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Hilfe!!! Mein Partner ist "kleinkariert"!

@Susi speziell und @alle im allgemeinen
(es schreibt Satyresse)


Was könnt Ihr mir denn raten?

Wir können dir nur raten: Sprich mit deinem Freund, versuche ihm näher zu bringen, WAS der Kick für dich ist, WARUM du den Kick brauchst, inwieweit dieses Interesse, diese Vorlieben teil deiner Persönlichkeit sind, ggf. wie wichtig das (notwendige?) Ausleben einiger deiner ureigensten Facetten sind. (KENNST DU SELBST DIE ANTWORTEN??) Wir denken nicht, dass ER langweilig ist, wir denken, dass DU so gestrickt bist, dass du bestimmte Dinge BRAUCHST. Und das ist doch auch in Ordnung, solange du damit niemandem weh tust. Wenn du ihm das verständlich machen kannst, mag er vielleicht auf dich zugehen, deinen Gedanken und Gefühlen zu folgen wagen. Vielleicht dich im Ausleben zumindest begleiten. Wenn das allerdings SEINEN Bedürfnissen, seinem "Strickmuster" arg zuwider läuft, KANN er das u.U. nicht oder nur sehr schwerlich.


Nun mal etwas grundsätzliches: Wann und weshalb probiere ich etwas neues aus, bzw. möchte etwas neues ausprobieren?

• ich habe (plötzlich) den Wunsch (woher im Mom. egal) dazu.
Daraus, dass ich den Wunsch HABE, kann ich folgern, dass ich interessiert daran wäre, den Wunsch umzusetzen (sonst wär´s ja kein Wunsch, sondern vllt. nur ´ne Idee). Ob ich es dann tue, kommt im nächsten Schritt.

• mein Partner trägt den Wunsch an mich heran.
Bedeutet noch lange nicht, dass ich dadurch zwangsläufig, automatisch auch den Wunsch bekomme. (siehe Susi und anal, siehe Susis Freund und swingen) Wie ich mit dem Wunsch meines Partner umgehe, inwieweit ich grundsätzlich offen für seine Wünsche bin, es in meine Vorstellung von Partnerschaft paßt, mich den Wünschen grundsätzlich erst einmal zu öffnen, oder eben nicht, ist sozusagen Präambel.

Wenn man sich überhaupt an irgendetwas in diesem Thread stossen kann... Ich für meine Person merkte, dass ich es total blöd fand, jemanden als kleinkariert zu bezeichnen, nur weil er für bestimmte Sexualpraktiken kein Intersse zeigt, sogar von mangelnder (sexueller) Bildung wurde gesprochen. (Sex-Hochschulabsolvent mit Promotion ist der, der während Bukake einen Sandwich erfährt, dabei gepaddelt, gefilmt und verbal beschimpft wird, all das in einem öffentlichen Schwimmbad?? Ich denke, "sexuell gebildet" ist jemand, der von sich weiß,"wie er tickt". HEISST NICHT, dass er nicht noch DAZUlernen kann!)
Ob es "blöd" ist, dass ER auf Susis Wünsche nicht zumindest mal gedanklich eingeht, und wie Susis Lösungsansatz bewertet wird, hat sich ja zum eigentlichen Thema hier entwickelt!).

Wir finden es schade, sich NICHT mit den Wünschen des Partners auseinanderszusetzen.

Und wir finden es schade, wie hier manchmal diskutiert wird, wie mit den Einstellungen anderer umgegangen wird. Vielleicht aus mangelder Erkenntnis, mangelndem Verständnis heraus, WIE Menschen zu ihren Meinungen, Einstellungen kommen (die hier veröffentlicht und damit nicht automatisch zur Kritik, aber schon zur Diskussion freigebenen sind).

