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Liebe ohne Sex - Prinzessinsyndrom?

Ich bin auf der suche nach der lösung eines problems, vielleicht hat ja hier der eine oder andere mal ähnliche erfahrungen gemacht, vielleicht ist es aber auch total schräg. ich weiß es nicht...

also mein freund hatte mir am anfang unserer beziehung (3,5 jahre) mal erzählt, dass er in vorherigen langjährigen beziehungen immer das problem hatte, dass er die frau so sehr geliebt hat, dass er sie praktisch im unterbewußsein wie eine unschuldige, unantastbare prinzessin auf den thron gestellt hat und kein sex mehr lief, weil er ihr das (in seinem unterbewußtsein vermutlich dreckig, dabei handelt es sich um ganz normalen sex).

er ist ein sehr inteligenter, offener, liebevoller, rücksichtsvoller mensch, der sich für seine partnerin, aber auch andere menschen die ihm etwas bedeuten im normalen alltagsleben völlig aufopfert um alle probelem zu lösen und fernzuhalten.

jetzt sind wir leider in genau der selben situation... wie kann man die Mauer die zwischen liebe und sex steht durchbrechen, ohne dass die beziehung dabei zerstört wird?

"anäherungsversuche" sind in den letzten monaten auschließlich von mir augegangen. er hatte keine oder nur wenig errektion. er ist mir ohne streicheln direkt an die sexualorgane gegangen und hat mich bis zum orgasmus gebracht. direkt dannach hatte ich ein schlechtes gewissen und er tat mir so leid, weil ich einen orgasmus hatte und er nicht mal eine erektion, aber was soll ich noch machen. ich hätte beim sex auch gerne mehr streicheleinheiten, aber das klappt nur selten, obwohl er ansonsten sehr liebevoll ist. wir kuscheln, nehmen uns sehr oft am tag in den arm ... ich fühle mich so unsexy...

er leidet, ich leide, weil wir uns doch sehr lieben und ansonsten auch eine sehr harmonische beziehung haben ohne jemals streit wegen anderer themen gehabt zu haben. es zieht uns völlig runter, denn je mehr wir darüber reden, desto komplizierter wird es anscheinend. ich bin so durcheinander...ich möchte ihm und mir helfen. selbst wenn wir und trennen sollten, möchte ich, das er soetwas in seinen nächsten beziehungen nicht mehr durchmachen muss, sondern das man das problem lösen kann...

er war mal vor 25 jahren wegen der sache beim paartherapeuten, hat aber nicht viel gebracht. er geht jetzt nach langem reden zum sexualtherapeuten, da ich meine, dass ihm dies immer wieder in seinem leben passieren wird. ich denke der wissensstand der therapeuten wird sich in dieser hinsicht ja hoffentlich in den 25 jahren gesteigert haben.

ich habe versucht mich kurz zu fassen, hoffe aber keine wichtigen details vergessen zu haben...

vielleicht kann uns ja jemand helfen...

Nur für Mitglieder

**********ecter Mann

3.203 Beiträge

mach ihn wütend - streite mit ihm - versöhne dich - und springt in die Kiste.

Es wird der beste Sex sein, den ihr hattet...

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*****_68 Mann

8.651 Beiträge

Die wichtigsten Schritte habt ihr doch eingeleitet ... jetzt warte mal ab was passiert.
Sicher wirst Du noch mit in die Sache eingebunden ...
Wichtig ist einfach nur - er muss begreifen, dass er ein Problem hat und sich ernsthaft helfen lassen muss.
Du wirst ja sehen mit welcher Ernsthaftigkeit er die Sache angeht.

Al

@KonstanzeLecter

lieben dank für deinen tipp, aber ich möchte aber nicht unbedingt streit provozieren, da ich schon ein schlechtes gewissen habe, weil ich ja diejenige bin, die die ganze sache angezettelt hat, weil mir vor ein paar wochen der kragen geplatzt und ich gesagt habe, das es sooo nicht weiter geht und ich mehr zärtlichkeiten beim sex, wenn es dann dazu kommt hätte. außerdem möchte ich auch einfach mal verführt werde...

hätte ich einfach die klappe gehalten, hätten wir jetzt nicht die bedrückte, traurige lage...

er ist auch ein mensch, mit dem man schlecht streiten kann. ich jedenfalls nicht. wenn ich streite werde ich schnell ungerecht, vorwurfvoll, lauz und sage etwas das ich nicht so meine und mir schnell leid tut, aber gesagt ist gesagt. er redet dann ganz ruhig auf mich ein oder er verlässt das zimmer. dieses verhalten beruhigt mich dann aber auch schnell wieder.

