Liebe ohne Sex - Prinzessinsyndrom?

Ich würd das gar nicht so dolle " psychologisieren".

Es könnte auch ganz einfach als Interessenskonflikt gesehen werden.

2 Menschen - 2 unterschiedliche Interessen.

Einer will Sex - der andere nicht.

oder auch

A will Sex mit B - und B will Sex mit C - (C gibt es aber nicht.)

oder eben

Sie will Sex so und so haben - Er will Sex aber anders.
In allen Fällen herrscht ein unterschiedliches Interesse vor
und man hockt in einem Interessenskonflikt
und sucht nach Auswegen/Lösungsmöglichkeiten.

Welcher Wg nicht klappt, düfte diser sein :
WENN.. er/sie... das und jenes... DANN... alles Paletti.

WENN ist nämlich nicht existent - und wird es vermutlich auch nicht.
Somit erübrigt sich ein Dann...könnte..sollte..müßte...dürfte

Der angekündigte aushäusige Beischlaf würde das ganze vermutlich richtig eskalieren lassen.
Er ist eifersüchtig,wenn ich das richtig verstanden habe und zumindest zuhause gehemmt .

Da will man sich nicht vorstellen,was in ihm vorgeht,wenn sie dann frisch aufgebrezelt zu ihrem Hengst aufbricht,um es sich mal ordentlich besorgen zu lassen.

Tja...

Musst du ja nicht glauben. Ich schon.

Dreh doch deine Frage einfach mal um!

Verhält sich so ein Mann, der liebt???


Und EINFACH ist das beileibe NICHT!

@ Ishta: kannst du dir nicht vorstellen das Liebe und Sex zwei unterschiedliche Sachen sind? Sorry aber da denkst du mir zu schwarz/weiß.



Hmm aber irgendwie tue ich mich schwer, mich in dem Satz zu sehen. Nicht wegen der beschriebenen Handlung sondern mehr wegen der Wortwahl. Klingt etwas nach billig youporn-clip. ...Wobei so offensichtlich würde ich es nicht machen. Damit leben zu können und anderen diese Freiheit zu lassen und es indirekt durch zu sehen und gar beschreiben lassen mitzuerleben sind nun zwei total verschiedene Sache.


Den Satz verstehe ich nicht ganz. Das beispiel was du gebracht hast, war doch ein Verbot (sich selber anfassen) mit dem Sie nicht leben konnte und sich deswegen verweigert hat. Genauso wie ich vermute das mein Verbot ihm damals zu sehr einschränkte und es somit ein Grund mehr war keinen Sex mehr zu wollen.

Das war etwas mißverständlich.
Das ist,was seine Phantasie aus der Situation machen könnte.Seine Sicht darauf,nicht deine


Nein,sie hat sich nicht verweigert ,sondern er.Sie war in dem Moment erkennbar eine von den "unanständigen Frauen",mit denen er es selbst gerne treibt,die ihm aber nach eigener Aussage nicht"über die heimische Türschwelle " kämen.

Danach hat er sich geweigert weiter mit ihr zu schlafen.Zu erst Monate lang,dann gab es das gar nicht mehr.

Vermutlich hat er das Bild nicht aus dem Kopf bekommen,daß ihr Sex so viel Spass bereitet.Will er sich von seiner Mutti sicher auch nicht vorstellen.

Das verstehst du falsch. So meine ich das nicht.

Es geht doch nicht nur um Liebe und Sex. Die ganze Dynamik ist wesentlich komplexer.

Es geht darum, wie du dich bei der ganzen Sache FÜHLST, nämlich scheiße.

Und wenn ICH spüre, dass jemand den ich LIEBE leidet, mache ich etwas, um sein Leiden zu beenden. Ob es nun um Sex geht oder was anderes. Egal.

Aber genau DAS tut der Mann an deiner Seite eben NICHT!!!

Er ignoriert DEIN Leiden und macht SICH Lust indem er sich einen runterholt!

Manchmal ist es auch die Angst in UNS, die verhindert, dass wir erkennen was wirklich ist!

@***ta:

Ja, wenn er dieses verquerte Frauenbild im Schädel hat. Wenn er es nicht schafft, damit aufzuräumen, mit seiner Idealisierung der Frau, die er liebt - ja, dann verhält er sich wohl so.

Ich fühle mich auch geliebt. Tatsächlich. Wenn nicht wenigstens DIESES Gefühl da wäre, wäre ich schon lange weg. Aber jemand zu verlassen, der einem liebt und den man selbst ja auch liebt - das ist nicht einfach. Leider.

