Respekt für die Position des Gegenübers gibt's auf beiden Seiten.


Was sind negative Erfahrungen? Und wer ist für die Erfahrungen verantwortlich? Wenn ich jemanden schlage, er ins Krankenhaus muss und dort die Liebe seines Lebens trifft, bekomme ich positive oder negative Zähler? (Immerhin wäre er dort ohne mich nicht gelandet.) Was ist, wenn er sie irgendwann zehn Jahre später als hinterletzte Schlampe bezeichnet, "weil sie ihm das Leben zur Hölle gemacht hat"? Bekomme ich dann wieder/zusätzlich Punkte abgezogen? Wie verhält es sich mit Intentionen? Gute Intention, böse Tat/Wirkung oder böse Intention, gute Tat/Wirkung bringt welches Karma?

Ich finde das Karma-Konzept ja durchaus interessant, aber so wirklich einleuchten will es mir bisher nicht. Zumal das Ziel meines Wissens doch ein "Null-Karma" ist, weder positives noch negatives. (Abgesehen davon ließe sich genauso gut konstruieren, dass sie aufgrund einer Nichtverfolgung seines Begehrens glaubt, dass sie hässlich und liebensunwürdig ist, Männer ja nur das eine wollen und sie mit diesen Schweinen nichts mehr zu tun haben will. Who's karma's that?)


Es gibt da Studien mit Ratten, in denen altruistische Populationen von egoistischen Populationen ausgebeutet und ausgelöscht werden. Tit for Tat halte ich für ein weitaus geeigneteres Prinzip. (Beziehungsweise ist es ja eigentlich "Two Tit for Tat", um Missverständnisse abpuffern zu können.)

@ erwil: vielen Dank auch Dir, freut mich, dass Dir mein Beitrag gefällt!

@ versuchender: das hier ist der ständige Konflikt "gut gemeint vs. gut gemacht". Denn das Eine bedingt nicht das Andere!

So sehr ich Deine durchdachten und profunden Beiträge auch schätze: irgendwann muss es mit dem Philosophieren, Analysieren und Psychologisieren doch auch mal gut sein. Und was das Karma anbelangt - weiß der Kuckuck, ob´s das gibt. Ich weiß es nicht.

Nota bene: wir sprechen hier immer noch von einem Teenager (und ich gehe davon aus, dass er nicht versehentlich auf der Gerontologie entbunden wurde )

Patrick bat um Ratschläge, die sich für ihn umsetzen lassen - er wollte zwar ursprünglich wissen, wie er sie für sich gewinnen kann, aber wenn er nur einmal hier quergelesen hat, dürfte dieser Zahn gezogen sein.

Ich glaube nicht, dass ihm mit intellektueller Selbstdarstellung (von wem auch immer, mich eingeschlossen) wirklich besser geholfen ist.

Ich fürchte,daß es mittlerweile genau darum in diesem thread geht.
Warum sollte der TE überhaupt noch mitlesen,geschweigedenn antworten?
Man kommt doch prächtig ohne ihn und sein Problem aus,kann einmal mehr den Fromm runterbeten,gegen verschiedene Beziehungskonzepte und Lebensentwürfe wettern,wissenschaftliche Studien zitieren ...

Erstaunlich,was so eine simple Situation an rhetorischen Exzessen iniziiert.

Daß er in ein paar Monaten für einen längeren Urlaub weg fliegt,ist eigentlich ein belangloser Nebenschauplatz und hat mit deren Beziehung gar nichts zu tun.
Die Situation ,die er gerne anders gestalten würde, wäre keine andere,wenn er bliebe.

Wenn er das mal begriffen hat,kann er sich Gedanken machen,wie er mit den Fakten umgeht:

Sie hat sich im Eifer eines romantischen Momentes hinreißen lassen,einem Wandel ihrer bislang platonischen Beziehung eine Chance zu geben und festgestellt,daß es sich für sie nicht gut anfühlt.
Ob ihre Begründung dafür rational oder überhaupt objektiv ist,spielt auch eine geringere Rolle,als er sich evtl. wünscht.


Der einzige Impuls,den Australien beizusteuern hätte,wäre seine zeitweilige Abwesenheit,die möglicherweise etwas in seinem aktuellen Sinne auslöst ,oder eben nicht.

Sie ist jung und ungebunden und hat außer ein paar irrationalen Befürchtungen nichts ,das sie einer heftigen Verliebtheit entgegensetzen könnte,wenn es die denn gäbe.

Das würde mir an Stelle des TE zu denken geben.

Deine Angebetete hat ja bereits 3 tiefe Enttäuschungen erlebt und ist sich nun sehr unsicher wie ernst es Männer mit ihr meinen - Dich eingeschlossen.