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**********ecter Mann

3.203 Beiträge

Sory

ich habs einfach auf auf die schnelle dahingesagt, weil ich die Position deines Partners und solche Erfahrungen nur zu gut kenne.

Mein Rat mag hart sein, aber er funktioniert und er überbrückt die Probleme. Sie können sogar damit aufgelöst werden!

zumindest funzt dies bei mir...

@woody_68

ja das er weiß auf jeden fall, dass er professionelle hilfe in anspruch nehmen muß und hat auch schon termine ausgemacht um sich helfen zu lassen. wir haben es so geplant, das er erst ein paarmal alleine zu dem therapeuten geht, dann werde ich einige termine wahrnehmen und anschließend werden wir zusammen dort ein paar sitzungen abhalten. allerdings ist das problem wahrscheinlich nicht von heute auf morgen behoben, sondern wird vermutlich jahre dauern... und das er zu dem therapeuten geht ist ja schließlich auch ein beweis das er bereit ist um unsere liebe zu kämpfen...

aber das schlimmedaran ist ja auch der jetzige zustand. ich könnte nur heulen, also so einen richtig deprizustand hatte ich selten in meinem leben...

@KonstanzeLector

schön von dir zu hören bzw zu lesen, das es leute gibt, die dieses problem kennen bzw erlebt haben. dann ist es also doch nicht völlig unnormal oder schräg...

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****oie Frau

3.352 Beiträge

ne - es ist weder unnormal noch schräg.

aber ich finde, du solltest kein schlechtes gewissen haben, daß du es angesprochen hast. denn was bringt es dir, in einer beziehung etwas dir wichtiges nicht erfüllt zu bekommen? das bringt nur frust.

ich hab damals nichts getan. bin zaghaft geblieben. und schlussendlich war auch das ein grund, warum eine beziehung dann scheiterte.

bleib da ruhig bei dir und vergrabe deine wünsche nicht!

vielleicht kann uns ja jemand helfen...

Dazu habt ihr mit dem Einschalten eines Therapeuten das einzig Richtige getan.

Das Muster scheint sich bei Deinem Freund schon so manifestiert zu haben, dass er Dich vorsorglich sogar schon mal verbal darauf vorbereitet hat. Was auch immer der Grund dafür sein mag: eigenständiges Herumprobieren wird es wohl nicht lösen können und eher sogar mehr schaden.

Es spricht für Dich, dass Du ihn dabei unterstützst. Und es ist kein "Verschulden" auf Deiner Seite. Genauso wenig ist es sinnvoll, über irgendwelche Auslöser zu spekulieren.
Lasst mal den Therapeuten machen. Wenn er/sie gut ist, kann Deinem Freund geholfen werden.

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**********bidum Frau

290 Beiträge

ich habe erfahrung mit einer solchen beziehungskonstellation gemacht und die ist leider dunkel und schwermütig.

ich habe gelitten, ich habe getobt, gedroht, geduldet, geflucht, geweint, irgendwann hatte ich sogar gewaltphantasien dem geliebten menschen gegenüber, der mich vor vollen tellern verhungern lies. er hatte - ob immer schon, oder erst im endstadium der beziehung weiß ich allerdings nicht - im gegensatz zu mir sehr wohl sex, aber halt mit frauen, die er irgendwie minderwertig fand, aber schön - denn schön fand er mich nicht, aber ich war ja die, die er aus "den richtigen beweggründen" liebte, die er menschlich mochte.

der fall vom thron, den er mir gebaut hatte, war hoch und der aufprall hat mich halb zerschmettert. ich fürchte wenig, aber aus "liebe" mit sexentzug gestraft werden, davor schieb ich heut noch panik.

das hilft dir nun zwar nicht weiter. mein eigenes drama auf deines drauf packen, wird deiner stimmung nicht sehr förderlich sein, schon gar nicht aber meine conclusio:

denn ich bin seit damals der überzeugung - was nie war, wird auch nicht.
sehr konträre sexualität lässt sich kaum auf einen gemeinsamen, zufriedenstellenden nenner bringen. da kann das herzensgefühl noch so groß und bunt und ergreifend sein, wenn das bettgefühl nicht passt, wird es über kurz oder lang zu einem tiefen oder endgültigen bruch kommen.

warum sollte er gerade jetzt nach x jahren nochmal aus dem muster ausbrechen können oder wollen?

es ehrt ihn, dass er es anscheinend versucht. aber kommt der leidensdruck überhaupt daher, dass er auch wieder wirklich sex mit dir möchte, oder eher daher, dass er es nur schwer mitansehen kann, dass es dir schlecht geht, obwohl ihm selbst in der situation nichts fehlt?

das sind nämlich zwei gänzlich verschiedene ausgangslagen, erstere seh ich hoffnungsvoller als die zweite variante.

