Stellenwert sexueller Phantasien und Wünsche

der letzte satz ist der gemeint der trennung mit deiner frau oder mit dieser neuen maus?

also, wenn die ehe ok ist und kinder dabei sind. es euch gut geht, würde ich die ehe nicht aufs spiel setzen. warum? du gehst zu der anderen frau hin, fühlst dich gut aufgehoben, weil sie dich anhimmelt und du den sex bekommst den du hast. aber was ist mit den ganzen ehejahren, den kindern. willst du das alles wegwerfen. dazu kommt noch, daß du evtl bei der neuen einige sachen vermißt, die du bei dene frau hast und schätzt. dann kommt es zum krach und es ist evtl aus. dann stehst du alleine da. haus oder wohnung, frau und kinder, evtl. freunde und nachbarn, alles verloren und es gibt kein zurück mehr. es kostet auch noch viel geld für nix.
du solltest das problem des ncihtmehr rausgehen (clubs etc.) hinterfragen. fair so immer mal herausfinden, warum sie es nicht mehr möchte, aber mit dir geilen erfüllten sex haben will. es ist schon sehr merkwürdig. auf jedenfall steiche diese neue frau aus dem kopf, auch wenns weh tut. versuche dir eine strategie aufzubauen um deine liebe frau für dich wieder zurückzugewinnen in sachen sex & clubs, so daß beide ohne schlechtes gewissen sind.

liebe grüße vom grafen & lady-Q

Danke für Euren Rat, ist eine klare Ansage. Mir fehlt ganz einfach der nötige Abtand, um solche klaren Entscheidungen zu treffen. Es ist halt schon alles etwas schwieriger, wenn man selbst betroffen ist.

Was die Trennung betrifft, ich meinte schon die Trennung von meiner Frau. Das ich verdammt viel aufgeben müsste ist mir schon bewusst. Aber wie schon gesagt, ich habe mit meiner Frau in der Vergangenheit sehr viel geredet. Aber wenn es um neue Aktivitäten geht, blockt sie ab. Da hab ich keine Chance, ihr meine Interessen darzustellen. So beibt eben vieles im Keim stecken. Da fehlt einfach das Interesse auf Seiten meiner Frau. Und nach so vielen gemeinsamen Jahren habe ich die Hoffnung langsam aber sicher aufgegeben, das sich daran etwas ändern könnte.

Also bleibt für mich die Entscheidung - die sexuellen Wünsche und Phantasien nicht ausleben zu können und bei meiner Frau und Familie zu bleiben oder die Trennung mit dem Versuch, durch einen Neuanfang (unabhängig ob das die derzeitige Affäre ist) diesen Teil des Lebens verwirklichen zu können und meine Phantasien auszuleben.

Ich möchte wirklich eine Trennung vermeiden, schließlich ist viel Liebe auf beiden Seiten vorhanden. Aber ich habe Angst davor, irgendwann einmal mir und meiner Frau vorzuwerfen, einen doch wichtigen und wesentlichen Teil des Lebens nicht gelebt zu haben.

Viele liebe Grüße desertfox

Vielleicht hilft dir das dort Geschriebene ja weiter....
Swingen ist es verrückt, wenn es einen nicht loslässt?

mehr wert?

toller sex...... oder eine gut funktionierende ehe....

wirf alles gute von beiden seiten in je eine waagschale.....

die entscheidung dürfte wohl klar sein.... oder

lg carmen von peter

Hallo Ihr Beiden,

im Moment schlägt die Waagschale auf Seiten meiner Ehe voll auf dem Boden auf. Aber wie sieht das in ein paar Jahren aus?

Die meisten Paare hier, vielleicht die überwiegende Mehrheit, hat das Glück, seine sexuellen Neigungen und Wünsche zusammen ausleben zu können. Bei uns ist das anders. Ich habe keine Hoffnung mehr, das ich in meiner Partnerschaft meine Neigungen ausleben zu können.

Daher habe ich etwas Angst vor der Zukunft. Kommt irgendwann der Tag, wo ich es bereue, darauf verzichtet zu haben? Oder sagt man rückblickend – ich konnte zwar in meiner Partnerschaft nicht alle meine Wünsche und Phantasien ausleben, aber dies tut mir nicht leid im Hinblick auf meine sonst ausgefüllte und glückliche Partnerschaft. Die meisten Paare hier vermitteln den Eindruck, als ob es Ihnen schon wichtig ist, die sexuellen Neigungen und Phantasien gemeinsam auszuleben.

Daher mein Thema: Wie hoch ist den nun der Stellenwert gemeinsam ausgelebter Phantasien und Neigungen?