Wenn Ihr Herz tatsächlich ja sagt und Deines auch, dann heirate sie.

Somit hat sie maximale Sicherheit, dass Du es auch wirklich ernst meinst - auch nach (der hübschen) Australie(ri)n.

... reagiert doch gar nicht mehr.

Ist ja auch kein Wunder, bei dieser doch teilweise sehr heftigen Diskussion und manchen wahnsinnig "tollen" Ratschlägen.


Das lag bestimmt an den vielen, vielen freien und fetten Tagen.
Da werden Energien frei, die irgendwo raus müssen, auch wenn's manchmal sinnlos erscheint.

Naja, hat den armen Kleinen doch niemand persönlich angegriffen. Selbst die üblichen "Männer sind eh Arschlöcher"-Meinungen waren locker allgemein gehalten....

Im krassen Gegensatz dazu sein Eingangspost, dem es wahrlich nicht an großer Selbstbestätigung und deutlicher Flapsigkeit mangelte.

Wie dem auch sei - was er sich auch hier zu lesen erhofft hatte. Wer ein Thema in die Welt setzt, mag schon ab und an sich mal darum kümmern. Vorausgesetzt es zieht sich nicht über Monate/Jahre, war ja hier nicht der Fall ist.

Aus Erfahrung kann ich sagen: Sowas hört sich schlimmer an, als es ist.

Die ersten zwei Tage, als er weg war, zogen sich ewig. Dann verlor ich mein Zeitgefühl, hatte viel zu viel zu tun, um ihn zu vermissen - und als er auf dem Rückflug wegen Verspätung über Nacht in Paris hängengeblieben ist, war er beinahe beleidigt, wie gelassen ich das hingenommen habe und wie wenig es mich aufgeregt hat, dass ich ihn erst 12 Stunden später sehen kann als eigentlich geplant war.

Der Trick besteht darin, in dieser Zeit nicht (nur?) auf die Rückkehr des Partners zu warten, sondern einfach sein Leben zu leben.

Aber so ehrlich will ich sein: Heute erscheinen mir ein paar Monate Trennung lächerlich unproblematisch.
Als er mir eröffnete, er würde einige Monate auf der anderen Seite der Welt verbringen, wäre ich zwar nie auf die Idee gekommen, ihm das auszureden, aber vor Begeisterung überschlagen hab ich mich im ersten Moment auch nicht gerade...

Hey

Bin ja im gleichen Alter und dachte dass ich da auch mal meinen Senf beitragen tu
Hm hört sich echt schwierig an...
Australien hat meiner Meinung nach wirklich Vorrang weil es deine Zukunft dar stellt !
Eine Beziehung hingegen ist immer eine schwierige Sache man weiß nicht wie lange sie hält weil ihr noch ziemlich jung seit aber ich kenne da auch einige Ausnahmen !
Würde es ebenfalls mit einer Fernbeziehung probieren wie viele ja hier schon erwähnt haben gibt es ja skyp und andere Methoden um im Kontakt zu bleiben ... nicht wie früher wo man lange auf nen Brief warten musste also bleibt man obwohl es nicht dass gleiche ist im Kontakt.
Natürlich wird es am Anfang schwer sein da man den anderen nicht mehr jeden Tag sieht... Aber es sind nur 6 Monate die man doch irgendwie rumgekommen tut.
Wenn ihr euch wirklich liebt bekommt ihr dass auch hin

Gruß Poison

.. das du niemanden anderen brauchst um glücklich zu sein?
Was kommt das kommt.
Je schneller du das verstehst, desto schneller wirst du dich entspannen.
So ein Stress und Lärm um nichts was wirklich wichtig ist.

Miss M.

ich spreche aus meiner eigenen (weiblichen) Erfahrung, als ich so in deinem Alter - oder eben dem deiner Liebe - war... Und ich hab damals sogar meine 4-jährige erste große Liebe beendet, weil er studiumsbedingt in eine Stadt am anderen Ende von Deutschland ziehen wollte. Für ihn kam die Infragestellung unsrer Beziehung deswegen gar nicht auf. Für mich war das Ende davon schon vorprogrammiert. Eben auch aus Angst vor meiner eigenen Unsicherheit, Angst davor, deswegen unendlich traurig und nie mehr glücklich werden zu können, der Gewissheit, dass wir uns dadurch einfach total auseinander entwickeln würden, habe ich die Beziehung beendet. Das war für mich damals eine Gewissheit, mit der ich mich arrangieren konnte. Wenigstens bin ich so der Ungewissheit und Angst vor dem Verletzt- oder Verlassenwerden aus dem Weg gegangen. Das mag vielleicht für manchen absurd klingen, aber ich kann mich gut in sie und ihren Standpunkt hineinversetzen. Sie ist wohl auch einfach nur eine Frau, die viel Liebe, Zuneigung und Zuwendung braucht, um genügend Vertrauen aufbauen zu können. Und die gibst du ihr nicht, indem du vorhast, ans andere Ende der Welt zu ziehen. In dem Fall ist ein Ende mit Schrecken besser, als ein Schrecken ohne Ende. Jedenfalls aus ihrer Sicht. Also, entweder, du bleibst, und hast noch eine Menge Vertrauensarbeit zu leisten, oder du gehst und verlierst sie ganz und musst sie dir wieder zurückerobern, wenn du wieder hier bist

