Hilfe!!! Mein Partner ist "kleinkariert"!

Hm...
Dazu fällt mir etwas ein, das Marty69 sagte:

Das sehe ich auch so! Was ja heißt, dass eigentlich alle Träume (diesbezüglich) erfüllt würden.
Wenn aber nun mein Traum, immer wieder andere Sexualpartner sind (SC o.ä.), mein Partner damit aber nichts anfangen kann, dann kann er meiner Meinung nach weder zu meinen Träumen, noch zu meinem Leben passen.

Denn Sexualität nimmt (für gewöhnlich) nun mal viel Platz in einer Partnerschaft (und somit im Leben) ein.

T.

Ich auch... aber gehören da nicht zwei dazu... zwei die auf die Wünsche des anderen eingehen können... es hilft also nix, selbst offen für alles zu ein, was machen Menschen, bei denen der Sex nicht das ganze Leben bestimmt.. weil es da noch viel mehr gibt, was eigentlich gut zusammen passt..

Sie aber hin und wieder von richtig geilem Sex träumen.. weil sie ihn bereits erlebt haben... nur eben mit anderen Partnern.. da gehts vielleicht gar nicht um ausgefallene Praktiken.. einfach nur stundenlang und richtig geil... etwas was einem der eigene Partner nicht geben will und kann... warum auch immmer..

Hmmm

ich denke

Monotonie tötet den Geist
ergo das Nichtausleben von eigenen Wünschen belastet die Beziehung mehr als das Ausleben.

Festhalten an veralteten Zuordnungen, Moralvorstellungen oder Träumen versetzt uns in einen Isolationszustand.

Das bedeutet
• daß entweder der eine oder der andere sein ICH vernachlässigt.
• daß eventuell neue Träume nur darauf warten geweckt zu werden.
• daß man speziellere Neigungen anderweitig auslebt.
• daß beide, wenn sie nicht auf Wünsche oder durch entsprechende Ersatzbefriedigung auf einander eingehen das Ganze auseinander triftet oder sich einer in den Isolationszustand begibt..


die Theorie funkt hier leider immer besser als die Realität

Hallo, Susi!

Wir wollen Dich hier mal kurz direkt ansprechen.

Du hast absolut Recht mit Deiner Forderung, man solle Dich nicht verurteilen. Wir tun das auch nicht. Das Recht dazu würden wir uns selbst auch niemals zugestehen. Aber wir haben das recht, hie rin einer Diskussion deutlich zu machen, was wir gut und richtig finden - und was nicht.

Es geht also in keiner Weise darum, Dein Handeln zu verurteilen. Okay?
Aber wir finden es nicht richtig, und da hast Du ja selbst bereits geschrieben, dass Du genau weißt, dass es falsch ist. Verstehst Du?

Unsere Sie war übrigens mal in der gleichen Lage wie Du - und hatte sich damals für das gleiche Vorgehen entschieden. Deshalb hat sie, wie auch der Lustbaer, durchaus Verständnis für Dich. Trotzdem findet sie es falsch, was Du machst. Bei ihr ist damals - sie war noch sehr jung - durch die Fremdgeherei die Beziehung zerbrochen, weil ihr Partner auf Dauer mit dem enttäuschten Vertrauen nicht zurecht kam. Dir droht das gleiche.

Deshalb finden wir es besser, sich in einem solchen Fall entweder zu trennen oder mit allen Mitteln daran zu arbeiten, dass der Partner Freude an dem findet, nach was man sich selbst sehnt. Da gibt es viele Möglichkeiten, und Du hast garantiert noch nicht alle probiert. Du zerstörst auf jeden Fall Vertrauen - und wahrscheinlich auf Dauer eine Beziehung. Und Zerstören - das ist niemals gut!

So, es war uns einfach wichtig, dass Du das weißt und verstehst. Ansonsten wirst Du wohl wissen, was Du zu tun hast und ohnehin Deinen eigenen Weg gehen. Aber es ist klar, dass Du hier nicht bei allen Verständnis findest - wie immer, wenn man sich mit einem Problem an andere wendet.

