Ihr Herz sagt Ja, ihr Hirn sagt Nein

Die Frage nach der Schuldfrage war mitnichten ein Versuch,das Thema in's OT zu führen.
Ich hatte den Eindruck,daß das hier mal wieder zum Geschlechterkampf mutiert,indem der TE und seine Angebetete nur noch bedeutungslose Nebenrollen spielen und alles mögliche aus der eigenen Biographie verschiedener in zwei Unbekannte projeziert wird.

Im Sinne des Eröffnungsbeitrages bzw. seinem Wunsch entsprechend kann man gar nichts raten,weil er ja Tips wollte,wie er sie "überzeugen" kann.

Das jugendliche Alter an sich hilft da als Argument auch nicht,weil Verliebte jeden Alters sich irrational verhalten.
Sie sind später dank negativer Erfahrungen(die wohl mehr prägen als positive) bestenfalls mißtrauischer neuem gegenüber.

Wenn man will,kann man sagen,daß sie da schon auf der Welle einiger Älterer schwimmt,während er noch die kritiklose Euphorie der Jugend zelebriert.

Das gilt allerdings nur,falls ihre Absage tatsächlich(wie vorgegeben) aus der Angst vor Enttäuschung resultiert und sie nicht einfach nach dem Verlassen der "platonischen Zone" festgestellt hat,daß es sich für sie doch nicht so gut anfühlt,wie von ihm gehofft.

Das kenne ich aus persönlicher Erfahrung und eine Nacht Einwirkzeit bringt da u.U. unangenehme Klarheit.
Evtl. muß der TE sich mit dem Gedanken anfreunden,daß sie nach einer Absage gesucht und die gefunden hat,die sich für ihn besser anfühlen soll als:"sorry aber ich habe festgestellt,daß Du mich auf der Ebene nicht ausreichend kickst"

So oder so finde ich sie gar nicht so schwer nachzuvollziehen und kann nichts schuldhaftes in ihrem Verhalten erkennen.

"...a kiss ist not a contract" as the saying goes

Patrick, du hast nach Ratschlägen gesucht, die deine Ansicht unterstützen: Nämlich, dass sie dich auch will, sich aber nicht traut es zuzulassen. Du weißt aber nicht, ob dies so stimmt.

Insofern finde ich es bedenkenswert, auch einmal die andere Sichtweise einzunehmen:

Nämlich, dass sie nicht will, dich aber sehr gerne hat, nicht verletzen will, und deshalb nach guten (!!!!!) Gründen sucht, um dein "Beziehungsangebot" abzulehnen, ohne dich als Freund zu verlieren.

Und sie vielleicht einmal zu fragen, ob das hinter ihrem Zickzackkurs stecken kann. Sie wird antworten - und vermutlich wird sie sehr erleichtert sein, wenn es wirklich so ist. Und wenn du ihr auch noch vermittelt hast, dass die Freundschaft für dich trotzdem bestehen bleiben kann, könnt ihr alle erleichtert euren Weg gehen. Ob gemeinsam als Paar oder doch eher einzeln als Freunde, ist für mich zu diesem Zeitpunkt immer noch nicht klar.

Auch wenn es zuerst nicht ganz einfach ist - dafür ist es aber sehr erwachsen



(... und jetzt beweg deinen Hintern mal hier in diesen Thread und teil uns mit, ob wir dir gerade helfen oder ob das, was wir versuchen, komplett belanglos für dich ist)

Auch das ist eine Möglichkeit die den Zickzackkurs erklärt.

Wobei der ganz einfach auch nur ein Ausdruck ihrer Unsicherheit ist und sie sich noch gar nicht darüber klar ist was sie antworten soll, vielleicht kann sie sich gar nicht entscheiden. Oft ist es ja so das sich Beziehungen nach und nach entwickeln und vertiefen. Die Unentschlossenheit wird vom Alltag verdeckt. Kommt es aber dann zu einer Problematik wie ein längerer Auslandsaufenthalt wird sie plötzlich offenbar.