ganz schön egoistisch ...


... von Dir.

Und das nennst Du DEINE GROSSE Liebe? Nicht Dein Ernst.


Die Große Liebe war es nicht wert sich rational mit irrationalen Ängsten auseinanderzusetzen. Bei Teenagern fängt in diese Richtung der Lernprozess an. Bei manchen auch nicht.


So einfach kann FRAU es sich machen.



Aus dem Weg gehen solltest Du Deiner Angst nicht - so wirst Du sie nicht los und wirst andere ihretwegen verletzen. Stell Dich Deiner Angst und überwinde sie.


Wer sich binden will muß auch in der Lage sein and den Partner zu denken. Sie ist wohl auch nur einfach eine egoistische Frau die nur daran denkt was sie braucht und die selbst nicht bereit ist auch nur einen Funken dafür zu tun das ihr Partner ihr vertraut.


Also wenn wir wüßten das sie so denkt dann ist aller Rat ganz einfach:
"Patrick, geh nach Australien, mach Dir keinen Kummer diese junge, einseitig egoistisch denkende Dame ist es nicht wert!"

@*******rion

Tja, so sind Menschen halt! Egoistische Schweine, die sich rational nicht mit irrationalen Ängsten auseinander setzen können, vor allem wenn sie jung sind.

Klar kann Patrick diese "junge, einseitig egoistisch denkende Dame, die es nicht wert ist," vergessen, aber das ist jetzt nicht gerade den Ratschlag, nach dem er fragt.

Wer nur so Rat erteilt wie es der Ratsuchende hören will, erteilt keinen guten Rat.

@*******rion:


Ähm, du weißt schon, dass wir hier nicht von einem überaus liebenden Partner reden, der selbst auch nur im Geringsten an seine angeblich ja so große Liebe denkt, sondern sich lieber, ich zitiere mal frei: mit nem Plug im Hintern seinen Eltern zeigt (oder so ähnlich)....


Lieber Sean_sirion, aus deinen Beiträgen hier und woanders im JC, schließe ich schon, dass du eine große Bereitwilligkeit, dem Partner zu vertrauen, dem Partner aus Liebe seinen eigenen Willen und Weg bedingungslos zuzugestehen etc. , als Voraussetzung leider nur jeweils vom anderen Part einforderst. Die eigene Bereitschaft zu Kompromissen oder auch mal zum Verzicht, scheint da weniger ausgeprägt.

@*******rion
Er will eine Beziehung mit dieser Frau haben; ihm zu sagen, er soll die Frau vergessen, wird ihm nicht helfen, seinen Wunsch zu erfüllen.
Wünsche aufgeben kann jeder, er will es aber schaffen.

Ich glaube, indem man ihm hilft, zu verstehen, was in der Frau vorgeht, was sie denkt und fühlt - so wie es aroused_desire es macht, indem sie ihre eigene Erfahrung erzählt - kann man ihm helfen, die Situation besser zu erfassen und sich so zu verhalten, dass er eine Chance bei der Frau hat.
Schon Verständnis für die Zweifel der Frau zu haben, kann sie näher bringen und die Grundlage für eine Beziehung darstellen.

Klar kann niemand wissen, was die Frau wirklich denkt und fühlt, aber wir können erzählen, wie es uns in ähnlichen Situationen ergangen ist.

Ich würde Dir nicht unterstellen so oder so zu sein nur auf Grund Deiner Äußerungen in einem Erotikforum.

Nur ganz selten haben Äußerungen die ich im Forum tätige etwas Bezug zu meiner Person. Ich verstehe mich als Autor der sich bemüht Ansichten, praktische Erfahrungen, Gedanken, Fakten, Konzepte, Thesen oder ganz selten auch Theorien zu publizieren die für andere interessant sind. Es ist nicht neu das Lesende das auf meine Person übertragen, es ist auch verständlich. Nur wahr wird es dadurch nicht.