Natürlich gehören zu geilem Sex in einer Partnerschaft immer z w e i Personen,und du kannst mir glauben das ich keine Partnerschaft aufrecherhalten würde in der es sexuell nicht paßt,genauso wie ich der Meinung bin das Susi ihre Partnerschaft beenden sollte,w e n n er nicht mal für neue sexuelle Anregungen zu haben ist wenn sie auf,von ihm bevorzugter,monogamer Ebene stattfinden!
Hab nichts anderes in meinem Posting geschrieben,hast nicht ordentlich gelesen mein lieber Bär!
Mlg Marty

Nach unseren Erfahrungen gibt es häufig einen guten Grund dafür, wenn ein Partner auf die Wünsche eines anderen nicht eingeht.

Anstatt sich woanders da zu holen, nach was man sich sehnt, wäre es vielleicht sinnvoller, nach diesen Gründen zu suchen.

Verständlich ist es, wenn man verzweifelt ist und woanders sucht. Keine Frage. Aber ob es gut ist? Du hattest ja ähnliche Probleme - und heute, wie es scheint, eine großartige und geile Partnerschaft (was uns für Dich freut).

Aber mal Hand aufs Herz:

Wie fändest Du es,. wenn Deine Liebste Dich jetzt kurzerhand hinter Deinem Rücken betrügt? (Wir meinen nicht swingen o. dgl., sondern ohne Dein Wissen sich woanders was holt, was sie - wie sie glaubt - von Dir nicht kriegen kann!) Und was, wenn es eines Tages, wie es ja oft passiert, rauskommt?

Dein Verständnis für das, was unsere Leipziger Susi da macht, in allen Ehren. Aber wirklich richtig finden? (Klar, keinerlei moralische Verurteilung!) Würde Dir ein solches "böses Mädchen" als Partnerin gefallen?

Im Bett ja, sonst wärst Du kein Lustbär. Aber hinter Deinem Rücken im Bett von anderen? Sei mal ganz ehrlich!

Mir reichts jetzt auch einmal.. Stellt mir bitte nicht immer wieder Fragen, die ich euch bereits mehrfach beantwortet habe, nur weil die anderen die Antworten vielleicht nicht kennen...
Ich würde nichts tun, was ich anderen nicht auch zugestehe... Ihr seid mit der gleichen Frage bereits bei Susi abgeblitzt, wobei ich euch hoch anrechne, sich hinterher ursprünglich bei ihr für diese Unterstellung (sie würde dieses Recht nur für sich in Anspruch nehemn) entschuldigt zu haben, natürlich nicht, ohne dann doch wieder den Zeigefinger zu heben...

@***ty das war schon klar.. Auch Menchen entwickeln sich weiter... ich würde mich deshalb eben trotzdem nicht gleich trennen... heute vielleicht eher als vor vor einigen Jahren warum steht auch schon irgendwo hier im Forum.. bei mir macht das ganze vielleicht 5 % der gesamt Beziehung aus.. ist also nicht Beziehungs bestimmend und wie man sieht gibt es immer Wege aus der verkehrsberuhgten Zone... aber auch die muss man erst mal finden...

Dann ist uns da wohl was entgangen. Haben es überlesen oder glatt vergessen. Tut uns leid! Wir bemühen uns, noch aufmerksamer als bisher zu lesen.

Moralisten sind wir allemal. Da hast Du recht. Und wir stehen dazu. Ohne eine gewisse Moral wären wir ja z. B. wie Mr. Bush und Konsorten. Nein danke!

Und wir finden es auch in Ordnung, andere darauf aufmerksam zu machen, dass eine gewisse Grundmoral nützlich, sinnvoll und hilfreich ist. Diese Moral heißt übrigens - kurz zusammengefasst und allseits bekannt: "Was du nicht willst, das man dir tu, das füg auch keinem anderen zu." (Da wären wir uns ja wohl einig.) Und das ergänzt durch die ursprünglichen, leider verfälschten und verdrehten zehn Gebote aus dem Urchristentum.

Da hier alle mit ihrer jeweiligen Moral um sich werfen, und sei es die pure Unmoral, die auch mal ganz krass egoistisch daherkommt und nicht mal auf die Gefühle des Partners Rücksicht nimmt (man siehe die von Dir so heiß geliebte Susi), dactehn wir eben, wir könnten ja mal darauf aufmerksam machen, dass man dies alles auch von einer anderen Warte aus betrachten könnte ...

...würde ich nie aussprechen.

Wer kennt schon das 'Gesamtgefüge einer Beziehung? Jeder Mensch hat seine eigene Landkarte, und bei manchen wiegt nunmal die gemeinsame Wohnung oder das Kind oder die Frühstücksgewohnheiten oder was auch immer mehr als Sex, Ehrlichkeit, Erfüllung oder was auch immer.

