Ticken Swinger soviel anders?

Das ist genau der Fehler den die Anfänger (unter den Soloherren) machen: Alles ficken wollen, was ein Loch hat und weiblich ist.
Was in der Realität überhaupt nicht zutrifft, wenn man als Solomann die Abende, die man besucht, genau auswählt.
Ich habe praktisch jeden Clubabend die Chance, Sex zu haben. Dazu muss man natürlich sagen, dass ich vorher auswähle, zu welchen Clubs/Abenden ich gehe, nämlich die wo Solodamen anwesend sind. Genau dies hat die betreffende Dame nicht getan. Zumindest nicht mich persönlich.

Ja, nett ausgedrückt.
Einige Swinger sind einfach sehr wahllos, weil sich ihnen eben nicht 20 verschiedene Chancen am Abend bieten. Das ist ja auch okay, ich gehe auch regelmäßig Kompromisse bei der Frauenwahl ein. Nur muss man nachher noch in den Spiegel schauen können.
Genau das konnte ich nach den ersten zwei Jahren Swingerzeit nicht mehr, weil mir durch mein wahlloses Herumgeficke der Spaß verloren gegangen ist. Mittlerweile achte ich genauer darauf, mit wem ich mich einlasse, und der Spaß ist wieder da.

für uns ist der intensive kontakt, vor, während und nach dem sex eine sache auf die wir sehr viel wert legen.
mögen nicht den schnellen, oft unpersönlichen sex im SC (verurteilen aber jetzt keine leute die das praktizeren, sag nur das es für uns nichts ist)
auch wenn diese "ansprüche" (den "vermeitlichen sexpartner" vorher kennenzulernen) die wir stellen die chance auf sex sehr stark reduzieren, ist es uns dennoch lieber "sehr emotionalen, menschlichen bezug" zu dem/der andere/n zu haben, als eine schnelle nummer die nach ner halben stunde vorbei ist....

wenn swinger "nur so ticken dürfen" (wie im eingangstread beschrieben) dann sind wir keine , haben aber dennoch unseren spaß dabei
wobei auf die frage "dürfen" möcht ich jetzt nicht genauer eingehen...
liebe grüße

ps. für uns ist sex halt das gewisse etwas "mehr" als "ich steck in ins loch"

Hallo ihr lieben

Wir haben da eine eigene Ansicht nämlich das das swingen viel Fassetten hatt

Mann kann auf der einen Seite in einen Club fahren, und schauen das man soviel und solange Vögelt bis das Gummi platzt.

Man kann sich mit einem netten paar privat treffen, und ein erotisches Abenteuer erleben. Mit sehr intensiven Sex und einem unvergesslichem Erlebnis.

Alles ist möglich ob Partner tausch mit gv oder ohne was man will, nur wichtig ist das beide Partner das auch wollen und es beiden gefaltet.
Schließlich sind wir hir um unsern Spaß zu haben.

Wir selber haben schon mehrere Sachen ausprobiert, wir wahren schon bei Massen Vögeleien dabei, was uns persönlich genauso Spaß macht wie der gemütliche Abend bei einem guten Wein.

Es ist alles Situations abhängig, zumindest bei uns wir manchen das was wir grade am meisten wollen und wo uns der Sinn nach ist

@**********sburg

*für uns ist sex halt das gewisse etwas "mehr" als "ich steck in ins loch" *

Naja,
Ihr stellt die "echten Swinger" aber in ein ganz falsches Licht!!

So sind die nicht - die "ticken nur anders"!
Seid Ihr schon mal auf einer "echten Swinger Party" gewesen?

Dort erkennt ihr relativ schnell dass "swingen" nicht nur "ins Loch stecken" ist .