Als Beispiel:
Wir können nur von uns ausgehen. Wir leben monogam, haben über die Jahre (fast 20) unserer gemeinsamen Beziehung vieles entdeckt, AUCH sexuell. Vor allem uns als Menschen entwickelt, haben uns und unsere Lieben, Bedürfnisse, das was uns Spaß und Freude macht, und eben auch Dinge, die wir nicht mögen entdeckt. Natürlich auch sexuell. (Ach ja, VOR unserer Beziehung gab es auch schon so etwas wie ein Gefühl für sich selber, sind ja nicht als Embryonen zusammen gekommen). Viel über sexuelles gesprochen, angedacht, ausprobiert, verworfen, von vornherein FÜR UNS abgelehnt (z.B. Sado/Maso, Kaviar, Gangbang) - paßt halt so gar nicht zu unseren PERSÖNLICHKEITEN, unserem Genußempfinden), Dinge gesehen, fantasiert, etc..
Nur mal vorangestellt.

Und, bitte, wenn wir z.B. sagen: Nein, wir möchten (mögen) keinen Gruppensex, da wir unsere Sexualität zu zweit und allein erleben möchten, dann wollen wir auch ERNST GENOMMEN werden. Wir sind schließlich keine Deppen, die sich selbst nicht kennen und daher andere Menschen mit anderen Erfahrungen brauchen, um uns an unsere eigenen (dann wohl noch geheim und im verborgenen liegenden wahren) Wünsche und Bedürfnisse heranzuführen. Schon gar nicht mögen wir hören, wenn dann jemand sagt: "das könnt ihr gar nicht wissen, wenn ihr es nicht ausprobiert habt". (Aber DU weißt das schon über uns??!!)
Wissen, wie etwas IST, können wir dann nicht, aber WISSEN, SPÜREN, ob wir die Erfahrung machen möchten, können wir schon.

Die dann auf dem Fuße folgenden BEWERTUNGEN - in beide Richtungen *achtung* - sind schlicht weg engstirnig (oops, auch ich bewerte hier gerade!). Wieso sollte sich irgend jemand allein durch eine Äußerung in Frage gestellt oder gar bedroht fühlen? Wieso die eigene sexuelle (vielleicht in frühster Kindheit durch ein Trauma bedingte) Präferenz als für alle anderen erstrebenswert, gar notwendig, weil sonst unausgefüllt erachten? Wieso behaupten, dass durch das Nicht-Teilen der eigenen (womöglich durch eine schlichtes Gemüt, Fantasielosigkeit und Egoismus bedingte) sexuellen Präferenz jemandem drohe moralisches Moloch?

Es ist manchmal eine Frage: Wo fängt der Respekt an? Wann beginnt Bewertung?

DAS HEISST NICHT, dass wir GEDANKLICH nicht offen wären, über etwas nachzudenken, etwas mit uns, unserem Inneren abzugleichen. Nur dieser Abgleich findet in UNSEREN Köpfen und Herzen statt. Und wenn ich sage, Nein, kein Gruppensex! bin ich NICHT kleinkariert, ungebildet, verklemmt, und verpasse wahre Freude und Erfüllung im Leben!
Manche Menschen finden (zu ihrem eigenen Glück *zwinker* ) eben schnell zu dem, was sie mögen und wollen, andere brauchen halt länger.
Wenn jemand schreibt "Wir sind Swinger, leben treu, finden Vertrauen und Ehrlichkeit das Wichtigste" so nehmen wir das genau SO von dem anderen an, und fangen nicht an zu sagen, "wenn....., dann....., kann nicht...." Und genau DAS ist nämlich das, was NERVT! Wie auch umgekehrt wir es nicht mögen, dass andere aus dem Umstand das wir KEINE Swinger sind, folgern dass wir kleinkariert, unerfahren sind, sowieso uns gegenseitig hinterrücks betrügen.

So verlagert sich eine Diskussion und wird unerfreulich und wenig produktiv. Also, einerseits BEWERTUNGEN und SCHLUßFOLGERUNGEN SEIN LASSEN und andererseits MEINUNGEN HÖREN und darüber DISKUTIEREN (erinnert ihr euch noch?? These, Antithese, Synthese. Einfaches Vorgehen)
Ansonsten ein wenig Nächstenliebe versuchen zu spüren... Haben nicht die Antaghars irgendwo gesagt: "Liebe ist ein Kind der Freiheit". Also: Freiheit zu hören (lesen) und zu sprechen (schreiben) und zu empfinden.

Frage mich gerade, ob ich nicht zu sehr mit dem Zeigefinger gewedelt habe...??? Nö, nur meine grundsätzliche Einstellung zur Umgehensweise bei Meinungs-Verschiedenheiten.