Bei solchen Problemen wie Susi sie hat, helfe ich mir mit einem positiven Voodoo (es ist unwahrscheinlich, aber es funktioniert!)

Ich male mir den Partner im Geiste so, wie ich ihn haben will, lasse mich von seinen momentanen Begrenzungen nicht irritieren, glaube fest an den "guten", "selbstbewussten" Kern, genauer: ich konzentriere mich darauf zu vertrauen.
Jetzt kommt sicher die Frage: was ist, wenn es zu lange dauert?
Es dauert erstens überraschenderweise nicht lange und zweitens fühlt sich die Wartezeit gut an, weil ich dabei Vertrauen empfinde.
Unser Universum ist ein fürchterlich korrekter Lieferservice - alle unsere Gedanken werden Wirklichkeit. Wenn Susi denkt: Hilfe - mein Partner ist kleinkariert! wird sie Hilfe bekommen und ihr Partner wird kleinkariert sein.
Wenn sie denkt: "Geil - mein Partner und ich werden genau die Sexualität haben, die für uns am besten ist." wird es auch so kommen. Oder: "Danke - mein Partner gibt mir die Chance, einen "kleinkarierten" zu öffnen! Was für ein erotischer Kick! Was für eine Herausforderung an meine Kreativität, Partnerschaftlichkeit, Vertrauensbildung!" - dann wird sie wunderbares erleben. Oder sie sagt: "Danke - mein Partner gibt mir die Chance zu erleben, dass ich einen Bereich für mich brauche, eine Heimlichkeit" - ist auch ok.

In jedem Fall begrüße ich als Swinger, dass Susi um ihre Lust kämpft.

High

Welche Wohltat, hier plötzlich einen Beitrag wie diesen zu lesen.



Hoffen wir, dass Susi mit ihm etwas anfangen kann, denn er enthält viel Gutes, das sie mal bedenken und prüfen sollte. Was ihr nicht gefällt, wirft sie ohnehin in ihren geistigen Papierkorb, aber vielleicht guckt sie sich das eine oder anderer vorher mal genau an und merkt: Boah, das könnte mir helfen!

Wir würden es ihr von Herzen wünschen!

Mal ehrlich: Was nutzt mir denn das perfekte Gesamtgefüge meiner Beziehung, wenn dem Partner der Sex so wichtig ist, dass er dazu bereit ist, mich zu hintergehen, zu belügen und zu betrügen?!
Somit ist doch das "Gesamtgefüge" null und nichtig!

Es müsste doch eigentlich heißen: Wenn der Sex in dieser sonst so perfekten Beziehung nur 5% einnimmt, lässt der eine Part das Fremdgehen eben sein.
Aber so wie es aussieht, würden die betreffenden Personen lieber auf ein anderes Teil in diesem Puzzle verzichten.
Somit würde ich sagen, dass der Sex wohl eher doch einen WESENTLICH höheren Stellenwert hat.

Und hierzu:

Nichts gegen das Swingen. Ich gönne jedem diese Art von Lust aus tiefstem Herzen. WER´S MAG!!!
Aber Herrgott nochmal... Wer sagt denn, dass das jeder mögen muss?!

Außergewöhnliche Einstellungen und Lebensweisen sollen immer toleriert werden. Möge man dann bitte auch tolerieren, dass es Menschen gibt, die das nicht brauchen, es ihnen gar weh tut, oder die schlicht und ergreifend dabei keinen Lustgewinn, sondern genau das Gegenteil verspüren?!


Stimmt! Gibt eine einfachere Lösung. Da Susi ja nicht verzichten kann (da es das "Gesamtgefüge" offensichtlich nicht wert zu sein scheint), gäb´s noch ´ne andere Möglichkeit. Mit offenen Karten spielen, nach dem Motto:
"Gehst Du nicht mit swingen, werde ich Dich definitiv betrügen. "
Dann kann er selbst entscheiden, womit es sich leichter lebt... Oder ob er die "Trennungsempfehlung" dann gar selbst ausspricht.

T.

Ist ja eigentlich auch unsere Meinung.
Und dafür haben wir hier ordentlich was auf die Mütze gekriegt. Am meisten übrigens von Susi aus Leipzig, die es vorzieht, heimlich fremzugehen.
Wir sind gespannt ...

Einen Punkt habt Ihr gut herausgearbeitet: Wenn der Sex soooo wichtig ist, dann muss der Rest der angeblich so tollen Beziehung weniger wichtig sein. Denn immerhin setzt man die gesamte Beziehung für Sex aufs Spiel.