Patrick, frage Dich ob es überhaupt erforderlich ist von ihr eine Entscheidung zu verlangen. Ein JA zu einer Beziehung ist sicher keine Bestandsgarantie. Vielleicht ist es besser Ihr einfach Raum zu lassen und zu sagen - ich gehe weg, ich mag/liebe Dich und würde Dich gerne behalten, ich verstehe das Du Dich vielleicht noch nicht binden willst. Meine Reise gibt uns vielleicht auch Zeit die wir ohnehin noch brauchen.

Patrick, Du fragst nach Überzeugungsargumenten. Die gibt es nicht. Deine Situation ist das klassische Dilemma, man kann nicht den Kuchen behalten und gleichzeitig aufessen. Mein Rat an Dich: sag dem Mädel, daß sie wichtig für Dich ist, halte Kontakt (ist ja heute kein großes Ding mehr), geniesse Down Under und ansonsten: "wem nie durch Liebe Leid geschah"
Ich wünsche Dir viel Spass in Australien, mate!

Hey Patrick,

man sieht ja - scheint ein interessantes Thema zu sein. Dein Thread ist auch super dafür geeignet um die zwei polarisierenden Meinungen zu veranschaulichen - wie macht man es in der Theorie (danny_slf) richtig und wie macht man es anschließend in der Praxis (DolceAmara) falsch

Ein bisschen kommt es mir sogar so vor, als würden einige Schreiberlinge ihre Erfahrungen aus der Gegenwart nutzen wollen, um deine Situation in ihrer Phantasie noch mal zu durchleben. Nur um diesmal alles richtig zu machen, sich nicht die Blöße zu geben, gut am Ende da zu stehen...

Die Wahrheit ist aber so wie es DolceAmara schreibt, du bist jung und unerfahren so wie wir alle es damals auch waren. Kaum ein Typ hat mit dem Alter das PikUp Mantra runtergerattet, nur um gegenüber Frau nicht mit geringem Selbstvertrauen da zu stehen. Entweder machte man sich lächerlich (für Aussenstehende) oder man rockte das Ding (was eher unwahrscheilich war).

Man hat sich eher so benommen wie es ofinterest11 geschildert hat. Aufgrund der Verliebtheit, der Kristallisation, verlor man sich immer mehr im Charm der Hauptperson. Man will mit ihr zusammen sein, mit ihr gemeinsam Zeit verbringen, die Meinung teilen und vieles mehr was man aufgrund der Verliebtheit tut.

Das mag für viele egoistisch aussehen, aber ist es nicht eher ein natürliches Verhalten?
Jeder kennt doch die rosarote Brille und ihre Effekte auf einen selbst! Also benehmt euch nicht wie die bros of broad experiences

Nur verliert man dabei die Realität aus dem Blick. Sieht nicht mehr das, was der anderen Person wichtig ist. In dem Sinne gebe ich danny_slf Recht - das Mädel hat ebenfalls Gefühle und Ängste. Natürlich stellt sich die Frage, wieso sie so tickt und sich nicht auf die Liebe einlässt. Falls aus euch beiden auch je was werden soll, gilt es dieser Ursache nachzugehen. Ist aber ein anderes Thema.

Bin ja auch noch ein Jungscher und hatte so ein ähnliches Dilemma vor 7 Jahren auch gehabt. Damals benahm ich mich genau wie du. Man war zusammen, danach getrennt und zum Schluss Freunde geworden. Dann kam die Hoffnung durch die Freundschaft wieder zusammen zu kommen und es klappte auch. Doch am nächsten Tag hat sie es sich anders überlegt und aus die Maus. Rosa Brille aufgesetzt und sich wie ein Egoist benommen - "Nehm mich, nur mich! ARGHHH"

So wie es rueckenwind_69 beschreibt war es bei mir und ist es nun bei dir...


Ich versuche dir deswegen einen guten Rat zu geben der nach der Theorie (danny_slf) totaler Quatsch ist, aber dir für die Praxis (DolceAmara) mehr helfen wird...