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*****_hb Mann

81 Beiträge

laue Nummer

Moin moin,

aber kommt der leidensdruck überhaupt daher, dass er auch wieder wirklich sex mit dir möchte, oder eher daher, dass er es nur schwer mitansehen kann, dass es dir schlecht geht, obwohl ihm selbst in der situation nichts fehlt?

@**********bidum: Dein Beitrag ist mir aus der Seele geschrieben.

Wenn es bei Ihm schon immer so war und er sich 25 Jahre Zeit gelassen hat zwischen zwei Therapien, dann wird das eine laue Nummer. Dann geht Er nicht aus eigener Not da hin, sondern weil Sie ihm Feuer unterm Hintern gemacht hast. Und Sie hat die Hosen an und alles genau geplant: Erst Er ein paarmal alleine zu dem Therapeuten, dann Sie und anschließend zusammen dort ein paar Sitzungen abhalten.....

Ein paar Sitzungen?

Wenn es so einfach wäre, dann hätte er das Problem nicht. Womöglich braucht er eine jahrelange Analyse, um den Knoten zu lösen....

Meine Vermutung ist, dass Euch Abstand gut tun könnte. Damit sich jeder auf sich besinnen kann und sich nicht an den Bedürfnissen des Anderen orientiert. Vielleicht eine Kur?

Vielleicht ist auch ein Liebhaber hilfreich, der Dich mal genau so durchvögelt, wie Du es die ganze Zeit vermisst. Wird Ihm vielleicht auf Anhieb nicht gefallen, nimmt Ihm aber den Druck, allein für Deine Seelenheil verantwortlich zu sein. So etwas kann sehr beziehungs-stabilisierend wirken.

Denn über eines gibt es ja wohl keine zwei Meinungen: Dass Du deine Wünsche, Gefühle und sexuellen Bedürfnisse völlig zu Recht hast und Du dafür keine Scham, keine Rechtfertigung und keinerlei schlechtes Gewissen haben brauchst.

Verzicht aus Liebe ist Gift.

Der Kater

Tipps

Hi Chiara
Ich bin kein Therapeut, aber Tapetenwechsel und v.a. Rollenspiele an fremden Orten sind doch eine Idee. Dann lernt ihr Euch eben gerade erst an der Bar kennen und begeht verbotenerweise einen Seitensprung. Ihr müsst aus den bestehenden Mustern raus, denn Liebe ist nicht gleich Begehren

. Toi, toi, toi,

LG, Gent76

Das klingt wie die verschärfte Variante der Typen,die zwischen Frauen zum Poppen(sorry) und welchen zum Heiraten unterscheiden.

Es soll sogar welche geben,die keinen Oralsex mehr wollen,sobald Kinder da sind(also geboren ,nicht etwa im Raum...in dem Fall würde ich den auch nicht wollen

),mit so Argumenten wie:
"mit dem gleichen Mund willst Du dann meine Kinder küssen?"

Ist im Grunde die gleiche Schiene.
Das Problem, also dein Problem Sun_Chiara ist möglicherweise,daß es sich dabei oft um erlerntes Verhalten als Teil der Sozialisation handelt und damit keinen echten pathologischen Hintergrund hat,selbst wenn die Heftigkeit der Auswirkungen das nahelegt.

Was nicht krank ist,kann aber auch nicht geheilt werden.Da muß sich ein Weltbild verschieben.Schon gar nicht,wenn das Motiv für eine Therapie,das Leid der Partnerin ist,statt dem eigenen.

Das wird in der Therapie aber sicher frühzeitig rausgearbeitet werden.

******_HD Mann

19 Beiträge

Kenne ich auch

von meinem früheren Verhalten ganz gut. Auch ich habe meine Partnerin auf ein Podest gehoben und wollte sie mit Sex nicht 'beschmutzen'. Ich habe erst lernen müssen wie vollkommen schwachsinnig mein Verhalten und meine Ansichten waren. Ich habe Tonnen an Büchern und Tage in diversen Foren durchackern müssen um ein 'normales' Verhältnis zu meiner Sexualität aubauen zu können.