Also ist entweder die Beziehung so großartig nun auch wieder nicht ...
Oder der Sex wird aus egoistischen Gründen maßlos überbewertet ...
Die Frage muss also erlaubt sein: Ja was denn nun???

Auf jeden Fall ist eines sicher richtiger als diese heimliche Fremdgeherei (ohne jeden moralischen Zeigefinger): Mit offenen Karten spielen.

Euer Vorschlag: Hut ab! Aber Vorsicht, denn jetzt kommen die Keulen ... (es sei denn, der eine oder andere hier hat was durch den Verlauf des Threads begriffen).

@*******ina ... ... sehe ich ganz genauso...

In einer Beziehung muss man nun mal Kompromisse eingehen können, auch in Hinsicht Sex. Und vorallen Dingen die Grenzen des Partner akzeptieren!!! Wenn man immer nur nach seinen Wünschen, nach seinem Denken, nach seinen Gefühlen geht und nur an sich denkt (und sorry so scheint es mir) dann sollte man doch lieber Solo bleiben und den Menschen die einen lieben nicht so in den Arsch treten (entschudligung für die Wortwahl)...

Ich hatte geschrieben:
wiegt (....) mehr als Sex, EHRLICHKEIT und (...)

Mit Sex meinte ich: sexuelle Erfüllung innerhalb der Beziehung.
Und: in Susis Landkarte ist vielleicht die Ehrlichkeit nicht so wichtig.


Jetzt schreiben wir hier über Susi und nicht mehr mit ihr. Die Diskussion ist ja interessant, aber kann das der Sinn von Austausch sein, dass sich die Urheberin abmeldet, weil sie spürt, dass ihre Interessen nicht respektiert werden?
Machen wir ihr also Angebote, die ihre Landkarte respektieren.
Auch Antaghars liebe Wünsche kommen glaubwürdiger rüber, wenn sie nicht von einer "Das finde ich aber nicht richtig, was du willst"-Ermahnung einhergehen.

Ein ABER macht immer den vorhergehenden Satz zunichte.

High
(ich liebe Meta-Diskussionen!)

Yepp.. ich such mal nach den entsprechenden Texten.. damals meinte sogar jemand (nicht ihr) ich würde mich selbst aufgeben, nur weil ich anderen insbesondere meiner Frau gönne glücklich zu sein... bei was und wie auch immer.. völliger Unfug.. ich würde nur kein Drama draus machen... solange sie nicht in Depressionen verfällt... weil irgendein ... sagt das tut man nicht und sie dann nicht mehr wieter weiß...

Ich bin fremdgegangen/gehe fremd weil:

Wirklich eifersuchtsfrei?

Irgendwo steht auch noch was, warum mir körperliche Treue wurscht ist, Geistige dagegen sehr wichtig...


LG der Bär..

Nachtrag da in der Zwischenzeit schon wieder einges zusammen kam:

Wenn der Sex so unwichtig ist, dass dreimal im Halbjahr reichen... wieso ist er dann plötzlich wichtig genug, daraus einen Trennungsgrund zu machen. Geht es vielleicht doch mehr um Macht und Besitz als um den Sex?
Das mit dem Vertrauen hatten wir bereits...
Wo ist eigentlich das Vertrauen, wenn sie Orgasmen vorspielt ...
Für mich auch ein glatter Vertrauensbuch.. wann lügt sie noch? Deshalb Trennen? Wohl kaum..

Ist hiermit geschehen:

(Maßstab: 1:250000, Zeichenerklärung und Übersichtskarten auf den vorherigen Seiten, Fernstraßen sind zu meiden...)

T.

LoL Danke für diese geniale Steilvorlage.... meint der Bär den Ball aufnehmend... Ich stimme dir/euch völlig zu!

Bliebe nur noch die Frage, wer der Egoist ist, der immer nur an sich denkt.
Der Nein Sager oder der Ja Sager.....

Warum bleiben Menschen, die eh keinen oder nur wenig Sex wollen, nicht einfach solo... das bißchen schaffen sie dann auch noch alleine..

Derjenige der sein Ding durchzieht egal ob es dem Partner weh tun würde bzw wird oder nicht

DER war gut.
Wär ´nen extra Thread wert...

Aber ich kann mich grad gar nicht erinnern, dass hier irgendjemand behauptete, wenig bis gar keinen Sex zu wollen.