Da braucht es den direkten Tritt in den Hintern.

Sorry, aber wir haben wohl ein völlig anderes Selbstverständnis, was die LIEBE angeht.

Und das ist auch völlig ok.

ok dann hatte ich dich wohl komplett falsch verstanden.

Ich versuche mir gerade klar zu werden, ob das bei uns der Fall sein kann. Letztendlich würde es logischerweise zu einen Prinzessinnen-symdrom passen, aber da er es immer genossen hatte meine Brüste zu berühren und dabei eigentlich auch immer deutlich gespürt hat, das es mich erregt, glaube ich nicht das hier der Fall ist. Das war ja auch immer das strange, was ich daran nicht verstand. Er wusste das mich das erregt. Wenn ich das weiß, selber merke ich will gerade keinen Sex, dann mache stimuliere ich meinen Partner nicht wissentlich. Ich fühlte mich damals fallen gelassen wie eine heiße Kartoffel. Wenn das mal aus Versehen passiert oder man wird mitten drin gestört alles schön und gut, auch ok wenn man mal hinterher bemerkt so richtig komme ich heute nicht in Stimmung. Aber das war eher die Regel als die Ausnahme und das hatte mich gefrustet. Warum er meine Brust intensiv streichelte und dann nicht weiterging, weiß ich bis heute nicht. Aber er sehr muss das wohl schon bis dahin genossen haben.

Ich kann dieses Prinzessinnensyndrom gut nachfühlen. Es gibt Frauenbilder in vielen Köpfen, die erlauben keine Vorstellungen von Sex: Elfen, Heilige, überirdisch Schöne, Reine, Unschuldige. Ich habe neben einem ganzen Reigen unterschiedlicher Frauenbilder auch dieses zartheilige Bild im Hirn und bin vor langem ebenfalls in diese Falle geraten, konnte die Angebetete einfach nicht mit meinen tierischen Gelüsten belästigen, wie ich damals empfand.

Zu WISSEN, dass es Quatsch ist, hatte nicht gereicht. Das Bild war zu stark. Solche Frauen können auch sonst nicht körperlich sein - sie essen nicht, sie gehen nicht aufs Klo, sie furzen und rülpsen nicht und sie benötigen niemals eine Dusche. Es GIBT dieses Bild in unserer Kultur, und ich könnte mir vorstellen, dass eine ganze Reihe von Männern davon gequält wurde und wird. Frauen eigentlich nie?!

Ich bin glücklicherweise befreit von diesem bezwingenden Bild und genieße den Umstand, dass Frauen uns Männern in körperlicher Hinsicht ganz nah sind.

@****tus

Da Du dieses Bild ja offensichtlich hattest, wie hast Du es denn geschafft heute anders zu empfinden?

Denn es ist doch eher etwas gefühltes? Es ist doch kein bewusstes Denken?

Vielleicht wäre es für den ein oder anderen hilfreich wenn Du erklären könntest wie Du das aufgelöst hast? Für Dich?

Amarinta, das war kein leichter Weg, muss ich zugeben. Es war gefühlt, dieses falsche Bild. Dass es Unsinn war, wusste ich sehr wohl, der Kopf war wohlinformiert.

Ich habe es geschafft, dem (immer noch existierenden) Bild die Wirklichkeitsmacht zu nehmen, indem ich mir bei besonders elfenhaften Frauen, die mir begegneten oder die ich in Filmen oder auf Bildern sah, bewusst vorstellte, wie sie sehr Körperliches taten: Auf dem Klo hocken (detailliert vorgestellt), fetttriefende Schweinhaxen verschlingen, kotzen, heftig und aufgegeilt ficken. Diese vorgestellten Bilder erleichterten mich, und nach und nach verlor das zartheilige Elfenbild seine Kraft. Es wurde unwirklich.

Weil das Elfenbild eine reine Kopfverwirrung ist, hat wohl auch eine reine Kopfarbeit damit geholfen.

Also Elfen und überirdisch Schöne würde ich schon besudeln,bei den Heiligen kann ich das nicht so genau sagen.Wenn sie hübsch sind...

@*****set
Deine Wortwahl ist sicher humorvoll gedacht kommt aber nicht immer so an.
„Besudeln“ – das klingt aber nicht nach Achtung, sondern eher: ich will ihr zeigen, was ein richtiger Mann ist.
Das ist wohl das Problem: der schmale Grad den Anderen als sexuelles Wesen wahrzunehmen und ihm trotzdem die notwendige
Achtung und Würde als Mensch zu lassen.