Liebe Grüsse an alle und einen reichen Tag an Erkenntnissen und Erfahrungen wünscht euch
Satyresse






Susis Lösungsansatz, nämlich sich ohne mit ihrem Partner abzusprechen, ihre sexuellen Bedürfnisse im Alleingang zu befriedigen, wurde ja diskutiert
Warum nur werden Worte hier immer so gern verdreht und verwendet wie es am besten passt... in einem könnt ihr euch sicher sein, ich werde nicht klein beigeben... andererseits hab ich auch anderes zu tun.. vielleicht hat ja ein anderer Lust weiter mit euch zu diskutieren...

aber wir begegnen auch den zwar etwas konservativen, aber deswegen keineswegs schlechteren Vorstellungen ihres Partners mit Toleranz und nehmen seine Wünsche und Vorlieben ebenfalls ernst, achten und respektieren sie -

Nehmt ihr ihre Wünsche genauso ernst und respektiert sie?
Nein, weil sie nicht euerm Weltbild entsprechen.. auch das ist menschlich und verständlich und zu akzeptieren...
Kennt ihr seine Wünsche? Kennnt ihr ihn?
Susi hat sich hier mit ihrem Problem gemeldet, nicht er...

@******sse
Klasse Beitrag,
dem ist fast nichts hinzuzufügen, außer der bereits geäußerten Bitte keine Unterstellungen zu vermuten, wo keine sind (das nervt auch gewaltig)
und gleiche Maßstäbe auch an andere anzulegen.
Sie so leben zu lassen, wie sie das für zulässig und der eigenen Lebenssituation für angemessen halten...

Was ist daran so schlimm, als kleinkariert zu gelten?
Was versteht ihr unter einem kleinkarierten Menschen?
Erklärt es mir. Ich versteh es nicht!

Zu guter letzt nochmal...

Menschen die mit sich im reinen sind, ihr monogames oder welches Leben auch immer leben, so wie sie es leben, sind doch gut dran, was regen sie sich auf?
Ich versteh es einfach nicht? Mir wird immer wieder erklärt, wenn dir etwas nicht passt, dann musst du es ja nicht lesen, bzw beantworten... worüber regt ihr euch also auf? Kleinkariert muss doch nix schlimmes sein.. Oder haltet ihr kleinkarierte Menschen für schlecht? tststs Wenn das schlecht wäre, wären ja vermutlich über 80 % aller Menschen schlecht, au weia...
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ satyr-satyresse
Was für ein Beitrag!

Danke!

Wir werden ihn noch mindestens drei Mal lesen ...
*****har Paar
41.020 Beiträge
@ lustbaer69
Wir wollen Dich hier nicht ärgern, aber hinterfragen. Und uns schien es bisher so, als würdest Du den durchaus verständlichen Sehnsüchten vopn Susi mit weit mehr Verständnis und Toleranz begegnen als den angeblich "kleinkarierten" Vorstellungen ihres Partners. Sollten wir Dir Unrecht getan haben, entschuldigen wir uns hiermit.

Die Wünschen, Träumen und Vorstellungen von Susi sind nicht weniger wert als die ihres Partners (das haben wir hier mehrfach betont) und uns sogar ein bißchen verständlicher und sympathischer. Wir können nur den Weg, wie sie sich diese hinter dem Rücken ihres Partners erfüllt, nicht billigen (obwohl wir auch dafür ein gewisses Verständnis haben, wie könnten nicht mal mit 100% Sichehreit behaupten, wir würden in ihrer Lage nicht ähnlich handeln).

Und uns scheint hier oft ein Wind zu wehen, der in etwa besagt: Wer nicht absolut offen für alle Spielarten menschlicher Sexualität ist, der ist weniger wert.

Aber es mag durchaus sein, dass wir uns da täuschen. Auf jeden Fall ein riesiges Dankeschön an dich dafür, dass Du es erklärt und richtig gestellt hast - und für Deine Mühe!