Spreche sie einfach an so wie du denkst und versuche sie zu überreden. Sei dabei cool oder lächerlich, sei egoistisch oder einfühlsam - aber sags ihr was du empfindest. Wenn du die richtige Stimmung suchst, ziehe dir vorher noch Melissa Etheridge - Like the way I do rein und stell dir einfach vor, da gäbe es noch einen anderen Typen

Egal was passiert du ziehst die Australien Reise durch.

Dieser Rat mag vlt. für einige sehr dumm aussehen, aber er verfolgt einen Zweck. Du bist verliebt, so wie es Stendhal (1822) in De l'amour beschreibt. Aller gut gemeinte Rat der erfahrensten Menschen hier wird dir nichts bringen. Denn alles was sich nach Contra gegen euch anhört, wird gnadenlos von dir im Innersten zerschmettert.

Hier hilft nur eins...deine eigenen Erfahrungen zu machen und an diesen zu wachsen. Wenn sie dich will, wird deine Verliebtheit nicht enden und sogar stärker werden. Wenn sie dich aber nicht will, wirst du ganz automatisch beginnen deine Kristalle zu zerschlagen und dich wieder für andere Meinungen öffnen.

Das ist die einzige Lösung die Realität wieder ohne rosarote Brille zu sehen

Übrigens solltest du über viele der Sprüche hier richtig laut lachen! Hier sind so viele alte Knochen mit bei, die scheinbar vergessen haben, wie sich richtige Verliebtheit (nicht Liebe!) anfühlt! Wie viel Kraft, Leid und Freude sie einem gebracht hat. So eine richtig starke Verliebtheit erlebt man nur einmal und diese sollte man auskosten - egal ob positiv oder negativ. Denn es ist eine Erfahrung die du nicht noch einmal erleben wirst.

Darum, bewahre diese Erfahrungen gut auf. Im Alter könntest du diese vergessen wenn sie mit der Zeit immer mehr verblassen.

Ich finde es schön, wie du ihm trotzdem ein Dutzend Ratschläge mitgibst

Am interessantesten finde ich den Absatz:


Krasse Glaubenssätze und Überzeugungen. Und eben das und keine allgemeinen Wahrheiten. (Was wäre die Welt für ein besserer Ort, wenn jeder nur bei sich bliebe anstatt ein gesichtsloses "man" in den Raum zu stellen. Und ja, demzufolge müsste ich auch mein "jeder" durch mich austauschen )

Menschen können sich so oft und so stark verlieben, wie sie das wollen und zulassen. Selbst, wenn ich das stark durch naiv austausche, ist das wiederholend möglich. (Mir zumindest war's das.) Wobei sich einwenden ließe, dass Verliebtheit per se naiv ist.

Was das Verblassen von Erinnerungen angeht: Permastore. Gerade emotional bedeutsame Geschichten (Eigentlich nur die.), halten ihr Leben lang. Vielleicht nicht dauerhaft im Bewusstsein, aber grundsätzlich können diese selbst dann noch verfügbar sein, wenn das restliche Gehirn bereits sonstwohin retardiert ist. Je älter die Erfahrung, desto wahrscheinlicher ist sie wiederaufrufbar.
Wobei sich an der Stelle die Frage stellen ließe, wieso er, du, ich oder man eine derartige Erfahrung konservieren sollte. (Zumindest fiel mir Erich Fromms "Haben oder Sein" spontan ein.)

Eine einzigartige Erfahrung sicher - aber keine DIN Norm schreibt fest das man so eine richtig starke Verliebtheit nur einmal erlebt.

"Auskosten" sollte man nicht nur diese sondern das ganze Leben.
"Egal ob positiv oder negativ" Wenn das egal ist ist doch so gut wie alles egal... IST ES ABER NICHT.

Irgendwie erinnert mich das an das hilflose Geschwätz von Unternehmensberatern.

das würde ich doch auch meinen, ich habe mich diesen Sommer über beide Ohren verliebt, stärker und heftiger, wie ich es jemals für möglich gehalten hätte und ganz sicher auch Realitäten beiseite schiebend naiv, denn es beruhte nicht im selben Maße auf Gegenseitigkeit.