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********sign Frau

6.854 Beiträge

http://www.joyclub.de/my/1676209.sun_chiara.html, solche Konstellationen geschehen häufiger, als du denkst. Auch asexuelle Männer kompensieren ihre fehlende Libido von Jugend an mit diesem *Prinzessinsyndrom*. Das Leiden, ihre Partnerinnen nicht mit ihrem Penis befriedigen zu können, ist Teil ihres Mangels und indirekt gewollt.

Eine Freundin lebt seit 20 Jahren in so einer Verbindung, ich seit 5 Jahren. Daß er wieder eine Therapie beginnt, ehrt ihn sehr, wird aber nichts bringen. Es liegt an dir, deine Wünsche an ihn zurück zu schrauben. Mit ihm zusammen wird das auch nach einer Therapie nicht klappen, da es mittlerweile für ihn sein gewählter Sexualrhythmus ist.

Ich habe mich in sofern an seine Wünsche angepaßt, daß ich auf Sex mit ihm verzichte und ihn auch nicht mehr in dem relevanten Bereich streichele. Ich befriedige mich selber. Dennoch ist viel Zärtlichkeit in unserer Verbindung.

Außer Therapien haben wir noch die unterschiedlichsten Massagen und Animationen ausprobiert. Es hat sich nichts verändert. Es liegt an dir, eine Entscheidung für dich zu treffen: entweder euer Leben so zu genießen, wie es ist oder einen Schlußstrich zu ziehen.

Als ich vor 20 Jahren solch eine Verbindung löste, hat sich mein Ex umgebracht. Ich nehme an, das würde sich auch dieses Mal so ereignen...

Ich wünsche euch von ganzem Herzen Erfolg bei eurem Vorhaben!

Nur für Mitglieder

**********henkt Frau

7.401 Beiträge

Meine Güte, das von der TE angeschriebene Problem scheint ja so verdammt häufig zu sein.

Ich find mich in der Beschreibung auch wieder. Zumindest gibt es eine, wie mir scheint, recht hohe Wahrscheinlichkeit, dass mein Partner auch so tickt.

Was für ein Mist - es scheint keine Lösung zu geben.

Wie soll das denn weiter gehen.

Ich weiß mir keinen Rat mehr.

Am Sonntag haben wir uns im Streit (nicht wegen Sex) getrennt, hat aber nur kurz funktioniert, dann haben wir uns heulend in den Armen gelegen.

Aber irgendwie ist das Ende doch vorprogrammiert.

Und jetzt schreibt ihr alle auch noch, dass selbst Therapien nichts helfen würden.

Es ist doch zum Kotzen - alles, was ich wollte, war mit dem Mann, den ich liebe, das zu teilen, was andere, denen ich völlig egal war, mir beibrachten - nämlich wundervolle Lust.

Ehrlich, mir kommt das alles inzwischen mehr oder weniger einfach nur noch besch....n vor.

Nur für Mitglieder

**********bidum Frau

290 Beiträge

man könnte, wenn man denn schon in der therapiekiste wühlt, den spieß auch umdrehen und nach den eigenen mustern suchen.

wieso nämlich geraten frauen wie eine sun_chiara, ein siedom50, eine seeleverschenkt, eine libidoadlibidum , die sexuell allermindestens so weit interessiert sind, dass sie sich auf swingerplattformen rumtreiben, an männer mit deutlich schwächer ausgeprägtem - oder ausgelebtem - interesse?

in mindestens siedoms und meinem falle in unterschiedlicher ausprägung bereits zu wiederholten male...

Nur für Mitglieder

********sign Frau

6.854 Beiträge

in mindestens siedoms und meinem falle in unterschiedlicher ausprägung bereits zu wiederholten male...

Oh, darauf hätte ich eine für mich plausible Erklärung, die aber etwas mit Rückführung und Lebensziel zu tun hat und diesen Rahmen sprengen würde!

Es ist ja nicht so, daß ich mich am Anfang in mein Schicksal ergeben hätte... genau wie die TE suchte ich den Fehler zuerst bei mir und versuchte, an mir etwas zu ändern....

Nur für Mitglieder

**********henkt Frau

7.401 Beiträge

wieso nämlich geraten frauen wie eine sun_chiara, ein siedom50, eine seeleverschenkt, eine libidoadlibidum , die sexuell allermindestens so weit interessiert sind, dass sie sich auf swingerplattformen rumtreiben, an männer mit deutlich schwächer ausgeprägtem - oder ausgelebtem - interesse?