@****ra
Mir fällt spontan eine Geschichte aus dem alten Testament ein:
Ein junger Mann wird gezwungen die Witwe seines Bruders zu heiraten. Da ihm die Frau nicht gefällt, vollzieht er die Ehe nur ganz kurz und spritzt seinen Samen auf den Boden.
Das war in der damaligen Kultur die schlimmste Beleidigung für eine Frau.
Aber genauso würde ich das auch heute empfinden. So ein Zustand wäre für mich eine Kränkung als Frau und ein unerträglicher Zustand.
Das würde ich auch so zu ihm sagen. In Wut würden vielleicht sogar die Worte: „kranker Sadist“ fallen.
Falls er nicht darüber sprechen wollte und sich weigert zuzuhören würde ich das schriftlich - notfalls per Einschreiben mit Rückschein
versenden.

Das heißt nicht, dass wir andere Frauen nicht Sex und Liebe auseinander halten können. Aber, aber ich würde sehr an seiner Liebe zweifeln.
An der monogamen Beziehung wird beiderseitig festgehalten, er ist nicht impotent und verweigert aus welchen psychischen Gründen auch immer, die sexuelle Erfüllung.
Sieht eigentlich so Liebe aus?

Dein Partner kennt Dich zu gut, dass er weiß, dass er das Spiel mit dir treiben kann. Wenn es jetzt auch das berühmte Gegenargument kommt, er liebt sie doch und kann nicht anders.
Bin da völlig anderer Meinung. Was wir mit Liebe verwechseln ist doch nichts anderes, als bestimmte private Regeln des sozialen Zusammenlebens, welches jeder für sich anders interpretiert
und seinem Partner aufzwingen will. Soll das etwa die so
berühmte „Liebe“ sein?

Er hält Dich in einem gemütlichen Gefängnis, doch die Türe ist nicht verschlossen. Du kannst sie jederzeit öffnen und einen Sparziergang machen.
Ihr seid beide gesunde Menschen mit sexuellen Bedürfnissen
und macht Euch das Leben doch so schwer.

Och,ich habe schon Frauen besudelt,die meine vollste Hochachtung genossen .
Du hast nur das Bild nicht verstanden.


Krank u.U.,je nach Definition.
Mit Sadismus hat das allerdings nicht das Geringste zu tun.Er zieht ja keine Lust aus ihrem Leiden unter seiner Unlust.

Er hat zwei unterschiedliche Frauenbilder im Kopf,an einer Stelle ,wo eigentlich nur eines hingehört.


"Aus psychischen Gründen" und "verweigert" passen irgendwie nicht zusammen und die Liebe,ob vorhanden oder nicht,wird davon gar nicht berührt.

Nenn es meinetwegen eine Persönlichkeitsstörung und frage dich,ob die normalerweise selbst gewählt sind,für einen selbst erkennbar und per Entscheidung einfach aufzulösen.

Das macht es nicht besser oder hoffnungsvoller,aber jemandem,der nicht so funktioniert,wie andere es benötigen,um eine erfüllte Beziehung zu leben,zu unterstellen,er sei absichtlich wie er ist,ist nicht deutlich liebevoller.

den ich nicht hochachte, möchte bzw. kann ich gar nicht besudeln


das vermute ich, denn...


ich müsste eine (für mich) sehr "verbogene Position" einnehmen, damit mir in dem Satz das "trotzdem" als auch der "schmale Grat" wahrnehmungstechnisch gelingt...

Wie gehässig.
Ich habe es mir extra verkniffen ,das "trotzdem" zu thematisieren.

ich stimme ofinterest11 größtenteils zu. Auch wenn ich zugeben muss, manchmal auch Wut zu spüren. Besonders schlimm um den Eisprung herum, wo ich oft sehr lustvoll bin und Selbstbefriedigung absolut kein Ersatz mehr darstellt, weil man sich eben nach einem Mann sehnt. Da kann es dann auch mal an Empathie ihm gegenüber fehlen, wobei ich versuche ihm trotzdem nicht zu beleidigen.

Da er durchaus merkt wie spannungsgelanden das Thema sein kann, geht er meistens sehr vorsichtig dann mit mir um. Er genießt es auf jeden Fall nicht, das er mir nicht das geben kann, was ich mir wünsche. Ich denke das dadurch auch Druck entsteht, der eben nochmals lust tötend ist. so das ein Teufelskreis entsteht.

Die Wut ist ja auch nachvollziehbar.
Bei allem Verständnis für die Defizite anderer kann man normalerweise ein Mindestinteresse für das Wohl des Partners/der Partnerin erwarten.