Ich bin immer noch etwas ratlos.

ist doch etwas schönes. Es verbindet sehr, wenn man sich gegenseitig seine Phantasien und Neigungen erzählt, Träume, die man damit verbindet. Und es kann etwas sehr schönes sein, wenn man diese dann noch gemeinsam auslebt.
Sollte man Träume und Phantasien verbergen vor dem anderen, bleibt doch immer die Sehnsucht in einem selbst danach. Und vielleicht später das Bereuen, es nicht gelebt oder probiert zu haben.

LG Nicky

Du beschreibst deine Ehe als glücklich, liebst deine Frau, hast tollen Sex mit ihr und sie scheint ja auch nicht so prüde zu sein, dass du keinen Spaß mit ihr hast. Und das alles willst du hinwerfen, um diese eine bestimmte sexuelle Phantasie mit einer anderen Frau ausleben zu können? Bist du nicht auch etwas glücklich und stolz, dass deine tolle Frau zufrieden ist mit dir und nichts anderes braucht.. und vor allem, nichts anderes sucht? Sie ist ja nicht abgeneigt scheinbar, aber auch nicht zwanghaft darauf aus. So viele Frauen gehen fremd, weil sie Sex mit einem anderen Partner suchen und deine Frau ist glücklich mit dir! Deine Hormone sind nun komplett durcheinander, wenn ich das mal so sagen darf, weil du eine Frau kennengelernt hast, die deine jetzige Phantasie befriedigen würde. Und nun stellst du alles in Frage. So wie ich es sehe, hast du alles mit deiner Frau, nur diese Art von Sexualität nicht. Kann es nicht sein, dass du da was komplett überbewertest? Sex ist was herrliches und wunderbares und unverzichtbares in einer Beziehung. Aber wenn das Ausleben einer Phantasie die Beziehung dermaßen in Frage stellt, scheint etwas an der Beziehung oder mit dir nicht zu stimmen. Verzeih meine deutlichen Worte...

Du solltest dich entscheiden und zwar bald. Entweder für deine Frau, was bedeutet, dass du deine Phantasie hinten an stellen musst und von der du auch nicht weißt, ob sie in ein paar Jahren überhaupt noch so vordergründig ist. Ob du ohne dem Ausleben der Phantasie unglücklich werden würdest, musst du alleine wissen. Ich glaube es nicht, sofern du sonst erfüllt bist und deine Frau wirklich liebst.

Oder für die andere Frau, wo du auch nicht weißt, ob eure gemeinsamen Phantasien ausreichen, um ein gemeinsames glückliches Leben zu führen.

Grüße
die Sie von uns

Lass dich nicht von der Welt hier im Joyclub zu sehr beeinflussen. Das ist ein kleiner Ausschnitt, mehr nicht. Alle Paare scheinen hier ungehemmt ihre Phantasien auszuleben und die, die es nicht so wollen, können oder tun, kommen sich vielleicht seltsam vor. Aber die Wirklichkeit wird in diesem Forum nicht wiedergegeben.

Sexuelle Neigungen und Phantasien gemeinsam zu haben und ausleben zu können ist sicher etwas wundervolles, aber nicht die Voraussetzung für eine glückliche Beziehung, in der sonst Offenheit, Erfülltheit und Liebe füreinander herrscht. Das alleine ist die Basis, die trägt.

Träume schauen zum Fenster rein....

Sie schauen auf dein Glück, deine Welt, dein Leben......

Ob du das Fenster zu machen sollst?
Wir denken nicht!

....aber vielleicht suchst du dir ein anderes und schaust hinaus!?

Alles Gute

Wir Zwei!

sexuelle phantasien sollten in einer partnerschaft prinzipiell GEMEINSAM ausgelebt werden.....und das so , wie es die momentanen gegebenheiten dieser partnerschaft zulässt.....das bedeutet...hast du familie, kleine kinder , eltern, gute freunde und ein erfülltes berufsleben , dann sollten diese sexuellen phantasien wohl an dritter stelle stehen....überleg mal selbst....wer kann schon von sich sagen meine familie(eltern, geschwister) und wir wir halten zusammen....wer hat gute freunde ( die man dann auch nicht hintenanstellen darf ) ?
wenn jemand meint , er würde etwas verpassen, wenn er bestimmte gelegenheiten nicht wahrnimmt ( wie du jetzt geilen sex ) dann sollte er doch tiefer in sich reinhorchen.....ob mit ihm alles ok ist....
denn wenn du schon überlegst, soll ich mit ihr (der tollen freundin ) oder lieber doch nicht.... dann ist was oberfaul .....klar ist die verlockung ist groß, der reiz all die sachen tun zu können , von denen man träumt, aber ist es das wert? für wie lange? was ist danach?
du solltest dich mit deiner frau zusammen hocken und bei nem glas wein das thema gründlich besprechen.....daß es IHR nicht so wichtig ist wie dir, liegt sicher daran , daß ihre gedanken tatsächlich mit haushalt,familie ,kindern , beruf usw mehr ausgelastet als es bei dir der fall ist....
nachdenken lohnt immer....
und glaub mal...du verpasst nichts....ich bin jetzt 48....meine kinder sind groß....und ich habe einen partner mit dem ich in dieser hinsicht völlig übereinstimme....wir geniessen jedes zusammensein.....
lg
carmen von peter