In diesem Sinne
SexyHexy

ist nur unsere bisherige erfahrung, kann ja auch nichts dafür!!!
mir/uns wärs anders ja auch anders lieber gewesen

und ja wir waren schon auf einer richtigen swinger-party, und es waren sehr sehr viele notgeile kerle, die einem schon mit irigiertem schwanz ins gesicht springen wollten ohne das vorher was war.

habs ja nicht auf alle leut bezogen!!! ich hass es wenn sich jeder gleich persönlich angegriffen fühlt
ich verurteil auch keinen kerl, wenn er der meinung ist: ich geh in den club weil ich schnellen anonymen sex will. kann er ja denken, meinetwegen. für mich war das halt nichts....
liebe grüße

Wer weiß ob so mancher bzw. gerade Soloswinger, von diesem intensiv emotionalen nicht eher Abstand hält, weil er befürchtet das es falsch verstanden wird?
Könnte mir vorstellen das von den ach so vielen eifersuchtsfreien Swingern mancher dann doch ein Problem hat, wenn einer zu emotional rüber kommt.
Das kann manchmal schon in einer Gradwanderung ausarten. Und von dem abgesehen, in die Köpfe schauen kann keiner. Der eine will es so, der andere so.

Ich für meinen Teil, habe nichts gegen ein Gespräch an der Bar. Was mir das aber darüber aussagen soll, wie sich der "Mitspieler" dann auf der Matte beim Sex verhält, ist mir ein Rätsel. So mancher der an der Bar lieb und nett war, hat sich auf der Matte als das glatte Gegenteil entpuppt.

Konversation an der Bar im Club liegt auch nicht jedem. Letztendlich hat doch jeder "die Matte" im Hinterkopf, kann sich doch keiner von frei sprechen.

Das jeder auf seine Art und Weise "tickt", ist ja vollkommen normal.

Also leben und leben lassen

Gruß

Das gibt es auf privaten Events auch. Der fliegt dann eben umgehend raus (auch wenn er die Hose unten hat). Wir sind da mittlerweile absolut kompromisslos.

Swinger Er

Super das du dass hier ansprichst

Ich sehe es auch so, dass es für Mr. Soloherr immer eine Wanderung auf des Messers Schneide ist, weiß er doch nicht wie das Paar auf seine Avancen reagiert.

Nimmt man einmal die vielen Paarprofile in denen Soloherr ja schon nahezu "verdammt" werden, mit AUssagen wie "Soloherren lasst es", oder "keine Soloherren, auf gar keinen Fall", oder gar "Soloherren hört auf zu voten" und den Unterstreichungen mit Smilies a la oder gar so kann man nachvollziehen wenn Soloherren im Club zurückhaltend reagieren.

Wer als Paar schon eine Fremdschwanzphobie sein eigen nennt, sollte besser nicht in Mischclubs gehen, oder die Swingerei gleich in die heimische Besenkammer verlegen. Was B.B. geschafft hat, wird so manches Paar bestimmt auch noch schaffen.

Lady Business

Das ist eine ganz große Gradwanderung, sehe ich absolut so ...

Manchmal habe ich auch den Eindruck das manche sich eine "eierlegende Wollmilchsau" wünschen ....

...wird nicht nur von ihnen selbst bewohnt, auch wir haben eine (oder wohnen auf der Selbigen)!

Soll heißen:
Ihr sprecht uns mit diesen Worten und dieser Einstellung absolut aus der Seele...!

Ich glaube schon, dass der rein körperliche Aspekt im Vordergrund steht. Aber ebenso ist es manchmal sehr sinnlich. Ich habe alles schon erlebt. Es kommt sehr auf den Partner und die eigene Stimmung an...
Es gibt Clubabende bei denen man nur einmal auf der Matte landet, dort aber eine wunderbare Erfahrung macht - in Hinblick auf die Intensität der Gefühle. Und das ist mir mit Partnern passiert, welche ich nicht kannte und auch vorher keinerlei Gespräche geführt habe. Hinterher allerdings schon. Jedoch gingen diese Gespräche trotzdem nicht allzu sehr in die Tiefe.
Wenn wir uns für einen Clubabend entschließen, dann um mit anderen Partnern Sex zu haben. Jedoch ist jeder Abend anders. Wir sind auch schon wieder nach Hause gefahren und hatten nur Sex mit uns selber und trotzdem empfanden wir den Abend als einen schönen Abend.
Ich weiß nicht ob man das ganze so einfach trennen kann. Es hängt doch so viel von der jeweiligen Situation ab!
Der eigentliche Grund für einen Clubbesuch ist für uns allerdings schon puren Sex zu erleben.
Aber wie gesagt, es gibt solche und solche Abende....