Er lebt nicht im luftleeren Raum,weiß um seine eigenen Bedürfnisse,hat also ein Gespür dafür,um was es geht und sieht dich leiden.
Er könnte zumindest auf die Idee kommen,den Dingen ein wenig auf den Grund zu gehen.
Daß etwas nicht stimmt,muß ihm aufgefallen sein,zumal Sexualität in der Gesellschaft ja inzwischen an Normalität kaum zu überbieten ist.

Evtl. macht Du es ihm aber auch zu einfach.Eure Konflikte haben inzwischen vermutlich einen ritualisierten Standardablauf und sie verlieren irgendwann für ihn auch den Schrecken,weil sie ohne Konsequenzen bleiben.

Ich wär da vermutlich kompromißloser,ob das sinnvoll ist oder nicht.

Einer Partnerin,die sich so verhält,würde ich in einem ruhigen Gespräch vermitteln,daß ihr Verhalten annormal ist,es dafür Ursachen geben muß und die Beziehung keinen Bestand haben wird,wenn sie sich weigert,diesen Ursachen wenigstens auf den Grund zu gehen,weil ich dann annehmen muß,daß ihr mein Wohl nicht am Herzen liegt.
Dafür kann man Hilfe in Anspruch nehmen oder das in ehrlichen und vielleicht für beide Seiten schmerzhaften Gesprächen selbst ergründen.

Dann kann man immer noch sehen,wie man mit dem Ergebnis umgeht.

Das Ganze aber auszusitzen,in der Hoffnung der/die Andere wird das schon ertragen,würde ich nicht dulden.

Das gilt aber nur für mich.

das prinzessinnenbild gegen das der hure auszutauschen.

mach es dir selber vor ihm. wenn er dich dann als "hure" sieht wird das sicher ein schock sein. aber das legt sich. er wird dich möglicherweise als "hure" begehren.
wenn der schock vorüber ist kannst du auch wieder mal prinzessin sein.

du kannst doch beides sein.

Ja, das wäre in meiner Prinzessinnensyndromzeit ein Schock gewesen. Er hätte dazu geführt, dass ich die Nase gestrichen voll gehabt hätte, denn ich hätte es als unerträgliche Selbsterniedrigung empfunden, als Schauspielerei ohnegleichen.

Dieses falsche Bild im Kopf kann man selbst nach und nach auflösen, aber von außen gehts nicht, und schon gar nicht im Hauruckverfahren, es braucht schon Zeit. Eine gut geführte Psychotherapie (für IHN natürlich) wäre bestimmt die schnellste und beste Lösung.

eh schon probiert, aber ohne Erfolg. Er schaut nicht mal richtig zu. sondern schaut eher sogar weg, stellt sich schlafend, findet einen Artikel in der Zeitung oder Inet plötzlich super spannend und fragt hinterher ob ich fertig bin.

Genauso habe ich ihn bereits halbnackt überrascht. ohne Reaktion bei ihm. ok ein sieht gut aus kam schon. Selbst wenn ich Sache trage die ihm angeblich anturnen, habe ich nicht mehr Erfolg.

Er meint eh schon das ich auf Sex fixiert bin und nur noch das will. Sprich eigentlich müsste ich in seinem Kopf eh schon mehr Hure als Heilige sein.

Unterbewusst hemmt ihn aber trotzdem irgentwas. Soweit erkennt er das auch selber. Das soll angeblich bei Frauen, die ihm nicht wichtig sind, anders sein, da es ihn egal ist, was die hinterher von ihm denken.
Da kommt der Verdacht auf das er nicht Problem mit meiner Sexualität hat sondern mit der eignen- genauer gesagt mit seinen Bedürfnissen und Fantasien.

Safira, das ist ja komplett vertrackt. Viele Möglichkeiten sehe ich nicht mehr, mir fallen nur noch ein: Therapie oder Resignation.

aber schon bewußt, dass er dich (vermutlich) einfach nicht geil findet bzw. nicht begehrt

Und dann wird ein "mehr davon" im watzlawick'schen Sinne *imho eher zu einem "wenn die Lösung das Problem ist" führen, als zu irgendeiner Änderung in seiner Wahrnehmung.

Wenn's bei ihm so "krass" sein sollte, dass er nur Frauen begehren kann, die er nicht achtet, dann würde ich mich trennen - allerdings wird dir das niemand qua deiner (einseitigen) Beiträge korrekt "diagnostizieren" können.

Ansonsten ändere du dich "drastisch", das bringt das "Beziehungssystem" zumindest mal mit ziemlicher Sicherheit "in Bewegung"...