ich persönlich finde das überzogen.
einen wunsch oder phantasie zu haben ist ja ok, nur mal sollte sich mal überlegen woher dieser wunsch oder diese phantasie kommt.
ich hab den verdacht das sich viele einfach was vorgaukeln lassen, und dann meinen das wäre der Sinn oder die erfüllung beim sex.
mag ja seind as du diesen wunschhast, aber hast du dir mal die frage gestellt wie es aussehen würde wenn deine frau im beisein von dir mit mehreren männern sex hätte und plötzlich stellst du fest das es ihr gefällt udn du eifersüchtig wirst.
was machst du dann
kannst du dann sagen oh schatz hab mich geirrt will das nun doch nicht mehr?
ich finde man sollte ein bischen vorsichtiger sein mit seinen angbelichen neigungen wünschen und phantasieen, denn ich denke das viele einfach das glauben was in einigen foren oder seiten oder medien geschrieben wird.
dabei handelt es sich meistens um 60 % verbalerotiker die keinerlei erfahrung von dem haben was sie da schreiben, und nur durch ihrer schreiberei ihre phantasie ausleben.

finde diesen satz voll zutreffend und kann playwithus nur beifall zollen.

sehr gut , was ihr da geschrieben habt.....

auch wir sind der meinung , daß viele hier tatsächlich nur ihre virtuellen phantasien kundgeben, sie eventuell auch mal in die tat umsetzen wollen...es aber aus den verschiedensten gründen gar nicht können.....

und dafür etwas wertvolles wie eine gute ehe aufs spielsetzen?

..das kann es ja nicht sein...

lg carmen_peter

eigentlich solltest Du zufrieden sein , mit dem was Du bisher erreicht hast !
Playwithus hat es sehr treffend beschrieben , diese Antwort hätte von mir sein können ..... Gruß Eva

.......stellt sich aus meiner sich noch eine entscheidendere frage!
du schreibst du seist verliebt, ist es wirklich so oder ist es "nur" der reiz des auslebensder sexuellen phantasien?
solltest du die andere frau wirklich lieben, dann ist in deiner bestehenden partnerschaft mehr kapput als "nur" der sex!?
wenn dem so ist, dann wäre eine trennung der richtige schritt, los gelöst vom sex gedanken!
wenn du dir darüber im klaren bist, dann wirst du auch die "richtige" entscheidund treffen.
ich persönlich halte es für falsch eine beziehung die nicht mehr funktioniert wegen der kinder, dem besitz, der freunde oder familie aufrecht zu erhalten, denn über kurz oder lange wird alles und jeder darunter leiden dann lieber in frieden sich trennen (auch sowas gibt es und man ist nachher noch gut miteinander befreundet)!
sex ist bestimmt nicht das wichtigste in und für eine beziehung, aber wenn der nicht stimmt dann stimmt auch mit sicherheit etwas anderes nicht.
werd dir am besten erstmal über deine wirklichen gefühle zu deiner und der anderen frau klar!


lg kim

Hallo,

ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich bin auch verheiratet, allerdings stimmt hier einiges schon seit langem nicht mehr. Jetzt habe ich einen Mann kennengelernt und wir verstehen uns so gut und sind beide sehr verliebt.
Mit ihm war ich das erste Mal im Swinger-Club, hat mir sehr gut gefallen, obwohl wir keinen Partnertausch hatten wenn auch er, wie Du davon träumt.
Wir haben super Sex, sind beide begeistert das passende Gegenstück gefunden zu haben, noch dazu wo wir uns auch stundenlang unterhalten können und alles passt.

Dennoch habe ich große Angst mein bisheriges Leben, das in materieller Hinsicht sehr angenehm ist, aufzugeben und vielleicht in ein paar Jahren alleine da zu stehen, da am Anfang ja jeder glaubt es ist die große Liebe.