Der Junge Mann hat sich - wie ich bereits geschrieben habe - flapsig geäußert und - wie ich ebenfalls bereits geschrieben habe - kennen wir nur eine Seite (seine) - Daher beziehen sich meine Äußerungen in diesem Thread nur auf das was er schrieb und auf die Mutmaßungen die andere User und auch ich im Bezug auf die Situation der beiden angestellt haben. (Z. T. waren diese spekulativ.)

Der letzte Beitrag oben bezog sich jedoch direkt - wie am @ Zeichen auf die Userin deren Äußerung mir recht egoistisch anmutet. Das führt dazu das ich schrieb: "ganz schön egoistisch ... von Dir" und nicht: " Du bist egoistisch" oder so etwas wie: " leider nur jeweils vom anderen Part einforderst. Die eigene Bereitschaft zu Kompromissen oder auch mal zum Verzicht, scheint da weniger ausgeprägt." Das fände ich dann doch etwas leichtfertig.

Ich würde aber sagen, dass es gerade in diesem Alter, nicht angebracht wäre, einen Auslandsaufenthalt sausen zu lassen, weil das vielleicht (es ist ja nicht mal sicher, ich bin nicht mal sicher ob überhaupt wahrscheinlich) dann die Möglichkeit bestünde, sie jetzt schon zu überzeugen, dass es doch funktioniert (und ich meine hier nun nicht aktiv überzeugen).

So eine Chance hat man nunmal einfach nicht so oft im Leben, und selbst wenn es sicher wäre, würde ich mir das genau überlegen. So eine Beziehung ist eben immer eine Sache auf Zeit und es besteht immer die Möglichkeit, dass es eben nicht funktioniert - auch wenn es natürlich auch anders sein kann. Dafür dann aber Träume wegzuwerfen, die schon lange da sind, ist in meinen Augen nicht sinnvoll, zumal das dann irgendwann zwischen den beiden Menschen stehen wird. Spätestens beim Streit (der nicht ausbleibt), wenn man dem anderen dann an den Kopf knallt, dass man ja verzichtet habe - und zwar nur wegen dieser einen Person.

Nein - in meinen Augen wirklich nicht sinnvoll. Das wäre für mich auch eine schlechte Basis.

Ich kann nur vermuten, das Du nur meinen vorletzten Beitrag gelesen hast, glaube das allerdings nicht, sondern gehe eher davon aus das Du anhand des vorletzen Beitrages alle meine Beiträge in diesem Thread bewertest.

Es geht mir gar nicht darum dem TE einen Rat zu geben der es ihm ermöglicht diese Frau zu überzeugen. Mein Anliegen ist es ihm einen möglichst guten Rat zu geben. Dieses Ziel muß nicht zwangsläufig das gleiche sein wie das was er sich erhofft, gerade weil er sehr jung ist und gerade weil er verliebt ist, und ganz besonders weil die junge Frau sich so verhält (zumindest wenn man berücksichtigt was er schreibt).

So sehe ich das auch.

Wäre er für sie wirklich soooo wichtig dann hätte sie auch darüber nachgedacht was für ihn wichtig ist und das man solche Touren wenn man erstmal dauerhaft im Arbeitsleben steckt (oder später Familie) hat kaum noch machen kann. (Von Sabbaticals die in der Realiät nur wenigen möglich sind mal abgesehen)

@*******rion
Du kannst das Verhalten anderer User als egoistisch urteilen, das ist aber nicht Zweck des Forums.
Hast du keinen brauchbaren Rat für den TE? Etwas, was in Richtung Erfüllung seiner Träume geht?

Und zu deiner Frage: Ja, ich habe deine Beiträge sehr gut gelesen. "Vergiß die Frau" ist m.E. kein guter Rat, eben weil es bedeutet, einen Wunsch aufzugeben, den man hat.

liest Du was da steht oder siehst Du nur was Du gerade im Moment sehen willst, wenn Du alle meine Beiträge in diesem Thread tatsächlich gelesen haben solltest, sollte Dir nicht entgangen sein das dies nicht mein einziger Rat war. Ob du diesen gut findest oder nicht ist mir "Jacke wie Hose"

Wenn ich Äußerungen von anderen Usern, oder das von ihnen selbst geschilderte Verhalten, als egoistisch bewerte kann ich das genauso wie jeder andere im Forum schreiben.

Wozu das Forum da ist unterliegt sicher nicht Deiner Definition.

Unter Hinweis auf mein Posting Ihr Herz sagt Ja, ihr Hirn sagt Nein sperre ich den Thread an dieser Stelle. Unserem Threadersteller Unding_rp biete ich an, das Thema wieder zu eröffnen, wenn er der Community ein Feedback geben möchte.

Danke an diejenigen, die den TE mit ihren einfühlsamen Ratschlägen unterstützt haben.


Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team