LG Isis

...es darf und hat auch nicht dieselbe Zärtlichkeit und Intensität wie mit seinem Partner ! Und das ist auch gut und richtig so!

Da wir generell manche Dinge wie z.B. das Küssen mit unseren Mitspielern ausschließen und immer ausgeschlossen haben da dies nur uns vorbehalten bleibt sollte die Antwort auf der Hand liegen.
Der Sex selbst ist dabei oft wirklich klasse, aber mehr als die körperliche Befriedigung ist und war nie gewollt.
Wozu auch, dafür haben wir ja uns.

Ich denke, dass es auch etwas dazwischen gibt. Jedenfalls ist es bei uns so, und so möchten wir das gerne erleben. Die reine körperliche Befriedigung gibt uns überhaupt nichts, und das was wir als Paar miteinander erleben, kann man beim Swingen wohl kaum erreichen, was auch nicht erforderlich ist. Also muss da schon etwas mehr vorhanden sein und mehr beim Sex mit Anderen passieren. Alles was über den reinen körperlichen Akt hinaus geht und an das was wir miteinander beim Sex erleben, ist bei uns willkommen. Und wenn es mal drüber hinaus gehen sollte, dann sind wir deshalb auch nicht traurig und nehmen es als eine tolle Erfahrung mit.

Mr. Sunfra

Genauso?

Wenn er genauso wäre, gäbe es dann einen Grund zu swingen? Die Fortsetzung desssen was man als Paar in der gemeinsamen Beziehung erlebt, als Fortsetzungsserie?

Wir wollen keine Fortsetzung unserer Paargemeinschaft, nicht weil diese schlecht wäre sondern weil darin kein Platz für eine andere Person ist.

Wir finden das wer etwas Gleichwertiges wie in der Paargemeinschaft sucht, mit der Swingerei falsch beraten ist. Hierfür wäre dann eine polyamore Beziehungsform sicher besser geeignet. Irgendwo hat für uns auch die Swingerei Grenzen, nämlich da wo es mehr ist als Sex mit anderen Personen. Natürlich muss das niemand so sehen wie wir, für uns aber besteht die Grenze der Swingerei da, wo andere Personen zu tief in die Gefühlswelt unserer Zweierbeziehung eingreifen.

Ganz klar sind die Grenzen da bei allen verschieden, es wäre auch fatal wenn es anders wäre. So können wir durchaus verstehen wenn andere mehr Gefühle in die Sache investieren wollen und auch für sich erwarten, unsere Anschauung der Swingerei begrenz sich aber weder auf das pure Rein, Raus, Fertig, noch auf zu tiefe Gefühle gegenüber anderen. Irgendwo wird sicher ein jeder seinen gangbaren Weg dafür haben.

Business Sie & Er

Zu dieser Frage habe ich leider keine eigene Antwort, weil mir die Erfahrung fehlt. Irgendwo in diesem Forum habe ich jedoch gelesen, das ein Orgasmus mit einer fremden Person durchaus intensiv sein kann, jedoch innerhalb der Beziehung immer befriedigender ist. Wenn das sich so einpendelt, wäre ich durchaus zufrieden.......
Ich denke auch das innerhalb der (gesunden) Beziehung das Sexualleben als erfüllender wahrgenommen wird, da man sich dort komplett "fallen lassen" kann. Und außerhalb ist nur so ein Kick (Adrenalinschub?)

Domsub (m)

Es kam schon vielfach durch: Wir sind (fast) Alle anders. Und auch nicht für das ganze Leben gleich "codiert".
Ansprüche, Vorlieben und neugierige Ziele wechseln im Leben. Sage ich mal aus eigener Erfahrung.
Auch wird man oft durch den Partner in ganz neue Richtungen geführt.
Dann gibt es, hier beim Thema Swingen, nicht nur die Unterschiede zwischen dem empfinden als Paar gegenüber den Swingern, sondern auch noch innerhalb des Swingerpärchens.
Das ist dann oft noch schwerer zu leben. Zumal, wie auch schon oft erwähnt, nicht jeder Tag und damit das Gefühl zum eigenen Körper und Handeln gleich ist.
Ich denke auch, dass die "Gefühlswelt" zwischen Männern und Frauen da oft sehr unterschiedlich ist / sein kann (ist keine Pauschalisierung in irgendeine Richtung).
Visualisierung und Fallen lassen können, das sind schon sehr sehr unterschiedliche Ansätze.
Auf jeden Fall, meine Sichtweise, ist kein Paar, keine Einzelperson, auch keine Tagesform in irgendeiner Weise falsch.
Das innerhalb und außerhalb eines Paares anzuerkennen, das ist super wichtig.
Es ist das was uns ausmacht, in diesem Moment. Und das sollten wir auch Leben und uns selbst, mit allen unseren Facetten, wertschätzen. In jedem Moment unseres Lebens.
Muse