Wenn mit Deiner Frau alles so super ist, würde ich so eine Ehe niemals aufs Spiel setzen. Geniese das Erlebnis mit dieser Frau und bedenke, es gibt keine 100 prozentige Übereinstimmung und wie Du eure Ehe schilderst, paßt das schon aussergewöhnlich gut. Vielleicht lernt ihr auch hier im Club mal ein Pärchen kennen und Deine Frau ist zu mehr bereit.

.......wgen materieller sicherheit eine beziehung aufrecht erhalten die ansonsten aber nicht mehr stimmig ist?
Für mich ein absolutes nein, entweder ich ahbe eine harmonische gefühlvolle beziehung oder ich lasse es, aber nur wegen der "sicherheit" würde ich nie mit einem partner zusammen bleiben, für mich stehen da andere werte viel höher und ich kann auch für mich selbst sorgen wenn ich dann aber dafür glücklich bin.


kim

Danke für die Anteilnahme. Leider bin ich erst heute dazu gekommen, ungestört das Forum lesen zu können.

An lustbär69 – Danke für den Link, ist sehr interessant und trifft durchaus einen Teil meiner Gedanken und Fragen.

Nicky_79 – Das ist es ja, es ist schön und befriedigend für Beide. Verbergen tu ich meine Phantasien ja nicht, aber ich kann sie eben auch nicht ausleben. Aber wie ist das dann, wenn man hinterher vielleicht etwas etwas bereut? Blödes „vielleicht“. So einfach mache ich es mir leider nicht.

Playwithus – Dein Beitrag hat mich schon sehr nachdenklich gemacht. Du hast vollkommen recht, ich bin stolz auf meine Frau, darauf, was wir zusammen erreicht haben und auch auf unsere Beziehung. Es ist wohl so, das ich hier wirklich etwas überbewerte. Es gibt Phasen, da komme ich ganz gut klar damit. Ich habe meine Phantasien und spiele in Gedanken mit Ihnen, alles o.k.. Aber es gibt aber eben auch Phasen, da komme ich nicht klar mit der Aussicht, diese Phantasien nicht irgendwann auszuleben. Dann bekomme ich sie nicht aus meinem Kopf, dann fühle ich mich beherrscht und ausgeliefert gegenüber meinen eigenen Gedanken. Naja, auch diese Phasen habe ich immer überstanden. In diesen Zeiten hat mit Sicherheit auch meine Frau ihren Anteil getragen, da ich sie dann auch schon ungeduldig bedrängt habe, mal wieder in einen Club zu gehen. War wohl gut, das sie gerade in diesen Zeiten nicht wollte und sich auch nicht hat drängen lassen. So ein Clubbesuch mit einer übersteigerten Erwartungshaltung wäre bestimmt nicht harmonisch und befriedigend für beide verlaufen.
Der Anstoß, dass sich meine Phantasien auch wieder ändern können, ist auch nicht von der Hand zu weisen. Sie haben sich ja auch entwickelt. Vielleicht entwickeln sie sich auch irgendwann mal in eine andere Richtung. Dann wäre es schon blöde, dafür so viel aufgegeben zu haben.
Deinem Zusatz stimme ich zum Teil zu. Ich denke auch, das man die Welt von Joyclub nicht überbewerten sollte. Aber ich denke schon, das hier ein Stück Wirklichkeit widergespiegelt wird, wenn auch nur ein sehr kleiner Ausschnitt.
Und – Danke für Deine klaren Worte.

Carmen und Peter - kann durchaus sein, das mit mir was nicht stimmt. Für mich kommt Sex in einer Partnerschaft schon eine große Bedeutung zu. Allerdings bleibt abzuwägen – stimmt der Sex nicht, weil die Beziehung nicht stimmt oder klappt die Beziehung nicht, weil der Sex nicht korreliert. Das ist aber nicht mein Problem, wie gesagt, ich habe mit meiner Frau ein ansonsten recht ausgefülltes Sexleben. Allerdings kann es durchaus sein, das ich meine Phantasien überbewerte. Wenn mich diese Erkenntnis treffen sollte, wäre mir schon sehr geholfen.
Aber Eure Meinung, dass mit jemandem was nicht stimmt, wenn er Träume ausleben will, ist für mich nicht haltbar. Ich habe viele meiner Träume – nicht nur im sexuellen Bereich – verwirklicht, und sehr oft gegen die Meinung anderer, ob Freunde oder Verwandte. Und auf jeden einzelnen davon bin ich stolz, jeder einzelne davon hat zu neuen Erfahrungen beigetragen und mich auch weiterentwickelt und geprägt. Wenn ich hier immer beim ersten Problem aufgegeben hätte, wüsste ich allerdings besser darüber bescheid, wie es ist, Träume und Wünsche auch mal nicht auszuleben. Und meine Frau war immer dabei, hat mir voll vertraut und auch Entbehrungen getragen. Wurde aber auch mit den entsprechenden Verwirklichungen belohnt. Ich bin wohl gar nicht gewohnt, das sie hier eine gegenteilige Meinung vertritt und sich nicht von mir begeistern lässt. Langsam reift in mir die Erkenntnis, dass ihr das aber auch zusteht.
Und – Ihr habt Recht, wir haben zwar darüber gesprochen, ich ihr meine Wünsche mitgeteilt, aber wir haben es nicht geschafft, einen Kompromiss zu erreichen bzw. Hintergründe auszuleuchten. Kann sein, das hier durchaus noch Potenzial steckt.