*blume*
also
ich finde da hilft nur reden,reden ,reden......

und wenns halt absolut net geht....naja dann passt es halt net.....oder du respektierst es halt und langweilst dich dein leben lang mit ihm....
naja für mich wäre das gar nix...entweder tilt mein partner meine vorlieben zumindest teilweise oder er is raus...(er wäre erst gar net mein partner).
klar sex ist nicht alles aber ohne geht ja mal gar nicht [u]kopfschüttel[/u]

lieber gruß vom
babyface *rotwerd*
Danke für die *blume*

Und uns scheint hier oft ein Wind zu wehen, der in etwa besagt: Wer nicht absolut offen für alle Spielarten menschlicher Sexualität ist, der ist weniger wert.
WOW ich fange an zu begreifen.. weniger offen sicher, weniger wert niemals

Es wäre wirklich der größte Humbug so zu denken. Ich würde mir niemals anmaßen, den Wert eines Menschen einzuschätzen.. ob das was er tut verwerflich ist hängt auch immer vom Auge des Betrachters ab.. in einem sind wir uns vermutlich sicher einig, verwerflich ist es, Kindern etwas anzutun.. vorsätzlich Gewalt auszuüben, grundlos anderen weh zu tun.. Wehrlose
anzugreifen oder zu schädigen.. etc.. niemand der nicht wirklich krank ist, ist wehrlos dagegen, hintergangen zu werden.. irgendeinen Grund hat er/sie meist (nicht immer) mitgeliefert..
und sei es nur, das nicht darüber reden wollen.. (worüber auch immer)

Ich denke da eben viel differenzierter.. was das heißt, können gern alle in Thread der empfindlichen, besser wäre empfindsamen, Seelen nachlesen..
Ihr habt das dort sehr gut formuliert...

Vielleicht wird dann ja auch klar warum es machen so vorkommt, also ob hier solcher Wind wehen würde.. ich krieg ihn meist aus der anderen Richtung volle Kanne ins Gesicht.. aber keine Sorge, Bären können das ab, die sind hart im Nehmen.. *zwinker*
Lieber Lustbaer,
Ich denke da eben viel differenzierter.. was das heißt, können gern alle in Thread der empfindlichen, besser wäre empfindsamen, Seelen nachlesen..

So, so, so..... Differenziert kommt das bei mir nicht an. Eher schwingt immer ein wenig Verteidigung, Rechtfertigung, unterschwelliges "der andere hat doch auch Schuld daran, dass ich etwas gemacht habe, was ich selbst auch nicht so toll fand.." für mich mit.
irgendeinen Grund hat er/sie meist (nicht immer) mitgeliefert..
Du schmeißt nur deshalb nicht mit Steinen (auf die Dinge, die du auch selber tust), weil du im Glashaus sitzt. Das allein ist nicht differenziert. Oder ist es, weil du wirklich tiefes menschliches Verständnis und Nächstenliebe spürst?
(Das nachfolgende "du" ist allgemein gemeint) Lernen, seine Sichtweise ändern, kann, darf jeder. Auch wenn du einmal etwas getan hast, was du nicht wiederholen würdest, kannst und darfst du Dinge in einem anderen Licht sehen. Das heißt nicht, das Verständnis für andere dabei zu verlieren ("Nihil humani a me alienum puto" = Nichts Menschliches ist mir fremd)
ob das was er tut verwerflich ist hängt auch immer vom Auge des Betrachters ab.
Genau in dieser, deiner Äußerung liegt das Problem: Die Bewertung. Als Betrachter darf, bzw. sollte man nicht bewerten. Das ist ja immer das Problem bei allen Meinungs-Verschiedenheiten (absichtliche Schreibweise): Sich eben nicht mit der Meinung des anderen auseinandersetzen, sondern die Dinge immer durch die eigene Brille sehen. Mit Sicherheit ist das eins der schwersten Dinge: Das wertfreie Betrachten. Und wertfrei darüber reden dann ebenfalls.

Interessantes Thema, muß erst mal weg, später klinke ich mich wieder ein.
@******sse:
Ganz, ganz toller Beitrag!

Aber der Brüller des Tages war das:
[quote (Sex-Hochschulabsolvent mit Promotion ist der, der während Bukake einen Sandwich erfährt, dabei gepaddelt, gefilmt und verbal beschimpft wird, all das in einem öffentlichen Schwimmbad?? ]

Gott, was bin ich ungebildet! *zwinker*

@*******r69:
Es geht doch nicht darum, dass jemand die Swingerei verurteilt. Das kann doch eine geile Sache sein, wenn es beide mögen.
Aber DAS ist nun mal die Grundvoraussetzung dafür!