Für uns als "richtige" Swinger (wir hassen dieses Wort mittlerweile, weil zuviele Definitionsmöglichkeiten darin sind, aber ein Synonym dafür zu finden, fast unmöglich) ist diese Frage nicht so ganz allgemein zu beantworten.

Ein Versuch:
Sex besteht aus vielen unterschiedlichen Komponenten. Die Komponente wie das Herz mitspielt, die Komponente wie erotisch man seinen Partner oder Interimspartner empfindet, die Komponente der körperlichen Befriedigung und so weiter und so weiter.

Eine allgemeingültige Antwort gibt es nicht, ausser der einen: dass es mit dem eigenen Partner idealerweise ALLE Komponenten gibt, mit den Interimspartnern muss ein Grossteil der Komponenten erfüllt sein.

Die Komponente der Liebe gibt es nicht bei Interimspartnern. Und schlussendlich ist das der Teil des Sexes, der erst eine totale Rundumbefriedigung möglich macht. Ein solcher Orgasmus ist die absolute Erfüllung, hier bleiben keine kleine oder heimliche "Reste" des Wünschens übrig. Es ist nicht nur die körperliche Befriedigung, sondern die Befriedigung auch der Seele und des Herzens. Es ist die emotionale Explosion schlechthin. Wäre es das nicht, würden wir nicht swingen.

Das klingt alles ein bisschen paradox, aber - es gibt eben auch mit dem Partner Komponenten welche nicht erfüllt werden können. Ob es die Lust der Frau des Paares auf eine andere Frau ist. Oder die Lust des Mannes eines Paares auf einen anderen Mann. Oder die Lust eines der beiden, den Partner beim Sex mit anderen zu beobachten. Oder der Wunsch etwas auszuleben, was der Partner nicht bieten kann oder mag - nicht umsonst wird hier zum Beispiel über Männer die nicht lecken diskutiert in einem anderen Forum. Was tue ich, wenn mein Partner das nicht mag, ich aber total auf eine Zunge stehe? Es ist das altbekannte Lied, auch hier eine Fülle von Varianten, welche evt. mit dem Partner nicht erfüllt werden können. Das ist einer der Gründe, warum manche swingen.

Der andere Grund ist evt. der, dass manch einer nicht genug bekommt mit einem einzigen Partner. Schliesslich gibt es ja auch biologische Grenzen - vor allem beim Mann.

Ein anderer Grund ist die geladene Atmosphäre in einem Club zu geniessen. Sich darin fallen lassen zu können, aus dem Alltag austreten. Das beobachten wir zum Beispiel bei vielen beruflich sehr angespannten - meist selbständigen - Menschen. Im vertrauten Heim kann man den Kopf häufig nicht abschalten um Sex zu geniessen. Also geht man in den Club, da bleibt die berufliche Tätigkeit auf jeden Fall draussen. Und kann sich dann wirklich komplett fallen lassen und den Kopf ausschalten.

Um nun aber wieder auf die Frage zu kommen, wie intensiv der Sex mit anderen ist: letztendlich kommt es auf die körperliche Befriedigung an, intensiv ist der Sex trotzdem, aber nicht so allumfassend wie mit dem eigenen Partner und die erwähnte wichtigste Komponente der Liebe entfällt. Es ist evt. ein "Hingezogensein" ein "Mögen" des Körpers und somit auch des Menschen, mit welchem man gerade zugange ist - aber mehr nicht.