Aber und das ist für mich der Unterschied, er hat immer mit offenen Karten gespielt. Ich wußte, dass er seine Suche nach sexuellen Kontakten hier nie aufgehört hat.

Und ich gehe nicht davon aus, dass der TE seiner Angebeteten von diesem Account hier erzählt hat ..

lasse mich aber durchaus eines Besseren belehren!

äußerten uns hierbei zu einer Nebensächlichkeit:

Der TE kann an diesen Kommentaren erkennen, daß die Situation in der er sich befindet nicht ganz so einmalig ist wie es scheint.

Patrick kann darüber nachdenken ob die Gewichtung, die er dieser noch-nicht-und-doch-schon-etwas-Beziehung gibt vielleicht höher ist, als die tatsächlie Bedeutung die sie für ihn in der Realität hat.

@********nder
Immer schön an das Kommunikationsquadrat denken! Manche versuchen es zu sehr auf der Appellebene und sehen aufgrund der Unerfahrenheit des TE über die geforderte Sacheebene hinweg. Er fragt immernoch nach Rat - will aber sicherlich keine Ansprache hören, wie pubertär er sich verhält

Es kommt auf die Intensität an! Nur eine Verliebtheit wird es auf die Spitze bringen und im Allgemeinen erlebt man diese in der Kinds- bis Jugendzeit. Wird eine solche Erfahrung nicht erlebt, können andere zwinschenmenschliche Erfahrungen diesen Platz einnehmen --> z.B. Beziehung zu Geschwistern oder Eltern.

Aus neurobiloligschen Gesichtspunkten prägen uns zwischenmenschliche Erfahrungen in dieser Zeit viel mehr. Eine Verliebtheit, egal ob diese positiv oder negativ empfunden wurde nehmen wir in dieser Entwicklungsphase intensiver auf als in anderen.

Demnach kann ich meinem letzten Absatz nichts falsches entlocken. Es ist kein Wort darüber gefallen, dass es eine einmalige Erfahrung ist und bleibt

@********nder & Sean_Sirion

Übrigens:

Im Allgemeinen finde ich solche Passagen sehr lustig, möchte aber darauf hinweisen, dass - obwohl ich mich wie ein "Unternehmensberater" angehört habe (Danke Sean_Sirion, ich bin tatsächlich in der Wirtschaft tätig --> Egopush lol) diese "Glaubenssätze und Überzeugungen" wissenschaftlich belegbar sind.

Bevor also Vermutungen und Herablassungen über Gesagtes rausgeballert werden, möchte ich auf Joachim Bauer - seines Zeichens Neurobiolge - verweisen ( Buchtitel: Prinzip Menschlichkeit; Kapitel: 2. Der Mensch: Für gelingende Beziehungen konstruiert). Da darf man sich gerne belesen über zwischenmenschliche Erfahrungen speziell die in der Kinds- und Jugendzeit erlebt werden. Vorallem wie intensiv diese aufgenommen werden.

[Ironie /on]
Man kann sich aber auch aufgeilen über ein neutrales "man", man man man...voll wayne
IST ES ABER NICHT

[Ironie /off]

Was geht hier ab, liebe Mitschreiber?

Es ist zwar Silvester, aber da ballert man doch mit Feuerwerkskörpern und nicht mit verbalen Gemeinheiten gegenüber den anderen Forenteilnehmern!

Es geht noch immer um einen 19jährigen, der sich verliebt hat. Und ganz ehrlich?

Damals stürzte auch bei mir eine Welt ein, wenn ich Liebeskummer hatte. Und wenn ich verliebt war, war es für immer und ewig. Und wenn ich Liebeskummer hatte... siehe oben.