Die Frage, die sich stellt ist doch: Ist diese Beziehung sinnvoll, wenn der eine monogam leben möchte, der andere aber den SC bevorzugt?
Hier geht es nicht um Egoismus, sondern um die Tatsache, dass zwei Welten aufeinander prallen, die ohne Betrug nicht zu vereinen sind. Selbstverständlich hat Susi das Recht, ihre Sehnsüchte auszuleben. Aber für diese Sehnsüchte hat sie den falschen Partner.
Nicht mehr, aber auch nicht weniger!

Monogam leben hat übrigens nicht das geringste mit Verklemmtheit oder Spießigkeit zu tun. Wer weiß schon, was in den einzelnen Betten abgeht?! So manch monogam Lebender, würde evtl. Susis "Analproblem" ebenfalls als verklemmt bezeichnen. Nur so am Rande...

T.
Das mit dem Glashaus mag sein, ich würde viel lieber nicht drinn sitzen...
Aber ich kenne die unerfüllten Sehnsüchte und deren Folgen..

Oder ist es, weil du wirklich tiefes menschliches Verständnis und Nächstenliebe spürst?

Ich würde von mir behaupten wollen, ja!
So bin ich erzogen, so fühle ich und kann auch gar nicht anders... *zwinker*

Witzig, intuitiv altruistisch zu leben, ohne zu wissen, dass sich ganze Heerscharen von Wissenschaflern damit beshäftgit haben..
Sicher, bei mir ein gesunde Mischung aus Egoismus und Altruismus..
(hoffe ich zumindest)
Tendenz Philantroph.. aber wer sieht sich nicht gern so..
Am ehesten noch Humanist.... aber das aus voller Überzeugung...
*****har Paar
41.020 Beiträge
Micha_Tina
Ganz recht! Ein dickes Lob aus dem Antagharland für Eure flammende Verteidigung der Monogamie!

Mal ehrlich: Wir kennen total monogam lebende Paare, bei denen es mehr knistert als bei allen, die wir jemals in Swingerclubs beobachtet haben (dort wird nämlich verdammt oft und ziemlich "spießig" nur rumgerammelt; wem's gefällt, okay, aber so unheimlich f r e i ist das auch wieder nicht; und kaum wird's dort mal richtig gut, gibt es häufig auch gleich emotionale Probleme...)

Und viele (nicht alle!) "flüchten" sich in die Swingerei und dergleichen nur deshalb, weil sie das mit dem Sex bei sich zu Hause und im Bett nicht wirklich auf die Reihe kriegen. Dabei kann man auch zu Zweit weit mehr Spaß, Befriedigung, Glück und Ekstase erleben, als die meisten sich träumen lassen.

Man darf nur nicht immer nach anderen schielen und immer denken, woanders oder mit anderen könnte es besser sein, sondern muss mal was für das Feuer im eigenen Bett tun!
*******tia Frau
3.094 Beiträge
Und viele (nicht alle!) "flüchten" sich in die Swingerei und dergleichen nur deshalb, weil sie das mit dem Sex bei sich zu Hause und im Bett nicht wirklich auf die Reihe kriegen. Dabei kann man auch zu Zweit weit mehr Spaß, Befriedigung, Glück und Ekstase erleben, als die meisten sich träumen lassen.


Wie recht ihr doch habt! *genau*
Ihr lieben.. was ein Spießer ist, ist mehr oder weniger ziehmlich eindeutig definiert... das hat mit dem was ihr in euern Betten treibt nix zu tun... dort könnt ihr die dollsten Sachen machen, spießig bleibt manches trotzdem....

Als Spießbürger oder Spießer bezeichnet man abwertend eine Person, die sich durch geistige Unbeweglichkeit, ausgeprägte Konformität mit gesellschaftlichen Normen, Abneigung gegen Veränderungen der gewohnten Lebensumgebung und Zurückweisung von allem Fremden auszeichnet.