Ging doch um swingen, frivoles Ausgehen und Analsex, oder hab ich was verpasst?!

T.

Yepp und es wurde nicht gefragt wie werde ich monogam und werde ich dadurch ein besserer Mensch.....

Leider ist mein schöner Text gerade flöten gegangen also nur die Kurzform:

Ich habe noch nie erlebt, dass das was die meisten für die gängigste aller Lebenformen halten nicht toleriert werden würde... verstehe also nicht wenn monogam lebende Menschen hier so tun als würden sie ausgegrenzt oder benachteiligt bzw deren Meinung nicht toleriert... Es haben nur einige hier die nicht so leben etwas dagegen immer von den besseren Menschen auf die Mütze zu kriegen... sollen die doch vor ihrer Tür kehren...

Hab tatsächlich grad vor meiner Tür gekehrt! Alles sauber!!!


Das tut niemand. Was ich nicht mag, ist die Tatsache, dass (viele) Swinger meinen, man müsste als "Normalo" umgepolt werden, weil man sonst gar nicht wisse, was man verpasst.
Wie es ja nun mal mit Susis Partner geschehen soll...

T.

meines Erachtens liegt da der Fehler... man muss einen Menschen akzeptieren wie er ist... natürlich auch sexuell....

und zum Glück haben nicht alle Swinger diese Ansicht (und ich Gott sei Dank auch noch keinen getroffen habe) ...

@*******ina

Doch Tina, kann ich mich dunkel dran erinnern.
Kam auch das Thema asexuell auf.
Daraufhin habe ich damals mal einige Links angeschaut und
festgestellt, daß diese Menschen wirklich leiden und dem Druck aus Angst, den Partner/in zu verlieren nachgeben, aber dadurch wird es dann auch nicht besser.

Das Problem ist auch nicht Susi`s fremdgehen, sondern die Tatsache, daß sie bisher wohl keinen Mann gefunden hat, der ihre sexuellen Wünsche mitleben möchte und der ihr genauso viel wert für den Rest ist.
Aber hat nicht wenigstens jeder Partner verdient, daß man

• seine/ihre Wünsche respektiert
• und soviel Fairness, daß man ihm ein Mitspracherecht an der Entwicklung der Beziehung nicht abspricht??

Da der Sex von Susi`s vorherigen Partnerschaft ok für beide war, wie sie schrieb, war es da wohl der "Rest" nicht
und jetzt ist es genau umgedreht.

WiB

ach so... da gebe ich euch recht, das wird auch nicht möglich sein... aber wer weiß schon, was er verpasst wenn er es nicht kennt... Das beziehe ich ausdrücklich auf alle Lebensweisen und Lagen!!

Es gilt aber auch da wie andernortes... umpolen geht nicht, ein wenige lenken und an etwas heranführen schon, schließlich entwickelt man sich dabei ja auch weiter... entweder es kommt von innen oder gar nicht... ich habe meine Probleme mit Menschen die von vornherein ausschließen etwas gut finden zu können, ohne es zu kennen oder sich zumindest damit auseinandergesetzt zu haben... Susi hat sich zum Beispiel mit anal auseinandergesetzt, gemerkt ist nix für sie und das ist zu akzeptieren...
Nur weil man eine Blockade im Kopf hat, den anderen einzuengen, halte ich für sehr schade... und eben auch etwas kleinkariert nur so ein bißchen... ein ganz kleines bißchen... man vergibt sich auf alle Fälle probiert zu haben und eventuell gefallen daran zu finden oder eben auch nicht.. aber von vornherein auf spießigen (der olle Bär kanns einfach nicht lassen) Ansichten zu bestehen, halte ich eben für traurig und denkfaul... Es ist eben für viele einfacher und sicher auch besser, sich an Regeln zu halten, als den Kopf zum Denken zu gebrauchen und zu leben... Und wer für sich entschieden hat, so zu leben wie er lebt, kann das doch tun.. dafür muss er/sie sich noch nicht mal rechtfertigen.. wo ist das Problem... rechtfertigen macht man meist sowieso nur, wenn man sich unsicher ist ob es nicht auch anders ginge, oder wenn jemand verbal auf einen eindrischt..


Hier im Forum entsteht eben oft eher der Eindruck, dass die bösen Betrüger umgepolt werden sollen.. Die sind sich meist ihrer Lage viel bewusster, als andere...

Liebe Grüße der Bär...