Und heute, auch wenn ich verliebt bin, weiß ich, dass die Welt NICHT untergeht, wenn diese Liebe nicht erwiedert wird. Das weiß ich aus der Erfahrung, die ich als 19jährige eben noch nicht hatte. Also konstruiert hier doch bitte nicht Gedankengebäude, die weder auf den Threadersteller noch auf andere Beiträge passen, nur weil ein paar Dinge flapsig dahingeschrieben waren.

führen eine Vorabplausibiltätsprüfung ihrer Beiträge durch um zu verifizieren ob ihre "Gedankengebäude" auf den Threadersteller (geimeint ist sicher den Eröffnungsbeitrag des solchen) oder auf andere Beiträge "passen".

Zum einen ist es nicht ungewöhnlich das Eröffnungsbeiträge Raum zur Spekulation lassen, zum anderen ist das Thema sicher keines was einzig und allein für den Threadersteller und dessen berufene oder unberufene "Beratungswillige" interessant ist. Hier lesen auch viele Menschen die keine Beiträge schreiben und die sich für ein Thema interessieren ohne es exakt auf die geschilderte Position zu beziehen. EBENSO legitim ist es wohl in einem Forum sich so zu äußern das es zwar zum Thema passt, jedoch nicht die exakte und zumeist nicht ganz vollständig geschilderte Situation des Threaderöffners berüchsichtigt sondern das Threadthema an sich, damit es auch für andere Menschen in ähnlichen Situationen interessant ist den Thread zu lesen.

Du glaubst ich hätte kein Ahnung von dem, was ich erzähle.

Abgesehen davon waren meine Aussagen keine Vermutungen und Herablassungen, sondern lediglich die Darlegung meiner von deiner abweichenden Weltsicht. Wenn du schon Schultz von Thun ins Spiel bringst, wende es bitte auch an. Ich bin mittlerweile im Normalfall zu großen Teilen im Selbstoffenbarungsmodus. Das meinte ich auch mit "Wenn jeder bei sich selbst bleibt". Wenn du dich durch meine Ausführungen angegangen fühlst... well. Ich trage die Verantwortung dafür, was ich sage, aber nicht dafür was du verstehst.

Wir könnten jetzt ein Wissenschaftsfass aufmachen, können es aber auch zu lassen. Vielleicht so viel: Statistik sagt nichts über den Einzelfall aus. Klar, es gibt Entwicklungsphasen, -fenster und normative Entwicklungsverläufe, geschenkt. Da du in dem Thema sicherlich belesener bist als ich, stimmst du mir sicherlich zu, dass jene nur Prototypen und Modelle sind und es im Alltag entsprechende Abweichungen gibt und geben kann. Darauf beziehe ich mich.

Wenn du (be-)schreibst "Es gibt normative Entwicklungsverläufe, in denen der Mensch im Alter von XYZ gemeinhin diese oder jene Erfahrung macht, usw. blabla", haben wir kein Problem und unterschreibe ich das sofort. Wenn ich das Gefühl habe, dass du sagst "Das ist die Wahrheit", verspüre ich das Bedürfnis mich einzuklinken, macht das die Wissenschaft zur neuen Kirche, wo die Institution wichtiger als der Glaube ist. Und es ist (/ich empfinde es) schlichtweg falsch und anmaßend zu sagen "Man erlebt so etwas nur einmal und wenn man diese Erfahrungen nicht pflegt, vergisst man sie". "Man" erlebt so etwas nur einmal, wenn "man" es nur einmal zulässt, weil "man" danach aus welchen Gründen auch immer meint es nicht noch einmal erleben zu können oder zu dürfen. Und was das Verblassen angeht: Da du auf wissenschaftliche Belege stehst, findest du problemlos entsprechende Informationen zum Thema "Gedächtnis" und "Permastore", die das belegen, was ich gesagt habe.

Ohne dein Weltbild allzu sehr erschüttern zu wollen, aber selbst "Wissenschaft" ist nur ein Modell der Welt. Ein (inter-)subjektives, konsensuelles Konstrukt. Zumindest in meiner Welt

........Australien, sitzt man auf einer Poobacke ab.
Wie meine Vorredner es schon schrieben......es gibt genug Möglichkeiten in Kontakt zu bleiben. Internet for win, Webcam etc.