Ich betone dabei, dass ich das mit dem abwertend nicht überbewerten wollen würde.. es kennzeichnet einfach die Denkweise mancher Menschen, die mir nahlegt zu so jemandem Spießer zu sagen.. besser verständlich... mein Problem ist nun.. Ich absolut kein Spießer, meine Frau durch ihre Erziehung Spießer in Reinstform.. (zum Glück inzwischen auf dem Weg zur Erkenntnis).
Nun mach mal einer was... das steht nämlich nicht im Ausweis und auch nicht auf der Stirn.. und dann gibt es Menschen.. die machen alles mit, bis sie nicht mehr müssen, weil sie ja schriftlich haben, das jetzt Schluss mit lustig ist.... so schnell kommt es dazu dass ein Bär im Glashaus sitzt... *zwinker* bevor wieder einer sagt das ist ja nur ein Einzelfall..

Mit Sicherheit nicht oder woher kommen die ca. 50 % fremdgehenden Deutschen.. und wenn es weniger sind, ist das immer noch genug...

Natürlich wäre es unfähr euch das zweite Zitat passend zu unserer Zeit vorzuenthalten...

Neuerdings wird der Begriff jedoch auch wieder positiv verwendet. Er steht in diesem Zusammenhang für ein Streben nach materieller Sicherheit und leben nach bildungsbürgerlichen Werten. Beispielsweise führt eine Bausparkasse 2006 eine Werbekampagne mit dem Slogan "Papa, wenn ich groß bin, will ich auch mal Spießer werden!" durch.

Na immer noch alle böse wenn man sie Spießer nennt?
@lustbaer
...Ich absolut kein Spießer, meine Frau durch ihre Erziehung Spießer in Reinstform..

Interessant.... Um besser zu verstehen: Gehe ich recht in der Annahme, dass sie das war und du das nicht warst als ihr euch kennengelernt und geheiratet habt?
Susi ich finde Deinen Freund ganz OK. Nicht alle Menschen haben das Bedürfnis Sex jenseits der Zweisamkeit zu erleben oder zu beobachten und beobachtet zu werden. Ihr paßt wohl in dem Punkt einfach nicht zusammen. Vielleicht findet ihr einen Kompromiss. Dazu mußt Du aber den Mut haben offen mit ihm drüber zu sprechen.
Kurz und knapp, du gehst recht in der Annahme.. mehr möchte ich dazu hier nicht ausführen. Wobei das mit dem "ich kein Spießer" so ne Sache ist. Ich halt mich ungern an Konventionen.. zumindest privat, im Job versteht sich das von selbst..
@lustbaer
Interessant, du wußtest also von anfang an um eure Unterschiedlichkeit. Hattest du dir gedacht, sie würde sich "entwickeln"? Oder hatte sie dich getäuscht? Ohne Scheiss, ich versuche mir nur gerade vorzustellen, wie eine solche Verbindung dann zustande kommt (vor allem deinen -früheren?- Frust, von dem ich meine heraushören zu können, dass er sich im Laufe eurer Ehe entwickelt hatte)
Mailst du mich bitte an.. ich war hier im Forum schon offen genug, für manchen zu oft sehr offen... ich möchte das nicht weiter öffentlich breittreten.. aber ich weiß, trotz besonderer Umstände, bin ich kein Einzelfall... Menschen die an das gute im Menschen und seine Entwicklungsfähigkeit glauben, betrügen sich am Anfang einer Beziehung vermutlich selbst, weil sie nur das Gute sehen und das eigentlich Unvereinbare negieren und ausblenden... wenn sich dann jemand bewusst oder unbewusst eine zeitlang nur von seiner besten Seite zeigt...... nicht umsonst gibt es den Spruch: Liebe macht blind.. *zwinker*
voll,voller,am vollsten
ist dieser Thread liebe JC *wink*
Aus Gründen der Übersichtlichkeit schliessen vorerst an dieser Stelle.
Wir danken Euch für euere zahlreiche Teilnahme..und bitten euch bitte in Teil 2 weiterzuposten.

Bitte hier entlang

*alarm*
Hilfe! Mein Partner ist "kleinkariert" |Teil 2|
*alarm*

Liebe Grüße
  • Mod CathyB

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