Im Prinzip kommt es darauf an, dass die vorgenommenen sexuellen Handlungen gut sind, dass einen der Körper (und somit letztendlich auch der Mensch) anspricht, dass man sich "riechen" kann -
Und somit ist auch ein ganz wichtiger Punkt erfüllt, der sich in den ersten Millisekunden abspielt wenn man jemanden zum ersten mal sieht - dieses: ich kann dich riechen. Ist der Punkt nicht erfüllt geht gar nichts, das ist klar.

Also: intensiv ja, aber eine andere Form von Intensität. Sympathie auch - aber auch hier eine andere Form von Sympathie. Die politische Einstellung oder sonstige Dinge der Interimspartner sind völlig egal in diesem Moment.

Man kann es schon so interpretieren, dass man das meiste, was das soziale Miteinander der Menschen ausmacht ausblendet.

Zum Thema "wir möchten unser Gegenüber ein bisschen kennen und es müssen sich bestimmte Gefühle aufbauen" möchte ich auch kurz aus unserer Erfahrung sprechen: hat man Freunde (ohne Sex) gibt es eine Form von "Liebe" (wenn man Freundschaft im üblichen Sinne betrachtet) welche Sex eigentlich ausschliesst aber ansonsten fast alles beinhaltet, was in einer Partnerschaft auch vorhanden ist. Man steht zueinander, man beendet eine Freundschaft nicht einfach so, geht meist das ganze Leben, man diskutiert über Gott und die Welt, man reist zusammen, man lacht und weint zusammen, man teilt auch oft Tisch und Bett. Aber eben ohne Sex.

Sucht man nun das Gleiche mit Sex, ist das für uns fast wie eine weitere Partnerschaft. Und das kommt für uns nicht in Frage.

Ja, wir vögeln gerne wild herum, ohne grosses Wenn und Aber und ohne grosses Kennenlernen, wir verwehren uns aber dagegen, wie im Eingangspost von der TE erwähnt, dies als wahllos oder seelenlos zu bezeichnen. Wahllos schon gar nicht, auch wenn es vielleicht von aussen so wirkt. Wer will das denn beurteilen, ob das Pärchen nebenan wahllos vögelt? Nur weil einem die Sexpartner selbst nicht gefallen? Aber vielleicht gefällt es dem scheinbar wahllosen Pärchen?

Deshalb unsere grosse Bitte: lasst bitte solche Unterstellungen sein, das ist sehr kontraproduktiv in einer Diskussion mit "echten" Swingern, denn wenn man zuerst beleidigt wird hat man keine grosse Lust mehr sich zu äussern...

Die "echten" Swinger Fam. Anantara

Jetzt ist mir, Frau Anantara, noch etwas eingefallen. Wenn man mal eine Weile in der "Szene" unterwegs ist und so einiges beobachtet hat, fällt auf, dass die meisten Paare entweder zuerst mit dem eigenen Partner oder danach mit den eigenen Partner zugange sind.

Das unterstreicht im Prinzip das was wir vorher geschrieben haben: das Absolute, die totale Befriedigung gibt's nur mit dem eigenen Partner.

Es ist halt immer Definitionssache, was normal ist. Genauso auch "tickt man anders"?

Da ist es auch egel, ob man sich als "normalen" Swinger bezeichnet oder sogar als "richtiger". Was ist schon normal oder richtig? Immer soviel, wie man sich selbst oder die gesellschaftlichen Konventionen einem vorgeben. Insofern (nach der Gesellschaft) ist eigentlich jeder Swinger "unnormal", weil "anders". Und dadurch eigentlich auch nicht mehr "richtig".

Jetzt bitte nicht auf uns rumhacken, soll nur mal zum Nachdenken anregen!

Jeder kann auch für sich selbst entscheiden, was er als für sich gut und befridigend empfindet. Wenn man schon lange mit einem Partner zusammen ist, kennt man ihn/sie und die Vorlieben/Abneigungen genau. Jemand anderes muß das erst herausfinden.
Da ist dann halt die Frage: Will ich neben der bestehenden Beziehung eine neue? Oder halt einfach nur Sex (in welcher Variation auch immer)?
Wenn man "neu" ist muß man erst mal lernen sich fallen zu lassen und den Sex mit jemand Unbekannten, egal ob man sich erst unterhält oder nicht, einfach zu genießen. Wenn man schon ein bischen erfahrener ist, fällt so etwas einfach leichter.