Wenn Du jetzt geschrieben hättest, dass Du für ein paar Jahre weg bist, wäre das noch was anderes aber so heißt es einfach nur - Zeit absitzen - für Deine Freundin und es ist wirklich nicht lange, manchmal dreht sich der Erdball und die Zeiger der Zeit so schnell, dass wir nicht mehr nachkommen und whoooooops ist die Zeit um.

LG

Sollen Sie auch gar nicht. Aber sich dann an einzelnen, flapsig dahin geschriebenen Worten respektive Sätzen aufzuhängen, ist nicht zweckdienlich.

Soviel dazu.

Und jetzt zurück bitte zum Thema - auch wenn der Threadersteller immer noch unentschuldigt fehlt

Schließt das deine Kritik mit ein?

Und wie die Reaktion Alexanders zeigt, scheint es sich nicht um flapsig dahingeschriebene Worte zu handeln. Jetzt kannst du natürlich sagen "Ja, aber das macht doch keinen Unterschied". Aus meiner Sicht macht das einen gewaltigen, auch in den Implikationen für mitlesende. Und ich finde es einfach schade, wenn Menschen sich selbst aufgrund Aussagen wie dieser


sich selbst in ihren Möglichkeiten und Erlebnisqualitäten beschneiden. Es geht nicht mal darum, dass meine Sichtweise besser oder richtiger ist. Ich biete sie lediglich als "Gegengewicht" oder Alternative an, sind diese "man", "muss", "sollte"-Geschichten oftmals unreflektiert und können am Ziel vorbeigehen. Sicherlich, manche brauchen eine Vorgabe, wie sie ihr Leben führen können und dürfen (Oder meinen dies zu tun.). Ich persönlich mache gerne Angebote zur Entwicklung von Selbstbestimmung.

Versuchender, jetzt lass aber die Kirche bitte mal im Dorf. Lass dein Fass zu, ich trink heute lieber Robby Bubble hust

Sehs auch so wie rueckenwind_69, lass die Böller heute abend raus, aber bitte nicht hier.

Und keine Bange, ich beschneide mich schon nicht in meiner eigenen Denke

Danke Versuchender.


Ich würde nicht einmal so weit gehen die Situationsbeschreibung von Patrick so zu bezeichnen.

Dies sind AUSSAGEN aus dem BEREICH ABSOLUTES WISSEN diese Art von (Binsen-)Weisheit entspricht nur sehr selten der Realität.

Warum sind manche Aussagen so wichtig?

Weil viele junge Menschen (und manche die schon älter sind) sich tatsächlich in ihrem Leben nach solchen Weisheiten richten.

Nachdem stark vereinfacht dargestellt in den letzten Generationen der Emanzipations- und Freiheitsgedanke stark war und später vom Konsumwillen verdrängt wurde, leben viele junge Menschen in einem Gemischtwarenladenartigen-Regelverständnis (Das macht man nicht, das geht gar nicht, das ist krass, das ist uncool, das ist cool, meine Freunde meinen, meine Freunde sagen .... usw.) das sie einengt. Gerade viele die zuwenig Erziehung durch positiver Vorbilder hatten, suchen Orientierung und die finden sich leider oft in einfachen Weisheiten, Regeln, Moden, die jedoch dem Menschen selbst nicht gerecht werden.

Ja. Selbstverständlich.

Zweckdienlich wäre im Endeffekt nur, wenn Patrick die Erfahrung machen würde, dass die Welt nicht untergeht, egal was er tut und was daraus folgt. Wäre noch zielführender als das Ganze zu verkopfen, zu bedenken, zu handeln, zu reflektieren und hinterher seine neu gewonnenen Weisheiten wissenschaftlich auszuwerten mit sich selbst als Versuchskaninchen.

Übrigens glaube ich, dass Menschen früher viel stärker an "man", "jeder", "die Gesellschaft", "der liebe Gott" und was sonst noch so rumschwirrte, gebunden waren.