Paarhot40 - „man kann sich auch verrückt machen lassen“. Ich glaube, das kann ich nicht auf mich beziehen. Ich bin mir schon über die Auswirkungen einer Verwirklichung meiner Phantasien im Klaren. Wie gesagt, mich beschäftigen sie nicht erst ein paar Tage nach dem ersten Swingerclubbesuch. Ob normal oder nicht, nachvollziehbar oder unverständlich, mich macht es an, meiner Frau beim Sex mit anderen zuzusehen. Das war auch der Fall, als sie einem andern Mann (mit Hingabe) einen geblasen hat oder ich zugesehen habe, wie ein anderer Mann sie zum Orgasmus geleckt und gefingert hat - und sie hat es genossen. Ich zermartere mir schon lange nicht mehr das Hirn, ob ich hiermit in die allgegenwärtigen Schubladen der gesellschaftlich oder religiös implizierten Moralvorstellungen passe.

Ich stelle mit Verwunderung und Erleichterung fest, dass der Austausch hier im Forum ein intensives Nachdenken mit sich bringt. Die Aufgabe materieller Werte hat mich nie wirklich belastet. Wir haben auch einiges in materieller Hinsicht erreicht, aber ich hänge nicht daran. Etwas anderes ist es mit der Beziehung. Es verbindet schon sehr, wenn man gemeinsam etwas erreicht und erlebt hat. Und es ist wirklich nur diese eine Phantasie, die es wohl wirklich nicht verdient hat, alles andere zu beherrschen.

Trotzdem weis ich immer noch nicht, wie ist das nun, wenn man irgendwann an einem Punkt steht und feststellt: ich habe etwas nicht verwirklicht, nicht ausgelebt und jetzt geht es nicht mehr!!! Aber vielleicht gehört das auch zum Leben dazu und ich habe es bisher einfach noch nicht erfahren, Träume und Wünsche nicht auszuleben. Bisher habe ich es immer getan – und seit 18 Jahren zusammen mit meiner Frau.

... und stellt normalerweise keine Gefahr dar, solange man eben weiß, dass es passieren kann.

Aber hier kommt eine "unausgelebte Phantasie" hinzu.

Generell würde ich (M) Dir aus meiner Erfahrung sagen (fast eine gleiche Situation gewesen vor 7 Jahren) wenn es nur das verliebtseinist, bleibe bei Deiner Frau! ABER: Löst die Probleme in den unterschiedlichen Vorstellungen.

Sie scheint sexuell sehr aufgeschlossen, und das Problem ist mit Bewegung von beiden Seiten und Offenheit bestimmt lösbar.

Aber (nooch ens!): Wenn es andere Dinge gibt (bei mir war es, dass an sich der gesamte Lebensstil nicht mehr passte) dann suche ein neues Leben... aber wirklich ein Neues, und versuche nicht mit einer neuen Frau an Deiner Seite, ein altes Leben zu wiederholen!

Was es bedeutet? Stress, Aufs und Abs, Freunde und Bekanntschaften ändern sich, der Sex auch!

"Helfe kann Dir keener!" sagte Niedecken.. es ist nur und alleine Deine Entscheidung, es sei denn Deine Frau nimmt sie Dir ab, und geht! Darauf solltest Du aber in ihrem Interesse nicht warten.

Meine Meinung nach Deinem Beitrag: Du wirst bei ihr bleiben, weil Du sie liebst, Ihr eine gemeinsame Vergangenheit und Zukunft habt... und der Sex nicht so schlecht ist, wie Du es grade siehst.

5% Probleme die nicht bearbeitet werden, scheinen nach einer Zeit aber 95% zu sein... dä Rest dä bliev verstück!

Jens