Ob der Sex befriedigender ist, kann man sicher nicht so pauschal beantworten. Kommt immer auf den Einzelfall an. Erst im Zweifelsfall aber "anders". Und darauf kommt es wahrscheinlich den meisten Swingern an. Warum sollte man sonst auch von "dem Gewohntem" abweichen.
Abwechslung in der Partnerschaft kann man durch verschiedene Sexualpraktiken oder unter zuhilfenahme von diversen Hilfsmitteln schaffen, aber das geht eben nur in einem gewissem Maße. Irgendwann ist es dann doch wieder gleich oder zumindest ähnlich.
Wenn man jetzt jemand anderes hat, weiß man nicht genau, wie derjenige reagiert. Und das ist halt das spannende, andere dabei. Die unterschiedliche Interaktion zwischen verschiedenen Menschen kann man einfach nicht nachbilden, wenn man sich "zu gut" kennt.

Ob diese Abwechslung mit einer, zwei oder mehreren anderen Personen, alleine oder als Paar, bei einem privatem Treff oder im Paare- oder Swingerclub zu suchen und zu finden ist, muß jeder für sich selbst rausfinden und entscheiden.
Da gibt es einfach kein "Patentrezept", da wir jeder für sich halt doch anders ticken und das ist auch gut so.
Sonst wäre ja alles "uniform" und damit "normal/selbstverständlich", sprich langweilig.

Swingen bedeutet eben ein kleines bischen anders zu sein als die breite Masse und mal aus den gewohnten, bekannten Konventionen mal auszubrechen.

...Einfach mal genießen...

Bleibt schön "Unanständig"

... rein Körperlichen Sex?????? also die schiere Befriedigung der eigenen Person. Geht das überhaupt..Also..meine Meinung ( er von wir_2) das geht ja mal gar nicht. Fühlen... schmecken...erleben ...sich fallen lassen..aufgefangen werden gehört für mich dazu. Warum soll ich das mit anderen Partnern anders ausleben??
Auch wenn ich den "Aufschrei" schon hören kann....Liebe und Sex kann ich trennen....aber das heißt für mich nicht das der Sex mit weniger "Hingabe , Gefühl Intensität stattfindet.

Ja, einige Swinger ticken nach meiner Beobachtung anders als ihr und ich, @****aar.

Sie finden immer Anschluß, nahezu jeder andere Partner paßt und einigen ist die Enttäuschung anzusehen, wenn keine tauschwilligen Paare im Club sind.

Ich habe kein Problem mit anderen Einstellungen, nur für mich sind solche Kontakte außen vor.

...oder aber Jedem das Seine, mir das...
... nicht das Meiste sondern das was mir gefällt.

Selbstverständlich soll und darf jeder nach Fasson die Swingerei betreiben...
...aber für mich steht Qualität da doch vor Quantität.

Immer Anschluß zu finden würde für mich bedeuten meine Ansprüche zu revidieren und da komme ich an den Punkt zu sagen "ich ticke wohl anders als Andere".

Natürlich die Swingerei dreht sich um Sex und das ist auch gut so. Aber um jeden Preis? Auch um den Preis die eigenen Ansprüche an die Swingerei auf ein Mindestmaß zu reduzieren? Diesen Weg möchte ich nicht gehen.

Auch ohne Alles und Jedermann zu nehmen, kann ich mich nicht über mangelnde Sexkontakte beklagen und dennoch, Swingen bedeutet für mich nicht die Highheels gegen Holzkloks zu tauschen um in diesen die Erfolgskerben zu verewigen.

Ich denke nicht einmal das Swinger soviel anders ticken, vielmehr denke ich, dass jeder Mensch ein eigenes Individuum darstellt und mit all seinen Macken, Ecken, Kanten und Marotten, auch bei der Swingerei, nicht soviel anders tickt als ein Nichtswinger. Wo ich mir einen Unterschied zwischen Swingern und Nichtswingern vorstellen kann, ist in der Sensibilität betreffend des Thema Sex. Trotz aller Offenheit zu diesem Thema denke ich, dass Swinger hier sensiblere Antennen haben als Nichtswinger, was eben vielleicht gerade dadurch bedingt ist, dass der Umgang zu diesem Thema von Swingern anders gesehen wird.

Lady Business