Und die Regeln kann man (!!) ausprobieren. Man (!!) muss sie aber nicht sein Leben lang befolgen, sondern man (!!) kann sie auch als nutzlos beiseite legen und sich neue suchen. Oder, irgendwann, wenn man (!!) die mentale Reife dazu hat, sich selbst und seine eigenen Moralvorstellungen zur Regel machen. Aber das können die wenigsten Menschen schon mit 19, mitten im Abitur, schwer verliebt, kurz vor dem ersten längeren Auslandsaufenthalt.

Ich wünsch euch allen ein gutes neues Jahr.

der nicht gewinnt.

Ich hab das hier im Bekanntenkreis.

Sie ist hier aufgewachsen, er ist Sohn eines US - Soldaten und war nur die Schulzeit hier ... daher kannten sie sich ...

Sie hatten erst mal nur eine Spaßbeziehung bis zum Abitur, dann wars vorbei, weil er in die USA ging ...

Sie blieben aber in Kontakt ... und nach dem Studium fuhr sie für ein halbes Jahr zu ihm ... es wurde ernster.

Sie kam zurück, machte Referendariat aber der Fall war längst klar: Als sie ihr zweites Examen hatte, ging sie zu ihm in die USA und sie heirateten ...

und sie haben eben Wege gefunden mit dem Problem umzugehen ...

und was will Deine Freundin denn ?

Will sie den einen Mann, heiraten und Kinder kriegen ? Entweder sie macht es ganz oder gar nicht. Sie will Treue, Loyalität, Zuelorientiertheit und Verläßlichkeit und das is mit 18 eben schwer zu finden. So ist es wohl, daß sie eben intelligenter ist als die Masse, mit dem Kopf sucht und mit Oberflächlichkeiten nichts anfangen kann ... Sie tut nur das was ihr nutzt und läßt alles andere liegen.

So jemand mag es nicht, mal eben Spaß zu haben, so jemand stellt höhere Ansprüche an sich und an andere.

Das hat seine guten Seiten und seine Schattenseiten.

Nimm sie doch mit nach Australien, ihr gewinnt neue Eindrücke zu zweit und daran reift man

ja..der TE sollte sich tatsächlich mal wieder melden..und wenn er nur meine verwirrung zerstreut...die frage steht immmernoch im raum:WAS FÜR EINE ART VON BEZIEHUNG?

das einzige was ich mir zusammenreimen konnte ist das die geschichte ca 2-3 wochen überhaupt geht...in dem aber in der letzten woche händchen gehalten wurde,die woche davor einmal für eine beziehung mit dem TE und einen tag später gegen den TE....und davor eine jahrelange bekanntschaft

was mich irritiert ist: ende november kamen sie sich beide persönlich näher als sonst. Welcher November?
Te lud sie zum Film ein am Geburstag,ist aber laut profil Sternzeichen Löwe..also sommerkind

hier wurde viel wind gemacht,aber wofür? ruf nach hilfe

Rettung...aber was? Beziehung als freunde,als romanze,als liebende,als unentschloßene?

Wenn ich das so mit meinem Sohn (22) vergleiche - dann hatte der auch zwischen Weihnachten und Neujahr besseres zu tun als sich in einem Forum von anderen beraten zu lassen

Ich Frage mich auch, was diese dauernden Appelle, ein TE möge sich melden und antworten und Stellung beziehen, immer wieder in threads verloren haben?

Alle Beiträge hier sind Ratschläge anderer aufgrund persönlicher mein!ungen einzelner. Darueber kann ein TE oder jemand anderes in einer ähnlichen situation nachdenken und sie als oder in ihrer Vielfalt annehmen oder es lassen ... Was er damit macht und ob er sich dazu aeussert, ist alleine seine Sache

Genausowenig ist er verpflichtet, unsere persönlichen Neugierden zu befriedigen und uns über den stand der Entwicklungen auf dem laufenden zu halten.

Vielleicht haben sie ja in der Zwischenzeit schon eine Lösung ihres "Problems" gefunden...?! Oder das Leben hat einfach mit anderem wichtigen Zeugs gewartet.

In diesem Sinne: allen ein gutes 2013. Seid nett zueinander, bleibt versöhnlich, mutig und offen für Neues.