... hmm, weil das gezeigte sexuelle Interesse dieser Männer anfangs ein ganz anderes war.

Nämlich eines, was Frau sich gewünscht hat und es wurde ja auch anfangs ausgelebt -

wohl bis zu dem Zeitpunkt, an dem die Sache ernster wurde (beziehungstechnisch) und zumindest die blöde Frau seeleverschenkt sich verliebt hat.

Und dann angesichts dieses nachlassenden sexuellen Interesses des Erwählten auch erstmal

genau wie die TE suchte ich den Fehler zuerst bei mir und versuchte, an mir etwas zu ändern....

Nur für Mitglieder

**********bidum Frau

290 Beiträge

ach, die damen. ich hab das durchaus eher ironisch gemeint... wenngleich...doch mit einem sehr ernsten kern.

ich verstehe es nun so, dass ihr beide ein "an sich arbeiten" als bereits in der beziehung befindlich interpretiert. als "ich muss sexier sein, schlanker. meine ansprüche zurück schrauben. etc."

ich frage mich vielmehr: warum kommt es überhaupt so weit. weshalb reagiert eine frau vom typus "ficken? ja bitte!" so zielsicher ausgereichnet auf den mann typus "einmal im monat liebe machen ist mir genug"und umgekehrt. und das schon längst bevor eine beziehung daraus wird.

völlig theoretisch in den raum gestellt und jedem als denksportaufgabe für stille stunden mitgegeben, ich mag den thread hier ja nicht entern.

******_HD Mann

19 Beiträge

**********bidum:

ich frage mich vielmehr: warum kommt es überhaupt so weit. weshalb reagiert eine frau vom typus "ficken? ja bitte!" so zielsicher ausgereichnet auf den mann typus "einmal im monat liebe machen ist mir genug"und umgekehrt. und das schon längst bevor eine beziehung daraus wird.

Hättest du den vorhergehenden Post gelesen wüsstest du die Antwort:

**********henkt:

... hmm, weil das gezeigte sexuelle Interesse dieser Männer anfangs ein ganz anderes war.

Nämlich eines, was Frau sich gewünscht hat und es wurde ja auch anfangs ausgelebt -

Nur für Mitglieder

**********bidum Frau

290 Beiträge

hättest du nachgedacht, wüsstest du, dass das die frage nicht beantwortet.

Dass man mit der Zeit (und mit dem Alter

) das sexuelle Interesse für den Partner verliert ist normal.
Der Sexus geht seinen Weg, und die Rationalität kommt nicht klar damit. Schwer zu erklären, warum Sachen nicht so sind, wie sie sein sollten bzw. wie man sie sich wünscht.

Eine Therapie könnte interessant sein, aber der Therapeut wird deinen Freund nicht zum "funktionieren" bringen.

Es gibt ein gutes Buch zum Thema, das ich dir empfehlen möchte: "5 Lügen, die Liebe betreffend" von Michael Mary.

******_HD Mann

19 Beiträge

Don't feed the Troll

****upa:

Es gibt ein gutes Buch zum Thema, das ich dir empfehlen möchte: "5 Lügen, die Liebe betreffend" von Michael Mary.

Ein gutes Buch, ich fand es seinerzeit einigermaßen 'unangenehm' es zu lesen. Zuviel unbequeme Wahrheiten...
Ein wenig schwierig zu lesen aber von unschätzbarem Wert für mich ist folgendes Buch:
Die Psychologie sexueller Leidenschaft von David Schnarch.

Nur für Mitglieder

**********henkt Frau

7.401 Beiträge

hättest du nachgedacht, wüsstest du, dass das die frage nicht beantwortet.

Hmm, doch bis zu einem gewissen Maße beantwortet das, zumindest für mich, das schon.

Als das Interesse nachliess, was ziemlich flott ging, war ich schon "gefangen" in meinen Gefühlen. Ist ja auch nicht so, dass Frau gleich in vollem Umfang begreift, dass das sexuelle Interesse geschwunden ist. Es kommen ja auch Ausreden etc.

Und wer will schon "nur" aus diesem Grund alles andere über den Harz kicken. Und gleich aufgeben.

@****upa: Das erlebte ich in sehr langjähriger Ehe mit meinem Noch-Mann. Da schlief das gegenseitige sexuelle Interesse im Laufe von Jahrzehnten völlig ein.

Aber jetzt, aktuell, nach einem halben Jahr??????